Одесские зарисовки.

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!


Что-то давно не делилась с вами одесскими историями))) Одни пересказаны мне друзьями, свидетелем некоторых стала сама…

Одесская маршрутка (точнее автобус «Богданчик») посамыеникуда забит пассажирами. С задней площадки мужчина начинает пробираться, активно орудуя локтями и причиняя неудобство окружающим. Люди кряхтят, но помалкивают. Есессно…не выдерживает одесская дама!
- МуЩЩина, куда? Выйдите через «заднюю» дверь!
- Не хочу!
- Здесь ближе!
- Мне надо вперед…
- А-а-а! Ви любите ТРУДНОСТИ)))

Вечереет, через открытые окна слышно, как мама с дочуркой делают уроки. Мама спокойная, а детёшка темпераментная и уставшая от занятий.
- Один плюс четыре… Сколько будет? – голос у мамы уравновешенны и настойчивый.
- Много… Не знаю-ю-ю…
- Считай: один-два-три-четыре и еще один… Сколько?
- Не знаю-ю-ю. Ты меня ЗАМАНАЛА этими примерами и СВОЕЙ мА-а-атема-а-атикой-й!
- Еще раз…
- Я учила-учила, а теперь неправильно!!! Не може-е-ет быть! КАК разные числа и ОДИНАКОВО получается?!!!
- Что? – мама явно удивлена…
- Три плюс два было ПЯТЬ! А здесь четыре плюс один… Не может быть ПЯТЬ, я учила три плюс два!!!, - постепенно тирада перерастает в подвывания)))
Действительно, как теперь пояснить девульке это несовершенство мира, его вариации и прочее? А ведь это только начало!

Звонок молодой даме от её мамы. Причина звонка – мама нажала на какую-то кнопку и телевизор не работает. Начинается «консультация» по телефону))) Слышу реплики только с одной стороны:
- Ты села на него? Тебе рядом места не было?!!
- …
- Нажми «ОК»!
-…
-По середине самая большая! Видишь? Жми… И-и-и?
- …
- Хорошо((( Тогда нажми красную кнопку!
-…
- Не надо никого звать! Сама нажми красную кнопку.
-…
-Шо ты боишься?!! Жми, говорю! Ты ж не меня выключишь, а только телевизор!!!
В результате пятиминутных переговоров усЁ заработало)))

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!


Свежайшие одесские зарисовки вам в подарок :

У одной из моих любимейших мадамок ДР. Поэтому иду покупать подарок – сумочку. Ну, как сказать «сумочку»…скорее сумку. Уже рассказывала вам, что настоящая одесситка «делает базар» (а особенно «Привоз») именно с сумкой. Пакеты и авоськи фтопку!!!

Выбираю. За прилавком полноватая женщина в платочке. Поясняю (и уже не в первый раз, поэтому монотонно): мне сумка нужна приличная, светленькая (сезон весна-лето), легкая по весу, для дамочки на девятом десятке, с длинными и удобными ручками, чтобы помещалось умеренное количество продуктов. Эта торговка мне говорит: «На базар ходят с пакетом!» Не удержалась я и сказала громко: «Покупаю подарок ОДЕССИТКЕ! А приличные женщины ходят с СУМКАМИ!» Селянка смотрит на меня и хлопает очамЫ.

Тут из соседнего контейнера буквально «подлетает» ко мне продавец: «Я всё понял!» Полез, сердешный, в «закрома», рылся-копался и вытянул мне сумку «в десятку»: «Для НАСТОЯЩЕЙ одесситки!» Рассматриваю и понимаю – это то, что надо (но из кусочков натуральной кожи)…есессно будет стоить((( Далее диалог:
- Сколько?
- Это ВАША дама?
- И да и нет…
- За сколько вы хотели купить?
- Вы таки будете смеяться…
- Давайте посмеёмся…
Люди! За триста гривен мне продали эту сумку с напутствием: «Пусть живёт триста лет!». В шоке я (хорошем таком шоке)! Респект одесситу)))

А теперь часть весёлая! Потопала вручать подарок. Ну, компания подруженций в сборе. Подарок оценили «до слёз», мне было приятно))) Надеюсь, эта радость принесет благополучие тому настоящему одесскому мужчине, который не пожалел усилий и принял абсолютно символическую оплату…

У одной из присутствующих соседок перевязано колено, ибо болит. Эта болящая обращается ко мне с просьбой «рассмотреть» хранящиеся в холодильнике мази и выбрать ту, которая поможет (дети на выходных уехали на дачу). Приносит четыре упаковки. Смотрю:
- первая «Левомеколь» - бракую;
- вторая «Синтомицин» - бракую;
- третья в тюбике зеленого цвета с надписью «Васаби» - ржу и бракую))))))))
Тут мне в руки перекочёвывает следующая упаковка со словами: «Как чувствовала, что ТЕ не подойдут. Намазала этой и мне стало легче!» Прочувствуйте момент…коленке стало лучше, а боль уменьшилась!

А теперь обращаюсь к читателям: «ВИ точно сидите?! Так сидите крЭпче!»
В руках у меня оказывается тюбик крема для депиляции фирмы «Veet». В мозгу «сверкнула» мыслЯ…нифигасебеэффектплацебо! Давясь, произношу: «Н-н-не знаю как с болью в суставе… НО точно гарантирую, ч-т-о ваша коленка теперь ЛЫСАЯ и ГЛАДКАЯ! Может поэтому ей легче?»

Сказать, что компашка смеялась - это ничего не сказать о ситуации)))))))))
Настроение у меня в результате преотличнейшее, чего и вам желаю

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!

В обычном режиме я – постоянный читатель, но при наличии времени пишу))) Вот и сегодня оставляю вам одесскую зарисовку.

В выходной день, прихватив свежей клубнички пошла проведывать «моих» одесситок в возрасте дважды бальзаковском + еще с десяток-полтора лет)))

Разговоры разговаривают всякие: от погоды-политики, до нарядов-косметики. НО одна из наиважнейших тем – кулинарная. Истинная одесситка – это мастер закупки продуктов и волшебник по приготовлению шедевров. Может этот тезис и не всегда истина, но каждая матёрая одесситка уверена в правдивости такого мнения!

Заходит дискуссия о приготовлении одесского «сакрального блюда» - фаршированной рыбы (лучше, конечно говорить рИбы, а еще лучше гефилте фиш!)… На этом месте сделаю отступление.

Одесская кухня не так уж и велика (как и сама Одесса!) по количеству аутентичных блюд. Весь смысл сводится не столько к разнообразию, сколько к тому КТО и КАК готовит, а также, ЧЕМ сопровождается приготовление и подача.

Вообще, когда слышу слова из песни: «Вся Одесса очень велика!», - невольно «улыбаюсь внутри». Кто-то ведь может подумать, что это георафическая масштабность и внушительность, что полностью разрушается реальностью. Сколько раз слышала от приезжих удивленное: «Центр такой мА-а-аленький!» Ага, так и есть: мА-а-аленький))) А Одесса – большая! Во, как… И с кухней подобное: блюд не много, но дискуссии о них достигают мифически-космических масштабов.

Центр моего рассказа настоящая одесская мадам, обитательница Молдаванки (а это сердце Одессы + немного желудок!). Дама была известна практически доброй трети коренных одесситов, ибо готовила на заказ. Торты, кнышики, штрудЛ (или штруда), лейках и, конечно, фаршированная рИба… По 30 кило этой самой рИбы на свадьбы, ради которой (не свадьбы, а рИбы!) съезжались на праздники одесситы (спецом не пишу «бывшие», т.к. бывших одесситов не бывает) со всего света.

Прошлой весной эту мадам упрашивали ехать готовить на свадьбу в Израиль… Что только ей не предлагали, какие только комфортные условия не организовывали (юристов на дом для оформления документов), буквально «вынос на руках» до места проведения праздника – телефон был горячий от причитаний и уговоров. Она отказалась…возраст!

И вот эта дама с высоты одесского «кулинарного Олимпа» взирает на потуги конкуренток))) Уже практически и нет тех, кто рискнул бы вступить с ней борьбу по готовке, НО иногда кой-какие «камикадзе» находятся.

Рассказывает эта почти мифическая фигура о «свежем» посягательстве на её особое положение:
- Она мне рассказывает, ч-т-о собирается готовить фаршированну рИбу! Мне! – слушатели настораживаются (щаз будет эпично!)
- Я ей говорю: «Не надо мне и куска вашей рИбы, но принесите мне кусочек, - показывает фалангу пальца, - Хочу попробовать!
О-о-о! Ну, нельзя же так подставляться… всем становится понятно, что разворачивается мировая кулинарная война. Почти все присутствующие готовы поставить на опыт! Однако, интересуются: «И ч-т-о?!!»

