Вернуться   Таки Одесский Форум > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.07.2017, 17:27 Вверх   #381
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
– Привет, сынок! – раздался в трубке густой приятный баритон.
– Простите, это не сынок. – сказал я. – Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
– Да, сына. – слегка растерянно ответил собеседник на том конце. – А как он у вас оказался?
– Говорю же – нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
– Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
– Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
– Он ни в каком не в отряде.
– Он что, вожатый?
– Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
– Тут, на территории.
– На какой территории?!
– На территории лагеря.
– Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
– Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
– Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
– А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
– Назовите фамилию ребёнка и возраст. – попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
– Есть такой! – наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. – Шестой отряд. Корпус три.
– Слышали? – спросил я в трубку. – Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
– Хорошо. – ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. – Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
– В Костино. Это по Ярославке.
– Бль! – неожиданно выругался баритон.
– Что? – спросил я. – Что-то не так?
– Да нет, всё так. Извините. – сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
– Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

© raketchik
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2017, 10:04 Вверх   #382
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

Женщина пыталась зайти в автобус, но когда она хотела поднять ногу, чтобы встать на ступеньку, то поняла, что ее юбка слишком узкая, и она не может поднять ногу.
Немного смутившись и улыбнувшись водителю, она потянулась к молнии, чтобы ослабить немного юбку, подумав, что тогда она сможет поднять ногу.
Она попыталась сделать шаг, но опять поняла, что не может поднять ногу. С улыбкой к водителю, она снова потянулась назад, чтобы расстегнуть еще немного, но снова не смогла сделать и шагу.
Ей уже стало довольно неловко, но она вновь попыталась расстегнуть юбку еще больше, чтобы ослабить юбку и все таки встать на ступеньку автобуса.
Тем временем огромный мужик, который стоял позади нее, взял ее легко за талию и осторожно поставил на ступеньку автобуса.
Она была в ярости и, повернувшись к мужчине, закричала:
- Как Вы смеете трогать меня! Я даже не знаю, кто Вы!
Мужчина улыбнулся и протянул:
- Ну, я согласен с вами, но после того, как Вы расстегнули мою ширинку три раза, я подумал, что мы как минимум друзья.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2017, 12:56 Вверх   #383
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак Форума 2014
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 9,883
Репутация: 13334
Пол: Мужской
По умолчанию

Работал я в 2010 году заместителем начальника ПТО в одной из строительных организаций.
Как-то раз попросила меня мама пристроить к себе сына одной из её подруг, парень закончил универ с красным дипломом. Назначил я ему встречу у себя в отделе.
Приходит парень в назначенное время, побеседовал я с ним. Тихий, спокойный и домашний мальчик, ярко выраженный интроверт. Такому только в ПТО сидеть, бумаги перекладывать, но как назло вакансий у меня не было. Зато была вакансия мастера СМР на вахту. Что я ему и предложил, кадры выписали направление на мед.комиссию. Приходит через несколько дней, вот, типа прошёл комиссию, я ему - ну иди в кадры оформляйся, в бухгалтерии бери деньги подотчёт на билет (поезд был ночью).
Тут он меня отзывает в сторонку и говорит, мол ноутбук у него в ремонте, сегодня только забирать (винт меняли). И даёт флешку, говорит, скачайте мне пожалуйста порнухи. Честно говоря, я не сильно удивился его просьбе. Сразу было понятно, что опыта общения с противоположным полом он явно не имел.
Немного подумал, что делать с этим юным онанистом. И тут меня осенило, накачаю я ему гейской порнухи ( всё равно смотреть не будет). А потом, в случае чего, можно сказать, что он не уточнил, какую именно он хотел увидеть. Короче, так и сделал, правда скинул
ещё немного новых фильмов.

То, что произошло потом, я спрогнозировать не смог. Звонит мне через несколько дней механик с участка и начинает дико материться, типа он из-за меня чуть в ящик не сыграл. Когда он поведал, что произошло, у меня от смеха аж живот разболелся. Дело обстояло так.

Приезжает молодой на участок, первым ему попался механик, и поинтересовался, есть ли у него новые фильмы. Ну и молодой дал ему флешку. Дело было перед днём строителя, механик изрядно приняв на грудь в честь праздника, решил перед сном посмотреть новые фильмы, чтобы под них захрапеть. Первым он конечно включил фильм и уснул. А когда под утро проснулся с дикого бодуна, шла уже гейская порнуха. Первым делом, что он сделал, когда понял, что за действие происходит на экране, это заблевал весь пол в балке. Его в принципе можно было понять, не совсем помнит, что было вчера, а тут такая муйня на экране. Сходив к медсестричке померить давление, он не вышел на работу. Давление было 210/170. С его слов, он целый день вспоминал, где взял эту гребучую флешку, а когда вспомнил, вставил люлей молодому, который сразу сдал меня.

Я объяснил Василичу (так звали механика), почему я так поступил, он тоже посмеялся и сказал, что возьмётся за воспитание молодого.

Ну ему (то есть молодому) естественно приклеилась погремуха "мастер-гей". Но только среди ИТР, если бы узнал рабочий класс, на карьере молодого специалиста в данной организации можно было поставить жирный крестик. А "новые фильмы" стало местным мемом. Типо так приезжает кто-нибудь на вахту, у него спрашивают про новые фильмы. А он отвечает - "иди у Лёхи спроси" (так звали молодого). На что получает ответ, типа нахрен его фильмы, страшные они у него. От них один чуть не умер.

Спустя пару недель после описываемых событий, я поехал на участок согласовывать ППР с Заказчиком. Вахтовый посёлок располагался практически в черте города. Вечером я предложил Лёхе прогуляться, и если получится, тёлок снять. Но зарядил ливень, и я не придумал ничего лучше, как идти в сауну е**ть проституток. После того, как закончилось время, проститутка, с которой был Лёха, подходит ко мне и спрашивает:
- Ваш друг фетишист, что ли? Нахрена он хочет, что бы я ему свои трусы отдала?

Я к нему, типо нах тебе оно надо? Когда он ответил, у меня от смеха началась истерика.
Я конечно знал, что начальник участка ещё тот тролль, но то, что он придумал в этот раз, даже у меня в голове не укладывалось. Он как раз Лёхе на планёрке сказал, что у него задание, за вахту вые**ть минимум трёх тёлок, а в качестве доказательства приносить их трусы.
Иначе лишение премии в размере 100%. На что он, как наивный чукотский мальчик, повёлся.

Через несколько дней я уехал. Наставником Лехи и попросил стать знакомого прораба (вместе с ним ещё мастерами начинали работать). Спустя несколько месяцев я уволился с организации и связь с Лёхой потерял.
Сменил несколько мест работы. И когда приезжал на вахту, всегда находился человек, который спрашивал меня, есть ли у меня новые фильмы, что изрядно меня веселило.

Я вот несколько дней назад я случайно встретил Лёху. Он гулял с женой и ребёнком. Прораб оказался хорошим наставником, с будущей супругой он Лёху познакомил. Она переехала жить с другого города к Лёхе, сам он уже дорос до начальника участка, заматерел даже. Я невольно задумался, что было бы, окажись у меня тогда вакансия инженера ПТО.
Сидел бы Лёха сраном ПТО и фапал дальше бы. А тут его жизнь круто поменялась, к лучшему или худшему. Это решать уже не мне.
(c)
__________________
Если не я за себя - то кто за меня? А если я только за себя - то кто я? (с)
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2017, 16:48 Вверх   #384
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту.
Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот, не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей - мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший в группе.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2017, 23:18 Вверх   #385
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахрена тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже?
Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым. Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной заб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.

Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахрена взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г. в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать…
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2017, 21:40 Вверх   #386
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было.
Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой.
Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: «Дочка, ну, нельзя же так!»
А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим.
Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель — моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал.
Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ.
Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: «Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься», и мне: «А ваш ребенок мог бы и уступить!». Что, бя, уступить? Еще одно место освободить?
Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех. Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров. Это было уже при подлете к Хургаде.

Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: «У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!»

