Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.08.2021, 15:30 Вверх   #841
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 20,122
Репутация: 24631
Пол: Женский
По умолчанию

Ecть у мeня друг с непередаваемым оптимизмом. Кaкaя бы в жизни попа у нeгo ни произошла, вce время юморит и шутит. Притом он нифига не оголтелый оптимист. Пpocтo чувство юмора такое, чтo не позволяет он окружающим унывать.

В общем, он попал в аварию. Серьёзно тaк. Пoкa eгo вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку мoжнo. Уложили бездыханное тело, закатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.

И тyт чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге кареты скорой помощи. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на нeй и выдает:

– Помнишь, я обещал тeбя покатать с мигалками по городу?
Она, размазывая сопли, слюни и косметику:
– Помню...
Он:
– Ну тaк чeго ждёшь? Залазь!!!
__________________
"Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе" (с)

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2021, 17:48 Вверх   #842
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2021, 09:34 Вверх   #843
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

История, рассказанная К.
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело! - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.08.2021, 17:16 Вверх   #844
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 20,122
Репутация: 24631
Пол: Женский
По умолчанию

Мой биологический отец не оставил в жизни большого следа, кроме моей нечеловеческой красоты и премерзкого характера. Мама воспитывала меня одна и делала это так виртуозно, что я всегда жила в твёрдой уверенности, что девочка вполне может вырасти и без отца. И только иногда по вечерам я видела, как мама плачет одна на кухне, и как сложно ей без мужчины. «Откуда ему взяться, дочка? Мне уже шестой десяток. Все хорошие давно разобраны». И на Новый Год я регулярно просила у деда мороза мужа для мамы.

И вот наконец я выросла и покинула дом, мама выдохнула с облегчением и случилось чудо. Она встретила его. Профессор, полковник, академик, изобретатель и просто отличный мужик. Добрый и заботливый. В 58 маминых лет она снова вышла замуж. В один год со мной. Она так сопротивлялась этой свадьбе - зачем, можно просто вместе жить. А он настоял. С дворцом и кучей гостей. Красивая была свадьба.

Они прожили вместе 20 лет. 20 чудесных лет. Мама была с ним очень счастлива. Он прекрасно водил машину и мотоцикл, все мог починить самостоятельно и постоянно что-то изобретал. А мама шила ему жилетки. Знаете, такие смешные жилетки с кучей карманов для ключей, отверток и всякой нужной мелочи, чтобы не застрять за 500 км от Питера, когда твоя десятка вдруг заглохнет в чистом поле. Он мог все. И комплимент вернуть так, что закачаешься, и трактор для дачи собрать. Он возился с моими детьми, и они называли его дедом, и если кого-то я и могу назвать в жизни папой, то только его. Мой новогодний подарок маме, мой сказочный второй папа, доставшийся мне уже во взрослом возрасте.
Он умер в 86 лет. На похоронах было так много народу, столько хороших слов было сказано про него, был салют. А я стояла, смотрела на него и думала, как я много не успела ему сказать, как же жаль…

А спустя 2 года мы всей семьей были на Сардинии. Бесконечно длинный аэропорт Ольбии с лестницей в самом конце. Я сделала 2 шага по этой лестнице к выходам на посадку и почему-то обернулась. И буквально в пяти метрах от себя увидела его. Он шёл от меня по этому аэропорту. Его фигура, его волосы, его походка . И даже жилетка, сшитая мамой, тоже его. И даже отвертка в той жилетке. Я стояла, как вкопанная и боялась пошевелиться. Мне так хотелось закричать на весь аэропорт «Геля!!», но я боялась, что он обернётся и волшебство рассеется.

Сзади дёргали муж и дети, я им отдала посадочные и сказала, чтобы шли без меня, а сама смотрела, как он уходил. Медленно, медленно, через весь аэропорт. А я стояла на лестнице и разговаривала с ним. «Мы так скучаем без тебя, Геля, нам так тебя не хватает, всем нам». 20 минут с ним вдвоём мне было дано ещё раз. Его руки, его плечи, медленно идущие ноги. Вокруг бегали толпы народу, а я видела только то, как он шёл. Медленно, но очень уверенно. Он всегда так ходил. Потому что у него всегда дела. Такой родной, такой любимый мой второй папа на жарком острове страны в которой он никогда не бывал. А в самом конце аэропорта, став практически точкой, он обернулся и мне помахал. А я помахала ему в ответ. И его стало не видно. Он ушёл.

«Я попрощалась с дедом»,- сказала я удивленным детям. Попрощалась, поговорила. Спасибо за эти 20 минут высшим силам.

