Анекдоты-Best of the Best

[sves]

- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!

[Адам Казимирович]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

[Айнарс]

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

[Карлсон-001]

Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать. Два, четыре, шесть, я могу и съесть. ("считалочка" В.В. Путина по поводу "большой шестёрки")

[zjan]

- доктор что означает ХЗ в моей истории болезни ?

-ну как вам сказать ....
диагноз не очень ясен.

Добавлено через 2 минуты


— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!

— Да!? И что сказал?

— Матюки опустить?

— Ну конечно.

— … молча упал.



***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака

. — Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

---------------------------

Семейный разговор.

Муж: — Я убирался дома! Тут всё на своём месте!

Жена: — Да? А эта пыль?

Муж: — Там важные номера!

Жена: — Ну да, а тот паук в углу?

Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!


***

— Привет!

— Привет!

— Что делаешь?

— Пресс качаю!

— А что это?

— Полезно для фигуры и для здоровья!

— Дай ссылку, я тоже скачаю …

Добавлено через 45 минут

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18 –летние девушки с 22-летним стажем.

[Gosh@]

[Gosh@]

[Адам Казимирович]

Проводится чемпионат по спортивной рыбалке. В итоге 3 призера, поймавшие самые крупные экземпляры. У них берут интервью, мол, поделитесь секретом успеха. Третий говорит:
- Ну понимаете, я ЛОР. Гланды там, аденоиды. На них щука идет замечательно.
Второй рассказывает:
- Знаете, я хирург. На аппендиксы отлично клюет карп.
У занявшего первое место спрашивают:
- А вы тоже в больнице работаете?
А он отвечает:
- Та не смешите ви мои тапочки, какая больница? Я раввин в местной синагоге.

[Gosh@]

[Gosh@]

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

[Gosh@]

[Gosh@]

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал "мадам", мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

[kvartika]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[Адам Казимирович]

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

[Gosh@]

Билетёрша говорит опоздавшему на оперу Изе:
– Проходите в ложу, только тихо.
– А шо, уже все спят?

[Gosh@]

[kvartika]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает, потом разворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!!!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Ult]

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

[Gosh@]

[Gosh@]

Скрытый текст: