В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комменты, перемотки нет. Выключил.
***
Наконец-то свершилось - съездил на такси в булочную!
***
Внук понял, что бабку ему не пережить, и отказался от королевских привилегий.
***
- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я МГУ закончил!
- Ладно. Смотри - показываю как!
***
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Не хочу есть вопросы!

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармену пофиг, налил эти 4 порции. Клиент, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

От греха подальше...

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
– Мама, мама, кто этот красивый блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
– Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
– Вот это я понимаю – отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
***

Новогодние обещания:
2015: Сбросить 5 кг.
2016: Сбросить 8 кг.
2017: Сбросить 10 кг.
2018: Сбросить 13 кг.
2019: Сбросить 15 кг.
2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
***

– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
***

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

✱ ✱ ✱

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь: главные предметы в школе - физкультура и пение.

✱ ✱ ✱

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

✱ ✱ ✱

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван перед телевизором!

✱ ✱ ✱

Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы...

✱ ✱ ✱

В кабинет врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:

- Доктор, я пришел сказать вам спасибо!

- Простите, вы пациент или наследник?

✱ ✱ ✱

А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?..

✱ ✱ ✱

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...

- Белла Моисеевна, а еще какие-нибудь приметы были у насильника?

Красивых девочек мальчишки в школе бьют портфелем по голове, поэтому они и вырастают дурочками.

✱ ✱ ✱

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с чукчей и поклажей?

✱ ✱ ✱

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические яды" и "как спрятать тело".

✱ ✱ ✱

Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие: как подъем культуры или как упадок спорта.

✱ ✱ ✱

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

- Девушка, будьте добры, один тюбик клея "Момент".
- Токсикоман ?
- Нет, у меня ботинок порвался
- Так что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут..?

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Человек:
– Я – царь природы!
Природа:
– Ну, царь так царь. Держи корону!

***
– Нам надо расстаться.
– Ладно! Береги свои коленки!
– Зачем?
– Приползешь еще.

***
– Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
– Да, поможем, но это очень дорогое лечение!
– Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…

***
– А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
– А на что же он жил?
– На проценты!

***
Сейчас был на родительском собрании. На «удаленке». Первый раз присутствую на собрании в рубашке, галстуке и… в трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Мне понравилось.

***
– Алло! Ты где?
– На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

***
Звонок в реанимацию:
– Пациент Сидоров жив еще?
– Нет еще.

***
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 15 часов на отдых каждый день. Я так и знала! Я – взрослая львица!

***
Объявление.
– Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.

***
– Добрый день! Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

***
– Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

***
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
– Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
– Вы не беспокойтесь, мы ее уже не раз пили!

***
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давайте рецепт!

***
– А я братику на Новый год подарок под елку положила!
– И как? Ему понравился?
– Не знаю, он до сих пор его ищет… Тайга-то большая!

***
Два полицейских над трупом:
– Вытащи нож у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Похоже, этот коронавирус совсем озверел!

***
– В бога не веришь, а пасхальные куличи ешь!
– А ты в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь!

***
– Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

***
Жена недовольно говорит мужу:
– Ты не умеешь одеваться!
– Засекай время! – ответил муж и оделся за 45 секунд.

***
– Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
– Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял.

***
Не забывайте про букву «ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.

***
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в неохраняемом гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: «Это пальто больного коронавирусом». Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: «Я отнес пальто в дезинфекцию».

***
– Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
– Почему?
– Ноги устают.

***
Моя дочь, как и многие дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учительница труда. Она дала девочкам задание: постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.

***
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная 20-летняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой…

***
– Как живешь?
– Вашими молитвами.
– Но я же атеист.
– А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: — Вали отсюда, трепло!

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п:censored:ь !