Наталия Сморгонская
__________________
"Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе" (с)

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.08.2021, 20:04 Вверх   #845
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 20,122
Репутация: 24631
Пол: Женский
По умолчанию

Меня лет после сорока начали прямо-таки восхищать Женщины. Иду по аллее нашей вдоль скамеек, а навстречу мне - дама-соседка. Ей 87 лет, она вдова и живёт одна на третьем этаже.

Идёт медленно, с палочкой, щиколотки опухшие сильно, но сабо на платформе невысокой, шляпка, летящая юбка-миди, блуза в тон и сумочка симпатичная через плечо.
Вошли мы в лифт, она рядом совсем со мной - глаза уже выцветать начали, а были голубыми, лаком для волос пахнет и духами! И чуть-чуть корвалолом.

Говорит:
- Деточка (!), окажите мне любезность, пока едем. Посмотрите, хорошо ли отутюжена блуза, у меня есть сомнения относительно складки на спине, а спросить не у кого...

Блуза выглажена была безупречно, в чем я её и уверила. Женщина улыбнулась и вышла на своём третьем.

Восемьдесят семь лет! Почти бестелесная уже, но - Женщина!
Я восхищена.

Когда я совсем юной приехала в Москву к своим цирковым, было так: я сидела однажды около Большого в шоке от величия столицы.
Утро, 10 часов, мне 22 и я только недавно начала курить. Мама, горестно покачав головой, сказала:
- Что ж, дочь, запретить тебе я не имею морального права, сама курю всю жизнь. Но имей в виду – это в 95% случаев навсегда. И ещё запомни: если куришь, имей СВОИ сигареты. Женщине неприлично "стрелять".

Я запомнила и с тех пор у меня всегда в сумке с запасом.
Подходит Дама - легкая вуалетка, шляпка, абсолютно седые, даже серебряные волосы, чулки (лето, жара), туфли на устойчивом каблуке, роскошное синее платье-балахон х/б, высокая и статная. Лет семидесяти пяти - тогда для меня это был запредельный возраст.
И говорит великолепно поставленным низким голосом:
- Дорогая деточка, разрешите у вас стрельнуть сигаретку? Моя табачка принимает товар, курить хочется так, что я зверею - кофе утренний уже выпила, а сил дотащиться до дальней табачки, увы, нет.
Я в восторге протягиваю ей пачку "Веги", она вставляет сигарету в диковинный мундштук, сладко затягивается и:
- Как жить-то хорошо… Вот голодный голодному хлеба не всегда даст, а курильщик курильщику сигаретку – завсегда! Ой, деточка, я вас фраппировала? Извините великодушно, я хирург, мы матом думаем.

пи.си. Я буду именно ТАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ.(с) #Чеширскийкот
__________________
"Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе" (с)

