Истории из жизни (реальные и не очень)

[WildCat]

Голь на выдумки хитра

Предыстория:

После компиляции некоторого проекта необходимо прогнать автотест, состоящий из нескольких очень долгих скриптов(по несколько часов каждый).
Автотест был запущен один раз.
Утром следующего дня тестировщиков ждал MessageBox с уведомлением об исключении 0xC0000005 .

Проведено исследование явления
— Проанализированы логи: ошибка произошла в 19.46 предыдущего дня, то есть через 6 часов тестирования.
— известно, что тест длится десятки часов — начинать сначала очень не хочется.
— нажали "Добро" на MessageBox'е — выполнение автотеста продолжилось.

Проведен мозговой штурм на тему "Почему? "
Ответ: ошибка случилась из-за перехода компутера в режим энергосбережения.

Проведен ещё один мозговой штурм на тему "Как быть?".

Менять настройки питания во время выполнения теста не хочется. Да к тому у нет прав на изменение этих настроек. А тот у кого есть права уже уехал. Предложение изобрести anti-keylock поддержано большинством голосов.

Изобретен anti-keylock:

Известно, что для того, чтобы режим питания компутера не менялся, достаточно тыкать какую-нить клавишу на компутере или двигать мышкой.
Единственный автоматизируемый манипулятор, подключенный к компутеру — это "подставка-под-чашку-кофе".
Благодаря многозадачности OS "окна.пвх" удалось на стенд загрузить утилитку, которая с заданной периодичностью выталкивает и заглатывает обратно каретку CD-привода. Остальное — классическая механика.
Робот (не побоюсь этого слова) проработал уже больше 14 часов.

А теперь прошу любить и жаловать:



ЗЫ: без ботинок на столе картонка соскальзывает.

[WildCat]

Время выходить на работу - а на лестничной площадке самозабвенно занимается сексом молодая парочка. Столкнулся с моральной, понимаешь ли, дилеммой - дождаться, пока они закончат и опоздать или выйти вовремя - но обломать ребятам кайф.
Выбрал золотую середину - решил выйти, но перед этим покашлял, громко позвенел ключами, подергал ручкой двери. Куда там - ребята объявления Армагеддона не услышали бы, не то что кашель.
Прохожу мимо, к лифтам. Принципиально отвернулся - дескать "не обращаю внимания". На что парнишка выдает "Привет, мужик! С весной тебя" ))

[Alexx]

Диалог на таможне… (Реальный... Ну, немножечко обработан литературно). Выкладывал на другом форуме, надеюсь не посчитаете за кросспостинг...

- Добрый день. Ваши документы и декларацию, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Так… Что везем?
- Оружие, наркотики… Как обычно.
- Остряк, да? А персональный досмотр с проктологом?
- Так ведь пока со мной возиться будете, все клиенты мимо пройдут… По зеленке…
- Да, верно… А жаль… О!!! А что это у Вас в паспорте?
- Где?
- Ну вот, из-за обложки торчит?
- Что?
- Вот именно, что?
- Не знаю… Вы же мне не показываете… Мало ли что там заваляться могло…
- Там бумажка!
- Да ну?! А что на ней нарисовано?
- На ней нарисован мужик какой-то и еще написано не по-нашему «20 долларов США».
- Ну тогда я думаю, что это скорее всего 20 долларов США. Судя по Вашему описанию… Вы же мне не показываете…
- Хм… Это мне?
- Вам? И с чего бы это Вам в голову пришло? У Вас что, неделя борьбы с коррупцией? Или проверка из Киева?
-Нет. Но все же, что 20 долларов делают в Вашем паспорте? Вы хотели мне их отдать, не так ли?
- Нет. Паспорт мой. Что хочу, то в нем и держу. Это ведь не нарушает таможенные правила? Вся наличность задекларирована, сумма в пределах разрешаемой нормы. Можете проверить.
- Обязательно проверим… Откройте чемодан и сумку.
- Вот пожалуйста.
- Так-так-так… Трусы, носки… Блин… А женское белье есть?
- Нет. Сам соскучился.
- О! А что в этих коробках?
- Это китайские сувенирные куклы.
- Почему три?
- Потому что у жены только две близкие подруги. К счастью. Иначе обязательно было бы больше.
- Ну так надо платить пошлину!
- Конечно. Надо так надо. Оформляем квитанцию с суммой. Печати, все как положено. Будем платить.
- Ну зачем же Вы так сразу…Квитанции, печати… Мне ж за державу обидно! И потом – у нас бланков нет…
- Знаю… Верещагин в гробу переворачивается… Так что, оформляем? Только сразу предупреждаю: нет бланков – нет пошлины. Заметьте – я даже не спрашиваю, где про кукол написано. Вон в правилах на стене ничего такого нет…
- Грамотный…Ты что, не спешишь никуда?
- А зачем? Хоть я и не был несколько месяцев дома, но мне тут с Вами гораздо интереснее чем там дома с семьей…
- Так, вот Ваши документы, и идите отсюда, не мешайте работать!
- Уже иду… А где бумажка? Ну из паспорта, с мужиком?
- Вот твои 20 баксов, иди, видеть тебя не могу!
- Правильно, на «ты» гораздо интимнее… Подходит к тому, что вы тут с людьми каждый день делаете. Ну, всего. Кстати, как Ваша фамилия? Обязательно в следующий раз через вашу стойку пойду. Мне ужасно понравилось!
- Иди, гад!!
Иду, иду… А может, еще поболтаем?
- Вон!!! Отсюда!!!
- Спасибо, я Вас тоже очень люблю…

