Показать сообщение отдельно
Старый 08.05.2020, 09:40 Вверх   #2653
SergK
Просто одессит
 
Аватар для SergK
 
Сообщения: 228
Репутация: 132
Пол: Мужской
По умолчанию

Человек:
– Я – царь природы!
Природа:
– Ну, царь так царь. Держи корону!

***
– Нам надо расстаться.
– Ладно! Береги свои коленки!
– Зачем?
– Приползешь еще.

***
– Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
– Да, поможем, но это очень дорогое лечение!
– Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…

***
– А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
– А на что же он жил?
– На проценты!

***
Сейчас был на родительском собрании. На «удаленке». Первый раз присутствую на собрании в рубашке, галстуке и… в трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Мне понравилось.

***
– Алло! Ты где?
– На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

***
Звонок в реанимацию:
– Пациент Сидоров жив еще?
– Нет еще.

***
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 15 часов на отдых каждый день. Я так и знала! Я – взрослая львица!

***
Объявление.
– Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.

***
– Добрый день! Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

***
– Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

***
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
– Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
– Вы не беспокойтесь, мы ее уже не раз пили!

***
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давайте рецепт!

***
– А я братику на Новый год подарок под елку положила!
– И как? Ему понравился?
– Не знаю, он до сих пор его ищет… Тайга-то большая!

***
Два полицейских над трупом:
– Вытащи нож у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Похоже, этот коронавирус совсем озверел!

***
– В бога не веришь, а пасхальные куличи ешь!
– А ты в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь!

***
– Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

***
Жена недовольно говорит мужу:
– Ты не умеешь одеваться!
– Засекай время! – ответил муж и оделся за 45 секунд.

***
– Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
– Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял.

***
Не забывайте про букву «ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.

***
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в неохраняемом гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: «Это пальто больного коронавирусом». Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: «Я отнес пальто в дезинфекцию».

***
– Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
– Почему?
– Ноги устают.

***
Моя дочь, как и многие дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учительница труда. Она дала девочкам задание: постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.

***
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная 20-летняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой…

***
– Как живешь?
– Вашими молитвами.
– Но я же атеист.
– А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
__________________
Рекламное место сдается.
SergK вне форума   Ответить с цитированием