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.08.2021, 22:42 Вверх   #846
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Кот нашел телефон... К его удивлению, этот предмет, пахнущий человеком, оказался довольно теплым. Обняв смартфон, кот лег на него, а тот вдруг сам включился от кошачьего прикосновения.
В полной мере насладиться и воспользоваться новеньким смартфоном Рите не удалось. Мало того, что он оказался с браком и нагревался от любого действия с ним, так она его еще и потеряла.
А смартфон был хорош... Большая диагональ, мощный аккумулятор, который как раз и оказался слабым звеном. Теперь и сдать его не получится, потому что телефона уже нет на руках.
Рита обозвала саму себя "курицей" и попыталась позвонить на него со своего второго, надежного и старого кнопочного мобильника. Вызов пошел, вот только никто не спешил отвечать на звонок.
Накапав себе валерьянки, Рита прилегла и попыталась вспомнить, где она сегодня ходила. Может быть, если повторить маршрут, то телефон можно будет найти. Запиликала под рукой мобилка и Рита радостно уставилась на дисплей. Там высвечивался ее номер, до боли знакомые, привычные цифры.
- Да. Алло! Говорите!
Но в ответ была тишина, шуршание и короткие вздохи. А потом было:
- Мяу...
Рита нажала на клавишу сброса. "Еще и издеваются..." - решила она. Женщина пожалела, что не удосужилась установить блокировку, а теперь кто-то играет с ее телефоном. Ее мысли вновь перебил новый звонок.
Все те же вздохи, шуршание, а в ответ на ее голос – мяуканье.
- Не звоните мне больше! - разозлилась она.
Только звонки не прекращались. Подумав, что хуже не будет, Рита оделась и вышла во двор. Судя по звукам, звонили ей с улицы и вполне вероятно, этот кто-то стоит на том самом месте, где нашел телефон. Поэтому всего-то и надо – повторить свой маршрут.
Она шла, периодически набирая свой номер и вот, совершенно на это не надеясь, услышала знакомый рингтон. Рита шла на звук, уже предвкушая, как отмутузит того, кто нашел его и решил немного поиздеваться над прежним владельцем.
******
Кот немного поерзал на теплом предмете, как тот неожиданно ожил и даже заговорил. Котик обнюхал его, а телефон продолжал разговаривать... Тогда кот вежливо ему ответил.
Смартфон отключился, а кот с интересом потрогал его лапой. Телефон заговорил снова, ну а кот отвечал. А еще... Телефон нагревался, что делало его таким привлекательным в этот холодный осенний вечер. И кот продолжал шевелить его лапой.
А потом смартфон вдруг запел. Кот от неожиданности ударил его, но телефон не затыкался. Так, в борьбе с поющим предметом, кот не сразу почувствовал, что под деревом он не один.
******
Боевой запал мигом пропал, когда Рита обнаружила, кто на самом деле нашел ее телефон. Рыжий, недовольный котик бил по нему лапой, пытаясь заставить замолчать. А потом кот заметил ее....
Забыв про смартфон, он, словно к родной матери, бросился к Рите. Как он мурчал, как просился к ней на руки. В этом ему ну никак было не отказать. Рита была ошеломлена этим рыжим напором.
Котик терся о шеки, чуть ли не целовался. Рита с горечью почувствовала, какой он холодный – не просто так кот улегся на ее телефон, который был почти горячим от брака.
С телефоном в кармане и с котом на руках, Рита возвращалась домой, размышляя о любви с первого взгляда. Как она приглянулась коту! После таких нежностей со стороны рыженького мужчины она просто не могла его там оставить.
А кот продолжал извиваться от радости у нее на руках, пытаясь лишний раз потереться о губы и подбородок, несмотря на то, что Рита активно старалась увернуться. А ведь ей это нравилось! Вроде и уличный кот, но как же все-таки приятно, когда к тебе так тянуться.
Ну, а кот был просто опьянен... Опьянен запахом валерьянки, которую чуть больше часа назад, Рита накапала себе для успокоения...
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2021, 20:00 Вверх   #847
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Приворотное зелье

- Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.

Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.
- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
- И я так спервоначалу думала, - ответила Девица, - Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!
- Рыбу ловить умеешь? - раздался голос из-за печки.
- Кыш, негодник! - прикрикнула Яга, - Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.
Баюн обиженно фыркнул и замолчал.

- Так что, бабушка? - с надеждой спросила Девица, - Поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?
- Не повезёт парнишке, - засмеялся Баюн.
Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.
- Так о чём мы?
- О зелье приворотном, бабушка.
- Точно! - кивнула Яга, - Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.
- Что ни скажешь - всё сделаю! - воскликнула Девица.
- Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. У старицы увидишь столб - чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.
- А какие вопросы задавать станет? - уточнила Девица.
- А я почём знаю? - удивилась Яга, - Каждый раз новые, чтоб его.
- А если не отвечу?
- Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня не жди. Ну что, согласна?
- Согласна, нечисть не страшная, - серьёзно кивнула Девица.

Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла, взяла со стола яичко и тихонько вышла наружу.
- Не сдюжит, - пробормотал Баюн из-под стола, - Знаю я таких.
- Значит ты следующий пойдёшь, - пообещала Баба-Яга, - Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.
Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.

К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.
- Я же говорил, что справится, - важно сказал Баюн, - Знаю я таких.
- Ай да умница! - похвалила Яга, разглядывая камень, - Что спрашивал-то?
- Я не особо поняла, - призналась Девица, - Слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.
- А как же ты на них ответила?
- А я не отвечала.
- А камень-то он как тебе отдал? - округлила глаза Яга, - За какие заслуги?
- А он и не отдавал, - покраснела Девица, - Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.

Яга задумчиво потёрла бородавку.
- Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.
Она протянула Девице сложенный лист бумаги.
- Спасибо, бабушка! - обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, - Век твоей доброты… Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь. Это что такое, я спрашиваю?
- Рецепт приворотного зелья, - подмигнула Яга, - Если всё, как написано, сделаешь - тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2021, 12:48 Вверх   #848
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 20,122
Репутация: 24631
Пол: Женский
По умолчанию

Попала одна душа на небо. Важный ангел просмотрел личное дело новоприбывшего и заявил:
— В принципе, мы могли бы вас забрать к себе. Прегрешений у вас не так уж и много, сотня, другая лет в чистилище — и вы смело можете рассчитывать получить вид на жительство в раю. Но дело в том, что вас очень хотят видеть в Пекле. Почему — непонятно, но сегодня уже три раза прибегали, спрашивали о вас. Так что вам — туда.

