Анекдоты-Best of the Best

[Gosh@]

Мужчина делает заказ в суши-баре. Говорит официанту:
- А вместо васаби принесите мне хрен.
Официант:
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

[SergK]

– Ты такая красивая!
– Ты так говоришь, потому что хочешь со мной переспать.
– И умная тоже!
***
– Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я – ночная бабочка.
– Так почему вы ко мне пришли, а не к психиатру?
– А у вас в кабинете свет горел.
***
Женщина как дерево – чем больше лет, тем больше колец.
***
– Уберите руку с зада моей дочери!
– Но ей нравится!
– А мне не нравится!
– Так я на ваш и не кладу.
***
– Так ты женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
***
– Ваша машина нормально заводится при температуре минус 30 градусов?
– Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
***
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
***
Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю. И вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук…
***
– Тебя колбасит?
– Нет, меня пельменит!
***
Муж звонит жене:
– Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
– Ты что, ребенка, нажитого на стороне, к нам домой привел?
– Дура, новый холодильник купил.
***
– Как дела?
– Хочу сдохнуть!
– Рад, что у тебя все стабильно…
***
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, – не ведись! Спроси, что им нужно…
***
– Это полиция, откройте дверь!
– Нет, вы будете меня ругать.
***
– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
– Да! Только они почему-то все на немецком.
***
– Это что за картина?
– Это Серов, «Девочка с персиками».
– Нет, мне больше нравится Рубенс… У него и девочки постарше, и персики… побольше!

[SergK]

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

[SergK]

Конечно, мы не англичане. Нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

***
Начальник дал мне прозвище Компьютер. Сначала я гордился. Но потом коллеги мне по секрету сказали, что это прозвище получил не за интеллект, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

***
– У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
– Конечно. Все, как у людей.
– И лекарства хорошие в наличии?
– С хорошими трудно.
– А из попроще что есть?
– Бахилы…

***
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

***
Разговор мужа и жены:
– Котик, когда ты придешь домой?
– Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

***
– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***
– Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, – не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда.

***
– Просыпайся, будильник звонит!
– Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню.

***
– Дорогая, я хочу помириться.
– Отошел!
– Я шампанское купил.
– Подошел!

***
– Ира, ты все еще хранишь мой подарок?
– Да.
– Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
– Золотой кулон не виноват, что ты подлец!

***
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

[SergK]

- Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

***

Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!"

И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.

***

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трех часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

***

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

***

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:

- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

***

Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: - Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! - Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...

***

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

***

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

***

Отец заглядывает в комнату сына:

"- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься ... ну, не буду мешать!"

***

Из репортажа: "Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?"

***

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

***

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Так я за сборную...

***

- Вы верите в наших футболистов?

- Я атеист.

[SergK]

В платежку за «коммуналку» хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку или леденец, чтобы не так обидно было.

***
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: никогда замуж не выйдем! И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте, как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

«Немедленно выпусти кошку».

***
В «Макдоналдсе» за столик подсаживается папа с сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: «Да не ем я эту дрянь».

***
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально…

***
Преподаватель спрашивает студента:
– Что вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
– Я обычно грущу…

***
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного – мусора.

***
Отдам мужа в добрые руки. Пульт, диван и две бочки пива – в подарок.

[SergK]

***
– Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
– Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
– Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
– Да.
– Что «да»?! – возмутился генерал. – Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
– Так точно!

***
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Гвоздика?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза, – кричит в сторону кухни: – Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***
Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

***
- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему "чуть"?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

***
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту - профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.

***
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вазэктомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего.

***
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

***

Не люблю ссориться в сети… ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить…

Добавлено через 22 минуты

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

***
Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются!

***
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

***
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?

***
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, рил красава, ништях греванула!

***
Дочь вчера выдала:

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

***
Шестилетний мальчик спрашивает у восьмилетней сестры: - А почему львы едят только сырое мясо? - Так они же готовить не умеют.

[sves]

Одесский трамвай, кондукторша:
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору!? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем таки проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

[sves]

Женщине снится, будто она ночью, одна, по мокрой мостовой идет, каблучками стучит, а за ней чьи–то шаги. Она ускоряет шаг, за ней уже бегут. Она врывается в подъезд, за ней тяжелый топот. Она бежит по лестнице до самого верха, там тупик, она зажалась в угол, скрестила руки на груди и дрожащим голосом спрашивает мужчину, который все–таки ее догнал: «Что вы собираетесь делать?». Тот отступает и отвечает: «Не знаю, мадам, это же ваш сон».

[Sblek]

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным

[SergK]

- Петя, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.

***

Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка

***

- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

***

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твоё имя? - А вам какая разница, всё равно съедите! - Как это какая разница? А для меню!

***

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

***

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

***

Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне,
- Ужин в Нью-Йорке,
- Багаж в Буэнос-Айресе.

***

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

***

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
- Я так и знал - я взрослый лев!

***

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!

***

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное все - фигня!

***

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

***

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

***

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

***

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!