Пауза…Практически театральная пауза… Лицо повествовательницы не предвещает ничего хорошего для конкурентки-самозванки:
- Ну, ВО-ПЕРВЫХ,……она мне её НЕ ПРИ-НЕС-ЛА!!!

Вот это ПОБЕДА!!! Окончательная и безоговорочная… "Во-вторых" уже не было. Мадам с чувством собственного триумфа откинулась на спинку стула, зрители (да-да, не просто слушатели, а зрители!) медленно прониклись торжественностью случившегося, а после стали хохотать)))


Люблю Одессу и одесситов!

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!



Немного повеселю вас))) Пасмурно, с утра был дождь, а посему Одесса (впрочем, как и приезжие) не на морЭ, а на «Привозе». Вчера было буквально пусто на рынке, а сегодня не протолкнуться. Следовательно, и заметок в разы больше!

Первая… Между старым и новым «Привозом» циркулирует много народу. Есть места, где тропки сужаются и встречные потоки должны пропускать друг друга. Навстречу двигается мадам явно одесского роду-племени. Есть у нас такие узнаваемые персонажи: «манящие формы» 5+, начес на голове до 20-30 см в высоту (волосы бЭлые или рыжеватые), в прическу воткнуты солнцезащитные очки (этот аксессуар не используется по назначению, он часть декорирования и служит для поддерживания волос в бодром состоянии!), ювелирные украшения (обильные и громоздкие), крупный кошелек в руках (обычно лаковый!).

Именно такая дама «плывёт» во встречном ряду…чинно и гордо как бригантина. На неё двигается мужчина, который даже и не ожидает, что леди подвинет свой тухес))) Поэтому, предупреждая столкновение, делает шаг в строну. НО мадам тоже не хотела этого сближения и довольно прытко развернулась знатной кормой в эту же сторону. Встречные взгляды. Иии…история повторяется! Она разворачивается, он отпрыгивает! А в результате оба-два лицом к лицу.

Когда поза повторилась и в третий раз, мадамка глубоко вздохнула, колыхнулась всем телом и произнесла: «МужЧина!!! ВСПОКОЙТЕСЬ…я не танцую!» Бедняга «покрылся пятнами» + замер. Мадам совершила небольшой маневр и «поплыла» дальше под одобрительный смех окружающих.

Лечу по открытой центральной торговой площадке… Стоит куцый лоток на нём много дрожжей в разных фасовках (от ста грамм до килограмма). Продавающая поднимает в руке здоровый кус товара и покрывает все полюшко звонкими голосовыми вибрациями: «По-оку-упаем! Свежа-ачок! Берем дрожжи на-а-а САМОГОНОЧКУ!!!» Слоган оказался мощным, к лотку потянулись селяне. Реклама, таки двигатель торговли!

Овощно-фруктовая площадка… Сейчас там есть всяко-разно! Можно увидеть и остатки черешни-вишни, смородина, малина, абрикос-персики, даже виноград есть, дыни (арбузы еще отсутствуютЬ). А уж какие овощи, это ч-т-о-то!!! Мужчина в возрасте берет в руку пакет с пАмАдорками, поднимает на уровень глаз, недовольно прищуривается, оценивает и произносит в адрес торговца: «Вы ТАК вешаете товар, ч-т-о хочется ПОВЕШАТЬ и вас!»

Люблю Одессу и одесситов! Всем хорошего настроения

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!



Я традиционно не столько «за политику», сколько «за Одессу»… Пробежалась по «Привозу», источнику не только весьма приличных продуктов питания, но и настоящего одесского колорита. Однажды моя приятельница спросила: «Как тебе удается принести столько интересного с рынка? Я там бываю и ничего не происходит!» Мы пошли вместе и стали внимательно слушать… Результат: теперь собираем наблюдалки коллективом (раз в неделю-две обмениваемся своим уловом).

Сегодняшнее…
Рынок нонче прекрасен своей роскошью и разнообразием. Так много всего: от клубники до винограда, арбузы (пока покупать их рановато, на мой вкус!), ароматные дыни, пять-семь сортов помидорок, овощи вообще выше всяких похвал, травки-зеленушки в изобилии. Цены на всё приемлемые (как-никак будний день!).

На дынном прилавке россыпь плодов и цена всего 10 гривен за кило. Ясен пень, что обвесят, но по деньгам это некритично. На трети прилавка лежат надрезанные дыньки, так вообще по пять гривен (пенсионеры берут).

В центре «покупательской зоны» расположилась ДАМА (такая всем-дамам-дама!) Медлительно и методично она обследовала сначала надрезанные дыни – фыркнула, потом перешла к «изучению» целых экземпляров. Как только кто-то пытался потрогать какой-нибудь приглянувшийся плод, мадам резким движение подрезала «нахала» или «нахалку» - это было ЕЁ время у прилавка. За спиной привередливой покупательницы скопилась небольшая очередь человек в пять, но никто не рисковал «связываться», терпели… И тут самый «свЭжий» из подошедших рискнул: «Мадам, пора отчаливать! Вы тут не одна, нас здесь МНОГО! Выбирайте быстрее» Адресатка повернулась к говорящему «всем телом» - это не предвещало ничего хорошего. Последовала фраза: «Я нуждаюсь в ваших советах, как ваши родители в презервативах!» Все зависли)))

Мадам взяла самую верхнюю дыню, уверенно протянула её продавцу, расплатилась и пошла… Немой вопрос: «Ч-т-о она имела ввиду?», - ну, кроме того, что «имела всех ввиду», замер в глазах тех, кого было МНОГО. И тут продавец добавил: «Жаль, что во времена её родителей резиновые изделия были в дефиците!» Далее торговля пошла значительно веселее)))

Как практически на любом известном мне рынке, на «Привозе» есть узкие проходы, в которых встречные потоки сталкиваются и начинается самое-самое! В худшем случае ругань, в лучшем – одесские разборки)))

Сужение, в котором может двигаться только один поток… «Во главе» встречного потока стоит молодой мужчина, какой-то робкий. Он пытается «встроиться», но встречка более напористая и его несколько раз кряду выпихивают на исходные позиции. Стоящая за ним мадам не выдерживает: «Молодой человек, ну шо вы такой нерешительный?! Так можно вообще бЭз детей остаться!!!» Она напирает на него всеми «прелестями» хорошо кормленного южного тела и ПОБЕДА – встречка парализована))) Как «пупс на свадебном авто» представитель сильного пола был благополучно доставлен к свободному проходу.

На выходе… Замедляется движение, т.к. впереди идет парочка: бабушка с внучкой. Дитятко крутится, вырывает руку, что-то просит. Бабушка терпеливо притормаживает, слушает, улыбается, гладит по спинке малышку, пытается убедить. Из-за этой дискуссии пройти быстро не получается. Канешш, самым нетерпеливым оказывается бойкий мОлодец. Он изгибается, поднимает вверх пакеты и пытается проскользнуть мимо, по-пути громко заявляя: «Вас и на кривой козе не объедешь!» И тут бабушка поражает остротой реакции: «Так ездите на «прямой»!!!» Окружающие морщатся и хихикаютЬ.

Вот как же это по-одесски! Даже если вы не правы, пусть ваш оппонент с этим живет и мучается. Как в старом анекдоте: «Теперь пусть Мойша переживает!»


Люблю мою Одессу и одесситов

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!

Свежее-привОзное (встреченное за последнюю неделю наблюдалок)…

Объемных форм лоточница доказывает с «пеной у рта» мужчине: «Та-а, шо вы там навешали! Те ж весы еще в СССР делали! Они уже сломаны давно! Всё нормально, килограмм есть!» Как я поняла, находчивый покупатель таки изыскал где-то контрольные весы и пришел с претензиями. Но торговка ушла в глухой отказ))) Мужчина оценил ситуацию, вздохнул и громко сказал: «Вас тоже делали в СССР и ваша совесть поломалась хуже тех весов!» Мадам опешила…

Скабрезное…
У прилавка с колбасятиной. Крупный мужик кивает подбородком в сторону интересующего товара: «И сколько завесит эта палка?» Продавщица (с пышной фигурой и немного флегматичным выражением лица) сидит на возвышении, что позволяет ей хорошо обозревать окружающее пространство, в ответ с чувством и расстановкой: «Когда мне задают такой вопрос с расстегнутыми брюками Я БЕСПОКОЮСЬ! Застегнитесь...»
Верите, только ленивый не обсмотрел беднягу во всех подробностях. Он засуетился, стал оправлять застежку, хохотнул и сказал: «Да я ж не об этом!» Тут подключилась соседняя владелица колбасно-мясных деликатесов: «А может ЗРЯ?!!!»
Смех вокруг был дружный, надеюсь, пострадавший получил приличную уступку по цене или хотя бы приближенный к реальному вес)))

Покупаю инсектицидный порошок для балконных цветов. Знакомой марки нет, но продавец убеждает, что ЭТОТ тоже подойдёт. Угрожающе произношу: «Если не поможет, я ВЕРНУСЬ!», - демонстрирую шутливо-брутальную мину. Получаю бойкую отповедь: «А шо вы меня пугаете? Дайте я вас испугаю! Если вы будете использовать эту ценную веСЧь бЭз пЭрчаток, то я могу даже не боятся вашего возвращения!» Убедил, купила)))


И еще о приятном… Какая же у нас сейчас прекрасная погода. Самый, что ни на есть бархатистый «бархатный сезон»! Морько нежное, прозрачное, теплое и медуз немного (не то, что в прошлом году), пляжи практически пустые .

Была на море с подруженцией. У нее с собой бутеры с жареными биточками из тюлечки. Загораем, болтаем, а моя красотка уплетает это одесское счастье. В какой-то момент приятельница (в пылу разговора) откладывает в сторону остаток бутера, чтобы сопроводить рассказ жестами…

Аки бешенная подлетает чайка, цапает деликатес и на бреющем полете улепётывает. В след несется возмущенное: «Гадина! Тебе рыбы в море не хватает? Лучше бы ты медуз жрала, пользы б больше было!!!»

Малочисленные пляжники с удивлением уставились на нас (так понимаю, что факта кражи никто не видел, зато все прониклись услышанной фразой). Ржунимагу, сквозь смех уточняю у потерпевшей: «Как ты думаешь, кого сейчас окружающие принимают за «гадину»? Тебя или меня?...»

Люблю Одессу и одесситов.

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!

У нас продолжается роскошь бархатного сезона: нежное тепло, теплое море, свободные пляжи, изобилие фруктов-ягод-овощей на рынке.

Всем доброго и хорошего дня С утра за чашкой кофе вспомнила забавный воскресный случай. Делюсь...

На «Привозе» встречаю матушку моей приятельницы. Дама урожденная одесситка и по форме, и по сути. Да к тому профессор одного из вузов. Говорить с ней одно удовольствие, темы поддерживает разнообразные, от высокоинтеллектуальных до задорнобытовых .

Передвигаемся по рынку, делаем закупки, обмениваемся новостями (многое узнаю от неё о её внуках!). Приобретя все необходимое, решили выходить через «одежный» ряд. Там с двух сторон контейнера, практически нет людей и поэтому можно идти рядом, спокойно общаясь.

Где-то в середине ряда в контейнере сидели молодая дева и мальчишка лет 9-ти. Вдруг начинается «движуха»: девушка увидела на потолке крупного паука и, повизгивая, заметалась от испуга

К чести её юного компаньона реакция последовала незамедлительно. Он выхватил из угла палку (видимо от швабры) и, манипулируя ею как рапирой, стал прицеливаться в направлении возмутителя спокойствия с воплем: «Сейчас я разберусь!» Несколько прыжков, выпад и…промах! Дева пищит, малый начинает подпрыгивать и что-то усиленно бормотать (похожее на заговор и подготовку к боевому кличу!).

И в это время, моя собеседница совершенно спокойно прерывает разговор, набирает воздуха и с высокой полётностью бархатистого голоса (таки педстаж!) произносит:
- АВАДА КЕДАВРА, неуч!!!
Меня от смеха свернуло в три погибели))) В этой фразе было всё: знакомство с актуальной детской литературой и фильмографией (внуки рулят!), годы воспитательного опыта, профессиональная мотивация и уверенность в своих знаниях…Малый в одно движение победил коварное и страшное наекомое!

Вот такие у нас профессора Хоть в одесском вузе, хоть в Хогвардсе могут преподавать)))

Люблю Одессу и одесситов!

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!



Сегодня отписываюсь, как обычно о «Привозе». Думала над заглавием этой заметки, решила так: «Торговали – веселились, посчитали – прослезились! Или почем на «Привозе» яйца».

Довелось мне побывать с утра в эпицентре «боевых» событий. Есть такие места на знаменитом одесском рынке, где практически «на коленке» продают селяне все, что можно (овощи, фрукты, молочку и т.д.). Товары эти не блещут красотой, но точно не ГМОшные, ибо со своей грядки. Ассортимент «пёстрый», как и должно быть в собственном хозяйстве, без промышленных масштабов…все на считанные штуки-килограммы.

Поскольку до Эуропы мы еще не дошли))) и лук-шалот редкость, а от Крыма уже отчалили и их роскошный лучок в дефиците, ищу компромиссный вариант в виде сорта «Стерлинг». И вот удача, у бабульки выложены средней величины плотненькие и симпатиШные луковички + морковочка-карателька + дурманящая шлейфовым запахом зеленушка (петрушка да укрoпчик).

Торможу, начинаю выбирать все эти дары – удовольствие, да и только! Рядом располагается торговка с «домашними» яйцами (довольно мелкими на вид). По умолчанию «домашнее» всегда дороже лаково-отполированного в супермаркете, НО оно того стОит.

И тут начинается… Подходит пара: она – пышная южная мадам (с «арбузными грудями», необъятными бедрами и плотными ногами), он – средней упитанности мужчина. Канешш, мадам – фасад пары, а мужичок за ней может спрятаться «аж два раза!». В такой последовательности они и подплывают к торговке яйцами. Обращаю внимание, что у НЕГО в руках лоток с частично побитыми дарами курочек-несушек, который он держит перед собой как праздничный торт.

Предводительница пары открывает рот и громогласно сообщает не только адресатке, но и всем окружающим: «МЫ вчера купили яйца по 28 гривен на неделю! А они порченные! Пять яиц, из них три воняют (что правда, запах при приближении стал вполне ощутим), а два «взболтанные»! Верните деньги!!!» Из-за оратора выглядывает муж и решительно «предъявляет» неопровержимые улики. Он делает полуоборот вокруг, чтобы ВСЕ зрители убедились в порочности товара…

Торговка уходит в «глухой отказ»: «Я вас не знаю, вы не у меня покупали! Денег не дам!» Однако, по тому как она опускает глаза, поджимает губы и меньжуется, чувствуется «знает, собака, чьё мясо съела!» Соседки-товарки начинают поддакивать (срабатывает корпоративная этика!): «У этой женЧины всё свежее, неправда! Да такого быть не может!» Виновница смелеет: «Уходите! Не мешайте торговать!» Ситуация патовая…

Потерпевшая сторона переглядывается… Конечно, кажется, что щитом семьи является дама, а муж простой безвольный подкаблучник. НО тут я узрела всю силу жизненных навыков «тыловика-затейника»! Носитель лотка рысцой, высоко задирая коленки, метнулся в обход ряда и за считанные мгновения оказался «в тылу» у виновной торговки. Как прирожденный ниндзя, он хлопнул растопыренной ладонью несколько раз по яйцам в лотке, а потом вывалил содержимое прям на голову аферистке.

Эффект был впечатляюще-киношным((( Продавщица стала напоминать огромную «обтекающую» сосульку (я даже не знаю, как это отмыть-то можно!). Окружающие торговцы замолкли, зеваки и покупатели замерли. И среди этого, практически стоп-кадра, как в замедленной съемке из «Матрицы» «фасадная часть семьи» (мадам) поднимает согнутую в колешке толстую ножищу и одним уверенным движение ставит её на столбик из яичных лотков. Хруст, треск, товар повержен, на ноге оказывается не классический «испанский», а «яичный сапожок»…

Окружающие выдыхают нечто среднее между «а-аах!» и «о-ойёё!» Волнами распространяется отвратный запах протухших яиц. К моей удаче, я осталась невредима, несмотря на приближенность к событиям, моя покупка уже была в руках, а бабулька протянула сдачу. Поэтому я ретировалась… Но «дыхание» толпы зевак говорило о том, что брутальный «спектакль» продолжается.

Удаляясь, считаю в уме, что «цена» конфликта, в котором пострадали все, не превышает 3-х с половиной долларов. А какие страсти! Нет повести печальнее на свете, чем торговать несвежими продуктами на «Привозе»


Вот как-то так!

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!