И… добро пожаловать на РОДИНУ!!!!

[mik2]

Знакомство в интернет ( реальная переписка)


Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой фигней заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике , кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке, я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются
тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на .....!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все пошол на ....

[Sky Angel]

про балу...
плачу...

[WildCat]

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.


Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить.
Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли, что ли?"
Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: "Да..."
Водитель: "Без меня не начинайте!"

[Таки Нет]

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. История про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как уже упоминалось, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

[Таки Нет]

Не мое

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает . Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

[WildCat]

<Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
<Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
<Major> ненавижу фентезийные тексты
<Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
<Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
<Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
<Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
<Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
<Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку чл*на!
<Major> и тут играет соло на 20 минут
<Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
<Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

[WildCat]

Одна из моих любимейших рассказок. Копирайт за давностью лет, к сожалению, потерялся... ((

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся...", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу."
"И она тоже проснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, делегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились... Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель. Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Мур-р-р..." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив пятерню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно противный вопль, а потом продолжил вылизываться.
Мы переглянулись. "Пошли завтракать, спать эта зараза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в кресле и с чувством выполненного долга уснул.
Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине, по той же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или дверных звонков, не имеет. У меня, кстати, та же проблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке при мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дурно...
Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в сторонку и СЕРЬЁЗНЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но ТОЛЬКО МЕНЯ, хозяйку НЕ НАДО.
Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде, договорились...
И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, - говорю, - молодец, спасибо". Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал.
А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался, Будильник (тогда ещё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОН ТУТ СПИТ? Hаверное, в целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!"
Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом... Марина уговорила всё же меня подняться, чтоб нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел разбудить!". Она его долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в сторонку.
Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и ничто не работает.. Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миром.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся ТОПОТ, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ещё спросил у Маринки, почему она не просто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - серьёзно ответила она, - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя..."
Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал курировать все объекты в доме, м-м-м... как бы поточнее выразиться... связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб... По завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВНЫЙ БУДИЛЬНИК), но её внимание на это обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов просто не слышать.
Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой пока не выявил.
Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как только в духовке температура доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя давать заснуть. По соображениям техники безопасности.
Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила. Что ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через пять минут, а вот таблица с сигналом... Добросовестный котёнок разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше спать не дал. Молодец, правда?

[WildCat]

...

Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик. Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то устал, всю ночь за рулём.
"Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыре часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютер, поставил телевизор на это же время, прибавив громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё же...
Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И растерянный. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ БУДИЛЬHИК сработал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема. Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился, посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть." У Марины потом спросил, как же нужно правильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему просто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"
У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что делать... Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Ну да она ему иногда напишет что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота…

[WildCat]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

• Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
• Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
• Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
• После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
• Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Alexx]

Как я стал ворюгой.

Лето, 1983 год. Мы с Юриком спускаемся по лестнице с нашей районной столовки, усиленно пытаясь переварить ихние пирожки с так называемым «мясом». Вдруг Юрик толкает меня локтем:
- Смотри!
Я смотрю. На площадке первого этажа, прямо в углу у двери стоит здоровенный алюминиевый бидон, в каких раньше развозили молоко и несколько новых покрасочных катков на длинных деревянных ручках.
- Ну и что?
- Щас…
Юрик открывает крышку бидона, нюхает…
- Олифа!
- Ну и что?
- Как это – «Ну и что?!» А ты знаешь, сколько сейчас такой бидон олифы стоит? Плюс катки…
- Не имею понятия. Зато я знаю, что нас запросто могут посадить, если поймают. Хищение социалистической собственности! Плюс преступный сговор… Тебя, кстати, на дольше, потому как организатор.
- Фигня! Давай, хватай ручку, сейчас мы…
Тут неожиданно открывается дверь и мы застываем бетонной композицией «маляры на работе», глядя на входящих мужиков в строительных касках и робе… Между нами с Юриком бидон с олифой, а свободные руки заняты покрасочными катками… Мы смотрим на них, а они на нас, стоя в дверях и закрывая нам единственный путь на свободу… Я тоскливо думаю, что если это их, мужиков этих, олифа, то нас наверняка будут больно и долго бить, скорее всего – ногами, обутыми в увесистые рабочие ботинки…
Немая сцена неприлично затягивается, и тут…
- Подержите, пожалуйста, дверь! – противным голосом выдаёт Юрик.
Мужики начинают суетиться, открывают нам вторую половинку двери, придерживают ее. Мы на ватных ногах выходим…
Свою часть неожиданного богатства я великодушно отдал Юрику, прикинув, что с продажей этой всей хрени острых ощущений будет еще больше, чем с ее «выносом». Совершенно верно прикинув, между прочим.
И только к вечеру до меня дошло, что теперь я стал законченным преступником.
Аминь.