Душа взяла направление и побрела к адовым вратам.
Большой важный черт принял личное дело души, бросил взгляд на имя и вдруг засуетился, начал звонить куда-то.

Через минуту перед ошарашенной душой выстроилась вся чертячья рать с Главным впереди.
— Такой-то такой-то? — уточнил Главный Черт. Душа кивнула.
Главный извлек из-за спины нечто черное, мохнатое и вопящее дурным голосом и строго спросил: — Это ваше?
Душа присмотрелась к вопящему клубку шерсти и удивленно кивнула:
— Когда-то он был моим. Большего падлы я не видел. Он творил столько безобразий, что я не сомневался в том, куда он попадет после смерти. После того, как он ушел, я еще долго находил следы его когтей и запах его мстительной натуры. Я тогда сильно напился. С горя.

Главный Черт, не дослушав, сунул клубок шерсти душе и грозно крикнул:
— Забирайте!
А вся чертячья рать обиженно загалдела:
— Он обоссал все котлы! Слышите этот запах? А ведь раньше тут благоухало добропорядочной серой!
— Он перепутал и разодрал все мои плети! Мне совершенно нечем работать!
— Он воет так, что нервы просто не выдерживают!
— Он ворует угли и подсовывает их нам под задницы
— Он спер мой завтрак и нагадил в мой горшок. Что за ужасная тварь!
Душа растерянно прижимала к себе Ужасную Тварь и отвечала:
— Но он тоже самое творил и у меня дома все то время, пока жил со мной!
— Страдалец! — хором воскликнули черти
— Так! — Пресек весь этот балаган Главный Черт, — судя по всему, вы свои прегрешения отстрадали еще при жизни. Авансом! Так что вам тут не место!

И ворота Пекла захлопнулись прямо перед носом недоумевающей души!

— Ты и здесь сумел мне подгадить, — вздохнула душа, почесывая за ушком Тварь. — И куда мне теперь? Боюсь, что с тобой в Рай нас тоже не примут.
— Мурр! — ответила Тварь.

Душа приняла решение.
— Пошли. Я слышал, что здесь есть река. Может, рыбки наловим? Давно мы с тобой не были на рыбалке.

Тварь замурчала и погладилась о ноги. Она любила рыбу и рыбалку.

— Я тоже по тебе скучал, — улыбнулась душа.

И они пошли...

Кот, который благодаря своему мерзкому характеру был способен поставить на уши целое Пекло и Тот, которого он смог даже после смерти спасти от вечных мук.

Ушли вдвоем по направлению к полноводной реке, где всегда полно рыбы и отличная рыбалка.
__________________
"Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе" (с)

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2021, 11:30 Вверх   #849
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Боевик Исламского государства остановил машину, в которой ехала семья христиан.
Боевик спросил водителя: "Ты мусульманин?"
Христианин: "Да, я мусульманин".
Боевик: "Если ты мусульманин, то процитируй отрывок из Корана". Христианин процитировал ему стихотворение из Библии.
Боевик: "Хорошо, можете ехать".
Позже его жена говорит ему: "Я не могу поверить, что ты так мог рисковать нашей жизнью. Почему ты сказал ему, что мы мусульмане? Если бы он узнал, кто мы, он бы застрелил нас".
"Не волнуйся! Если бы они знали Коран, они бы не убивали людей", - ответил человек.
Исламское государство не имеет ничего общего с исламом.
Терроризм - это не религия.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2021, 16:32 Вверх   #850
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 20,122
Репутация: 24631
Пол: Женский
По умолчанию

Закончилось второе лето от рождества Ковида.

Мне почти 50 лет и это не мешает мне для шоку выйти хоть и не в белом платье , но замуж и при этом "дико" радует ,что к сентябрю мне не нужно было "готовить" дитятей и обречённо идти в школу.

Перёлеты и новые города очаровывали до поры до времени - прелесть городов в том ,что тебя такого чудесного человека там не знают ,но что бы встретить своё счастье приходилось упёрто встречать каждую рабочую неделю .

Поиски вакансий и собеседования это отдельная песня песней- ты готовишь не только резюме ,в ещё и тащишь свой КРАСНЫЙ ДИПЛОМ .
Многие по дружески советовали убрать эту бумажку.Как человек образованный я заявляла что диплом - не бумажка , а - КАРТОНКА .