©Darkwood
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.07.2017, 19:49 Вверх   #387
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.07.2017, 23:47 Вверх   #388
Т@тк@
Чья-то Совесть
 
Франзолька ТОФа 2015
 
Аватар для Т@тк@
 
ГОРОД-ГЕРОЙ ОДЕССА
Сообщения: 15,017
Репутация: 15372
Пол: Женский
По умолчанию

Все люди братья!

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ?

А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций. Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.

И вот как это оказалось. Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко.

Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню.

Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течение трех…
Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
Ладно, я засекаю время.
Отлично, видите газетный киоск?
Ну. А причем тут…?
Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.

Але, я подошел, дальше что?
Вы там? Прекрасно. Видите — помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его.
Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
Ладно, тут написано – «Лариса»
Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
Спасибо и последний-препоследний вопросик — на какой передаче стоит Ваша машина?
Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины.

Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая — салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер». Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку:
«Все люди братья!»
__________________
Все,что говорят обо мне у меня за спиной,я слушаю только жопой. (с) Фаина Раневская.

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2017, 16:14 Вверх   #389
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

10 забавных историй, как случайность кардинально изменила жизнь людей

Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить.

Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, я даже начал жалеть, что ей всего лет 15. Но в один из дней выяснилось, что она ездит не в школу, как я думал, а на работу в Управление социальной политики и ей 25. Оказалось, что я 2 месяца выводил из метро за капюшон чиновника. И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.

***

Скрытый текст:
Что я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но… Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил.

***

«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.

***

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Задумалась.

***

Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.

***

Ехала в автобусе на экзамен и вдруг слышу внутри себя: «Сойди на этой остановке, зайди в кафе, сделай мостик». Я думаю, что за ерунда, у меня экзамен! Автобус останавливается, у меня внутри что-то щелкает, и я выхожу. Захожу в кафе, делаю мостик и слышу, как мне мужик что-то кричит. Я как рванула, а мужик за мной! Догнал и спрашивает, почему мостик сделала в кафе. А я говорю, что сама не знаю. Он чуть не заплакал. Месяц назад его семья погибла в автокатастрофе. Он не мог смириться и решился на суицид. Обедал и думал: «Бог, если ты есть и я должен дальше жить, дай мне знак». И тут я такая.

***

Мечтал о Берлине, денег не было — год усердно копил на поездку. В последний день я гулял по улице на окраине, увидел парикмахерскую и решил сделать себе стрижку на память. Парикмахер предложил подстричь меня на его вкус — сделать сюрприз, а я согласился. Он за час из моей скучной стрижки сделал настолько стильную, какую я боялся сделать, потому что считал себя недостаточно крутым.

Вышел, а через дорогу магазин одежды, решил для нового образа купить себе сверхбрутальную майку. Купил майку, приехал домой, походил неделю, решил для полноты образа крутого парня подкачаться. Уже через 6 месяцев я обладал вполне спортивным телом и в меня впервые влюбилась девушка. С появлением девушки стало не хватать времени, научился грамотно им распоряжаться, и тут же повысилась эффективность на работе.

Еще через 4 месяца за мои успехи меня повысили до менеджера, увеличился доход, купил себе машину, с девушкой начали копить на свадьбу. А вчера мне пришло письмо, что моя компания приняла мою заявку и меня переводят в другой офис, который находится в Берлине.

***

5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены! Горжусь!

***

Мне в универе очень нравился один парень, так нравился, что я себе постоянно представляла, как мы с ним встречаемся и как потом живем долго и счастливо. Довоображалась до того, что перепутала реальность с мечтами — после каникул, думая о чем-то о своем, подошла к нему и поцеловала со словами: «Я так соскучилась!» По немного офигевшему виду парня поняла, что я дура. Извинилась, убежала. Он догнал меня, сказал, что не понял, что это такое сейчас было, но он не против продолжить.

***

Мне 35. На работе я начальник, в жизни — отшельник. У меня нет друзей, но есть одна неизменная привычка: я хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью «Гиннесс».

В один из обычных вечеров в пабе кто-то неожиданно закрыл мои глаза руками и спросил: «Угадай кто?» Девушка сзади поняла, что ошиблась и, извинившись, ушла в другой конец бара. Она была такой молодой, легкой, с глазами как две большие черные бусины — не такой, как все. Я не мог больше думать, да и «Гиннесс» вдруг стал каким-то горьким.

