Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов

Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов (https://forumodessa.com/index.php)
-   Таки да юмор (https://forumodessa.com/forumdisplay.php?f=72)
-   -   Анекдоты-Best of the Best (https://forumodessa.com/showthread.php?t=23)

МышЪ 14.06.2009 22:11

Цитата:

Сообщение от Angel Fly (Сообщение 89466)
Я по-другому знаю
"Привези мне, батюшка, чудище заморское для разных сексуальных извращений")

Offtopic

Парусник 15.06.2009 14:51

Возвращаются четыре блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где, когда и с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чём ты пошутил?
- О её грудях.

МышЪ 15.06.2009 21:26

Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!:girl_love:

Женщина у врача:
- Мой муж охладел ко мне, совсем меня не хочет... Как быть ? Ума не приложу... Спасите, доктор !!!...
Врач:
- На текущий момент, все средства, способные помочь Вам в этой проблеме, к сожалению, отсутствуют... Но... Имеются в наличии новые, совершенно уникальные и не опробованные таблетки... Рискнете ?
- Конечно, доктор !!!
- Хорошо... Вот Вам 3 таблеточки - давать по одной в день за час до сна...
- Отлично, доктор...
Спустя два дня в кабинете врача раздается звонок:
- Алло, доктор !!! Огромное Вам спасибо !!!... Я время-то тянуть не стала и засыпала ему все таблетки сразу !!! И какой эффект !!! Через пол-часа - 2 раза !!!... Еще через час - 2 раза... Затем перед ужином разок, и после ужина - разок... Ночью - 4 раза... Утром, ни свет - ни заря - 2 раза...Перед завтраком !!! И после завтрака !!! И перед смертью 2 раза !!!...:curtsey:

mist 18.06.2009 14:46

Жил-был один матершинник. Однажды собрался с женой в ресторан, а она ему и говорит:
-Ты бы не позорил меня в общественном месте, а заменял слова названиями цветов!
-Хорошо!
Пошли они в ресторан, а там мужа случайно задел официант. Муж поворачивается и орет:
-Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!!

КлеО 10.07.2009 16:44

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

КлеО 10.07.2009 16:49

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...


Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.



Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей елка стояла!

КлеО 10.07.2009 16:58

Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам

Taliban 13.07.2009 12:13

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

КлеО 23.07.2009 10:10

Пожилая пара, муж с женой сидят вечером вдвоем и отмечают золотую свадьбу.
Муж:
- Дорогая, давай выпьем за...
Жена как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 50 лет неудачного секса!
Выпили молча.
Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???...

Taliban 23.07.2009 16:32

Один из моих любимых

Вчера вечером у отца Сергия был угнан автомобиль Фольксваген.
Нашедшего Сергиев Пассат, просьба обращаться в нашу веру :D

MaximS 23.07.2009 22:16

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.

Taliban 24.07.2009 13:16

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Учитель:
-Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей миски? Кто лежал на моей кровати?
Вовочка:
-Вы ещё в туалет не заглядывали!!!!

MaximS 24.07.2009 18:01

Цитата:

Сообщение от Taliban (Сообщение 98702)
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Не верьте этому хаму в гусарском обличии, врёт он всё.

МышЪ 28.07.2009 18:00

Два альпиниста потерялись. Холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с маленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Думает новый русский какую себе необычную машину купить, смотрит объявление и видит: "Запор с турбодвигателем от самолета". Ну купил, едет 100, 150, 200, 250км/ч, тут не справился с управлением и в столб.
Лежит значит в больнице, сосед по койке тоже новый русский:
-Ты мол че лежишь?- спрашивает один другого
-Да вот на машине разбился, а ты чего?
-Да еду на Мерене 150км/ч, тут запор блин делает как стоячего, ну вот я и подумал, что стою, ВЗЯЛ ДА ВЫШЕЛ.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

МышЪ 28.07.2009 18:27

Анекдот без купюр!;) (просто поржал, пока читал!):)

Глухая деревня.Мужик никогда в жизни не прововал шамранского. а слышал что его пют на новыи год.Выла у него заначка от жены. курил он шамранское и спрятал в прихожеи. В новогоднюю ноч дети жена и он ложатся спать. а он спал род стенкоию Слышит жена вроди вы спит он через неио ногу переврасивает. а она говорит родожди дети есчо не спятю Через некоторое время он опять про вуетю таже картина.Ну он решил дождатся когда жена уже захрапит. техонько перелез через неио . пошол в прихожуию и открывает шампанское а оно как стрелнет. жена дети проснулись. жена кричит шо случилось. а дети : вы мама не хотели отцу дать и он пошол застрелился.:suicide:

КлеО 29.07.2009 08:27

- Профессор, извините, я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву.
Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: "Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк."
"Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: "Идите с миром, Серые пятна...".

КлеО 29.07.2009 08:29

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе!
Китаец - ест муху и выплескивает кофе!
Русский - выпивает кофе с мухой, молча!
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Taliban 29.07.2009 12:22

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов

МышЪ 29.07.2009 12:55

-Я собираю марки
-а я монеты
-а я фантики
-а я мусор
-в смысле?
-в смысле предъявите документы!:rtfm:

Две подруги:
-Я тут себе недавно фотоэпиляцию сделала...
-Фотоэпиляцию? Это как?
-Это фотошопом.:angel:

В кабинете врача :
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- ОK, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.:ok:

МышЪ 31.07.2009 22:33

Идёт Рабинович по улице. Нашёл деньги, посчитал-не хватает ...:\

ВОПРОС: ЛЮБИМЫЙ ЖУРНАЛ РОССИЙСКИХ СПЕРМАТОЗОИДОВ?...
.... -"ВОКРУГ СВЕТА"! :D

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...:nea:


Часовой пояс GMT +3, время: 10:47.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright © 2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2009 Таки Одесский форум