Оставлю вам немного одесских зарисовок
«Привоз» в период между праздниками зрелище унылое. Холод, закрытые в большинстве своем торговые точки, на месте лишь те, кто торгует самым стойким к морозам товаром. Ищу сухарики с изюмом и наконец-то у одного торговца вижу развешенные по пакетам. Беру упаковку, внимательно рассматриваю содержимое.
- Что-то изюма маловато…
- Так выковыряли перед праздником!
- И зачем? – лицо сУрьёзное, стараюсь сдержаться от смеха.
- Тараканов от экологии стало мало, пришлось в калачи изюм добавлять!
Вместе с продавцом хихикнули… НО эти сухари я почему-то брать не захотела.

Покупаю на лотке упаковку салфеток (так значительно дешевле, чем в магазинах). Пока одетая «как капуста» продающая медленно и усердно копается в закромах, от скуки и холода вопрошаю:
- А они у вас не перемороженные?
- Хуже! Они даже ни разу неиспользованные)))

Бойкий молодой человек продает мандарины (по очень толерантной цене), которые на ощупь напоминают камЭнь:
- Отличные мандарины! Прошли спа-процедуру омоложивания замораживанием! Покупайте быстрее, а то я от холода СДОХНУ!!!
Манипулятивный рекламный подход себя оправдал. Кстати, оказались одни из самых вкуснючих мандаринок за сезон)))

В молочном корпусе диалог между покупателем и живописной торговкой:
- Молочко домашнее покупайте!
- А оно свежее?
- …та если чо сделаете себе творог!
- Не хочу я делать творог.
- Тогда купите к молоку МОЙ творог)))

Мясной корпус. Манерная дама привередливо осматривает товар и капризным тоном сообщает:
- Мне на холодец нужны хвосты. ХОРОШИЕ хвосты, – усиленно копается во всем, до чего дотягиваются шальные ручки.
Матерый мясник не выдерживает:
- Я сам всё покажу! Вот берите эти… Вполне ПРИЛИЧНЫЕ хвосты.
- Мне нужны ХОРОШИЕ! – мадам кривится и продолжает активно мацать весь доступный товар.
- А мозги продаются там, - мужчина делает широкий жест, - при входе. ХОР-Р-РОШИЕ!!!

[Изофия]

Здравствуйте, господа форумчане!

Накануне трагедии в Питере у меня был такой «просвет», отчет о котором я оставляю вам сегодня в подарок)))

Была на Дне рождения! Вспоминается слова песни: «День рожденья – грустный праздник!», - вот как-бы-не-так… Только в середине средней продолжительности жизни можно слегка взгрустнуть по такому поводу, НО если ты прожил долго и не собираешься покидать мир, к тому же многое и многих успешно пережил, то это именно ПРАЗДНИК.

Вот на таком празднике я и побывала у замечательной дамы родом из Одессы…с той самой Молдаванки. Как известно, в теории количество переходит в качество. Тому есть подтверждение на практике: оказывается есть этап в жизни, когда количество прожитых лет становится «знаком качества», а также предметом гордости даже для женщины)))

Если честно, меня не приглашали, НО…ожидали (как, впрочем, и остальных гостей). Это тончайшее кружево взаимопонимания, особый код взаимоотношений, который состоит в таинстве сопричастности близких людей. Им не надо напоминать о датах и праздниках, их не надо настырно приглашать и уговаривать, просто необходимо подготовиться и ждать СВОИХ. Каждый приходящий в удобное для себя время говорит примерно так: «Я на минутку, только сказать пару слов!»

С этого момЭнта начинается раз за разом повторяющаяся сцена. Для непосвященного она может показаться «актом вандализма». Не судите строго и скоро, просто представьте этот театр в отдельно взятом помещении))) Обещанная «пара слов» перерастает в тираду, насыщенную не столько пожеланиями, сколько восторгами и похвалами. Виновница торжества перемежает поздравительные речи вздохами «ну ч-т-о вИ», «это слишком», «ну, пусть будет так», «вам того же». И еще. Визитеры приносят дары. Вот тут-то происходит «неожиданное». Новорожденная дает жесткий отпор: «Нет! Не буду брать! ЗачЭм вИ ТАК тратились?!! Как можно! Я НЕ ВОЗЬМУ!!! Жизнь такая тяжелая, а вИ так неэкономны!» Всё сопровождается закатыванием глаз, выступившими слезами, всплесками рук, запрокидыванием головы и иными формами «отбрыкивания». Задача дарящего преодолеть сопротивление любыми путями (запрещенные приемы в пределах разумного не возбраняются).
Возможные варианты:
- вИ стОите каждого потраченного рубля!
- если не возьмете, то я таки уйду НАВСЕГДА! (обязательно сопровождать страшным выражением лица);
- вИ меня обижаете! За ч-т-о? За этот подарок?!!
- а кому мне ЭТО дарить?!! Кому? КТО кроме НАС остался?
- меня не так воспитывали, ч-т-о-бы подарки забирать!!!
Я использую жуткий манипулятивный приём: «Если вы не возьмете подарок, то меня из дома выставят. Мама проклянёт три раза, а бабушка в могиле перевернётся!» По-моему, «крутящаяся бабушка» (спи спокойно, моя дорогая!) это самая тяжелая артиллерия…

В результате локальной баталии, со словами: «Ой, ну ОЙ! Это невыносимо…вИ только поглядите ч-т-о принесли», - подарок перекочевывает вглубь жилья и предъявляется всем присутствующим. Гость приглашается к столу! И тут вы понимаете, что вас ЖДАЛИ. Видимо даже не один день и готовились «по полной программе». Ибо за раз всё увиденное на столе не накулинаришь))) А уж финасовая подготовка точно была произведена в течение не одного месяца.

Признаюсь, что, не взирая на поддержание строгого поста, не стала отказываться от угощения! ДА, можете начинать нервно сглатывать. Ела ту самую неподражаемую фаршированную рИбу (в этот момент мне мог позавидовать САМ со всеми его пророками вкупе!) Вкусно - не то слово! Всё, что вам предложат будет сопровождено причитаниями хозяйки. Например, фиш слишком «темная», передержала её, штрУда не пропеклась… ЭТО НЕПРАВДА! Всё и-д-е-а-ль-н-о. Поэтому непременно надо об этом сказать. Кушать необходимо как-последний-раз-в-жизни, нахваливая и рукоплеща (ритуал, ради которого были потрачены не одни сутки на приготовление). Добавка… И не надейтесь, не отвертитесь!

Походу пиршества постоянно звонит телефон (стационарный, ибо с техноновшествами дружба не очень складывается, да и номер юзается неизменно на протяжении многих десятилетий). Весь мир разделяет праздник: Канада, Америка, Израиль, Австралия, Люксембург, Германия, Россия (где только не проживают наши одесситы!). Действие подобное вышеописанному. Новорожденная отвечает: «Ой, это слишком!», - активно отнекивается, но по лицу довольна. Потом кульминация: «Нет!!! Я не приму! Я УНИЧТОЖУ ТЕБЯ! Какие дЭньги! Какой подарок?!! Мне уже ничего не надо! НЕТ! ЗачЭм, зачЭм так тратиться? Тебе тоже тяжело!» Препирания длятся несколько минут, после чего следует просьба: «Дайте мне листок для записать код этих дЭнег!» Дар принят))) Потом идет подробное обсуждение: кто пришел, кто звонил, Ч-Т-О приготовлено в мельчайших подробностях (на той стороне разговора отмечается обильное слюноотделение).

Звонок, на пороге юноша с букетом цветов. Охи-ахи, уточнение от кого. Курьер просит принять позу для фотографирования, в ответ: «Ви хотите сделать мне подарок на надгробную плиту? У меня уже есть приличная фотография!» Подхожу и поясняю, что это необходимо для отчета. Замирает, слегка закатывает глаза, морщится, смотрит в объектив. Потом требует предъявить снимок: «Нет, надо еще!» Фотосессия продолжается на измор… Из-за стола подтягиваются гости, вмести выбираем лучший кадр. ДЕРЖАТЬ ФАСОН – наше всё Курьер получил довольно щедрые чаевые…

В окно прихожей хозяйка усмотрела приятельницу с крупным пакетом в руках: «Ви только посмотрите, ч-т-о она несёт! Я её У-НИ-ЧТО-ЖУ! Говорила ничего не приносить! ЗачЭм так тратиться? Не те времена!», - гости прильнули к окнам, виновница торжества идет открывать двери…история повторяется и к столу ставят еще один стул

В объеме форумного поста не передать всех оттенков разговоров, смыслов и форм одесского застолья (как-нибудь в другой раз). Но аналогия с расслабляющим шумом морского прибоя очевидна! И в окончании…никто не ушел без ответных даров. Каждый унес с собой настроение, приятною сытость и частичку роскошного «стола». Ведь что это за праздник, которым ты не можешь поделится, который не вспомнится в уюте собственного дома? Домашние были очень благодарны, ибо ВКУСНО!

