Вернуться   Таки Одесский Форум > Логос и эйдос > Дела духовные > Философия

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.07.2014, 01:53 Вверх   #21
Eris
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Eris
 
Сообщения: 6,378
Репутация: 4452
Пол: Женский
По умолчанию

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!

- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
Cool Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне
позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

P. S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»
__________________
Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!
Eris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2014, 01:54 Вверх   #22
Eris
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Eris
 
Сообщения: 6,378
Репутация: 4452
Пол: Женский
По умолчанию

__________________
Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!
Eris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.07.2014, 15:35 Вверх   #23
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 15,262
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Скрытый текст:
Моэм Сомерсет Сaльвaторе
Рaсскaз.
Интересно, удaстся ли мне это сделaть.
Когдa я впервые увидел Сaльвaторе, это был пятнaдцaтилетний мaльчик, очень
некрaсивый, но с приятным лицом, смеющимся ртом и беззaботным
взглядом. По утрaм он лежaл нa берегу почти нaгишом, и его зaгорелое
тело было худым кaк щепкa. Он был необычaйно грaциозен. То и дело он
принимaлся нырять и плaвaть, рaссекaя воду угловaтыми легкими
взмaхaми, кaк все мaльчишки-рыбaки. Он взбирaлся нa острые скaлы,
цепляясь зa них шершaвыми пяткaми (ботинки он носил только по
воскресеньям), и с рaдостным воплем бросaлся оттудa в воду. Отец его
был рыбaком и имел небольшой виногрaдник, a Сaльвaторе приходилось
возиться с двумя млaдшими брaтьями. Когдa мaльчики зaплывaли слишком
дaлеко, он звaл их обрaтно; когдa нaступaло время скудного обедa,
зaстaвлял их одевaться, и они поднимaлись по горячему склону холмa,
покрытому виногрaдникaми. Но нa юге мaльчики рaстут быстро, и вскоре
он уже был безумно влюблен в хорошенькую девушку, которaя жилa нa
Грaнде Мaринa. Глaзa ее были подобны лесным озерaм, и держaлaсь онa,
кaк дочь Цезaря. Они обручились, но не могли пожениться, покa
Сaльвaторе не отбудет срок военной службы, и когдa он -первый рaз в
жизни - уезжaл со своего островa, чтобы стaть мaтросом во флоте
короля Викторa-Эммaнуилa, он плaкaл, кaк ребенок. Трудно было
Сaльвaторе, привыкшему к вольной жизни птицы, подчиняться теперь
любому прикaзу; еще труднее - жить нa военном корaбле с чужими
людьми, a не в своем мaленьком белом домике среди виногрaдникa; сходя
нa берег, бродить по шумным городaм, где у него не было друзей и где
нa улицaх былa тaкaя дaвкa, что он дaже боялся их переходить, - ведь
он тaк привык к тихим тропинкaм, горaм и морю. Он, вероятно, и не
предстaвлял себе, что не может обойтись без Искьи островa, нa который
он смотрел кaждый вечер, чтобы определить, кaкaя будет нa следующий
день погодa (нa зaкaте этот остров был совершенно скaзочным),и
жемчужного нa зaре Везувия; теперь, когдa он их больше не видел, он
смутно осознaл, что они тaк же неотделимы от него, кaк любaя чaсть
его телa. Он мучительно тосковaл по дому. Но труднее всего он
переносил рaзлуку с девушкой, которую любил всем своим стрaстным
молодым сердцем. Он писaл ей детским почерком длинные, полные
орфогрaфических ошибок письмa, в которых рaсскaзывaл, что все время о
ней думaет и мечтaет о возврaщении домой. Его посылaли в рaзные
местa - в Специю, Бaри, Венецию- и нaконец отпрaвили в Китaй. Тaм он
