Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов

- Таки да юмор (https://forumodessa.com/forumdisplay.php?f=72)

- - Анекдоты-Best of the Best (https://forumodessa.com/showthread.php?t=23)

— Кукушка, кукушка, мне сколько жить осталось?
— Да разве это жизнь?

Лёва, ты знаешь цифры--Да, меня папа научил.--Ну,а после 6 какая цифра?--Семь!--А после 7?--Восемь!--Молодец?А после 10 что? --Валет.

— Иванов, почему вы спите на работе?! — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал… — Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

Обдолбаный нркоман бежит по дороге. Наперерез, с обочины выползает пьяный.
Наркоман:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Приходит Порошенко к гадалке: - Мне приснился сон, что я - картошка... Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь - то весной точно посадят.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?

Подборка самых странных СМС

Скрытый текст:

1. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
3. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
4. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Проводится чемпионат по спортивной рыбалке. В итоге 3 призера, поймавшие самые крупные экземпляры. У них берут интервью, мол, поделитесь секретом успеха. Третий говорит:
- Ну понимаете, я ЛОР. Гланды там, аденоиды. На них щука идет замечательно.
Второй рассказывает:
- Знаете, я хирург. На аппендиксы отлично клюет карп.
У занявшего первое место спрашивают:
- А вы тоже в больнице работаете?
А он отвечает:
- Та не смешите ви мои тапочки, какая больница? Я раввин в местной синагоге.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
И тут что-то пошло не так

Копила жена деньги на телевизор. Муж узнал, где она их хранит, и начал брать время от времени на бухло. Ну, вот как-то жена решила, что теперь точно хватит, и пошла покупать. Муж в ужасе ждет ее возвращения. Пришла.
Муж:
- Ну, что, купила?
Жена (снимая трусы и поворачиваясь задом):
- Да, вот он! Широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц - цветной.

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.
Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт!
Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки,
бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться.
И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
- Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!