Живите триста лет (вот, что я подумала «новрожденной»!), чего и вам желаю. Люблю Одессу и одесситов

[Gosh@]

Одесские зарисовки от Андрея Рюрикова (с разрешения автора).

Люстра.

Если вам будут говорить ,что Одесса уже не та, что в Одессе нет одесситов и в одесских дворах не только разруха стен и водопроводных труб, но и душ - не верьте!Лгут лживые языки! Душа в Одессе была ,есть и будет, пока бьются сердца одесситов. Разве мало раз хоронили Одессу? Еще дед моего деда, Казимир Янович говаривал, что Одесса не та и вода с Фонтана уже не такая сладкая.А потом я лично помню ,что мне, безусому пацану говаривал мое дед, Бронислав Янович, что в начале 20-х прошлого века он думал, что Одесса умирает. И теперь, когда мне кажется, что все, что пора играть не очень веселую музыку по-поводу Одессы, я всегда вспоминаю эти старые хохмы с Её похоронами, после которых Она как ни в чем ни бывало вдруг оживала и спрашивала :"кого хороним, дети мои?".Но это я что-то отвлекся от самой зарисовки, которой хочу с вами поделиться.
После ремонта , который длился бесконечно долгих пол года ,Наум Львович таки добрался до старинной хрустальной люстры ,которая была гордостью семьи и куплена еще его дедушкой Марком Наумовичем, во времена "когда уже плохо закончилось ,но хорошо так и не наступило" у разорившегося НЭПмана. Короче, люстра пережила НЭП, коллективизацию, индустриализацию, бежала в эвакуацию, потом победоносно вернулась в Одессу и поместилась на потолке с лепниной в старую-добрую квартиру в нашем дворе. И вот для хрустального чуда появилось новое испытание- пережить руки Костика, которые будут восстанавливать ее на место на обновленном белоснежном потолке.
....Наум Львович нервно ходил по комнате.
-Розочка, Идет этот балбес Костик делать нам люстру или она так и дальше будет стоять пыльной дорогой игрушкой на моем письменном столе?
- Нюма, я сказала Мусе( это мама Костика), она ответила, что Костик сейчас придет. И люстра не стоит, а лежит на твоем столике.
-Она не лежит ,а именно нагло там стоит! Я не могу работать ,Роза!Иди поторопи этого оболтуса!- нервно ходил по квартире Наум Львович, заламывая руки.
Тут звонок в дверь оборвал нервную тираду хозяина.
-Здравствуйте, Наум Львович,- улыбнулся Костик, снимая обувь.
-Ой, наконец! Костик ,а ты когда-нибудь вешал дорогие люстры?
- А что?- насторожился парень
- Ну тогда я буду очень следить за процессом. Без меня ничего не делай.Ой!- тут Наум Львович резко схватился за живот и исчез за дверью туалетной комнаты.
-Это у него нервное,- пояснила Роза удивленному Костику резкое перемещение Наума Львовича.
Костик отключил в квартире электричество , поставил стремянку, а Роза стала подавать ему люстру.
- Розочка, скажи ему, что бы аккуратней с проводами был. И держи люстру обеими руками, Роза! Помни сколько она поколений у нас в семье! - кричал Наум Львович из сортира.
-Нюмочка, осторожней там, я боюсь за твое давление. Говори поменьше- отвечала Роза.
- Не ,ну вы слышите? Мало того ,что я должен здесь сидеть в темноте, так я еще и молчать должен? - возмущался Наум Львович.
Когда Наум Львович в уже более хорошем положении духа освободил туалет, люстра висела на своем месте.
-Ну вот и молодцы!- обрадованно сказал хозяин квартиры.- И что я тебе должен, Костик?- и озадачено стал шарить по карманам брюк.
- 200 гривен- ответил парень.
- Сколько?,- замерли в карманах руки Наума Львовича,- Двести гривен? Роза, ты слышала этого петлюровца? Он решил на мене заработать! Молодой человек, вы знаете что такое коллективный труд?
-А что?- уныло ответил электрик, понимая, что 200 гривен ему не видать.
- Коллективный труд- это когда я думаю головой, а вы работаете руками. Вот вы вешали люстру, а я думал и говорил как правильно это сделать.- выражал свое видение на процессы труда Наум Львович.- поэтому я вас нисколько не обижу и даже поощрю ,дав вам как компаньону ровно половину!
- Наум Львович!....- покрылся пятнами злости Костик.
-Хорошо, хорошо, молодой человек,- примирительно замахал ладошками в сторону Костика Наум Львович, понимая, что сейчас как минимум может быть скандал, - я выдам вам еще и премию. Вот вам 150 гривен и останемся друг другом довольны.
Костик довольно улыбнулся, взял деньги, вежливо попрощался с хозяевами и пошел домой......

[Т@тк@]

С ФБ. Андрей Рюриков

Одесские зарисовки.

Бельё.

Молдаванка, тихий одесский дворик, находящийся недалеко от старого уже давно несуществующего вокзала, в котором чаще был слышен колокольный перезвон с близлежащей Алексеевской церкви, чем ругань соседей. Все уже давно ,несколько поколений назад ,притерлись-обжились друг с другом, жили дружно, и если и бывали споры и ленивые скандалы, то они были на грани хохмы, чем затаенной вражды.
....- Муся, ты таки хочешь ходить сегодня голой, что тот нудист на Чкаловском. Ты видишь это небо? Или ты думаешь ,что я буду героически спасать твое белье? - кричала Лида соседке, что бы та сняла белье , развешенное сушится в конце двора.
-Иду, Лида.- торопливо ответила Муся
-Ой,она идет! Она уже три дня как идет! Муся, белье уже скисло , как ты торопишься!- с нарочитой юморной суровостью отчитывала Лида соседку и подругу.
- Костик! Костик!- позвала Муся сына.
-Та шо там, мама! - нехотя из своей комнаты отозвался парень
-Иди сыми то белье. А то Лида делает мене нервы с утра-пораньше. Ты видишь те тучи? Они таки могут сделать нам ту хохму,что была у Ноя.
-Ой, мама, какие там тучи? Это вот эти три барашка в небе тетя Лида называет тучами? Пусть тетя Лида лучше не смотрит в небо и пьет валерьянку. А меня не трогай, мама. Я занят.
-Ты как пришел с рейса, так все время занят! Имей совесть и помоги маме с бельем!- возмутилась Муся.
- Соседи ,снимите белье уже дайте мене спать!,- крикнул со второго этажа толстый , с яйцевидной формой лысой головы сосед Боря. - Первое утро без жары и то поспать нельзя за вашим бельем. Костик, сделай маме счестье, иди сыми то белье и дай мене спать.
-Та сейчас пойду уже!- нудит Костик из своей комнаты.
-Он идет! Ты уже два часа идешь!- кричала тетя Лида из своего палисадника.- Мой Монечка уже давно наше белье снял и пошел работать, а этот шлимазл как пришел с рейса, так маме горе делает лежа на диване!
Весь двор знал, что сынок Лиды Монечка известный и талантливый щипач, и если он и снял мамино белье и пошел на работу, то в 18 трамвае , везущем приезжих лохов на пляжи и в санатории , волшебным образом исчезнет не только несколько портмоне, но и золотые цепочки и даже колечки, которыми он обвешивал с ног до головы любимую маман и красавицу Нору с Комитетской.
Но двор молчал за работу Монечки. В конце концов у каждого свой кусок хлеба и к тому-же благодаря Монечке двор всегда обходили домушники из солидарности и уважения к легендарному коллеге.
- Костик, так ты сымешь то белье ? Имей совесть ,Костик,- уже кричал преподаватель железнодорожного колледжа Валентин Маркович с начала двора.
-Та что вам то белье, Валентин Маркович?- лениво кричал с дивана в своей комнате Костик
- Мене не то белье надо, мене тишина надо,- нервно поправил очки над крупным носом преподаватель колледжа и с шумом закрыл окно.
-Вот я таки сама пойду и сыму это чертово белье!,- прошипела Муся,- пойду и сыму! И будет что-то страшное! Это просто позор, Костик! Мене так стыдно,так стыдно! Весь двор видит кто снимает белье ! Сымает старая больная мать!
-Мама ,не делай страшно, делай бутерброды к чаю,- лениво с дивана отозвался Костик......

[Т@тк@]

Андрей Рюриков. Одесские зарисовки.

Национальный вопрос и черта характера.

