Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

-Ой у Мойши такое горе.-Что случилось?-К нему ушла моя жена.

Закончилась война, поехали Василий Иванович и Петька в Крым. Зашли на волнорез, разделись сели свесив ноги с волнореза.
В.И.(с укором): - Да Петька, ну у тебя и ноги...
П.: - Да у Вас не лучше!
В.И.: - Ну, так мне и годков побольше...
**********************************************
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
************************************
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки -- а утром угадываете, от которой похмелье.

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас - ложитесь!!!

Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы
и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе


- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.


- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!



Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у
него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Нарк идет по пляжу, видит золотая рыбка на берегу лежит и дохнет.
Взял ее на руки, разглядыват ее внимателно так и молчит.
Золотая рыбка: Ты че дурак! Сказак что ли не читал???
Нарк отрывая плавники кидает и говорит: Лети лети лепесток через запад
на восток!!!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

В-ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?
Я-Нет.Это жимолость.
В-Жимолость? а что это такое?
Я-Ну...это что то типа выхухоли,только растение.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!


Идет грузин, а перед ним девушка.
Грузин:
- Эй дэушка, сыр будеш?
Девушка оборачивается:
-нет!
Грузин:
- Ух! об твою мать, такой КРЫС и сыр не будеш!!!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Идет экзамен по логике в юридическом ВУЗе. Заходит студент, и к профессору:
- Профессор, я прекрасно понимаю, что Вы преподаете свой предмет вот уже лет 30, и Вы найдете, как меня завалить! Давайте лучше так: я сам задам вам вопрос, строго в рамках предмета. Если вы ответите - мне "2" и позор, а не ответите - "5"!
Профессор заинтересовался и согласился.
С: - Скажите, профессор, что это такое: "Законно, но не логично; логично, но не законно; и не законно, и не логично"?
Профессор подумал, не нашел, что ответить, поставил "5". Заходит следующий студент, профессор , соответственно, к нему: что это такое: "Законно, но не логично; логично, но не законно; и не законно, и не логично"?
С: - Профессор, это же элементарно! Вот смотрите: Вам 60 лет, а Вашей жене 30. Это законно? Законно. Но не логично!
Далее, вытекает, что у Вашей молодой жены должен быть молодой любовник. Это логично? Логично. Но незаконно!
А то, что Вы перед этим поставили любовнику Вашей жены "5", это и незаконно, и нелогично!:D

Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Идет поезд. В купе едут мать со взрослой дочерью и офицер с денщиком.
Поезд заходит в тоннель, свет не зажигается. Раздается звук пощечины.
Поезд выходит на свет и все видят у офицера на щеке отпечаток ладони.
Да, думает офицер, солдат нашкодил-мне досталось.
Да, а дочь умеет за себя постоять, думает мать.
Да, а мама-то у меня еще огого, вон какой красавец-офицер приставать начал, думает дочь.
Да, думает деньщик, если будет еще тоннель, я этому козлу с другой стороны заеду.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правил ьно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну, и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.