Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 04.10.2021, 18:17 Вверх   #861
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Удивительно, но я часто слышу фразу "мы читали твои рассказы" от людей, абсолютно не говорящих по-русски.
Эти бедолаги читают в переводе мордокниги.
Я решил поэкспериментировать и прогнал мой вчерашний рассказик про авиаскандалистку через переводчик Гугла. С русского на японский, с японского на арабский, с арабского на иврит и с иврита обратно на русский. Результат впечатляет.
Скрытый текст:
"Опасные вулканы. Даже если у вас долго не появляется извержение, нужно быть бдительным. И я забыл, я просто выпрыгнул из холодной высокой лавы одним ударом и вышел обратно. Например, в то время я был не в лучшем состоянии и покинул рай на Тенерифе. Сидя в кресле самолета, я мечтал о моменте, когда я смогу взлететь и лечь. Спинка хоть немного снимает боль в пояснице.
Начало откладывалось, болела спина, глаза медленно поднимались ко лбу.
Наконец самолет взлетел, и бортпроводники начали свой путь с тележкой по взлетно-посадочной полосе. Я нажал кнопку на подлокотнике и перевел сиденье обратно в положение откидывания. Боль немного уменьшилась. Подтвержденный! !! !!
- Немедленно поднимите спинку стула! - Вдруг, услышав сзади женский голос, я получил явный удар даже с заднего сиденья на коленях. Вы запрещаете мне летать! Это место для моих колен !!! Немка в очках, около 50 лет, откинувшись за спину.
- Извините, но у меня болит спина, и я вынужден воспользоваться правом летать в удобном для меня положении. - Я попытался решить проблему мирно.
«У тебя нет на это права», - истерически кричала женщина по гостиной. Никаких кресел с откидной спинкой !!!
Я решил не обращать внимания на дурака и попытался уснуть. За моей спиной спускалась лестница. Решила отнестись к ним как к бесплатному массажу.
- Пусть этот злодей сидит естественно, - попросила проезжая мимо тетя стюардессы.
«Я не могу», - ответила она. - Этот человек имеет право оплатить билет и проехать за него. Кстати, если вернуть спинку, можно будет удобнее сидеть.
- Это еще один! - разозлилась тетя. - Я ничему не доверяю. Мне нужны ноги. Много пространства.
«В таком случае», - сказала хозяйка. «Чтобы получить хорошее и удобное место, нужно было доплатить.
- Не буду доплачивать! - Опять воин ударил меня ногой по коленям.
«В таком случае, пожалуйста, сохраняйте спокойствие», - завершил разговор ведущий.
Не так. Моя тетя кричала, как бешеный лось.
Наконец, молодой человек из первого ряда встал и предложил:
Дорогая, поменяйся местами. Для тебя не будет никого.
Тетя согласилась, медленно крича несколько минут и двигаясь.
Через минуту второй спаситель встал и повернулся к мужу воина, Дэвиду Мускулару с огромной седой бородой.
Если хотите, можете поменяться местами, чтобы сесть со своим партнером.
И что-то случилось, так что я действительно начал писать эту историю. Дядя схватился за стул перед ним, встал, увидел свою жену, гордо сидящую в первом ряду, и громко закричал.
- У меня никогда не было! !! !!
Думаю, пилот не понимал, почему вся кабина аплодировала, ведь до посадки в Кельне оставалось не менее четырех часов."

Оригинал рассказа здесь


НИКОГДА! СЛЫШИТЕ? НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ ПЕРЕД ЕДОЙ СОВЕТСКИХ ГАЗЕТ И РАССКАЗЫ В МАШИННОМ ПЕРЕВОДЕ!!!

© Дмитрий Шахин
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.

Последний раз редактировалось Gosh@; 04.10.2021 в 21:18..
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2021, 14:14 Вверх   #862
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Немного классики...

"Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться.

Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.

Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями."

Марк Твен
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2021, 21:46 Вверх   #863
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Об этом рассказал тот самый однорукий аптекарь, потому что продолжать скрывать тайну старого врача, не было смысла
Всю войну он выписывал пациентам из семей фронтовиков рецепты на зеленых листках, а другим на белых.
В открытое окно городской поликлиники Батуми ворвался порыв ветра с моря. Запахло рыбой. За столом немолодой человек в белом халате смотрел бумаги с результатами анализов. Перед ним сидела женщина и выжидающе смотрела на доктора.
– Что скажете, уважаемый Платон?
– М-м-м, – доктор почему-то внимательно посмотрел на пациентку и спросил не относящееся к делу: – Ваш муж на фронте?
– Да. Пятый месяц нет вестей.
Мимо окна кто-то прошел со свертком, завернутым в газету. В комнате запахло белым хлебом. И доктор, и пациентка на долю секунды взглянули в сторону источника аромата.
– Офицерский паек, видимо, кто-то отоварил, – произнесла пациентка, отводя глаза.
Доктор ничего не ответил, он что-то писал пером на зеленой бумажке. Потом приложил именную печать, на которой было выгравировано: «Платон Гигинеишвили».
– Вот вам рецепт. Лекарство возьмите в аптеке через дорогу. Там это есть, безусловно. Принимать три раза в день после еды. Через месяц снова зайдите ко мне на обследование. Всего хорошего. Позовите следующего.
Женщина вышла и передала очереди:
– Зайдите, кто следующий.
Сидящая в очереди маленькая девочка вдруг спросила театральным шепотом:
– Мама, а почему у тех теть белые бумажки, а вот у этой зеленая? Что там написано?
– Это рецепт, детка. Не задавай глупые вопросы.
Пациентка вышла из поликлиники, зашла в указанную аптеку и подала рецепт. От ее внимания не ускользнула любопытная деталь. Аптекарь, пожилой мужчина с залысинам, протянул микстуру, а ее зеленый рецепт отложил куда-то в сторону, отдельно от других рецептов.
– Сколько с меня?
– Нисколько. Вы свободны. Следующий.
Женщина пожала плечами и пошла к выходу. Голова лопается от проблем, где уж тут нервы решать задачки на развитие логики.
Черный четырехугольный громкоговоритель на столбе произнес голосом Левитана:
– От советского Информбюро. Наши войска после кровопролитных боев вынуждены оставить ряд населенных пунктов…
Люди постояли какое-то время и, понурив головы, разошлись по своим делам. Война только разгоралась, поглощая в свое ненасытное брюхо все новые и новые жертвы. 1941 год приближался к концу.
В конце месяца по своему обыкновению в ту самую аптеку вошел врач и сказал аптекарю:
– Посчитай мои рецепты… Сколько выходит?
Однорукий аптекарь достал счеты с костяшками, просмотрел бумажки с рецептами, пощелкал и назвал сумму.
Врач расплатился и вышел.
***
Заслуженный терапевт Платон Гигинеишвили дожил до победы и мирно скончался в 1949 году. Во время похорон неожиданно выяснилась удивительная вещь. Для выписывания рецептов и назначений у него было два блокнота: белый и зеленый. Всю войну он выписывал пациентам из семей фронтовиков рецепты на зеленых листках, а другим на белых. В конце каждого месяца он шел в аптеку и оплачивал из своих средств сумму, скопившуюся по зеленым рецептам. Это была его посильная лепта семьям защитников Родины, которую он тщательно хранил в тайне.
Об этом рассказал тот самый однорукий аптекарь, потому что не было смысла продолжать скрывать тайну старого врача.

