Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.09.2020, 21:20 Вверх   #761
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 39,172
Репутация: 24632
Пол: Мужской
По умолчанию

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствуют юристы!!!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2020, 06:05 Вверх   #762
Nata_:)
Постоялец
 
Аватар для Nata_:)
 
Урал
Сообщения: 210
Репутация: 135
Пол: Женский
По умолчанию

Кастинг

Вот и вышло, наконец, наше кино. Уже было несколько кинофестивалей и призов, в сентябре начнется прокат в России. И у меня много историй про то, как мы снимали «Тэли и Толи»… Расскажу.

Заканчивалась смена. Все уставшие и есть хотят. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
— Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук двести!
— Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю…
— Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену, и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не двести. Пусть двадцать!

Скрытый текст:
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны, конечно, были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Так что надо было как-то выходить из положения. Единственное место, где бараны были 100%, — скотный рынок во Владике. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны — реквизит!

Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
— Нам бы в аренду…
— В смысле?
— Мы вечером вернем. Для кино нам…
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением… На следующее утро, в 5.30, мы с Алей уже были у баранов.

Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за «свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть», облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.

Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
— Пойдет?
Невыспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны, почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров. И вдруг Аля сказала:
— Стоп… Вот этого не надо… Какой-то он… Неубедительный…

Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
— Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал «беее» и покинул кастинг.

И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман, и барашки задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они, конечно, вонючие, но зато это дешево. «Камера-мотор». И понеслось.

Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из «9-й роты», и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал «СТОП!» и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг. Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал еще лучше, чем настоящий, а Горный Карца стал еще больше похож на Ипр.

К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал «СТОП!» и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера, начинали вести себя естественно и непринужденно, то есть как бараны. Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде «Мотор!» каждый смачно дал барану пенделя. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена…

Вечером нашу отару встречал весь скотный рынок. Бараны шли покачиваясь, но гордо. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы… Вдруг к нашему загончику подлетела черная «бэха». Из нее закричали:
— Почем бараны?

Хозяин… да что «хозяин»! — импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя и веско произнес:
— Восемь!
Люди в «бэхе» возмутились:
— В смысле?! Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
— Вон те — по пять. А эти — по восемь!

Сослан Плиев
https://etokavkaz.ru/replika/kasting
Nata_:) на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2020, 19:29 Вверх   #763
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 39,172
Репутация: 24632
Пол: Мужской
По умолчанию

Подходит жена и говорит:
- Нам нужен керхер. В аренду.
Ну, что такое керхер я знаю. Это такой аппарат, который фигачит водой под большим давлением. Можно стены мыть, можно улицы. Можно люстры.
- Зачем? - спрашиваю.
- Террасу хочу вымыть.
У нас в квартире большая терраса. И не то, чтобы мы её не мыли, да и дожди стараются - но за десять лет грязь в керамогранит и щели въедается.
Стал искать в интернете.
Керхеры в аренду есть. Но то забирать их надо за МКАДом, то они совсем уж промышленные и три фазы требуют.
- Может в блоге спросишь? - говорит жена.
- В блоге?
И я сразу представил себе весь спектр ответов:
"Вы бы, Сергей Васильевич, сами щеткой и мылом потерли. Оно и для здоровья полезнее, и удобнее".
"Керхера нет, но могу вам одолжить чудесный моющий пылесос".
"У меня есть керхер, зверь машина! Всё им мою! Рад буду дать на время. Только я живу в Чите..."
"Что ж вы, такой патриот, а хотите немецкой машиной, а не русским православным скрепным веником, уборку делать?"
"Все эти моющие машины крайне вредны для экологии, как вам не стыдно!"
"Про керхер не знаю, но давно хотел вас спросить..."
"В Беларуси народ водомётами на площадях разгоняют, вы вопросом о воде с высоким давлением Лукашенко поддерживаете, да? Я сразу поняла какой вы мерзавец!"
"Зачем в аренду, лучше купите, очень полезная штука!"
"Как вообще может грязь оседать на керамограните? Вы хотя бы представляете себе физику процесса?"
"Ну ничего себе, терраса у него такая, что керхером мыть надо! Ну вы и буржуй! Отписываюсь!"
"Грязь на самом деле - природна и полезна. Отмывать её - идти против хода времени и замысла Творца. Я об этом написал целую книгу, сейчас пришлю вам на почту, дайте адрес..."
В общем, решил я не спрашивать в блоге.
Но если вы знаете, где можно взять в аренду керхер, чтобы не промышленный и в центре Москвы - можете сказать.