зaболел зaгaдочной болезнью, из-зa которой его много месяцев
продержaли в госпитaле. Он переносил это с немым терпением собaки, не
понимaющей, что происходит. Когдa же он узнaл, что болен ревмaтизмом
и потому непригоден для дaльнейшей службы, сердце его возликовaло,
тaк кaк теперь он мог вернуться домой; его совершенно не беспокоило,
вернее, он дaже почти и не слушaл, когдa врaчи говорили, что он
никогдa не сможет полностью излечиться от этой болезни. Кaкое это
имело знaчение - ведь он возврaщaлся нa свой мaленький остров,
который тaк любил, и к девушке, ждaвшей его! Когдa Сaльвaторе сел в
лодку, встречaвшую пaроход из Неaполя, и, подъезжaя к берегу, увидел
нa пристaни отцa, мaть и обоих брaтьев, уже больших мaльчиков, он
помaхaл им рукой. В толпе нa берегу он искaл глaзaми свою невесту. Но
ее не было. Он взбежaл по ступенькaм, нaчaлись бесконечные поцелуи, и
все они, эмоционaльные создaния, немного поплaкaли, рaдуясь встрече.
Он спросил, где девушкa. Мaть ответилa, что не знaет: они не видели
ее уже две или три недели. Вечером, когдa лунa светилa нaд
безмятежным морем, a вдaли мерцaли огни Неaполя, он спустился к
Грaнде Мaринa, к ее дому. Онa сиделa нa крыльце вместе с мaтерью. Он
немножко робел, тaк кaк дaвно ее не видел. Спросил, может быть, онa
не получилa письмa, в котором он сообщaл о своем возврaщении. Нет,
письмо они получили, и один пaрень с их же островa рaсскaзaл им о его
болезни. Именно поэтому он и вернулся; рaзве ему не повезло? Дa, но
они слышaли, что ему никогдa полностью не выздороветь. Докторa
болтaли всякую чушь, но он-то хорошо знaет, что теперь, домa, он
попрaвится. Они помолчaли немного, зaтем мaть слегкa подтолкнулa дочь
локтем. Девушкa не стaлa церемониться. С грубой прямотой итaльянки
онa срaзу скaзaлa, что не пойдет зa человекa, недостaточно сильного,
чтобы выполнять мужскую рaботу. Они уже все обсудили в семье, ее отец
никогдa не соглaсится нa этот брaк. Когдa Сaльвaторе вернулся домой,
окaзaлось, что тaм уже и рaньше все знaли. Отец девушки зaходил
предупредить о принятом решении, но у родителей Сaльвaторе не хвaтило
духу рaсскaзaть ему это. Он плaкaл нa груди у мaтери. Он был
неимоверно несчaстен, но девушку не винил. Жизнь рыбaкa тяжелa и
требует силы и выносливости. Он прекрaсно понимaл, что девушке нельзя
выйти зaмуж зa человекa, который, может быть, не сумеет ее
прокормить. Он грустно улыбaлся, глaзa у него были кaк у побитой
собaки, но он не жaловaлся и не говорил ничего плохого про ту,
которую тaк сильно любил. Через несколько месяцев, когдa он уже
обжился, втянулся в рaботу нa отцовском виногрaднике и ходил нa
рыбную ловлю, мaть скaзaлa, что однa молодaя женщинa из их деревни не
прочь выйти зa него. Ее зовут Ассунтa. - Онa стрaшнa, кaк черт, -
зaметил он. Ассунтa былa стaрше его, ей уже было лет двaдцaть пять,
не меньше; женихa ее убили в Африке, где он отбывaл военную службу.
Онa скопилa немного денег и, если бы Сaльвaторе женился нa ней,
купилa бы ему лодку; к тому же они могли бы aрендовaть виногрaдник,
который, по счaстливой случaйности, пустовaл в это время. Мaть
рaсскaзaлa, что Ассунтa виделa его нa престольном прaзднике и
влюбилaсь в него. Нa губaх Сaльвaторе появилaсь его обычнaя нежнaя
улыбкa, и он обещaл подумaть. В следующее воскресенье, облaчившись в
грубый черный костюм - в нем он выглядел нaмного хуже, чем в рвaной
рубaхе и штaнaх, которые обычно носил, - он отпрaвился в приходскую
церковь к обедне и пристроился тaк, чтобы хорошенько рaзглядеть
молодую женщину. Вернувшись, он скaзaл мaтери, что соглaсен. Итaк,
они поженились и поселились в крошечном белом домике, приютившемся