Знаете, друзья мои, у нас в Одессе национальность всегда интересовала приезжих ,а одесситам были интересны черты характера , ум, юмор и неуловимое то, что мой друг и стойкий собутыльник студенческих времен Фима Махер определял как "я бы ему дал подержать сто рублей и даже отвернулся на секунду" ,то есть надежность даже в делах финансовых. Фима так и не окончил учебу здесь и уехал ...куда бы вы думали? В ЮАР. Когда мы гуляли отъезжающую Фимы, мы поговорили.
-Фима, почему ЮАР? Почему не Израиль или даже Гваделупа?Фима, в Гваделупе тоже есть море, пусть не такое черное как наше, но все-таки что-то мокрое там таки есть. Кстати ,мулаток там не меньше, чем в ЮАР. Фима, скажи прямо, решил стать расистом?
-А що поделать ,Андрюха, если он там приносит вполне неплохой доход умным людям.
-Боюсь ,Фима, что из тебя получится плохой бизнесмен.
Не знаю какой там из Фимы получился бизнесмен ,но после нескольких фотографий с его счастливой мордой на фоне шикарных ,но все время разных вилл, яхт и авто , мы получили известие, что Фима был зарезан прямо посреди дороги ,где у него поломалась машина по пути в свой безопасный белый квартал.

Но пост не за Фиму, который вопрос деления людей по оттенкам кожи решил превратить в прибыль, а об Одессе, где, если зайти в маленькие уютные дворики, меняются разве что марки и формы машин, но никак не одесский дух.....
И снова жаркий августовский вечер. Выхожу из парадной во двор выгулять Друга( для тех, кто не знает, Друг-это мой пёс).Тяжелый паркий воздух , пахнущий арбузом из палисадника Муси и жарящимися котлетами из настежь открытого окна Розы. Мирную жизнь двора вдруг рвет на клочки крик дворовых пацанов.
- Ах ты ж ж@д, Славка! Мы вместе нашли эти деньги, вместе нам и делить!- пулеметом выплевывал слова-пули в лицо Славке сын Наума Львовича Лёня.
-Я ж@д? Да ты охренел, Лёнька! Я нашел эти деньги ,поэтому они мои ,а вы тут ни при чём!- зло отвечал красный от злости новоявленный дворовой "ж@д" Славка, крепко сжимая в руке купюру в 500 гривень.
-Вот я тебе сейчас дам "ни при чём"! Щас ты,фраер дешёвый, кровью умоешься! - уже шипел Лёня и драки не было только потому, что Леню крепко держал их третий дворовой шалопай Владик Зонарис, который несмотря на своё явно греческое происхождение, за характерный разрез глаз прозванный молдаванскими пацанами Узбеком.
-Эй, за що тут спор,- крикнул я им, предотвращая драку.,- Що за хипиш, дети?
-Дядя Андрей, ж@дяра Орлов забрал себе наши общие найденные деньги!- объяснил ситуацию Владик Зонарис.
- Ты врешь,Узбек! Я их поднял ,значит деньги мои.- отбивался Славка.
-Сам врешь! Первый увидел их Ленька, а ты просто подобрал их первым.Так що деньги общие.- не сдавался Владик , словам которого одобрительно кивал Лёня.
- А где нашли деньги? -поинтересовался я .
- А в " Обжору" бегали за мороженым, так на обратном пути и нашли.
-Точно нашли? - пристально глядя на пацанов спросил я.
-Точно ,дядя Андрей, клянусь!- серьезно сказал Владик.
-Пацаны, а вы знаете значение слову ж@д?
-Ха, конечно знаем! - усмехнулся Лёня.- Ж@д- это человек сволочной.
-Ну тогда почему ты не употребил это слово.
-Да потому что его мало- одного слова. Ж@д- это сволочь, которая хитрит, дурит и наживается за счет товарищей и близких. - зло отвечал Лёня Фридман, при смотря не на меня, а в глаза Славке Орлову.
Наблюдавший з балкона со смехом за этой картиной Наум Львович крикнул ,еле сдерживая зарождающийся в нём дикий смех:
- Эй, Толька, иди забери своего шалопая хитрожопого, пока тут пацаны ему "тёмную" не сделали?
-А що за шум, Нюма,- вышел в палисадник Толик Орлов.
-Та вот ,деньги нашли втроем пацаны, а твой решил их зажилить- разъяснил вкратце ситуацию отец Лёни.
- Славик, а ну быстро домой! Да, и отдай пацанам все найденные деньги! Пусть в наказание тебе они решают за твою долю- грозно позвал Толик сына.
-Толя, а помнишь ту историю с найденными пятью рублями?- спросил я соседа.
А та история, которая покрылась пылью лет в дальних уголках моей памяти , вдруг заискрила яркими красками и я увидел давно, еще в конце 80-х, уехавшего младшего брата Наума Львовича Давида ,который вот так -же кричал Толику Орлову в лицо "ж@дяра" ,когда мы втроем нашли пять рублей, выходя со "Снежинки" ,что на углу Космонавтов и Филатова, где ели вкуснейшее мороженое. И так-же потом грозно позвал домой Толика его отец, уже покойный дядя Лёша, сделав пацану дома, по его словам, "вирваные годы"....
-Помню ,Андрюха....как вчера помню.Ох и задал мене тогда батя!- уже весело сказал Толик.
P.S.
-Дядя Толя! Дядя Толя!- разадолсь уже поздним вечером во дворе.
-Ну что вам, пацаны!- раздраженно откликнулся Толик.
-Мы Славкину долю принесли. Тут все честно на троих поделили, до копеечки. тут Савкины 166 рублей и 70 копеек. Извините, що поздно.....

[Gosh@]

Одесские зарисовки от Андрея Рюрикова

Тайна вклада.

Очень хороший знакомый моего отца, Ефим Абрамович, всю свою жизнь проходивший в одних и тех-же коричневых брюках, напоминающих своим оттенком и состоянием о бренности бытия и физиологических неизбежностях, был не только постоянен в одежде, но и в машинах, проездив до самой смерти на дико тарахтящем и эпизодически изрыгающем грозные звериные рыки тридцатом "Запорожце", прозванном в народе "ушастиком".

Таких брюк, авто и Ефим Абрамовичей в Одессе было, что рыбы на Привозе, но одна особенность отличала данного обладателя рычащего "ушастика " от всех остальных. Наш Ефим Абрамович был миллионером, причем в том числе и долларовым, коих в те времена " мира, труда и мая" было не так уж и много даже в Одессе, где их было хоть и меньше, чем в Нью Йорке и Лос Анжелосе , но больше, чем в Киеве и даже Москве. Наш Ефим Абрамович со своими миллионами удивительно благополучно и счастливо проработал в послевоенных артелях на близких к цифрам и счётам должностях, пережил целинно -кукурузный народный оптимизм, побывал на БАМе, с некоторой ностальгией похоронил Развитой Социализм, приободрился в эпоху Ускорения, оживился при Перестройке, сказав своему старшему сыну "Сёма, кажется таки пора" и открыл ему какой-то кооператив на подставное лицо дворника Петровича со своего двора , а младших быстренько отправил на ПМЖ в Штаты.

Затем довольно успешно нажился в 90-е на инфляциях и других девальвациях и приватизациях. Умер Ефим Абрамович очень необычно для миллионера той эпохи, а именно на пятом этаже в скромной двухкомнатной "хрущевке" на фоне потемневших от времени серых обоев на одесских Черёмушках в конце 90-х в неестественном для "новых русских" той эпохи возрасте 92-х лет от вполне естественных такому завидному долголетию причин. Причина долголетия при таких опасных для жизни деньгах была, не в корне жень-шень или дугих целебных чудо-травках и популярных тогда гербалайфах, а в том, что Ефим Абрамович умел хранить тайну вкладов и кладов. Особенно своих.

То ли в наше время, когда на супер модных машинах ездят не только обладатели миллионов, но даже бизнесмены не очень средней руки....

....Сижу в нашем дворике и наслаждаюсь утренним, ещё не жарким, солнцем и воскресной тишиной. Вдруг ворота открываются, во двор вбегает взмыленый Толик, а за ним въезжает новенький, видно, что только с автосалона, белоснежный Range Rover , за рулем которого с испуганными глазами сидела Толика жена Муся.
-Выварачивай, Мусечка, выворачивай, кому говорю!- кричал в до этого тихое утро нашего двора Толик, крутя в руках воображаемый руль.
-Привет, Толян, - поздравляю с обновкой.-сказал я Толику.
-Привет.Ой, рано поздравляешь! Когда припаркуется, вот тогда приму поздравления и поляну накрою,- ответил мне владелец двух обувных магазинов и новенького белоснежного Range Roverа.
-Мусечка, аккуратней, не так резво, аккуратней заезжай говорю , коза драная......

[Т@тк@]

Андрей Рюриков Одесские зарисовки.