Мария Сараджишвили
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2021, 20:52 Вверх   #864
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

Олег Батлук
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.10.2021, 22:06 Вверх   #865
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 20,152
Репутация: 24673
Пол: Женский
По умолчанию

НАХОДЧИВОСТЬ

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.

Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.

Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:

- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...

Её друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне была гробовая тишина.

"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel".
__________________
"Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе" (с)

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2021, 17:49 Вверх   #866
Rogers
КанадАходец
ДальноТОФчик - 2017
 
Аватар для Rogers
 
Norht York
Сообщения: 7,669
Репутация: 11035
Пол: Мужской
По умолчанию

Rogers вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2021, 18:35 Вверх   #867
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник? В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь была!
А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей? Где вот эти вот, леденящие душу истории: Был обычный, будничный вечер, я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня: "Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!"
Куда все это подевалось-то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!
Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища. Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Все. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

© Яков Коган
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2021, 16:34 Вверх   #868
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Господа и товарищи.

Ушли товарищи. Нет их совсем, вымерли как мамонты. Были в ещё в восьмидесятых, встречались в девяностые. Иногда, очень-очень редко, попадались в самом начале нулевых, но и этих, самых стойких, которых казалось не брали никакие демократические буржуазные яды, таки удалось вывести окончательно . Нет их, - товарищей,- совсем нет. Смотришь - вот твой сосед Сашка, ещё вчера был товарищем, а сегодня уже господин!
Что-же это такое за явление - товарищи? Что это за исчезнувший вид?
Товарищи.....

- Смотри, Томка, какую шубу мне Виталик в Югославии купил, - радостно, аж подвизгивая кричала Люська, вломившаяся в полночь к соседям , не замечая от счастья часов. Томка с Люськой потом ещё два часа счастливо болтали на кухне под коньячок, обсуждая достоинства и недостатки своих благоверных(гедостатков, как это обычно бывает, оказалось блльше, но их героически решили терпеть) , потом обсудили друзей, помыли косточки вечно ворчавшей, но всё знавшей бабы Фиры с первого этажа и закончили сослуживцами и начальством.

21-30.
- Славка, слухай , дай четвертушку хлеба! Тут такое дело...... Костик.....ну ты помнишь его! С Пастера. Мы с ним еще на Ноябрьские на "Семи ветрах" хорошо погудели!.... Так вот, Костик такую повесть написал! В Литературной газете напечатали. Вот мы и отмечаем. Второй день. Вчера у него отмечали, а потом жена нас выгнала и переместились ко мне. А хлеб зацвёл. Всё есть: две "Столичной", килька в томате, "Докторская", сыр голландский. А хлеб зацвёл. Дашь четвертушку? Вот спасибо, товарищ! Слушай, а давай к нам, а? Не помнишь Костю? Да какая хрен разница? Познакомитесь снова. Вы оба мои товарищи - и это главное.
....Товарищей не стесняешься пригласить в гости в комнату в коммуне на пять соседей, или в угловую однушку-"хрущевку" на пятом этаже с окном на Север, где в форточку с посёлка Котовского бъет холодом и одиночеством влажный пронизывающий душу ветер.

22-30.
-Славка, тут такое дело....Гуляли всем отделом в "Варне". С такой женщиной познакомился, мммммм, - Саня закатил к щербленому потолку парадного влажные пьяненькие глаза , потом свернул в трубочку губы и помотал головой из стороны в сторону. - Фемина, Славка, настоящая фемина! Но тут такое дело.... Понимаешь, такую даму водкой поить просто категорически нельзя! Лимон - есть, сыр- есть, салями- есть, шоколад- есть. Но нет главного! Все выпито. Одна "Пшеничная", но это не её случай. Я знаю у тебя есть армянский коньяк, выручи, товарищ.
-Ох спасибо, товарищ. Вот это действительно подставил друг плечо! А фемина- ух! Теперь, с армянским, никуда от меня не денется.

Вот так и жили товарищи, ходили в гости, делились радостями и печалями, выручали друг друга куском хлеба, солью, спичками, а иногда и коньяком, не стеснялись ни своих коммун и хрущевок, ни заплаток на штанах, ни отсутствия хлеба в поздний вечер . Жили товарищи ......
А сейчас живут господа, никто ни к кому не придет поделиться радостью, не попросит соли или четвертушки хлеба, не завалится веселой гурьбой отметить книгу, картину или повышение по службе случайного знакомого. Теперь все - господа! И многие так и остались в своих коммунах или хрущёвках, но господам стыдно признаться, что в них живут и стыдно приглашать в свои "недостойные" статуса в гости господ.
А ведь иногда так не хватает этого:
- Привет, не сильно поздно? Слушай, товарищ, тут такое дело, спички закончились не дашь несколько штук?...

Андрей Рюриков.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2021, 23:14 Вверх   #869
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 10,856
Репутация: 10516
Пол: Мужской
По умолчанию

Братья наши меньшие.
В моем доме на улице Достоевского, где-то на нижних этажах, живёт бабушка.
Бабушка, чтобы вы понимали, ростом метра полтора. Плюс почтенный возраст. Минус то, что она к своим законным ста с лишним сантиметрам ещё и сильно сутулится. Сантиметров на двадцать по направлению к почве.
У неё есть собака. Кажется немецкая овчарка. Или кто-то очень похожий на немецкую овчарку.
Собака очень крупная. Или очень лохматая. Когда бабушка перестаёт сутулиться, они становятся одного роста.
Собаку зовут Адольф.
Так её зовёт бабушка и это знают все.
Как зовут бабушку не знает никто. Даже Адольф.
Бабушка эту собаку выгуливает. Она так думает.
Мало того, она в этом совершенно уверена.
Во время совместных променадов, бабушка мечтает, что волочась за поводком, она полностью контролирует псину. Собака, в это же время, решительно не понимает, что именно мешает ей идти быстрее, от этого нервничает и облизывается на прохожих. Прохожие начинают икать, заикаться и потеть.
Самое страшное встретиться с этим дуэтом в лифте. Сначала заходит собака, потом, через пару минут, словно альпинист, которого не бросили в горах, по поводку подтягивается бабушка.
Этаж выбирает псина. Всегда разный. Бабушка ждёт в какую кнопку она ткнёт носом и уже от её выбора планирует спуск или подъём на свою площадку.
Если собаке скучно, она встаёт на задние лапы, передние кладёт вам на плечи и пристально смотрит в глаза. Это намёк, что в лифте тесно, душно, и вам лучше выйти пораньше и воспользоваться лестницей.
Собаку это немного развлекает и успокаивает.
На улице Адольф занимается тем, что гадит на задние колёса припаркованных возле дома автомобилей.
- Хорошо что не на наши, - думают соседи.
- Только на мою, - точно знаю я .
Я не расстраиваюсь, а участковый утверждает, что это к удаче.
Участковому я верю.
Когда собака хочет кого-то понюхать , она, громко лая, бежит к вожделенному объекту и нюхает его. Бабушка в это время напоминает водного лыжника, мчащегося за катером.
Она подлетает через несколько секунд и объясняет, что собака только понюхает и бояться уже поздно.
Если псу померещилась кошка, он делает рывок в то место, куда ему померещилось. Бабушка в полёте догоняет питомца и они вместе удовлетворяют своё любопытство.
На вопрос, как же бабушка кормит такую псину, она машет рукой и говорит, что с этим проблем нет.
Собачка неприхотливая и кушает всё что положат.
- Всё, что себе положу, она всё и скушает, - хвастается бабушка, - неприхотливая очень.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2021, 14:31 Вверх   #870
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,550
Репутация: 17221
Пол: Мужской
По умолчанию