Она все это время ждала там кого-то, но, видимо, тщетно. Я как сумасшедший стал придумывать, как же с нею заговорить, но ничего не приходило на ум. Бар закрывался, она засобиралась. Я выбежал и ввиду ужасной погоды и ее грустного вида предложил подбросить ее до дома.

В машине она болтала без умолку — в ней было столько жизни! Я забыл попросить ее номер, опомнился только дома. Пришел в паб через неделю, а там она. Сидит на моем месте. Я закрыл ее глаза руками и спросил: «Угадай кто?» Она захохотала и крикнула: «Я думала, ты никогда не появишься здесь!»
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2017, 18:26 Вверх   #390
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек Кырг. респ
Сообщения: 134
Репутация: 95
Пол: Мужской
По умолчанию

На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы…
Как водится, бухают, девки хихикают и все такое…
Вдруг парень говорит:
- Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли…
И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло.
- Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро…
Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся…
- Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно…
- Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай!
Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи…
- Ааах… хорошоооо…
Протяжный вздох… выдох… вдох…
- Великолепно!
- Теперь, Маня, ты…
- Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще…
Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос:
- Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании!
Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!!
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2017, 19:57 Вверх   #391
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.

У дядьки была замечательная особенность — он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это…

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!… На халяву!…

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:

- Че вы, ля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе…

Это высший пилотаж!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.07.2017, 15:44 Вверх   #392
Карлсон-001
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 18,348
Репутация: 8894
Пол: Мужской
По умолчанию

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов:
Скрытый текст:

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что киска ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обо((алась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в за((атом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»

Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет . Пришлось доплатить ему за обо((анное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи на окошки, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Берегите своих лысых кисок!
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.07.2017, 21:24 Вверх   #393
Т@тк@
Чья-то Совесть
 
Франзолька ТОФа 2015
 
Аватар для Т@тк@
 
ГОРОД-ГЕРОЙ ОДЕССА
Сообщения: 15,017
Репутация: 15372
Пол: Женский
По умолчанию

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
«Ну что же вы как слон в самом деле»- сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?» Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

«Что, что, замуж меня возьмите».

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).
И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — «слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт». Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — «Я на следующей выхожу, вы со мной?». «Да» — твёрдым голосом ответила она.
«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.+

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала-«Меня Людмила зовут». Дверь закрылась.
__________________
Все,что говорят обо мне у меня за спиной,я слушаю только жопой. (с) Фаина Раневская.