(c) Alexx

[Alexx]

Первый день осени.
(Лирическая зарисовка-воспоминание)

В последний день лета я заскочил к другу сообщить, что с завтрашнего дня на неопределенное время переселяюсь жить в Экипаж одесской «вышки» - общагу тогдашнего ОВИМУ. И по этому случаю жестом фокусника распахнул свой старенький «дипломат», в котором аккуратным рядком устроились пять «бомб» - пять бутылок «Сухого бiлого»…
На мое удивление, друг как-то вяло глянул на это буйство моей фантазии и печальным голосом произнёс: «Ты в холодильник загляни…» Я заглянул. На фоне девственно-белой чистоты, внутри одиноко стоял трехлитровый бутыль, полный какой-то коричневой гадости…
«Ну и?» - спросил я. «Коньячный спирт. Ворованный». - ответил друг. «Сейчас Веня прийдет. И нам троим предстоит это пить… Так что оставь свое винидло на потом». «Мда… Насколько я знаю, это довольно крепкая хрень… И потом – три литра… Закуска хоть есть?» - заранее зная ответ спросил я. «Мануфактурой закусишь… Буржуй несчастный!»
«Вопросов больше не имею» - cказал я и с сомнением достал бутыль из холодильника…
Наутро, услышав будильник, я попытался проснуться, но у меня ничего не получилось. Я смутно помнил, что мне зачем-то нужно вставать и куда-то там идти… Но вот зачем и куда?
С третьей попытки я нечеловеческим усилием воли все-таки разлепил глаза и побрёл умываться… Как ни странно, в дверь попал с первого раза.
В зеркало принципиально не смотрел. Пока чистил зубы, вспомнил, что надо мне в Экипаж.
Собрал «дипломат» и вышел на улицу… Примерно определившись с направлением и ориентацией сторон света, побрёл…
На трамвай решил не садиться, а вдруг укачает? Пошел пешком, благо - было не очень далеко.
Проходя мимо парикмахерской, вспомнил, что абитуре советовали постричься, типа, у кого прическа не будет соответствовать – того отправят к местному садисту с ручной машинкой.
Решил, что стоит прислушаться к совету. Зашел в пустую с утра парикмахерскую и плюхнулся в кресло, с наслаждением закрыв измученные ярким светом глаза… «Как Вас стричь?» - на полные децибелы заорали мне в ухо. С трудом подняв веки я увидел миловидную девушку-мастера. «Господи, как же у нее так орать получается при такой-то внешности?!» - подумал я. Хотел сказать, как меня стричь, но не смог. Тяжело вздохнул и взглядом умирающей лани посмотрел на девушку… Та слегка скривилась – «Надеюсь, это был не денатурат. От него слепнут…» Я помотал головой, типа – не, не денатурат, и понял, что мотать головой – было ошибкой… Молча откинулся в кресле и опять закрыл глаза, стараясь дышать в сторону…
«Готово!» - проорали мне в ухо. «С Вас десять копеек!»
Кое-как выковыряв требуемую сумму из кармана, я расплатился и провёл рукой по голове… «Да, можно было бы пару миллиметров и оставить…» - подумал я и оглянулся на девушку.
«Надеюсь, не в тюрьму?» - спросила она и я снова отрицательно помотал головой… и снова об этом пожалел…
На торжественном построении в экипаже нам какой-то каперанг с трибуны втирал, что это мол, торжественное для нас событие и что мы запомним этот день на всю жизнь и всё такое прочее… Ну, оказалось, что местами он таки где-то был прав…
Напоследок этот же каперанг зачитал нам в качестве отрицательного примера обьяснительную какого-то курсанта, которого пьяного вдрызг в экипаж сдала милиция: « Я, курсант такой-то, такого-то числа и такого-то года шел по улице Дерибасовской. Было очень жарко и меня мучила жажда. Я зашёл в магазин, воды там не было, пива тоже и тогда я купил водку…»
На последней строчке меня чуть не стошнило, но я мужественно сдержался…
И вот, в толпе таких же, как и я красавцев, я бреду на занятия в учебные корпуса. Погода великолепная, тепло и солнечно… но чувствую я себя почему-то преотвратительно…

(c) Alexx

[gross]

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

источник

рыдалЪ

[WildCat]

Британский заключенный под видом помидоров выращивал в камере марихуану

Преступнику удалось убедить охрану, что эти растения - рассада помидоров.