Отцы и мама.

Хмурое раннее утро, сижу на кухне, пью чай. Из окна, выходящего в соседний двор, доносится звук метлы дворника и пение птиц, оккупировавших старую акацию.
И вдруг эту монотонную утреннюю идилию рушит женский голос:
-Здравствуй, Катюша, ты слышала за Владика моей Лорочки?
-Доброе утро, Беллочка! Нет, не слышала.И що там тот Владик?
-О! Так ты ничего не знаешь?Я всегда говорила моей Ларочке, що это несерьёзный человек! Устроить такой фортель моей сестре!
- Так что случилось?- сгорала от нетерпения Катя.
-Как что? Этот мерзавец взял и умер, оставив мою сестру с двумя детьми в двухкомнатной хрущевке на Комарова и старым фольцвагеном, древним, как моя швабра. А ты знаешь какого года выпуска моя швабра? Я лучше помолчу.
-Ох тыж Господи!-перекрестилась Катя.
- Да, подлец ещё тот! Оставил мою сестру без копейки денег.Хорошо, что Ларочка не успела детей на него оформить. Его квартиру теперь Ларе оформлять на себя ещё
-Так дети не его?
-Конечно нет! Я прямо с тебя удивляюсь! Какие могут быть дети от такого шлимазла? Дети оформлены на её бывшего Борю. Тоже ещё тот мерзавец! Бросил мою Ларочку с двумя детьми в двухкомнатной квартире на Кирова и тоже старым, що та моя швабра,но мерседесом.
- И что, он совсем о детЯх не думает?
- А что ему о них в Израиле думать? Когда моя Ларочка не захотела ехать в тот Израиль ( и что ей в той жаре там делать?Там даже зимой снега не увидишь!), так этот боров всё бросил и сбежал туда сам и теперь шлёт Ларочке на детей 500 долларов в месяц. И я тебя спрашиваю, как в Одессе можно прожить с двумя детьми на 500 долларов, когда у тебя две старые машины и нужно оплачивать коммуналку двух квартир, оставленных этими подлецами? Конечно, если бы это были его дети, то он бы давал тысячу долларов в месяц.....
-Так это что, не Борины дети?
-Конечно нет!Он их просто усыновил. Это дети того бандита Лёни Гройсмана, который сделал глупость и подставился под пули в Аркадии, где гулял с проститутками. Этот хоть Ларочке магазин, домик в Испании и немного денег оставил, теперь хоть есть где сестричке отдохнуть летом. А как Леню хоронили, как хоронили!Ты была на его похоронах, Катюша?Нет? О!Ты многое потеряла! Хоронили так, как будто это была свадьба принца Монако, вот какие похороны были! А этот нищеброд Владик! Кто запомнит его похороны, я тебя спрашиваю? На такие похороны даже ходить будет противно.......

[Т@тк@]

Андрей Рюриков. Одесские зарисовки.

Риелторам и маклерам Одессы посвящается!

Маклер Леня ходил по гостиной трехкомнатной квартиры на Асташкина вокруг покупателей и , как акула вокруг жертвы, сужал круги готовясь к фатальному для жертвы броску.
- Нет ,вы только посмотрите этот вид из окна! Вы думаете, что это вид на развалины старого дворового туалета? Включите воображение!Ведь если вы немного потратите кирпича и денег, то здесь может стоять ваш каменный гараж. А квартира в центре с видом на свой гараж- это же цимес! Это отсутствие в доме переживаний за своего железного коня, корвалола на вашем ночном столике и присутствие железного здоровья до самых похорон! Вы знаете что говорит моя Цилечка? О!Это мудрая женщина! Она говорит ,что все болезни от нервов и только ты, старый маразматик, принес домой триппер от этой хвойды Доры с Канатной. Если опустить про Дору и триппер, то всё остальное очень даже мудро. А у настоящего одессита мудрость в крови. Ведь я в вас не ошибся, господа? И мы таки да, земляки?

- Ну.... уже да...почти...- немного ошеломленные таким мощным напором этого маленького пухлого человечка еле-еле вымолвили покупатели,- вообще-то мы из Винницы, но уже одесситы.

-О! Уже почти да...хе-хе, я так и знал, что мы с вами из одной породы людей! В той Виннице наверное уже никого не осталось и те кто мудрее едут в Одессу, а остальные в Киев, штоб он мене был здоров....И сколько там до той Винницы? Одна ночь - и вы уже одессит! Сейчас я посмотрю документы у хозяйки и пойдем оформлять задаток.- И с этими словами Леня оставил пришибленных ситуацией нью-одесситов смотреть из окна гостиной на ту груду старого известняка, которая с легкой руки Лёни обещала превратиться в каменный добротный гараж.

-Клавдия Семеновна, вы таки счастливый человек! Эти винницкие одесситы уже берут вашу квартиру! Правда чуть дешевле, чем мы с вами думали, но тоже прилично. Поверьте ,я выжал что мог! А теперь дайте я гляну на ваши документы.Не то ,что я вам не доверяю, но глянуть на них меня просто вынуждает профессия....

-Лёнечка, у меня есть проблемка.... у меня пристроечка не узаконена .Там где кухня и санузел. - виновато призналась хозяйка квартиры.

- И того у нас неузаконены 18 метров! А вместо 60-ти метров покупать прописанных в документах 48 даже винницкие у вас не будут,- опечалился Лёня, выискивая способ выйти из положения с наименьшими для своего бюджета потерями. "Итак,-думал Леонид,- узаконивать этот весь геморрой выйдет в штук пять-шесть зелёных и несколько месяцев.А это потери.Бюджеты у обоих сторон просто впритык, а значит я попадаю и на часть своей разницы.А если учесть ещё и сроки, то оно мене надо?".

-Так, Клавдия Семёновна, вы сегодня никуда не идете, вы видите какая жара? Оно вам надо? Эти нотариусы еще те кишкомоты. Сидите дома ,а я на днях к вам заскочу и мы решим что делать дальше.- и пошел в гостиную.

-Идемте,господа, -обратился Леня к покупателям и пошел к выходу.

Выйдя на улицу,Леня резко повернулся к уже полностью ничего не соображающим покупателям своей сияющей улыбкой и радостно произнёс.

-Господа.Земляки, так сказать.... Я не могу своих людей подставлять под покупку сомнительных квартир. Там немножечко дикий халоймес в документах, кое-что незаконно пристроено. Всего лишь кухня и туалет с ванной. А зачем нам квартира без кухни и возможности помыться? Пусть даже с видом на свой гараж.Оно нам с вами надо? Но! Господа! - тут просто весь взвился ввысь Леонид и для пущей торжественности момента поднял над головой указательный палец.-У меня для вас есть то ,что называется бонус! И не просто бонус, а золотой бонус! И он находится в двух кварталах отсюда на Раскидайловской и всего-лишь за пятьдесят тысяч американских денег ! Оооо, что это за квартира! 67 квадратных метра в "сталинском" доме,большой балкон, средний этаж с видом на Староконный рынок.Вы любите животных?Как там у Эукзюпери... "Мы в ответе за тех ,кого приручили" и всё такое ... Нет ,не любите животных? Напрасно.Жить в Одессе и не любить хотя-бы кошек просто невозможно. Аллергия? На кошек? И на собак тоже? Ой, что вы говорите! А с виду сразу и не скажешь ,что всё так плохо.Вы знаете, у меня есть просто замечательный аллерголог. Я ему в том году помог с поиском квартиры. Он мене так благодарен, так благодарен ,що подарил аж две бутылки даже неприлично сказать какого дорогого коньяка и еще до сих пор чувствует себя должным.Так и говорит, Леня,приходи и ощути весь этот комфорт ,что ты мене тут обещал. Один звонок и он вас примет сразу после сделки у нотариуса. И даже без очереди. Ага, вот мы и пришли......

[Gosh@]

Одесские зарисовки от Андрея Рюрикова

Пиджак.

