14.01.2020, 18:47
|
Вверх #2641 | |||||
|
Прописан(а) в Одессе
|
Цитата:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
__________________
Как ни крути, как ни верти, конец пути в конце пути! |
|||||
|
|
|
16.01.2020, 10:56
|
Вверх #2642 | ||||
|
Таки да одессит(ка) 
|
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комменты, перемотки нет. Выключил.
*** Наконец-то свершилось - съездил на такси в булочную! *** Внук понял, что бабку ему не пережить, и отказался от королевских привилегий. *** - Ищу работу! - Вот метла, начинай мести! - Извините, но я МГУ закончил! - Ладно. Смотри - показываю как! *** - Надо встретиться. - Зачем? - Есть вопросы. - Не хочу есть вопросы! |
||||
|
|
|
|
19.01.2020, 04:31
|
Вверх #2643 | ||||
|
Бессовестный   
|
На всякий случай, позволю себе напомнить, что анекдот - это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого понимаешь лишь в самом конце. © Толковый словарь Дмитриева.
Надеюсь на понимание.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем. 
Последний раз редактировалось Gosh@; 19.01.2020 в 04:39.. |
||||
|
|
|
|
20.01.2020, 10:15
|
Вверх #2645 | ||||
|
Прописан(а) в Одессе
|
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармену пофиг, налил эти 4 порции. Клиент, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
__________________
Как ни крути, как ни верти, конец пути в конце пути! |
||||
|
|
|
|
28.02.2020, 21:41
|
Вверх #2648 | |||
|
Просто одессит 
|
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
– Мама, мама, кто этот красивый блондин рядом с тобой сидит на лугу? Мать смеется в ответ: – Это же твой отец! Дочка задумчиво говорит: – Вот это я понимаю – отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?! *** Новогодние обещания: 2015: Сбросить 5 кг. 2016: Сбросить 8 кг. 2017: Сбросить 10 кг. 2018: Сбросить 13 кг. 2019: Сбросить 15 кг. 2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом. *** – Доктор, мне надо похудеть. – Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? – Нет, у меня возник конфликт грехов. – Как это? – Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. *** Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!
__________________
Рекламное место сдается. |
|||
|
|
|
|
09.03.2020, 08:33
|
Вверх #2649 | |||
|
Просто одессит
|
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
✱ ✱ ✱ Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь: главные предметы в школе - физкультура и пение. ✱ ✱ ✱ Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. ✱ ✱ ✱ Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван перед телевизором! ✱ ✱ ✱ Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы... ✱ ✱ ✱ В кабинет врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком: - Доктор, я пришел сказать вам спасибо! - Простите, вы пациент или наследник? ✱ ✱ ✱ А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?.. ✱ ✱ ✱ - Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... - Белла Моисеевна, а еще какие-нибудь приметы были у насильника?
__________________
Рекламное место сдается. |
|||
|
|
|
|
13.03.2020, 08:40
|
Вверх #2650 | |||
|
Просто одессит
|
Красивых девочек мальчишки в школе бьют портфелем по голове, поэтому они и вырастают дурочками.
✱ ✱ ✱ Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с чукчей и поклажей? ✱ ✱ ✱ - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические яды" и "как спрятать тело". ✱ ✱ ✱ Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие: как подъем культуры или как упадок спорта. ✱ ✱ ✱ Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
__________________
Рекламное место сдается. |
|||
|
|
|
|
13.04.2020, 20:59
|
Вверх #2651 | |||
|
Коренной(ая) одессит(ка) 
|
- Девушка, будьте добры, один тюбик клея "Момент".
- Токсикоман ? - Нет, у меня ботинок порвался - Так что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут..?
__________________
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте. |
|||
|
|
|
|
14.04.2020, 22:25
|
Вверх #2652 | |||
|
Коренной(ая) одессит(ка)
|
Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся? - Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу. - А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
__________________
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте. |
|||
|
|
|
|
08.05.2020, 08:40
|
Вверх #2653 | |||
|
Просто одессит
|
Человек:
– Я – царь природы! Природа: – Ну, царь так царь. Держи корону! *** – Нам надо расстаться. – Ладно! Береги свои коленки! – Зачем? – Приползешь еще. *** – Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь! – Да, поможем, но это очень дорогое лечение! – Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега… *** – А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? – А на что же он жил? – На проценты! *** Сейчас был на родительском собрании. На «удаленке». Первый раз присутствую на собрании в рубашке, галстуке и… в трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Мне понравилось. *** – Алло! Ты где? – На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня. *** Звонок в реанимацию: – Пациент Сидоров жив еще? – Нет еще. *** Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 15 часов на отдых каждый день. Я так и знала! Я – взрослая львица! *** Объявление. – Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина. *** – Добрый день! Мне маску и антисептик. – Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво. *** – Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке. *** На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: – Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: – Вы не беспокойтесь, мы ее уже не раз пили! *** Пришел мужик в аптеку, решил приколоться: – У вас красная икра есть? – Есть! – А черная икра есть? – Есть! – И семга есть? – Есть! – И что, я все это могу купить?! – Конечно! Давайте рецепт! *** – А я братику на Новый год подарок под елку положила! – И как? Ему понравился? – Не знаю, он до сих пор его ищет… Тайга-то большая! *** Два полицейских над трупом: – Вытащи нож у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Похоже, этот коронавирус совсем озверел! *** – В бога не веришь, а пасхальные куличи ешь! – А ты в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь! *** – Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? – Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко… *** Жена недовольно говорит мужу: – Ты не умеешь одеваться! – Засекай время! – ответил муж и оделся за 45 секунд. *** – Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. – Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял. *** Не забывайте про букву «ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете. *** Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в неохраняемом гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: «Это пальто больного коронавирусом». Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: «Я отнес пальто в дезинфекцию». *** – Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! – Почему? – Ноги устают. *** Моя дочь, как и многие дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учительница труда. Она дала девочкам задание: постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет. *** Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная 20-летняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой… *** – Как живешь? – Вашими молитвами. – Но я же атеист. – А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
__________________
Рекламное место сдается. |
|||
|
|
|
|
15.05.2020, 14:21
|
Вверх #2654 | ||||
|
Постоялец 
|
Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали! |
||||
|
|
|
|
27.06.2020, 15:55
|
Вверх #2655 | |||
|
Коренной(ая) одессит(ка)
|
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ...
__________________
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте. |
|||
|
|
|
|
12.01.2021, 03:56
|
Вверх #2659 | |||
|
Коренной(ая) одессит(ка)
|
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: — Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: — Вали отсюда, трепло!
__________________
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте. |
|||
|
|
|
|
26.02.2021, 11:58
|
Вверх #2660 | ||||
|
Коренной(ая) одессит(ка) 
|
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п  ь ! |
||||
|
|
|
Линейный вид