Сергей Лукьяненко
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2020, 02:48 Вверх   #764
Nata_:)
Постоялец
 
Аватар для Nata_:)
 
Урал
Сообщения: 210
Репутация: 135
Пол: Женский
По умолчанию

История одной кошки

Смеркалось. Моросил мелкий противный дождик.

Тащил домой внезапно севший аккумулятор и прибор для его зарядки, который мне привёз неравнодушный друг после моих стонов по телефону, когда у двери подъезда я увидел существо трёхцветного окраса с преобладанием белого.

Существо было небольшим, мокрым и выглядело испуганным, что было неудивительно, учитывая двух наших местных авторитетных подъездных кошек, которым оно сразу не понравилось. И я их понимаю – самим маловато, а тут тебе ещё и новый рот.

А у меня бывает такое – поддаюсь, порой, на эмоции. Поэтому я переложил нелёгкий аккумулятор в одну руку, кису взял в другую, а зарядку сноровисто понёс в зубах.

Сказать, что жена была счастлива, увидев на пороге супруга с мёртвым аккумулятором в руке и живой кошкой под мышкой – не могу. Но мы оба выглядели настолько убедительно (киса оттого, что она мокрая и никому не нужная, а я оттого, что у меня сел аккумулятор), что её сердце смягчилось, и нас таки оставили в квартире.

Я знал на ком жениться, воистину.

Скрытый текст:
Киса тут же спряталась под диван, видимо, приходя в себя от таких непростых раскладов.

Тут в дверь позвонили. На пороге стояла наша домоуправша тётя Галя.

– Видела, как вы котёнка забрали! – заявила она. – Мо-ло-дцы!

(у тёти Гали дома живут три кошки, ещё пятерых она кормит, и она всё видит в радиусе сотен километров, как хорошая система ПВО и этого у неё не отнять)

– Да это пока… – попыталась было увильнуть жена, но тётя Галя её решительно прервала:

– Трёхцветная кошка – это к счастью! А уж когда она САМА к вам подошла - выгнать её, так лучше застрелиться сразу.

– Да? – несколько напряглась жена, машинально взглянув на торчащий из-под дивана пушистый хвост. – Я думала, приютим временно, то, сё…

– Вот вам! – сказала домоуправша и торжественно протянула нам какой-то флакон так, словно давала средство вечной молодости. – Это сухой шампунь! Посыпьте им кису, расчешите, и она станет совсем как новая.

И ушла.

Некоторое время мы молча стояли у двери, задумчиво глядя на опустевшую площадку.

Потом мы послушно достали кису из-под дивана, посадили в ванну, посыпали её этим веществом и расчесали. Щётки у нас не было, но мы удачно нашли старую расчёску.

Киса не сопротивлялась, что меня немного обрадовало.

«Какое покладистое животное!» – опрометчиво подумал я.

Специальной еды у нас не было и жена настрогала кисе куриную грудку, которую та съела быстро и на удивление радостно.

Вместо туалета, которого у нас тоже не было, мы приспособили плоский лоток из холодильника, находчиво насыпав в него обрывки "Экспресс-газеты". Всё равно там читать нечего.