Как пишет газета, 28-летний Мохаммед Джалло даже получил от тюремщиков, которые одобряли тягу заключенного к садоводству, разрешение украсить одно из растений на Рождество. Высота растения составляла 1,2 метра.

Джалло выдал один из сокамерников, который рассказал охране, что помидоры в действительности представляют собой сильнодействующий сорт марихуаны. Издание предполагает, что доносчиком руководила зависть.

Тюремщики сверили внешний вид растений с найденными в интернете изображениями марихуаны и поняли, что тот говорит правду.

По данным издания, Джалло отбывал восьмилетний тюремный срок за торговлю тяжелыми наркотиками. В отношении преступника ведется новое расследование.

©копипастил

[Alexx]

Костик

Был у нас на первом курсе в «вышке» такой Костя-молдаван. Не в смысле, как в анекдотах, а в смысле родом из Молдавии. Сейчас уже и не вспомню, из какого города, я это название и тогда еле выговаривал. Вполне грамотный парень, учился на отлично, один из лучших на курсе был. Вот только вечно с ним какие-то истории случались, то ли не везло человеку, то ли еще что…
Представьте себе: очередное утреннее построение перед выходом на занятия, первокурсники по ротам строем и с песней проходят перед небольшой трибуной, на которой начальство им (то бишь нам) благосклонно делает ручкой… Ну, это старшие курсы уже не заставишь песни строем орать, да никто и не пытается в общем-то, а вот первый курс – просто необходимо погонять. Чтобы особенно не расслаблялись.
Так вот, прёт наша рота танком перед этой самой трибуной, песню патриотическую орёт, не за страх, а на совесть! Асфальт гремит, все молодые, красивые, в форме и с умеренно идиотскими выражениями морд, как первокурсникам и положено. Начальство млеет. И вдруг начальственный взор перемещается на последнюю шеренгу… А там, шагах в трёх позади неё семенит Костик, шинель без ремня, хлястик на одной пуговице висит… Песню не орёт, зато с умным видом уткнулся в какую-то книгу, весьма толстую и потрёпанную… Ничего вокруг не видит, начальства в упор не замечает. Весь в тексте. Такая вот картина маслом.
Естественно, рота стой! – раз-два, Костика за мягкое место – это что же ты, паршивец, делаешь? А?! Самый умный, да? И все бы ничего, но когда каперанг наш впёр, что за книгу Костя читает… Ладно, если бы ядерную физику или там, скажем, труды по генетике… Было бы легче и шуму поменьше. А читает Костик «Вопросы богословия и Библия». Или что-то в этом духе, точно не помню. Дореволюционное издание, с ятями… И это в советское еще время, когда курсанта запросто могли выгнать, если замечали в церкви, или даже возле…
Но в тот раз Костю не выгнали. А выгнали его тремя месяцами позже, когда он пришёл в партком и пожаловался, что потерял комсомольский билет. На вопрос, как это случилось, Костик честно ответил, что билет у него выпал из кармана форменных брюк прямо в очко сортира во время отправления им (Костиком) большой нужды. И так как совать руку в дерьмо Костик из соображений гигиены не стал, то билет был утерян безвозвратно после слива воды. Нда. Погубила человека честность…
(c) Alexx

[WildCat]

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

[WildCat]

Свежепрочитано на другом форуме:

Боже, как смотрела на меня кассир, пока я безудержно смеялсо!..
Ну, по порядку.

Почти каждый день я захожу в Варус за продуктами, и слышу на кассе одни и те же слова "Здравствуйте! Вам пакет нужен ?" и "Спасибо за покупку, приходите в Варус ещё". Я уже знаю все паузы и интонации наших кассирш, но... сегодня присмотрелся, и что же я вижу:

На каждой кассе, над клавиатуркой, где пробивают коды товара, скотчем приклеена полоска бумаги с распечатанным текстом. Догадались, что там написано ? Верно!

"Здравствуйте! Вам покет нужен ?" Спасибо за покупку, приходите в Варус ещё"...

upd. Хотя, скорее всего это злая воля администрации...

[WildCat]

Линзы-саурончики

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.

— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.