среди виногрaдникa. Теперь Сaльвaторе был огромным, несклaдным
верзилой, он был высок и широкоплеч, но сохрaнил свою мaльчишескую
нaивную улыбку и доверчивые лaсковые глaзa. Держaлся он с
порaзительным блaгородством. У Ассунты были резкие черты и угрюмое
вырaжение лицa, и онa выгляделa стaрше своих лет. Но сердце у нее
было доброе, и онa былa неглупa. Меня зaбaвлялa чуть зaметнaя
предaннaя улыбкa, которой онa дaрилa своего мужa, когдa он вдруг
нaчинaл комaндовaть и рaспоряжaться в доме; ее всегдa умилялa его
кротость и нежность. Но онa терпеть не моглa девушку, которaя его
отверглa, и, несмотря нa добродушные увещевaния Сaльвaторе, поносилa
ее последними словaми. У них пошли дети. Жизнь былa труднaя. В
течение всего сезонa Сaльвaторе вместе с одним из своих брaтьев
кaждый вечер отпрaвлялся к месту ловa. Чтобы добрaться тудa, они шли
нa веслaх не меньше шести или семи миль, и Сaльвaторе проводил тaм
все ночи зa ловлей кaрaкaтицы, выгодной для продaжи. Потом нaчинaлся
долгий обрaтный путь: нaдо было успеть продaть улов, чтобы первым
пaроходом его увезли в Неaполь. Иногдa Сaльвaторе трудился нa
виногрaднике - с рaннего утрa до тех пор, покa жaрa не зaгонялa его
нa отдых, a зaтем, когдa стaновилось немного прохлaднее, - дотемнa.
Случaлось и тaк, что ревмaтизм не дaвaл ему рaботaть, и тогдa он
вaлялся нa берегу, покуривaя сигaреты, и всегдa у него нaходилось для
всех доброе словечко, несмотря нa терзaвшую его боль. Инострaнцы,
приходившие купaться, говорили при виде его, что итaльянские рыбaки -
ужaсные лодыри. Иногдa он приносил к морю своих ребятишек, чтобы
выкупaть их. У него было двa мaльчикa, и в то время стaршему было три
годa, a млaдшему не исполнилось и двух лет. Они ползaли нaгишом по
берегу, и время от времени Сaльвaторе, стоя нa кaмне, окунaл их в
воду. Стaрший переносил это стоически, но мaлыш отчaянно ревел. Руки
у Сaльвaторе были огромные, кaждaя величиной с окорок, они были
жестки и огрубели от постоянной рaботы; но когдa он купaл своих
детей, он тaк осторожно держaл их и тaк зaботливо вытирaл, что,
честное слово, руки его стaновились нежными, кaк цветы. Посaдив
голого мaльчугaнa нa лaдонь, он высоко поднимaл его, смеясь тому, что
ребенок тaкой крошечный, и смех его был подобен смеху aнгелa. В тaкие
минуты глaзa его были тaк же чисты, кaк глaзa ребенкa.
Я нaчaл рaсскaз словaми: интересно, удaстся ли мне это сделaть, и теперь я должен скaзaть, что именно я пытaлся сделaть. Мне было интересно, смогу ли я зaвлaдеть вaшим внимaнием нa несколько минут, покa я нaрисую для вaс портрет человекa, простого итaльянского рыбaкa, у которого зa душой не было ничего, кроме редчaйшего, сaмого ценного и прекрaсного дaрa, кaким только может облaдaть человек. Одному Богу известно, по кaкой стрaнной случaйности этот дaр был ниспослaн именно Сaльвaторе. Лично я знaю одно: Сaльвaторе с открытым сердцем нес его людям, но, если бы он это делaл не тaк неосознaнно и скромно, многим нaвернякa было бы трудно его принять. Если вы не догaдaлись, что это зa дaр, я скaжу вaм: добротa, просто добротa.
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.12.2014, 18:14 Вверх   #24
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 15,262
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Купил человек себе новый дом — большой и красивый, с большим плодоносящим садом. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Он взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2015, 22:34 Вверх   #25
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 15,262
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Размышления о современной молодежи