Жена захотела назвать её Машей (в честь мультика), но я с ужасом представил, как к нам в гости приходит какая-нибудь Мария и спрашивает, как зовут кошку. Поэтому назвал Машери. Что-то осталось в памяти из какой-то зарубежной песни.

...............

Наутро выяснилось, что в лоток с клочками «Экспресс-газеты» киса не пошла. Видимо, жёлтую прессу она не жаловала. Она сходила под ванну, причём в самый дальний угол.

От стока ванны идёт такая труба для слива, так вот она умудрилась залезть даже за неё. Сложно найти в квартире более труднодоступное место, разве что козырёк над окном.

Швабра оказалась слишком длинной и прямой, а санузел слишком стандартным - особо шваброй не помашешь.

Пришлось взять веник, причудливо встать на четвереньки низко голову наклоня, и, ориентируясь, в основном, по запаху, выметать всё это дело, стараясь проникнуть веником за чёртову трубу, что было довольно нетривиальной задачей для человека в сто восемьдесят шесть сантиметров живого роста.

Через каких-то смешных полчаса всё было кончено. Скрипнув коленями, со стоном разогнулся и тут же увидел сидящую на пороге ванной кису. Она, оказывается, наблюдала за процессом. Её глаза светились живым интересом и её можно понять – не каждый день на селе дают такие постановки.

Как раз мыл веник, когда пришла жена и ехидно поинтересовалась - насколько нас всех хватит, если киса будет ходить туда всегда?

Затруднился с ответом.

Полез за ним в интернет. Набрал «Трёхцветная кошка». Немного подумал, и добавил – «особенности содержания».

Стал читать. Трёхцветная кошка, она же «ситцевая», она же «лоскутная», она же «черепаховая», она же «трёхшерстная». Приносит счастье в дом. Моряки брали с собой, чтобы не утонуть. Японцы ставят их статуэтки перед домом. В содержании неприхотливы. Во всех культурах единодушно считаются мимимишными, и так далее. Приободрился.

Прочитал дальше. Вот! Про туалет! «Однажды выбрав себе место для туалета «трёхцветки» ходят только туда, и заставить их поменять это место почти невозможно».

Сразу предательски заныли колени и спина. Ванна, труба и веник встали перед глазами как живые.

Да ладно, просто автору статьи не повезло. Нашёл другую статью. «Ситцевая», моряки, японцы, счастье в дом, мимими и… приучить к лотку крайне сложно. Чёрт.

Третья статья. Японцы, счастье, моряки, проблема – туалет.

Четвёртая – туалет. Пятая, шестая, десятая – туалет. Ну и счастье конечно.

Вытер со лба холодный пот. Перспективы ежедневной гимнастики под ванной и счастье сочетались у меня в голове как-то с трудом.

Жена спросила, что пишут? Кратко рассказал ей про моряков, счастье и японцев. Жена сказала, что очень рада за моряков, но что там с туалетом?

Ответил, что в месте про туалет шрифт неразборчивый и прочитать не смог.

Тут надо знать мою супругу. Чистота и порядок для неё всё. Когда она убирается в квартире, мы с сыном, нахохлившись, сидим на люстре, так как другого места для нас нет. Вся в тёщу, у которой дома в деревне чище, чем в люксе пятизвёздочника «Ройал Клифф Паттайя» перед заселением.

Тем временем киса поела манной каши, закусила куриным филе и опять легла спать, на этот раз у сына на коленях. Перед тем как уснуть она долго громко урчала и перебирала передними лапками. Сын был в восторге.

– Па, она такая тёплая!

– У кошек нормальная температура тела под сорок градусов… – уже начитавшись интернета, рассеяно ответил я, размышляя о своих невесёлых туалетных перспективах.

Потом вздохнул и поехал в зоомагазин. Кису надо было прибарахлить.

Игорь Романович (Green Tea).
Nata_:) на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 13:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 23:35


Часовой пояс GMT +3, время: 13:12.