Анекдоты-Best of the Best

[sves]

Сообщение от pvpavel

Скрытый текст:

Ремешок на часы? И как у такого дохода родился такой богатырь?

[Gosh@]

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец, привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.

[Breadhard]

Сообщение от Gosh@

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. ....

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И таки нашел единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти!!!

[pvpavel]

Сообщение от Breadhard

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И таки нашел единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти!!!

Единственный случай в истории, когда евреи повелись©

[Gosh@]

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаите эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

[OMF]

Навеяло сообщением о гей-параде в Одессе.

Собрались как-то 3 п"дора и обсуждают кто как кайф ловит. Ну один там в рот, другой - в зад, а третий говорит:
- А я в футбол играю!
- ???
- Ну представьте. Получаю мяч, обхожу одного, другого, вхожу в штрафную, обманным движением кладу вратаря и... бью выше ворот!. Все 60 тыс. человек как один кричат "П"ДАРАС!!!" А я кайфую.


Это к тому, что не мешало бы организовать хотя бы 10 тыс. глоток для создания параду соответствующей атмосферы.

[Gosh@]

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[sves]

Русские Мужики получили Японскую Машину
На ней написано: "пилит брёвна толщиной 1 метр"
Ого! - сказали Русские Мужики и засунули бревно толщиной полтора метра.
Вжик" - сказала Японская Машина.
Ого! - сказали Русские Мужики и засунули бревно толщиной два метра.
Вжжжжжжик! - сказала Японская Машина.
Ого! - сказали Русские Мужики и засунули лом.
Кряк! - сказала Японская Машина.
Ага! - сказали Русские Мужики.

[Eris]

Сообщение от OMF

Это к тому, что не мешало бы организовать хотя бы 10 тыс. глоток для создания параду соответствующей атмосферы.

У нас тряпки и ведра принесли, типо после парада дорогу вымыть надо.

[OMF]

Сообщение от Eris

У нас тряпки и ведра принесли, типо после парада дорогу вымыть надо.

Лучше тряпкой по кружевным труселям, ведро на голову (вернее на ту часть тела, где у них половой орган с зубами), и шваброй гнать до зоопарка. Надеюсь, что тигр еще не кормлен... Или к бибизьянам.

[Gosh@]

Беседуют трое приятелей.
— Мне уже шестьдесят лет, но я все еще могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я еще могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Третий, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

[simfi]

[sves]

Парень с девушкой в постели.
Тут внезапно возвращаются родители парня и застают их.
Мысли всех четверых:
Парень: "Говорил-же давай в другой раз. Сейчас нотации начнутся..."
Девушка: "Ну, теперь точно женится..."
Отец: "Сынок-то подрос. Нужно купить ему мотоцикл"
Мать: "Господи, как она лежит. Мальчику-же неудобно!"

[Адам Казимирович]

лассическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!

[Берта Соломоновна]

-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
-Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.

[Адам Казимирович]

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! .


Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе желание ...

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха..

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.



Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.


- Ты дрочишь или к праституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

[Black_Shef]

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель
без рукавов,
примерили.
- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
струны?
- Из пианино...

[Nord]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…


На Авито нашел объявление о продаже кота, 1.5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...


- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

[Eris]

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, "Что? Где?
Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос:,
" ...НАФИГА?"

[Gosh@]

Где-то в Одессе. Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек! Но какой эффект!