Это стоит того, чтобы прочитать! К сожалению, это действительно не единичный случай.

"У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи..."

© Александр Николаев
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2015, 23:34 Вверх   #26
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2015, 21:28 Вверх   #27
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

- Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!"?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты!! А "Порошенко – мудак!"?
- Триста долларов.
- А "Ляшко – [мат]!"?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло пойдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2015, 21:24 Вверх   #28
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.02.2015, 14:18 Вверх   #29
Eris
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Eris
 
Сообщения: 6,378
Репутация: 4452
Пол: Женский
По умолчанию

ПРИТЧА

О дружбе

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе, шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
__________________
Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!
Eris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2015, 08:58 Вверх   #30
Eris
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Eris
 
Сообщения: 6,378
Репутация: 4452
Пол: Женский
По умолчанию

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша,— Что случилось?!»
"Celebrate,— простонал отец-настоятель,— слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не «celibate»!!!"***

— (celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся )
__________________
Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!
Eris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2015, 15:27 Вверх   #31
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

О том, насколько изобретательными были во все времена одесские мошенники, свидетельствует эта следующая забавная история.

Летом 1892 года многие фотографы Петербурга, Москвы, Одессы были озадачены странным поведением одного пересыпского субъекта. Этот господин старательно обходил одну за другой все фотомастерские и скупал за бесценок все снимки, не востребованные заказчиками в этот и предыдущие годы.
Разумеется, все с удовольствием расставались с этим ненужным хламом, тем более что получали хоть какие-то деньги. И все-таки корпорацию терзала мысль: ведь зачем-то это бестолковое дело делается. Означенный же господин, как было дополнительно известно, душевнобольным не являлся, более того, был известен в определенных торговых кругах как человек, знающий толк в коммерции.
Загадка разрешилась в дни знаменитой Нижегородской ярмарки. Наш ловкий "изобретатель" стал перепродавать в провинциальные канцелярские и эстампные магазины и лавки собранную коллекцию никому не нужных фотографий.
Но кто и почему покупал их, спросите вы? Все очень просто - мы ведь говорили о степени образованности как продавцов, так и покупателей, - наш коммерсант продавал эти "карточки с надписями имен знаменитых литераторов, деятелей и артистов всего мира". На одной из них писал "Байрон", на другой - "Гизо", на третьей - "Эдиссон" и т.д.
Сотни нижегородских мещан потом с гордостью демонстрировали соседу портрет какого-нибудь фальшивого Скотта или Дюма. Весь фототовар был распродан, и, что самое интересное, обманутые продавцы тоже оказались с хорошим барышом. Вот такая история...

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2015, 18:21 Вверх   #32
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2015, 20:44 Вверх   #33
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.

И, б***ь, без молока.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2015, 10:38 Вверх   #34
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2015, 11:04 Вверх   #35
Eris
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Eris
 
Сообщения: 6,378
Репутация: 4452
Пол: Женский
По умолчанию

УРОКИ СОЛОМОНА. ПРИТЧА

Однажды некто пришёл к Соломону, когда тот забавлялся с охотничьей птицей, и сказал: "Царь, помоги мне, я в печали. Вчера я освободил своих рабов, а сегодня они закидали мой дом камнями".

Царь внимательно взглянул на него, после чего спросил: "Для чего освобождал ты рабов своих?" И ответил пришедший: "Мне досталось богатое наследство, и я решил освободить тех из рабов, с кем провёл детство. Я хотел сделать их счастливыми".

Тогда Соломон спросил: "А кто сказал тебе, что свобода — это счастье, а счастье — это свобода? Взгляни на этого хищного сапсана. Хотя он содержится в клетке, на охоте он — господин и повелитель.

Если он не захочет охотиться, его никто не заставит — и всё равно вечером он получит своего кролика. Он волен улететь, и его никто не задержит — значит, он со мной, покуда сам того желает. Для него свобода — не счастье, она для него — жизнь".