У наших старинных домов богатая и местами трагическая история. Дома - как люди, живут своей жизнью, разделяя судьбу своих жильцов и создателей. Иногда романа в пяти частях будет мало описать жизнь такого дома. Но есть и необычные совдеповские строения, что уже имеют свои легенды, основанные на реальных историях ...

Перед нами такой домик. Его возвели в очень престижном районе города, возле театра Музкомедии, на Французском бульваре, над живописными склонами с видом на море (правда - с верхних этажей) . Он никак не типовой. У него хорошая для совка планировка и монолитные контрфорсы в конструкциях.После возведения он торчал, как синяя башня над малоэтажной классической застройкой города, вызывая у людей нездоровое любопытство - что это? Сейчас он мало выделяется, вокруг настроили много новых домов, в более допустимом теперь стиле, но тогда - он был, как маяк "элитности" среди "элит". Домик на стадии задумки планировался для высших чинов Советской армии, что отслужили в странах Варшавского договора и выбрали наш город для жизни после выхода в отставку.

Это были жирные и очень влиятельные генералы и интенданты. Пожив в Венгрии, Чехословакии и ГДР они обросли богатством, невиданным на территории совка. Они были не рядовыми военнослужащими, а опорой партии, что раздавила гусеницами танков протесты людей в этих странах. Но со своим рвением по набранным баллам, они не дослужились до квартир в Москве или на побережье Крыма. Но третий сорт - тоже хорошо и для них возвели этот дворец, закрыли придомовую территорию высоким забором и сделали вход через КПП, где дежурил офицер. Простой смертный в этот дом пройти не мог, если его не пригласили жители этого элитного жилья, а без документов не допускались даже такие счастливцы. Важные вояки боялись за свою спокойную жизнь. Да и аура города, наполненная легендами уголовного мира и криминальными сводками, заставляла осторожных генералов заботиться о безопасности своего пристанища.

А посмотреть таки было на что. Военными машинами привозились европейские мебеля, ковры, вазы, посуда... Разгрузка "богайства" солдатами под надсмотром высокопоставленных офицеров дали понять уголовному сообществу Одессы, что приплыла крупная рыба. Жёны и дочки, выходящие в "свет", увешанные золотыми украшениями под дорогими шубами лишили спокойного сна всех честных воров. Гоп- стоп много не принёс, а только напугал оборзевших в военных охраняемых городках богатых тёток. Они перестали расхаживать по городу в своих богатствах, а стали разъезжать в "Волгах" с солдатом - водилой. Подобраться к этим сокровищам было непросто, но знающие люди , конечно же , не оставили своих планов выставить этих богатеньких "защитников Отечества". И детки "знающих людей"с великами и собачками на поводках, повадились гулять вокруг этого "склада материальных ценностей". Приглядывались и даже знакомились со своими ровесниками, передавая информацию тем, кому она была нужна...

Болтливые детки генералов быстро доложили о распорядке дня своих родаков, их имена и должности, состав украшений и место их хранения План по обносу этих жирных котиков с бруликами созрел ... Но как попасть внутрь этой пещеры Али-Бабы? Ведь при такой пропускной системе офицер звонит в квартиру жильцам и спрашивает - ждут ли этого человека? Когда потом регистрирует в журнале данные паспорта с временем прихода и ухода? ... Да запросто! Нет преград для головастых одесских воров ...

А ларчик просто открывался ... Военные матроны, ленивые и любящие рабский труд солдат - срочников привыкли посылать их рано утром на Привоз за свеженьким молочком. При том - так рано, когда их высочество ещё изволят почивать... и беспокоить их не стоит молодому офицеру, чтобы не оказаться за Полярным кругом в компании белых медведей. Солдатикам надо было просто принести бидончик с молочком, поставить его возле дверей и забрать пустой и чистый бидончик, чтобы завтра принести свежее молоко.

И что бы вы думали? Каждое утро к армии солдатиков с бидончиками присоединялись ещё два солдатика, тоненьких, интеллигентного вида, один в очках. С обречённым видом они приносили молочко и уносили "пустой бидончик". Даже примелькались уже. Так как это была привычная процедура, никто у солдатиков записываться в журнале не требовал, они только называли фамилию, должность и номер квартиры, куда несут бидон, а какие документы у срочника ... Так и чистили по одной квартире каждый день. На взлом замка - минута, на выгребание золота из аккуратных шкатулочек - пара минут. На шуршание в постельном белье, где держались денежки с Ильичём - ещё чуть-чуть, на всякий хлам, типа ценных импортных девайсов и тряпок с шубами - не зарились, только золото и деньги ...

Обескураженные генеральские жены не сразу просекли, что их обворовали, по воровской традиции не выгребалось всё подчистую - немного оставлялось. Вояки какое-то время молчали, чего хвастаться что дома непонятно что твориться, позор же. Когда воры обнаглели и стали выгребать всё - начался шухер. Нагнали ментов, стали допрашивать домработниц, водопроводчиков и прочий персонал крутых генералов...

Особый шик было обносить этих "пингвинов", когда внизу дежурил целый ментовский наряд...

Когда выставляли последнюю намеченную квартиру, для воровского понта оставили один бидончик наполненный бижутерией на проходной ... так, для прикола.
(с)

Добавлено через 55 минут

– Дее-даа! Дее-даа! – маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня вздохнул, поставил на стол свой вечерний стакан кефира и повернулся к жене.

– Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца!

Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завёл своё: Дее-даа! Дее-даа!. Бася капитулировала:

– Всё! Ша! Я уже иду за этим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! – Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. – А мне он за шо достался? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме …

Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:

– Моня, шоб ты скис! – и Бася перешла на идиш: - Я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!

– Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребёнке! Она же всё впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе ...

Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул халат и зашаркал в Риточкину спальню. На пороге он неожиданно остановился:

– Бася… А какую сказку ей сказать? Я знаю - какие теперь сказки?
– Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребёнку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и ещё не знает, шо от этого можно повеситься.

Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Он вошёл в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.

– Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра.

– Про волка хочу! – потребовала внучка.
– Зачем тебе за волка? – удивился Моня, – Он целый день носится по своему лесу и ест всякую гадость. Я лучше скажу тебе за одну очень умную девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира.
– Про волка-аа, про волка-аа! – захныкала Риточка.
– Бася! – Моня выглянул из спальни. – Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?
– Ну как, шо? Был волк, который ел драй штуки поросят.
– Зачем ребёнку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если её мать давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Они могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя сестра Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои.

– Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?
– Был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом. Или нет? Таки я не помню Но я попробую …

Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке:

- Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрывалась, шоби ты стала приличным человеком. Так я могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?.. Ну, та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало – их ещё надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чём себе не отказывала!..

Бася появилась и навела порядок:

– Моня, скажи за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать шо ты думаешь за свою бестолковую дочь! Дай ребёнку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребёнка!

– Ша, Бася! Шо ты так орёшь? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал, шоб он был шлимазл?

– Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Свой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны одинокой женщине этого может быть мало.

– Бася, мэйдэле, или ты замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан и не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет... Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!

– Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! – Бася гордо покинула дверной проём. Моня повернулся к внучке и продолжил:

– Так вот, мама, позвала дочку и сказала ей отнести пирожкес бабушке. Она сказала ей: "Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там - в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай, шо тебе надеть на голову. Возьми ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами ... Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и пошла к бабушке. Ты ещё не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты не спишь ... Шо же ещё ты хочешь услышать?!

– А где про волка, деда? – спросила Риточка.
– Ой-вэй, Бася?! Шо там с волком? Там вообще был волк, или я уже не уверен?!
– Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!
– Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил …
– Какой геморрой, Моня? Причём тут геморрой? Чем ты думаешь – своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было ещё хуже ...

– Мэйдэле, не пугай меня – у меня больное сэрдце! Ещё хуже?! Он шо – таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырёхлетнему ребёнку?!

– Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если не хочешь, шоб она стала последней ... Шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс – он был глухой, слепой и всё время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребёнку майсу! Ну?! Давай: - Волк, волк, а шо у тебя с глазами?..

– Ой, я таки вспомнил! Слушай, моя маленькая ... Таки волк шото имел с твоей тётей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тёти Цили?

– Моня, ты таки да решил злить меня на ночь? – опять послышался Басин голос. – Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже: - Волк, волк, а шо у тебя с глазами?..

Моня обреченно подхватил:

– Красная бэрэтка вошла и спрашивает: - Волк, а шо у тебя с глазами?.. - А шо у меня с глазами? – отвечает волк. – Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь – твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!..

– А шо у тебя с ушами? – опять подсказала Бася.

– А шо у тебя с ушами? – повторил Моня. - А шо у меня с ушами?! – ответил волк. – Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух!..

– Моня! – прервала реплику волка Бася. – А шо у тебя с зубами?!..

– А шо у меня с зубами? – испугался Моня. – Шо уже такое?! Коронка потерялась?..

– Та не у тебя! У волка!

– У-у-уфф! Вы таки доведёте меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо – сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: - А шо такое у тебя с зубами?! А волк ей отвечает: - А шо у меня с зубами?! Так бэрэтка ему тоже отвечает: - А почему ты спрашиваешь? Ты шо – не видишь? Или таки не слышишь? ..
И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо ответил волк? Он уже пожалел, шо съел бабушку...

- Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле... Моня встал, поправил одеяло, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, притворив за собой дверь.

– Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо разве ты дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как её дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребёнок порадуется. Всё, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик …

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:
– Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал её в щёку.
– Знаешь, Бася. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк… В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер… Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2021, 13:39 Вверх   #871
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

— Смерть?
— Агасики.
— Ты за мной?
— Да вроде, здесь и нет никого больше.
— Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
— Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошел к высокой фигуре в длинном черном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
— Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провел ребром ладони по шее.
Смерть удивленно подняла надбровные дуги – ее мимика была удивительно живой для мертвого черепа.
— Нет, для красоты! Ты что, пословицу не слышал – «Коса – девичья краса!»
У мужчины расширились глаза.
— Ну… не хотелось бы, конечно, тебя разочаровывать. Но…
— Что «но»?
— Как бы, не о том пословица. Не о той косе…
— Да? Уверен?
Он кивнул.
— Вот, блин! – Смерть досадливо стукнула длинной рукоятью об пол. — А я старалась, точила. Еще и отсрочку два года дала тому кузнецу, который мне эту косу впарил. «Возьми, — мол, — красавица, не пожалеешь».

Помолчали.
— Я тебя, уже два года жду, — сказал мужчина.
— Что, правда?
— Да, мне врач тогда сказал, что я больше месяца не протяну, а я живу все, живу… И тебя все нет, и нет.
— Ну задержалась немножко. А что? Девушка должна сломя голову в домашних тапочках на встречу бежать? Мне как с тобой свидание назначили, так я сразу решила себя в порядок привести. Душ принять, зубы почистить, череп наполировать. Мантию вот, все выбрать не могла. Одна была, черненькая такая, парчовая, так она меня полнит.
Мужчина недоверчиво покосился на скрытый балахоном скелет собеседницы.
— А другая – тоже черненькая, полиэстер сто процентов. Ну куда такое надевать? А если вспотею?
Взгляд мужчины стал еще более недоверчивым и озадаченным.
— Шелковая хороша, но недостаточно черненькая. Хлопок – без капюшона. На свою любимую (в прошлом веке на распродаже отхватила) пятно посадила. Забирала как-то одного художника, а он пьяный был и краской белой мне на мантию – ляп! Вот эту надела. Как тебе?
— Хо…рошо, — тихо и неуверенно вымолвил мужчина, не переставая удивляться.
— Атлас. Красивая, мягонькая. Не полнит же? Нет?
— Не…нет…
— Ну вот. Потом маникюр, педикюр…
Он тщетно попытался рассмотреть на костяшках ее рук и ног ногти.
— Потом аксессуары.
— Коса?
— Пояс! – Смерть продемонстрировала грубую веревку, свободно висевшую в петлях в районе талии. – Эксклюзив – с висельника одного. Собиралась, и время как-то незаметно пролетело. Да, не обижайся ты. Подумаешь, всего-то на два года опоздала.
— Я и не обижаюсь… Ты что, для меня старалась?
— Нет, конечно. Для себя. Я же сама себя уважать перестану, если начну к вам, смертным, как попало являться.
— И за два года у тебя разве других… эмм… клиентов не было?
— Почему, были. Полно. Мрете вы, как мухи.
«Логика. Где?» — думал он, все больше и больше запутываясь.
— Так к ним ты в чем попало приходила? В тапочках? Или тоже опаздывала?
— Тебе лишь бы ворчать! Они срочные были. Там хочешь не хочешь, косу в руки – и бегом забирать. Иначе влетит от начальства по черепушке.
— А я не срочный? – мужчина разволновался.
— А ты в руках Болезни. Как она с тобой закончит, так и мне можно приходить. А твоя Болезнь – та еще стерва. Крутит, вертит, то зажмет, то отпустит. Не люблю таких.