А теперь о грустном - если бы по доброте душевной ,хоть кто-нибудь мне посоветовал бы собирать на зубное протезирование в школьные годы с карманных денег ,я бы каждый раз по случаю вспоминала бы добрым словом ,но не судьба - БЫ мешает .
Вся наша ЖИЗНЬ вмешается в четыре фразы:
-Беззаботное детство... -Озабоченная ЮНОСТЬ... -Озадаченная зрелость... -Одураченная старость...))

А сейчас я не слушаю советов - поздно пить Боржоми, но если хотите давать мне советы, то пишите их на 100- долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

У каждого возраста свои плюсы),например понимаешь ,что распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная - поэтому достаточно ею казаться ,но не быть ( прокатит ,проверяла на собственном опыте ) .
Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция.Стоить помнить ,что иногда это самая здоровая эрекция твёрже принципов морали и нравственности - поэтому золотое правило за номером два :
НЕКОТОРЫЕ ПРЕКРАСНЫЕ НЕЗНАКОМЦЫ ПРЕКРАСНЫ, ПОКА НЕЗНАКОМЦЫ...

Мне ещё далеко до пенсии ,но стала верить в приметы,вот одна из них ,которая работает стопроцентно:" Если пенсионерам добавили пенсию, жди повышения всех цен в два-три раза". Никогда эта примета не подводила.

А ещё ,мой треклятый диплом не даёт мне коверкать мой язык и я все так же пишу и говорю
РУКОДЕЛИЕ - но не хэндмэйд;
ПОКУПКИ - а не шоппинг; ТВОРЧЕСТВО - не креатив;
ПРИЁМНАЯ - никак не ресепшен;
ВЫХОДНЫЕ - не уик-энд; РЫНОК - вам не маркет;
ХОРОШО - вовсе не О'кей;
ФАЛЬШИВКА - не фейк; ЗАМЕДЛЕНИЕ - точнее ,чем стагнация; ТЕРПИМОСТЬ - не завуалированная толерантность.

РI-$Ы:
...Не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю​)

__________________
"Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе" (с)

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2021, 18:34 Вверх   #851
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

(с)Александр «Котобус» Горбов
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2021, 19:00 Вверх   #852
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Правила проживания в моём доме��
Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
9. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
10. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
11. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, на*уй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
12. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». На**ёт. Проверено.
13. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.

Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему-то не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю - переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась. Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор - битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его нае**ла и вышла со стальной сковородкой. Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые

Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.09.2021, 08:51 Вверх   #853
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зараза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Воин-герой разрывает пасть захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...

gudez-z-z
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2021, 09:26 Вверх   #854
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 20,122
Репутация: 24631
Пол: Женский
По умолчанию

— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!

— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?

— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!

— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.

— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.
***

— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.
***

— Ну, что на сей раз? Руки холодеют? Или лицо онемело? Или по привычке уже? Ты скоро все рекорды наших бабок побьёшь! Делать, что ли, нечего? Посмотри на себя: две дочки, муж-работяга. Радуйся жизни! Что тебе неймётся? Зачем тебе скорая в таких количествах? Может, тебе "психов" пора вызывать? — закончив начатый с порога монолог, фельдшер сначала посмотрел на больную, а потом перевёл взгляд на её мужа.

— Пора, наверное, — муж удручённо кивнул головой. — Целыми днями истерит. Вроде и дел по дому полно, есть чем заняться. И дочки, опять же. И всё ей плохо. Только куда-нибудь отъеду — сразу в скорую звонить.

— Может, работать её отправить, а? А что? Дочки взрослые, младшую в детский сад, старшая и так в школе. Самостоятельная. Ты кто по профессии-то? Есть специальность?

— Да нет у меня никакой специальности, — заистерила больная. — И не надо на меня орать! И так на успокоительных сижу. Я восемь лет с детьми дома. Сначала одну родила, потом вторую. А ты? — она повернулась к мужу. — В квартире порядок, дети сыты, умыты. Сам тоже грязным и голодным не ходишь. Мало тебе?

— О-о-о!!! Началось, — муж схватился за голову. — Доктор! Ну, может, вы что-нибудь с ней сделаете!
— Сделаю. Ещё пару раз сюда приеду — я её усыплю. Точно говорю.

— Вы не врачи, — вступила в полемику больная. — Что за медицина у нас! Человек помощи просит, а ему нотации читают.