Выхожу из парадной в утреннее светлое ещё не жаркое утро и иду к своей машине в конец двора.
-Андрюша. Андрюша, иди сюда!- зовет меня тетя Сима.
- Доброе утро! Я на работу тороплюсь, тёть Сима.
-Та иди уже сюда скорее, надолго не задержу, - убеждала соседка.
Пришлось зайти.
-Вот, меряй, - тетя Сима протянула мне добротный пиджак своего покойного сына Жорика, - бери-бери, не стесняйся.
Я стоял посреди комнаты и просто не знал что сказать.
-Тёёётя Сима....ну как я могу взять!- ведь это память о Жорке!
-Бери и не спорь! Вот придет осень, пройдешься в пиджаке моего Жорочки и мне так хорошо-хорошо будет, - горько улыбнулась соседка, - не любил Жорик фотографироваться. Почти никаких фотографий нет.Один пиджак вот есть. Но когда он висит в шкафу- какая это память?
Я померял пиджак и с облегчением увидел, что он на меня маленький.
-Вот, тетя Сима, видите? Совсем маленький!- с неуместной случаю радостью сказал я . И сославшись на отсутствие свободного времени, как можно быстрее покинул соседку.
Сев в машину, я ещё минут пять сидел уставившись в лобовое стекло.....
......Жорика, лежащего на асфальте в сквере, били молча, не торопясь, с оттяжкой, как профессионал без эмоций и торопливасти делает своё дело. Потом, когда он затих и только тихий хрип дал понять, что жертва ещё жива, ублюдки попрыгали у него на голове и для уверенности ударили финкой в левый бок под рёбра.
Как потом выяснилось, это был банальный ночной гоп-стоп, но Жорик был мужик крепкий, дерзкий и смелый, оказал достойное сопротивление и только то, что нападавших было четверо и удар кастетом по затылку , смогло уложить Жору на асфальт под удары ног беспредельщиков.
Это событие так потрясло молдаванских мужиков, что народ достал из заначек уже заржавевшие финки, забытые ещё в конце 90-х биты (и даже кое-что погорячее) и провел такой рейд на районе по нарко- притонам и других хазам беспредельщиков, что это докатилось даже до Хмельницкого РОВД на Мечникова и по дворам стал ходить подполковник начальник уголовного розыска , а для местных- Сашка с Буденного. Саша упрашивал не делать нервов начальству, объяснял что не хватает хороших оперов.Тогда Витька-алкаш, который в школе сидел с Жориком за одной партой, вышел к подполковнику:
- Смотри мене в глаза ,Саня, и дай людЯм слово, что найдешь упырей .
И только после слова офицера народ разошелся по домам.
Саша обещание сдержал. Упырей нашли на радиобазаре, что за Пересыпьским мостом, где они пытались сбыть Жорика смартфон. На суде было невиданое доселе количество народа и ментов. Беспредельщикам дали приличные сроки.........
.....Я просматриваю старые фотографии. Вот мать с отцом. Молодые и счастливые. А вот мой дед на судне. В "рябчике, с хеменгуеевской бородкой. Настоящий морской волк! А вот то, что искал. Фото, где я и только-только пришедший из армии Жорик.Беру фото и иду в "Фотографию" на Степовой.
-Девушка, можно вот этого парня, что на фото со мной, сделать отдельным портретом ? Ну и так, щтоб красиво!
.....- Тетя Сима!- кричу в палисадник соседке.
-Что, Андрюша?
-Вот Вам Жоркин портрет. На память.
Тетя Сима взяла из моих рук портрет сына, провела по нему ладонью, прижала у груди и горько, навзрыд заплакав, пошла домой..............

[Т@тк@]

Андрей Рюриков. Одесские зарисовки.

Живые и мёртвые.

-Роза Маркова, и що ви так усердно рушите мой палисадник! Я ищё вчера выразила начальнику ЖЭКа Фиме свой письменный протЭст по этому поводу!

- Та хоть сто протЭстов, Фаина Андреевна! На Вас ищо вчера выдали похоронку вашему сыну Шлёме. Нечего так активно оживать.! А мёртвые сраму не имут. Как и палисадников.....

[Gosh@]

Одесские зарисовки от Андрея Рюрикова

Генка.

Генка вышел во двор весь из себя чистенький, сияющий, что тот самовар бабушки Розы. Новый супермодный джинсовый костюм с лейбой фирмы Levi,s, кроссовки Adidas, солнцезащитные очки-слёзки Ferrari заставили весь двор погрузиться в гробовую тишину и забыть за свои дела. Генка прошёл через весь двор с высоко поднятой головой, процедил сквозь зубы "здрасть" сидящим под старой акацией соседкам и растворился за воротами в солнечном июльском дне 1981 года.
- Зося!- послышался голос Доры в сторону палисадника Генкиной мамы,- Зося, в твоем возрасте рано думать за внуков!
-Какие внуки, Дора? Щоб тебе скисло от таких мыслей!- возмутилась соседка.
- Зося, я тебе точно говорю, что одеваться и сиять как твой Генка- это к внукам! Или ты думаешь, что он так расфуфырился футбол гонять на Динамо? Не делай нам смешно своей простотой!
- Та рано ему жениться, Дора! Ему ещё в армию идти. Вот отслужит, сходит в рейс, соберёт на свадьбу- вот тогда пусть женится.- рассуждала Генкина мама.
- Это если бы они головой думали в этом возрасте! А они думают тем местом, что ниже пояса. А этому месту армии и рейсы твои - только помеха.
-Ох- хо-хо. Вот умеешь ты сделать мне волнение, Дора. Сиди теперь тут и переживай за своего оболтуса! - опечалилась Зося и пошла в дом.
.....Генка погиб в Афганистане в июле1982 года, подорвавшись на мине.
А в авгусовский вечер в квартире Зоси раздался звонок.
- Здравствуйте, Вы тетя Зося, мама Гены?- спросила девушка, прижимавшая к груди сверток.
-Да.- ответила Зося, поправив на голове траурный платок.
- Тогда это Вам. Это Генын.- впихнула в руки Зоси сверток девушка и тут-же растворилась в ночи. Сверток зашевелился, захныкал, обмочился и разразился плачем.
Так в нашем дворе 35 лет назад появился Анатолий Геннадьевич Крамской......

[Т@тк@]

Андрей Рюриков. Одесские зарисовки.

Песочница.

Яркое южное солнце скорее светит, чем греет, заставляя приезжих задуматься о делах домашних и работе, а одесситов вздохнуть с тем облегчением, когда наконец начинают собирать чемоданы неизбежные, но шумные, надоевшие и сильно подзадержавшиеся у вас в гостях дальние родственники.
Сегодня утром с облегчением вздохнула и тетя Клава. Её покидали дальние родственники из Винницы, которых, измученная желанием угодить дорогим гостям в виде каждодневной готовки на целую ораву, из пяти винницких вечно голодных ртов, борщей , котлет и фирменного блюда гефелте-фиш, привечала хозяйка. В ответ от этих "винницких оккупантов", как прозвала дальних родичей гостеприимная тетя Клава, те не то, что даже спасибо не сказали, но даже иногда указывали за недостаточный посол блюд и спрашивали почему на столе нет вареников.
-И що ви мене думаете, эти винницкие спрашивают где жареное сало в борще и почему нет чеснока. - жаловалась Клава соседке Лиде ,- я им говорю, что вам ещё ехать на пляж и на Дерибасовскую, а какой может быть чеснок в три часа дня на Дерибасовской! А сало?Зачем то сало в моём борще, если он со свинными ребрышками? Одно слово- оккупанты!- подитожила Клава.
И вот долгожданный день отъезда Клавыной родни. Погружены в старый "оккупантский" джип чемоданы, отсуетились, проверили ничего ли не забыли, скупо поцеловали Клаву в щечку, пообещали на следующее лето взять с собой кумовей и погулять подольше, от чего бедная хозяйка курортных хором из трех раздельных комнат на Молдаванке пустила слезу то-ли умиления, то-ли горя, и начали разворачиваться на выезд из двора. Совершая нелепые маневры, задом въехали прямо на песочницу, сломали, стоявший в центре её деревянный гриб-зонтик и, даже не притормозив по случаю своего злодейства, рванули вон из двора, Молдаванки, Одессы.....
- Слыш, Толя, надо песочницу поправить,- обратился я к соседу.
- Да, надо.- согласился сосед.- но не раньше выходных.
-Договорились.
-Эй, шо Вы там надумали тут строить, ребята,- услышала наш разговор самая старшая жительница двора, 92-х летняя баба Фира., - не надо ничего строить! Этот наш прэзидент- фармазон любит приезжать и открывать то, что сделали другие! Помните как он два года назад открывал больницу на Пастера, построенную ещё тогда, когда даже его деда в проекте не было!
-Баба Фира, береги здоровье, ведь мы не больницу, а песочницу будем ремонтировать.- попытался успокоить я старушку.
- Ой, с этого халамидника станется! Услышит за песочницу в Одессе - и ее помчится открывать. А оно нам надо? Все это охранники, палицаи, начальники.........Вон Клавка еле винницких спровадила, а вы киевских решили нам накликать .......
-Так детЯм песочница нужна, баба Фира.- увещивал старушку Толик.
- Нужна. Ночью стройте, щоб начальство не видело!- нравоучительно заключила старушка и, стуча палкой по асфальту, пошаркала в сторону своей квартиры......