Анекдоты-Best of the Best

[Берта Соломоновна]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
‎проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя
‎специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, ‎врач
спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на ‎искусственном?‎
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: ‎
‎- Раздевайтесь по пояс.‎
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и
‎так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: ‎
‎- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли
‎молока!‎
Женщина отвечает: ‎
‎- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

[Адам Казимирович]

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...


- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

[Gosh@]

- Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям... а котенка оставь!

[Адам Казимирович]

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!!!

[Берта Соломоновна]

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

[Gosh@]

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

[Gosh@]

- Байкреы, зачем вы носите черепа?
- Я ношу череп, ибо без черепа голова становиться мягкая и шлем сидит херово.

[Берта Соломоновна]

Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

[Берта Соломоновна]

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.

И yдивляется, замечая y Изи зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагеpе?

- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.

[Адам Казимирович]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[Адам Казимирович]

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

[Gosh@]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х*й!

[coon]

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

***
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

***
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

***
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

***
Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

[Берта Соломоновна]

Мендель приходит домой после ночной смены. Дети с радостью кидаются к нему:

– Папа, папа давай играть!

Мендель затравленно смотрит на них, и вдруг его осеняет:

– Ладно, дети. Давайте играть в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы – часовые

[Берта Соломоновна]

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль

[Gosh@]

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

[mik2]

Поехал мужчина на курорт. Там он так ухаживал за
женщинами, что ему глаз выбили. В больнице не было
подходящего - ему вставили бычий. Едет он домой и думает,
что же жене скажет?
Жена его на перроне увидела и
взмолилась:
-Коля, не смотри на меня так, я тебе сама всё расскажу!

[Eris]

- Олька , работать, после пол - литра сможешь ?.... - Хммм .....
Смогу !..... - А , после литра ?.... - Смогу !.... - А , после двух
литров ?..... - Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ !!!)))

[juri2007]

Сообщение от Eris

- Олька , работать, после пол - литра сможешь ?.... - Хммм .....
Смогу !..... - А , после литра ?.... - Смогу !.... - А , после двух
литров ?..... - Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ !!!)))

Я с лышал в варианте после 2-х литров - ну работаю же!!!

[Берта Соломоновна]

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване.