Анекдоты-Best of the Best
 

Лучшие анекдоты сети Тут;)

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Дню независимости Израиля посвещается!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя
приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

- Моя жена за рулем как молния ездит.
- Так быстро?
- Нет, зигзагами...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

По вечернему Берлину прогуливаются Штирлиц с Борманом.
Борман: - Может девочек снимим?
Штирлиц: - пусть еще повисят...

Новостная лента: Сомалийские пираты в отчаянии. Украинская сторона перечислила им выкуп на счёт в банке "Надра"

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

- Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

Если на вас напал аквалангист, выдерните шнур и выдавите стекло

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!



Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все.
А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала...
Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко
другое...

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

может знаете..:
сидит мужик на рыбалке эдакий коридорчик из камышей в сторону воды, сидит ждет поклева.. и тут где то вдалеке - пошел нАфиг!!!.. мужичек напрягся..
тут уже чуть поближе - пошел нАфиг !!!!.. уже интересно стало.. но ничего не видно.. и тут видит проплывает мужик на лодке.. а гребет руками.. - слыш мужик, а где твои весла ?
-- пАшОл нАфиииг !!!!

"Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!"

Вариант №2:
Мужик на лодке гребет ложками.
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял!
- ...!