Смерть огляделась.
— Кстати, а где эта холера?
Мужчина сам принялся с интересом осматриваться.
— Так не холера же, — возразил он.
— Не важно, язва бородавчатая.
— Да нет!..
— Не суть! Обзываю, как хочу!

Сквозь стену в палату вынырнула бледная тощая девица с впалыми чахоточными щеками в истрепанном платье, глаза были жуткими, с огромными черными кругами вокруг, а наведенные губы выделялись болезненно-красным пятном.
— Забирааааешь? – зашипела она. Ее длинные седые волосы развивалась, словно под водой.
— Ну, а что? – ответила Смерть. — Сколько можно. Ты его и так два года уже изводишь, курва сифилисная.
— На себя посссмотриии, безнооосссая. Я еще не все сдееелалааа, — противно шипела девица, протягивая к мужчине костлявые руки с длинными ногтями.
Мужчина поморщился и отступил от нее, ближе к Смерти – та казалась ему более симпатичной.
— Сделала, не сделала. Мне то что? Мое дело маленькое.
— Разззве у тебя уже получееено разрешееениеее?
— А когда я без разрешения приходила? – хмыкнула Смерть и со строгой серьезностью бросила мужчине:— Идем!
Они шагнули прямо в окно, и тут же окно и палата исчезли, а вместо этого открылся длинный темный туннель с округлыми мягкими стенами, словно сшитыми из плотного черного бархата.
— Постоооой! – послышалось у него за спиной. – Подождииии! Ты ещееее недостааааточно страдаааал! Моооой!
Синюшная рука вынырнула из темноты и схватила его за запястье. Мужчина испуганно дернулся – болезнь изводила его уже два года невыносимыми болями, тошнотой, слабостью, головокружением… Не жил, а мучился. Смерть резко обернулась, отточенным движением взмахнула косой, отсекая конечность навязчивой Болезни.

— Не для красоты, значит… — уважительно сказал он, потирая запястье и глядя на сверкающий серп косы.
— Нет, — ответила Смерть. – Шутила я.
— И про долгие сборы шутила?
— Естественно. Да, троллила я тебя.
Он ухмыльнулся и вздохнул.
— Так значит… пора?
В ответ Смерть тихо хихикнула, с ловкостью джедая крутанув косу, сделала в ткани туннеля надрез, сквозь который засочился слабый свет.
Она обернулась к мужчине.
— Ты как очнешься, не делай резких движений. Там Михалыч дежурит, хоть и алкаш последний, а забирать еще рано. Смотри, чтобы сердце не схватило.
— Где? Кто?.. О чем ты вообще? – опешил он.
— В морге.
— Так… я же в палате… — смерть ведь с больничной койки его забрала всего пару минут назад.
— Нет. Умер ты, — пояснила она. Озорная улыбка смотрелась на голом черепе достаточно зловеще. – И в морг тебя отправили. Так что поспеши, пока не закопали.
— Но… минута всего…
— Тут время по-другому течет.
— Так… Ты меня отпускаешь, получается?..
— Получается. Не настало еще твое время. Живи пока.
— А Болезнь?
— Отцепится. Ты ведь умер.
— Но почему тогда?
— Уж больно Болезнь эту твою терпеть не могу. Ей лишь бы живого помучить. Злобная тварь. А ты иди-иди. Живи, радуйся.

Мужчина оторопело полез в разрез. Он видел лежащие на столах тела, и хотя все они были прикрыты простынями, а надписей на бирках отсюда не разглядеть, свое узнал сразу. Уже ступив в помещение морга, он обернулся.
— Не думал, что ты… такая…
— Какая такая?
— Ну… человечная, что ли…
— Иди уже! И смотри мне Михалыча раньше времени не пришли. А то окочурится еще, а я не накрашенная!..
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2021, 15:40 Вверх   #872
U-jin
Дальний(яя) родственник(ца)
 
Сообщения: 90
Репутация: 42
Пол: Мужской
По умолчанию

Реальная история... Впросем и не история... так-эпизод. Ближе к середине 90-х. Выполняли рейс на Ганновер. Самолет Ту-134, салонный вариант(был в то время прикол, переделывали в Минске на авиаремонтном заводе). Промежуточная посадка-Н.Новгород, там граница, таможня. По тем временам так було. Ну и попросился с нами до Нижнего, летчик, второй пилот, зайцем. Типа у отца юбилей где-то в деревеньке под Нижним. Я с вами туда, и с вами же через пару дней обратно( а мы сутки отдыхали в Ганновере). Ну да нет проблем... Полетели. Долетели без приключений, нашего зайца высадили и дальше. Кста, тогда еще в аэрофлотовской форме летали, и поэтому наш "заяц" тоже был по форме как и все мы. Ну вот. Обратный полет. Сели к нам в самолет два америкоса, на вид латиносы. По мне странные какие то, белые рубахи, черные брюки...Денди прям. Потом разговорились, танцоры оказывается, из Майами. Прилетели Дельтой до Ганновера, оттуда с нами до нашего города. Летели на международный конкурс по бальным танцам. Два брата родных. Короч наговорили им про Россию как обычно- пьют, лапти, балалайки, медведи и т.п. Ну вроде до Нижнего долетели более менее. А младьший брат летать боялся, еще смотрю как взлетали, пальцами в кресло вцепился, аж костяшки побелели... Ну потом вроде пообвык успокоился... Ну вот и Нижний наконец. Пока пассажиры границу проходили, то се, этот наш заяц пришел, причем пьяненький и с авоськой бутылочного пива. Мы ему, слушай, сейчас пассажиры придут, ты не мельтеши здесь, давай в кабину, потом взлетим, на эшалон встанем и в салон перейдешь . Дальше было интересней. Только высоту набрали, этот черт выходит из кабины, с початой бутылкой пива, причем в форме летной, и начинает по доброте душевной, предлагать это пиво из горла америкосам.... У младьшего шары на лоб полезли и совсем пропал дар речи... Типа экипаж уже лыка не вяжет, руссеюкие мля, в своем репертуаре.... Короч долго потом я им объяснял что к чему, типа это турист т.п... Но думаю не особо поверили... Вот откудв потом и истории всевозможные, типа пьчными летают и пр. А небыло такого...Почти.
U-jin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2021, 13:17 Вверх   #873
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Убийство на Унтер-ден-Линден.