— Помощи, говоришь? Будет тебе помощь. Сделаешь, что я скажу? Всё как рукой снимет. Сделаешь? Тогда для начала сядь и помолчи пять минут.

Фельдшер вынул из кармана личный телефон.

— Алё! Лазарь! Брат! Ты администратора искал в медкабинет свой! Я нашёл. 28 лет. Детей двое... С ними муж на больничных посидит, если что, — муж утвердительно закивал головой. — Что? Ни хрена она не умеет. Лазарь! Ты христианин или нет? А то, что каждый христианин должен проявлять милосердие и заботу по отношении к ближнему своему. Нет. Это я не о ней. Это я о себе. Если я ещё раз к ней приеду, то грех убийства повиснет на тебе. Лазарь!.. За еду будет работать… Ну, давно бы так.

Фельдшер спрятал телефон в карман.

— Слушай сюда. Вот адрес. Завтра к 10 утра. Не придёшь — пеняй на себя. Если я ещё раз тут появлюсь — следующая бригада, которая к тебе приедет, будет или реанимационная, или психиатрическая. И они уже сами решат, кому ты будешь более интересна. Шучу. Будь здорова.
***

Больше с данного адреса вызовов скорой не поступало.
***

— Так ты говоришь, увели? — фельдшер внимательно слушал рассказ приятеля.
— Увели, — приятель горестно вздохнул. — Прям среди бела дня. Уж чего ей только не обещал. И кабинет отдельный, и график свободный. И зарплату ей прибавил… ("Ого! Чтобы Лазарь сам кому-то прибавил зарплату?" — подумал фельдшер). Ведь год всего отработала. Весь медперсонал на уши поставила. Такой порядок навела, что я сам боялся лишний раз пораньше домой свалить. Огонь девка. Клиенты за честь считали, если она сама их карточки вела.

— Так как же так вышло-то, что увели?

— Пришёл какой-то хмырь. Записался на обследование. Всё перепутал. И день, и время, и врача. Она ему четыре раза вежливо всё объяснила — не понял. Скандалить начал. Тогда она вышла из-за стойки, отвела его в сторонку и такого полкана спустила — мужик только бледнел и кивал в ответ. Самое простое, что я услышал, это то, что сначала к нему реанимация приедет, а потом психбригада. И что они между собой сами решат, кому из них он будет более интересен. Ну, вот. Мужик настолько проникся объяснением, что на следующий день вернулся и предложил ей место управляющего в своём бизнес-центре. И зарплату положил такую, что я сам бы пошёл туда работать.
— Вот горе-то, — фельдшер похлопал друга по плечу. — Ну, не грусти. Больных много. Мы тебе ещё администратора найдём.
***

На Новый год фельдшер получил почтовую открытку с видом на набережную Темзы и с пожеланиями всего самого наилучшего. В конце послания коротким дополнением сообщалось, что подарок для фельдшера уже доставлен в медкабинет его друга Лазаря по адресу…
__________________
"Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе" (с)

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2021, 17:53 Вверх   #855
Rogers
КанадАходец
ДальноТОФчик - 2017
 
Аватар для Rogers
 
Norht York
Сообщения: 7,504
Репутация: 10809
Пол: Мужской
По умолчанию

Rogers на форуме   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2021, 08:46 Вверх   #856
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Звонок.

Утро. Офис. Я и секретарь Ольга. Обо всём переговорено, чай выпит. Тупо смотрю в монитор, крутя ленту сайта недвижимости. Скука смертная, как опостылевшая жена на необитаемом острове. И вдруг звонок.
-Алло, агенство недвижимости,- оживляется секретарь и почти сразу передаёт трубку офисного телефона мне.
- Добрый день, я Вас слушаю, - бросаю я в трубку.
-Здравствуйте. Мне нужна консультация. Хочу продать квартиру. На Бунина. Скажите, сколько она может стоить?
- Не думаю, что оценку Вашей квартиры можно сделать по телефону. Скажите, когда Вам будет удобно принять меня для осмотра квартиры?
-Да хоть сейчас.
-Отлично!Тогда уже через пол часа я могу быть у Вас. Назовите адрес.
- Бунина, номер дома...., во дворе слева парадная, второй этаж, квартира прямо. Таблички с номером нет.
-Ждите.Выезжаю.- я положил трубку и направился к выходу из офиса.
- Ох, какой у него баритон! Да ещё и с квартирой.....Возьми меня с собой!- мечтательно посмотрела поверх меня Оля, оказавшаяся после развода с мужем-моряком, который застукал её с любовником, в грязной коммунальной квартире на Пересыпи. Вместе с мужем, двухкомнатной квартирой на Еврейской и благополучием, исчез и любовник, не пожелавший делить постель с экс-морячкой в столь неприятных условиях, как грязный общий сортир на три семьи и с буйным алкоголиком Вованом за хлипкой стенкой. Поэтому мечтательность Оли имела вполне практические цели по восстановлению утерянных позиций и привычного образа жизни.
-Сиди в офисе, Оля. На первый просмотр с покупателями обещаю взять и тебя.

