Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов

Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов (https://forumodessa.com/index.php)
-   Таки да юмор (https://forumodessa.com/forumdisplay.php?f=72)
-   -   Анекдоты-Best of the Best (https://forumodessa.com/showthread.php?t=23)

mik2 26.02.2009 11:51

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

mik2 27.02.2009 12:08

К смотрителю маяка еле дыша подплывает почтальон на лодке и вручает свежую газету.
Смотритель маяка:
- Если еще раз приплывешь ко мне с такой кислой физиономией, я подпишусь на все газеты...


Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 нигеров в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Taliban 27.02.2009 12:12

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

Angel Fly 27.02.2009 23:24

-Тётя Люся!.. Я вашу Иру того...
- Ну так женись на ней!
- Не могу... Я её того... Трактором переехал...

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

КлеО 27.02.2009 23:58

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

КлеО 27.02.2009 23:58

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

mik2 28.02.2009 10:34

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты
рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года."


Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...


Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начинали...

Taliban 02.03.2009 10:57

В самый разгар бала влетает в зал п. Ржевский, весь потный и с отдышкой объясняет причину своего опоздания.
п.Ржевский (с жалобным выражением лица): - Поверите-ли господа?, иду на бал-с а за мною бежит нищенка, падает на колени и говорит, что отдастся за корку хлеба! Какое горе!
к. Оболенский: - И каковы-же Ваши действия?
п. Ржевский: - Поверите-ли господа?, трахал и плакал!

MaximS 03.03.2009 09:05

Цитата:

Сообщение от Taliban (Сообщение 27656)
В самый разгар бала влетает в зал п. Ржевский, весь потный и с отдышкой объясняет причину своего опоздания.
п.Ржевский (с жалобным выражением лица): - Поверите-ли господа?, иду на бал-с а за мною бежит нищенка, падает на колени и говорит, что отдастся за корку хлеба! Какое горе!
к. Оболенский: - И каковы-же Ваши действия?
п. Ржевский: - Поверите-ли господа?, трахал и плакал!

Клевета! Она сама напросилась! :horseman:

Hermit 05.03.2009 17:47

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Taliban 06.03.2009 10:36

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

Парусник 06.03.2009 19:51

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень!?

Taliban 07.03.2009 10:06

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.
************************************************** ************************
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

mik2 07.03.2009 14:50

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...

Парусник 07.03.2009 17:25

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Весна. Два червяка выползли из земли. Один говорит другому:
- Я вас люблю!
- Ты чего, обалдел?! Я твой хвост.

mik2 08.03.2009 11:25

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летненго старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины…





Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.


- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество.
- Ну, ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

Седой 09.03.2009 00:41

-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах,медленно переходящий в завтрак!-Мы что всю ночь жрать будем,что ли?

Taliban 09.03.2009 10:41

- Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
********************************************
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Седой 09.03.2009 11:51

-Серёга,ты заметил что у твоей тёщи зуб золотой? - Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

mik2 09.03.2009 18:21

*Новые загадки:*

На вид отвратна,
А пахнет приятно!
/Водка/

Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.
/Сосулька/

Зимой и летом его нету.
/Счастье в жизни/

Стоит в углу, а не наказан,
И Путит по нему показан.
/Телевизор/


Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

У пивной сидят 2 собаки.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница? Завтра все равно снова тут встретимся.


...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.


Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."


Часовой пояс GMT +3, время: 10:59.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright © 2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2009 Таки Одесский форум