-Какой прекрасный октябрь, Андрей. Прекрасный бархатный теплый октябрь. Так бы гуляла и гуляла целыми днями по солнечной тёплой осенней Одессе. Зря мы взяли отпуск в знойном липком августе.
-Да. Но кто-же знал? Слушай, а поехали к морю, посидим в какой-нибудь кафешке у берега, покормим чаек....
-Андрей, Таня!- раздалось сзади.Поворачиваем синхронно головы и не узнаём позвавшую нас женщину, похожую чем-то одновременно на Любовь Успенскую и Ирину Билык, возле которой почему-то стоял мой студенческий друг Вадик Шехтерман.
-А, я так и знала, что произведу на вас впечатление,- с натугой тянула в улыбку неестественно пышные губы-уточки женщина. Вадик с некоторым смущением смотрел на нас и со смесью удивления и страха на спутницу.
-Вика? Привет, Вика. Вадик, здравствуй, давно не виделись. Кажется с весны. -первый прихожу в себя я, жму руку товарищу и улыбаясь, приветственно киваю его супруге.
-Да, с весны. Десятого апреля виделись. Или 9 мая?- отвечает Вадим.
-Кажется в мае. Но не 9-го, а десятого. На даче. На Каролино Бугазе.Ты ещё штук пять крупных камбал поймал.
-Точно! Камбал было пять. Но всё-же это было в апреле....кажется.
-Да? Может и в апреле. Какая разница. Рад встрече, дружище.
-Слушай, что мы стоим? Пошли где-то присядем за чашкой кофе, - предлагает Вадим и мы идем в ближайшее кафе...

-Как жизнь, как бизнес, дружище?
-Да как тебе сказать....- замялся товарищ,- хуже стало, но потихоньку привыкаю, пытаюсь приспособиться. Не сказать, что хорошо, но и не дошёл до того края, что-бы закрыть дело и искать себя в чём-то новом.- Вадик нервно вертит кофейную чашку и смущённо поглядывает на всё более фонтанирующую эмоциями супругу.
-Как тебе мои изменения, -тараторит Вика, обращаясь к моей супруге,- Правда хорошо получилось?
-Ну....я не сильно разбираюсь...Но мы тебя сразу и не узнали даже,- ушла от прямого ответа Таня.
-Восхитительно, да? Это всё Вадичка, ууу, мой пупсик, - Вика повернулась к супругу и неуклюже попыталась сложить губы в поцелуй. У Вадима нервно дернулась левая щека и пустая чашка в его руках ещё больше стала кружить по столу.
-Да, это всё мой Вадичка!- повторила Вика. - У меня была жуткая депрессия. Просто жуткая!- Вика положила руку на высоко вздымающуюся от очередного прилива эмоций грудь и одновременно попыталась закрыть растянутые в стороны и вверх глаза, что ей не совсем удалось.- И Вадичка уступил моим мольбам, дал деньги на лучшую пластическую клинику в Германии! Доктора - шикарные, мой доктор таки сумел освежить моё лицо, вдохнуть в меня жизнь. А клиника - блеск, обслуживающий персонал - профессионалы высокого уровня, очень обходительны, всегда улыбаются...
"Что не всегда теперь удается тебе, бедняжка"- подумал я.
-Что ты говоришь, Андрюша?- Вика неожиданно отпустила из своих эмоциональных оков мою супругу и обратилась ко мне.
-Я?- перепугано спросил я, подумав, что нечаянно сказал свою мысль вслух,- Я ничего не говорил....
-И как тебе мой новый облик? Ведь ты меня тоже не сразу узнал?
-Да... конечно не сразу,- выдохнул я с облегчением.
-И это всё мой Вадичка!
-Ну всё, хватит!- подскочил Вадим.- Вика, пошли.
-Слушай, Вадик, может на новогодние встретимся у нас или поедем куда-нибудь семьями?
-Не могу, Андрей. На Новый год еду в Берлин. Один!- на последнем слове Вадик выразительно посмотрел на свою супругу, потом быстро схватил её под локоть и чуть не силой поволок прочь.

-Мне кажется, что в Берлине на этот Новый год произойдёт убийство.- сказал я Татьяне.
- С чего ты взял?- удивленно посмотрела на меня жена.
-Скажу больше, убит будет доктор пластической хирургии!- проговорил я и театрально закурил воображаемую трубку....

Андрей Рюриков
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2021, 13:24 Вверх   #874
Rogers
КанадАходец
ДальноТОФчик - 2017
 
Аватар для Rogers
 
Norht York
Сообщения: 7,669
Репутация: 11035
Пол: Мужской
По умолчанию

Rogers вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2021, 14:10 Вверх   #875
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 10,856
Репутация: 10516
Пол: Мужской
По умолчанию

"Пролистал ленту в социальных сетях. Все пишут о прививках. Надоело! Как будто в мире нет других проблем. Я вот хочу написать о том, что меня действительно волнует. О светофорах.

Еще в автошколе, когда мне объяснили, что я должен обязательно останавливаться на красный свет, а иначе меня оштрафуют, я был глубоко возмущен. Ничего себе новости! Они что, считают, что я сам не могу оценить ситуацию и понять, можно выезжать на перекресток или нельзя? На каком основании они лишают меня права выбора?

Может быть, я сильно спешу. У меня жена рожает, дом горит, да или просто – уж простите – в туалет срочно надо. А я должен стоять и терять время. А если за это время что-нибудь случится? Кто будет виноват?

Может, на перекрестке больше никого нет. Ни машин, ни пешеходов. А я стою как дурак у стоп-линии вместо того, чтобы ехать. Это нормально вообще?

Может быть, у меня машина не очень исправна. Мотор холостые не держит. Я остановлюсь на красный, заглохну и завестись не смогу. И что тогда? Кто будет отвечать за последствия?

А еще я недавно читал в новостях, что один парень погиб, остановившись на красный. Он затормозил, а в него сзади влетел пьяный на большой скорости. А если бы человек поехал на красный, остался бы жив и невредим. Ну, что вы теперь на это скажете?

Что же касается аварий, которые случаются с теми, кто поехал на красный свет – думаю, их масштабы сильно преувеличены. Такое бывает, наверное, но тут дело не в светофоре, а в том, что люди просто не посмотрели по сторонам. Мне вообще кажется, что некоторые аварии и пробки на перекрестках специально устраивает ГАИ, чтобы заставить нас останавливаться на красный.

И вообще, вы только вдумайтесь, к чему нас пытаются приучить! Светофоры – это только начало. Сегодня мы, как послушные бараны, будем бездумно останавливаться на красный свет, а завтра… сами понимаете.

Вы не подумайте, я не против светофоров как таковых. Но, во-первых, у человека должно быть право выбирать: останавливаться на красный сигнал или нет. Это одно из базовых демократических прав. Во-вторых, у человека должна быть возможность выбрать, на какой сигнал останавливаться. Мне, например, красный кажется слишком агрессивным. Я его пугаюсь. Вот если бы сигнал был темно-малиновым – тогда другое дело, такой цвет вызывает у меня приятные ассоциации с бабушкиным вареньем. На такой сигнал я бы даже с удовольствием постоял. Почему не поставить в ряд пяток светофоров с разными запрещающими сигналами?