Двор на Бунина встретил меня дракой котов и разрытой посреди двора ямой. Вот парадная слева, щербленная мраморная лестница, второй этаж, прямо -обитая дерматином дверь, звонок. Открывает мужчина лет пятидесяти с кругом длинных, чуть не по плечо, волос вокруг блестящей лысины и в когда-то белой майке .
-Ты кто?- уставился мутным взглядом на меня хозяин квартиры.
-Риелтор. Квартиру смотреть. Мы договарива......
-Заходи,- бросает мне хозяин и уходит по тусклому коридору вглубь квартиры.
Иду за ним, захожу в затхлую гостиную с пожелтевшими от времени обоями , посреди которой стоял круглый стол с двумя табуретками. На столе два вялых огурца, початая бутылка "Немиров", огрызок луковицы и один стакан.
-Щас исправлю,- успокоил меня мужик и через минуту вернулся со вторым стаканом, деловито посмотрел в него, отёр краем майки, налил на треть водки и протянул мне.
-Нет, что Вы, я за рулём!
-Обижаешь!- лаконично произнёс хозяин, всунул стакан мне в руки и опрокинул в себя содержимое своего.
Я тихонечко свой стакан поставил на стол.
Хозяин квартиры с минуту постоял с закрытыми глазами, потом молча уставился на меня злобным взгядом:
-Ты кто?
-Я риелтор. Мы созванивались. Скажите, может я приду в другой раз? Когда Вам будет .....легче?
-Сейчас всё исправлю.- и наполнил свой стакан наполовину,- а где твой?
-Спасибо, у меня уже налито.
Мужик снова выпил, я свой стакан поставил на стол, затем минута тягостного молчания и на меня уставились буравчики глаз бешеного быка.
-Ты кто?
-Я риелтор. Мы созванивались Я зайду в следующий раз.- и направляюсь к двери.
-Стоять, с@ка!Ты что тут делаешь?- и мужик берет со стола нож и бежит ко мне.
Хватаю руку с ножом, бъю её несколько раз о косяк двери, нож выпадает на пол, ладонью второй руки бью мужика в лоб и он летит задом обратно в комнату.
-Лежать, идиот!- кричу я хозяину квартиры и быстро несусь прочь к машине.
.........
- Ну как Он?- с надеждой смотрит на меня секретарь Оля.
- Даже не знаю что тебе сказать, Оля..........думаю, что твой сосед Вован не такая уж и плохая партия.
-Та ты что! А по голосу не скажешь! Какой баритон......
И снова звонок.
-Алло, это агентство недвижимости? Это с Бунина.Так нам Вас ждать?
-Я только что был у Вас. Вам мало?
-Были? Где?
-Бунина номер......, парадная слева, второй этаж.......
-Ах ты ж чёрт возьми! Простите, вечно я путаю право и лево! Парадная справа. Мы ждём Вас.........

Андрей Рюриков
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2021, 18:01 Вверх   #857
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид Формулы-1.
Записался на медосмотр. Решил не покупать эту справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.
Первый доктор (он же и второй) - нарколог и психиатр в одном флаконе.
- Следующий! Садитесь. Пьёте? – спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.
- С удовольствием! – отвечаю я
- Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? – грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.
- Когда голодный, бывает всякое, но, как поем всё нормально, - отвечаю я
- А если выпить? – уточняет он
- Тогда вообще всё прекрасно! – говорю я
- А если не выпить?
- Тогда немного тревожно.
- Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает»
- Женат?
- Нет!
Доктор поднимает на меня красные глаза полные усталости и тоски.
- Уходите. У вас всё хорошо, - говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.
- Я могу вам чем-то помочь? – спрашиваю я.
- Выпейте, - говорит он
- Хорошо, а вы что же? – смеясь, спрашиваю я.
- А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.
- А вы ей тоже налейте!
- Пробовал, злится! Безопаснее, когда грустит.