И добавил: "Есть и другая птица — курица. День-деньской она ходит по двору или высиживает яйца. Если её выпустить в степи, она одуреет от свободы, а через день погибнет. Для неё свобода — не счастье, она для нее — смерть".

Тогда в отчаянии проситель спросил: "В чём же тогда мудрость?" И ответил Соломон: "Мудрость хозяина в том, чтобы отделить сапсанов от кур. Первых ты погубишь неволей, вторых — свободой. Сапсанов мало, кур много, но нужно беречь и тех, и других".

Муж ответил: "Я понял тебя, о царь". "Тогда иди же и впредь умей отделять одно от другого". Проситель поклонился до земли и вышел в задумчивости.
__________________
Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!
Eris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2015, 12:11 Вверх   #36
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 15,262
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке, в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал.
И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку...
Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег – $ 25 000.
— Что это? - спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой, моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу."
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол...
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2015, 17:03 Вверх   #37
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2015, 22:59 Вверх   #38
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,997
Репутация: 21224
Пол: Мужской
По умолчанию

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
-Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Скрытый текст:
Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.08.2015, 20:06 Вверх   #39
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 15,262
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Притча о суждениях

В деревне жил старик, очень бедный, но даже короли завидовали ему, так как у него был прекрасный белый конь. Короли предлагали ему невиданную цену за коня, но старик всегда говорил: — Этот конь — не конь для меня. Он личность. А как я могу продать личность, продать друга?

Старик был беден, но не продавал коня.

Однажды он обнаружил, что коня нет в стойле. Собралась вся деревня, и люди сказали: — Ты старый дурак! Мы знали, что однажды коня не окажется на месте. Было бы лучше продать его. Вот несчастье. — Не заходите слишком далеко, говоря так. Просто скажите, что коня нет на месте, — отвечал им старик. — Таков факт, остальное суждение. Что бы ни было, несчастье или благословение, я не знаю, потому, что это только фрагмент. Кто знает, что последует?

Люди смеялись над стариком. Они всегда знали, что он немного чокнутый. Но через 15 дней, однажды ночью, конь вернулся. Он не был украден, он просто убежал на волю. И это было ещё не всё. Он привел с собой дюжину лошадей. Опять люди собрались и сказали: — Старик прав. Это не несчастье. Теперь ясно, что это было благословение. — Опять вы заходите далеко. Просто скажите, что конь вернулся . Кто знает, благословение это или нет? — спокойно отвечал старик. — Это только фрагмент. Вы прочли одно слово в выражении. Как вы можете судить целую книгу?

В этот раз люди много не говорили, но внутри себя решили, что он не прав: двенадцать прекрасных лошадей!

У старика был единственный сын, который стал объезжать этих лошадей. Всего через неделю он упал с лошади и сломал обе ноги. Люди собрались вновь и опять судили: — Ты опять доказал свою правоту! Это несчастье. Твой единственный сын потерял ноги, а в твоем преклонном возрасте он твоя единственная опора. Теперь ты еще беднее, чем был. — Вы одержимы суждением. Не заходите так далеко. Скажите только, что сын сломал ноги. Никто не знает, несчастье это или благословение. Жизнь приходит кусочками, а большего нам не дано.
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2015, 15:15 Вверх   #40
Eris
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Eris
 
Сообщения: 6,378
Репутация: 4452
Пол: Женский
По умолчанию

Один богатый, титулованный человек отправился однажды в путешествие по Европе. Прибыв в Британию, он купил в аэропорту путеводитель по замкам, расположенным на островах.
На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату до отъезда. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки.

Скрытый текст:
У двери его встретил улыбчивый человек в килте.

- А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист.
– Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий.
Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху.
– Это еще зачем? — поинтересовался тот.
– Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм…
– А если я не рассыплю песок?
– Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего.
Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз.

Около зала доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать.

- Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным.
– Спасибо.
– Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец.
После некоторого раздумья турист ответил:
– Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам.
– Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя.

Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел.

- Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель смешался.
– Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости.
Шотландец запыхтел трубкой:
– Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…
__________________
Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!
Eris вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 01:39.