Вот настоящая проблема! А вы тут со своими прививками…"
https://navlasov.livejournal.com/207089.html
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.11.2021, 13:45 Вверх   #876
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части:
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян
Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…
ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис
Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит…
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ – Атос
Как бы пора определиться. В кармане – уже не совсем ветер в виде пяти экю. Надоело самостоятельно штопать мушкетерский плащ и вместо бургундского уже тупо хочется борща по-гасконски. И ты меняешь статус в соцсетях с «тысячи чертей» на одну «каналью». Побыл. Пожил. Увидел лилию. Башку бы отрубил этой твари… И обозначаешь статус «шевалье холост снова» до того момента, пока не наступит…
ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ – Портос
В жизни появляется госпожа Кокнар. Не юна, но – хороша. Не сварлива, но – участлива. Слушает внимательно. Кормит вкусно. Перевязь - сходится с трудом. Лечит шрам от вражеской шпаги тещиной мазью. Умудряется даже отложить денег на новую мушкетерскую лошадь. А ты, наконец, понимаешь, что долгими зимними вечерами, прижавшись к такой родной и теплой попе госпожи Кокнар – никогда не замерзнешь…
Отака селявишечка, панове…

© Антон Мамонов
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2021, 23:10 Вверх   #877
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 10,856
Репутация: 10516
Пол: Мужской
По умолчанию

Про "пострелять"

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.

Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.

Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.

Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.

Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.

( Далее от первого лица)

Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.

Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.

Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.

Адвокат — «А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?»

Обвиняемый — «А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил.»

Мужика оправдали.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.11.2021, 09:41 Вверх   #878
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,550
Репутация: 17221
Пол: Мужской
По умолчанию

Вся холера стоит той вежливости, которая появилась тогда в Одессе.
Конечно, холеру быстро ликвидировали, но то хорошее, что принесла холера с собой, могло бы и остаться.

М Жванецкий

Скрытый текст:
КРАСНЫЕ НЕПОБЕДИМЫ.


События, о которых хочу поведать, произошли в августе 1970 года. Эпидемия холеры, робко зародившись в Батуми, стилем баттерфляй переплыла Чёрное море и вышла на наш берег. Известие о том, что город будет закрыт, просочилось, и начался невиданный свал. Поезда, больше напоминавшие в фас бочки, самолёты, забитые пассажирами и зайцами, такси строго по маршруту Одесса-Тирасполь за цену, превышающую стоимость проезда до Владивостока…

Одессу закрыли. Конечно, уехать смогли далеко не все. Но иногородних надёжно закрыли в санаториях и домах отдыха, названых единым словом: резервация.

Впервые в истории Одесса осталась в полном распоряжении одесситов. И те в полной мере этим воспользовались.

Цены на Привозе и Новом упали до неприличия. Поэтому хорошо пообедать могли уже практически все.

Зато цены на сухое вино, рекомендованное Минздравом, немного возросли.

Резко опустевший город, невиданная чистота, обилие продуктов, солнце, почти пустые пляжи… Рай. Эдем. Одесса.

Население, сперва немного напуганное, воспряло на всю голову.

В ресторанах особой популярностью пользовалась песня на стихи Лени Заславского и музыку Булата Окуджавы.

Ваше благородие, госпожа холера,
Судя по фамилии, вы жена Насера.
Двадцать граммов хлорки
В арабский коньяк –
Не нужна касторка –
Пронесёт и так!

Вот, на таком фоне происходили события, о которых и хочу вам поведать. В нашем дворе известие о холере приняли довольно спокойно.

Пиво в будке напротив уже не продавали, зато продавали сухое вино, что радовало. Да и дядя Ваня свои труды по алкоголизации населения не прекратил.

В общем, наступило время, которое многие политически неграмотные жильцы стали именовать коммунизмом. Но…

Никак не обойтись без этого пресловутого "но", расколовшего наш двор на два непримиримых лагеря. Я бы даже назвал это войной алых и белых вин. Всем известно, что сухое вино повышает кислотность, а холера боится этой самой кислотности больше, чем тётя Аня тётю Марусю. И лишь одно вызывало горячие споры – какое вино пить: белое или красное?

Началось всё невинно. Сидели во дворе, разговаривали за жизнь, приняв лекарственную дозу, конечно.

– Красное вино – это кровь! – проявил осведомленность в алкомедицине Герцен. И эта фраза положила начало всему.

– Кровопийца! – с чувством произнесла тётя Аня, у которой возникали постоянные разногласия с Герценом по поводу уборки лестничной площадки.

И всё! Те, кто лечился красным вином, стали кровопийцами.

Любители красного вина срочно оторвались от коллектива, дабы разработать ответные меры.

– Белое вино – вовсе не вино! – ораторствовал Герцен.

– А что? – спросила тётя Маруся.

– Это пышерц! – провозгласил Герцен. [пышерц - моча]

Так что, направление поиска было задано. Окончательный и всеми утвержденный вариант звучал так:

– Мочеглоты!

С тем и пошли в народ. И народ проникся. Но не весь. А примерно половина.

– Кровопийцы! – слышалось то и дело с одной стороны.

– Мочеглоты! – не оставались в долгу оппоненты.

Вопрос был настолько принципиален, что обсуждался с применением теплых слов. Назревала война. Я не представляю, чем бы это закончилось, если бы умный Герцен не рассказал, что раньше, в старинные времена, сражались предводители армий. И победа оставалась за той армией, предводитель которой победил. Это обещало и выход, и зрелище. Осталось выбрать предводителя и вид дуэли.

Вид боя выбрали легко. "Белый" будет пить белое, а "красный", соответственно, красное. Кто перепьёт противника, тот и выиграл.

После интриг и совещаний "белым" выбрали Камасутренко, а "красным" - Накойхера.

Честно говоря, у Накойхера было мало шансов. Его здоровье изрядно подточил "Портвейн крымский", который он пользовал ежедневно без отрыва от производства. Так что, несмотря на габариты, Накойхер, честно говоря, не канал. Но… Видите: опять "но"! Руководителем команды "красных2 стала тётя Маруся. А уж она-то сумела привлечь на свою сторону нужного человека.

Вино приобрели вскладчину. По 5 литров… За покупкой отряжали по представителю с каждой стороны. "Оружие" хранили у дяди Вани, чья квартира настолько пропахла алкоголем, что лишние запахи ничего уже испортить не могли. Посторонних в квартиру не допускали.

В ближайший вечер посреди двора был установлен стол, долженствующий служить ристалищем. Канистры с вином стояли на столе. Нейтральный алкоголик Жора был назначен наливающим. Зрители, числом не менее сорока человек, разместились поодаль. Под аплодисменты и напутствия "спортсмены" вышли на старт. Жора налил по первой.

Накойхер выпил свой стакан легко.

– Торчок! – сообщил он публике.

Камасутренко отпил полстакана, чему-то обрадовался и вторые полстакана пил уже с наслаждением.

Каждый из бойцов закусил конфетой-подушечкой и принял из рук Жоры по второму стакану. И всё повторилось. Накойхер махнул свой стакан не глядя, а Камасутренко пил медленно, наслаждаясь.

Третий и четвёртый стаканы не склонили чашу весов ни в чью сторону. Пятый показал некоторое преимущество Накойхера, ибо Камасутренко, ни с того ни с сего, стал слегка пошатываться. Дело исправил шестой стакан, ибо Камасутренко от него почти остекленел. Седьмой стакан… Накойхеру было плохо. А Камасутренко… О, ему уже было хорошо! Он лежал под столом без всяческих чувств.