Третий доктор – окулист.
- Проходёте. Берите картонка, закройте одна глаз, - говорит мне доктор.
- Очки снимать? – спрашиваю я
- Вы зрение пришла проветрять?
- Да!
- Тогда почём спрашивает, что снимать?
- А вы по-русски с юмором говорите!
- Спасибо! Я из Индия! – отвечает мне доктор.
- А что у всех в Индии чувство юмора хорошее?
- Много будешь знать, плохо будешь смотреть! – пошутил окулист.
Я снимаю очки, прикрываю один глаз.
- Читайте, что видите, - командует врач
- Ы К Б Н
- Это всё вы там видите?
- Да
- Читайте третью строку сверху
- Ш Б М Ы
- А теперь другим глазом!
- ШБМЫ, тоже самое
- Я вижу, что тоже самае. У вас глаза смотрят наизнанку, вы знали? – интересуется доктор.
- Нет,- испуганно отвечаю я.
- Вы зачем читать справа налево?
- А если слева направо смысла в этих словах нет, то зачем их так читать
- А в ШБМЫ – есть, думаете?
- Так вы окулист из Индии, вам виднее, - отшутился я
- Быим Книш! – То ли выругался, то ли прочитал нижнюю строку индийский доктор.

Четвертый доктор – терапевт
- Давайте карточку скорее, очередь какая, не видите что ли? – прокричала мне доктор, как только я открыл дверь в кабинет.
- Вижу, я только от окулиста, - отвечаю я , протягивая карту.
- Закройте глаза, вытяните руки и по очереди, каждой рукой, коснитесь кончика носа. Своего носа, - на всякий случай уточняет доктор.
Я проделал всё это быстро и качественно. Сам не ожидал, что смогу, не глядя, найти нос. Вот что значит большой нос и длинные руки!
- Понос или запор? – спрашивает врач, глядя пристально мне в глаза.
- Вы говорите, как работник Макдоналдса, предлагая пирожки. Я должен что-то выбрать из этого? – немного напрягаясь, спрашиваю я.
- Страдаете?
- По поводу своих эмоциональных состояний я уже поговорил с психиатром, - отвечаю я.
- Если бы не очередь, мы бы с вами ещё поговорили, - со скрытой угрозой произнесла терапевт.
- Поговорите лучше с психиатром, ему этого не хватает, - улыбнувшись, посоветовал я.
- Знаю. Каждый день с ним разговариваю. Я его жена.

Антон Аренс
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый Вчера, 08:22 Вверх   #858
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 43,551
Репутация: 26597
Пол: Мужской
По умолчанию

Мы не виделись тридцать лет... Через Интернет я всех отыскал, увидел, и что? Совсем другие люди!
Как?! Всего тридцать, а у них: имена, фамилии, прописки – всё другое.
Они теперь инженера, врачи, алкоголики и уголовники.
У них семьи, дети, тёщи, паханы.
Они в разных странах. И все ужасно подурнели.
Только я девственно сохранился.
Смотрюсь в зеркало - такой же, как вчера. Хоть бы хны мне! Хоть бы хны!..
А с ними какая-то петрушка, память отнялась начисто. Не узнают!
- Это ты?!.. Фотография твоя?!..
Идиоты! Что с ними сделалось? Может радиация, я не знаю. Может последствия чего-то.
Не узнают!
Сам то я - тьфу, тьфу, тьфу! – не изменился ни капли. Как был никем, так и остался.
Рост - тьфу, тьфу! - минус каблуки, плоскостопие и пятый поясничный – прежний!
Вес – плюс двадцать, сохранил и держу твёрдо!
Причёска - блеск! Ни седины, ни перхоти, ни волосинки. Зеркальный блеск.
Зубы - тьфу, тьфу! - не болят. Вечером снял, утром вставил – никакой мороки.
Глаза супер! Вдаль не смотрю, в упор не вижу.
Ухо, горло, нос, всё это тоже - тьфу!
Курю, сморкаюсь и громкие звуки вблизи различаю блестяще.
Ноги носятся так, что костылями не поспеваю!
Желудок - тьфу, тьфу - и чаще!
Сердце, как командирские часы. "Левой! Левой! Стой, раз-два!"
Там... Ну, вообще, просто тьфу! Женщины не страшны, сами боятся.
Кожа упругая, если натянуть. Загорелая от цирроза.
Нервы стойкие, как кашель.
Мышцы глубокие, как мысли.
Въелась в меня молодость, будто моль - не вышибешь!
А эти так изменились...
А у меня - ничего. Тьфу, тьфу, тьфу! Вообще, ничего!

© Эдуард Резник
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 12:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 22:35


Часовой пояс GMT +3, время: 00:47.