– Победа! – возопили любители красного. Накойхера на руках, проделав круг почёта по двору, отнесли на заслуженную койку. Мадам Накойхер раздавала автографы. Жора, прижав к груди остатки красного, заныкался в свою берлогу. Побеждённые "беляки" незаметно разошлись, захватив тело павшего Камасутренко.

– Маруся! – возник ниоткуда дядя Ваня, – с тебя должок!

– Знаю! – шикнула на него Маруся. – Завтра отдам!

– Сегодня! – потребовал дядя Ваня. – Все шесть рубчиков. Два литра самогона да по три рубля за литр…

– А белое вино ты вылил, да? Все два литра? – ядовито вопросила Маруся.

– Нет… – сознался дядя Ваня.

– Ну, тогда вычти из долга рубль восемьдесят!

– Идёт, – скрепя сердце согласился дядя Ваня. – Хотя… мне ж ещё и за работу положено…

– Тоже мне работа: смешать белое вино с самогоном… Небось ещё и схалтурил? А, кстати, где остатки "боеприпасов"? Куда "беленькое" со стола дел?

И дядя Ваня срочно свернул разговор, сообщив, что спешит, даже очень, выпить за Марусино здоровье.

А Межбижер наутро вывесил идеологически выдержанный плакат: "КРАСНЫЕ НЕПОБЕДИМЫ!"

(с)Александр БИРШТЕЙН.
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2021, 12:02 Вверх   #879
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Это история случилась в семье одной школьной учительницы. Все случилось, когда, придя домой учительница русского языка и литературы, открыла очередную тетрадь, чтобы проверить домашнее задание. В какой-то момент, она обхватила голову руками, эмоции переполняли все ее существо, она уже не могла сдержать слезы, не могла произнести ни слова, плач душил ее, это был момент, когда время остановилось. Ее супруг находился рядом и казалось абстрагировался от всего, он пребывал в своем телефоне, ничего, казалось бы, не могло отвлечь его от этого процесса. Но повернув голову и увидев жену в таком состоянии, он, пребывая в недоумении, не решался задать вопрос «Что происходит?».

Не убирая телефон и не отводя глаз от дисплея, спустя какое-то время, он все-таки спросил, что послужило причиной такого поведения. Подняв заплаканные глаза, супруга посмотрела на мужа и сказала, что сейчас проверяла домашнее задание своих учеников маленькое эссе на тему «Моя сокровенная мечта?». Супруг недоумевая и отметив про себя странность поведения своей жены, без особого интереса и участия, все-таки продолжил разговор, чтобы выяснить, что же вызвало такую бурную реакцию. Супруга ответила, что последнее эссе, перевернуло весь ее мир. Отложив телефон в сторону, супруг попросил рассказать подробнее, некое волнение появилось на его лице, и он заинтересовался тем самым эссе, которое довело его супругу до такого состояния и попросил прочесть его.В сочинении было следующее: «Моя самая заветная мечта – быть телефоном ррдителей. Мои мама и папа очень любят телефоны ,это их любимые устройства, они так много времени проводят с ними, я вижу, как они делятся с телефоном всем. Общение со мной не доставляет им такого удовольствия, они часам могу не замечать меня. Когда я прошу папу поиграть со мной в какую-нибудь игру, он говорит, что только не сегодня, потому что был тяжелый день и он очень устал. Но я вижу, как он берет в руки свой телефон и вся усталость проходит, он может так просидеть часами.

Когда мама занята своими делами, но она знает, что я уже больше часа жду, когда она уделит мне немного времени и вдруг раздается звонок по телефону, она забывает обо мне.И не прервет разговор даже если я заплачу. Мои родители читают, играют в игры, они заботятся и очень дорожат своими телефонами. Все мои просьбы побыть вместе они не замечают, потому что там в телефоне есть более важные вещи чем я. Когда прошу маму поговорить со мной, потому что хочу сказать ей что то важное, она всегда говорит что немного позже, что сейчас очень занята, а в руках у нее телефон. Поэтому я хочу стать телефоном, чтобы быть рядом со своими любимыми родителями».

Жена дочитала и посмотрела на мужа, она не ожидала такой реакции, он был взволнован и в глазах читалась боль он сопереживал этому мальчугану. Супруг посмотрел на жену и сказал «Как бы я хотел сейчас обнять этого парня». Жена подняла красные от слез глаза и ответила:
«Ты можешь сделать это прямо сейчас – это написал наш сын».
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2021, 21:25 Вверх   #880
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 44,652
Репутация: 26982
Пол: Мужской
По умолчанию

Cтою нa оcтaновкe, ждy коллeгy, втыкaю в тeлeфон. Диcпозиция: нa оcтaновочной лaвочкe cидят жeнщинa и мyжчинa, тожe в тeлeфонax, возлe мycоpки двa мyжикa кypят и болтaют о cвоeм.
Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy. Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa. Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy, Cepeжeнькa! Нy, xвaтит дyтьcя, нy, поexaли домой, a?".
Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит, кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт. Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".
Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. Обa кypящиx мyжикa cинxpонным движeниeм отcтpeливaют бычки в ypнy, один идeт к мaшинe, дpyгой к Cepeжe. Пepвый откpывaeт пaccaжиpcкyю двepь, втоpой xвaтaeт Cepeжeнькy под pyкy, пpичeм тот мyжик, что cидeл до того pядом, нaчинaeт eмy помогaть: xвaтaeт под втоpyю pyкy. Вдвоeм они пapня отpывaют от лaвочки и тaщaт к мaшинe, нa полпyти кypильщик №1 к ним пpиcоeдиняeтcя. Я подxожy помочь, но мecтa тaм yжe нeт, дa и cпpaвляютcя они вполнe нeплоxо.
Bтpоeм под бeлы pyчeньки подcтacкивaют Cepeжeнькy к мaшинe и нaчинaют тyдa зaпиxивaть, пpи этом вce тpоe нa нeго оpyт: "Ты cовceм оxpeнeл? Почти полнaя моpозилкa пeльмeнeй! Тaкими вeщaми нe бpоcaютcя! Живо полeз в мaшинy, покa мы тeбя в бaгaжник нe зaпиxaли! Кypткy подбepи! Cмeтaнa eщe! Cовceм дурак?". У Cepeжeньки нa лицe лeгкий шок, он cопpотивляeтcя, но кaк-то вяло. Зaпиxивaют eго в мaшинy, зaкpывaют двepь, дeвyшкa кpичит: "Cпacибо, мyжчины!" и cpывaeтcя c мecтa. Мyжики cмотpят вcлeд, один говоpит: "Bо дурачок", втоpой отвeчaeт: "Дa, молодой eщe", вce возвpaщaютcя по мecтaм. ©
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 13:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 13:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 02:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 22.07.2015 00:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 23:35


Часовой пояс GMT +3, время: 16:58.