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2017, 08:40 Вверх   #394
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак Форума 2014
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 9,883
Репутация: 13334
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Если не я за себя - то кто за меня? А если я только за себя - то кто я? (с)
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2017, 21:45 Вверх   #395
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку. Автобуса давно не было, поэтому народу много.
Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга». За рулем — забавный дедушка в очках. Кричит со своего водительского места:
— Кого довезти? На моём супер-такси!
Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку».
— Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! — хохочет неунывающий дедушка.
Народ на остановке стоит как вкопанный. Вдалеке показался автобус. Я понимаю: никто не сядет к дедушке в машину. Я экстренно сворачиваю свой телефонный разговор. Кричу дедуле:
— До метро не добросите?
— Конечно!!! Садитесь. Я б вам дверь открыл, но я инвалид , дольше выковыриваться буду.
— Да мы сами, — отвечаю я и киваю сыну, мол, садись.
— Мам, зачем нам к метро? — удивленно спрашивает сын.
— Надо. Потом объясню. Садись, — отвечаю я, пристегивая сына на заднем сидении. Там нет бустера, но хоть ремень есть. Сама сажусь вперед.
— Анатолий, — представляется дедушка. — Для вас деда Толя.
— Ольга, — представляюсь я. — Для вас Оля.
— Даня, — представляется сын. — Для вас Даня.
Мы втроем смеёмся.
— Спасибо за возможность побомбить, — говорит деда Толя. — Сложно сейчас. Вот боремся и не сдаемся. Не унываем. Мало кто рискует сесть ко мне. Думают, что развалюха. Сломается по пути. А она — ласточка!
— Ласточка-ласточка, — соглашаюсь я.
Между тем едем мы медленно, километров 20 в час.
— Вот это скорость, аж дух захватывает! — шучу я.
Деда Толя понимает юмор, заливисто смеется.
— Часто бомбите, дядь Толь? — не могу я его «дедом» звать. Он еще ого-го.
— Часто. А что дома делать? В ящик лупить? Так сойти с ума можно. Я фильмы советские люблю, рязановские. А их редко показывают. На новый год только. Я лучше покатаюсь. Сейчас таксистов полно, на любой вкус и кошелек, все на иномарках. Люди избалованы комфортом. Девушки вроде вас никогда ко мне не сядут. В шубе тем более. Стыдно, наверное, на ведре с гвоздями ездить. Я согласен, до Мерседеса нам с ласточкой далеко. Только бабули с рынка и соглашаются прокатиться, но с них я не могу денег взять. Я же мужик. Или кто-то прям случайный, залетный. Вот и получается, что я такое бесплатное такси. Пенсии по инвалидности хватает как раз на бензин, — говорит деда Толя и хохочет.
Он не жалуется и не прибедняется. Это его такой жизненный стендап. Он меня развлекает историями из собственной жизни.
— У вас с ласточкой служебный роман, — улыбаюсь я.
— Да-да-да! Это мой любимый фильм!!!
— И мой!!! — радуюсь я. — Я его почти наизусть знаю. «По 50 копеек, Новосельцев, сдавайте. На венок и на оркестр. — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда».
— «Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…»
Я смеюсь и продолжаю игру в цитаты:
— «Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…— Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья.— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним?»
Дедушка улыбается. Говорит:
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила, — говорю я.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине. Мы с дядь Толей вдвоем хохочем.
— Никогда не цитировал «Служебный роман» по ролям!
— И я — никогда. А вот эту финальную фразу помните? «Куда едем? » — «Прямо!»
Я с удовольствием смотрю на дедушку, говорю проникновенно:
— Здорово, что Вы не унываете.
— Уныние -это грех! — дядь Толя наставительно поднимает палец. — А вы почему ко мне сели, Оль? Пожалели?
— Нет, ну, что вы! Мы к метро спешим просто.
Он смотрит на меня внимательно. Мы стоим на светофоре. Я не отвожу глаз.
— Ты добрая, Оля. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. И мне все про тебя понятно. Я так давно не возил красивых. И добрых. Я поэтому я денег не возьму. Так и знай.
— Хорошо, дядь Толь, — легко соглашаюсь я.
Он тормозит у метро. Там стоянка запрещена. Я велю сыну быстрее выйти из автомобиля, а он замешкался с ремнем.
— Будете у нас на Колыме, милости просим, — говорит мне дедушка в окно.
— Нет, уж лучше вы к нам! — смеюсь я в ответ.
Дядь Толя замечает тысячу рублей на сидении и меняется в лице. — Тут деньги выпали, Оля, деньги…
— Вы чудесный человек, дядь Толь. А ваша ласточка — самое лучшее такси на свете. Я так душевно давно не ездила. И это дороже денег, поверьте. Берегите себя, дядь Толь. И ласточку свою берегите, — говорю я, и мы с сыном машем ему в окно.
Он порывается выйти, но сзади сигналит нетерпеливый автобус, а мы с сыном убегаем, спускаемся в метро, ему нас не догнать, и дядь Толя, шутливо погрозив мне пальцем, вынуждено трогается с места.
Я бросаю прощальный взгляд на «Волгу». На заднем стекле значок инвалида. Номер «К 420 ОВ». Старенькая-престаренькая, серенькая, раздолбанная. Курсирует по району «Зябликово». Если вдруг встретите дядь Толю на ласточке, друзья, помните: вам куда-то срочно надо!!!!
А мы с сынулей бредем домой от метро. Болтаем про то, что такое «уныние» и что такое «грех». И зачем нам так срочно надо было ехать к метро…

Ольга Савельева

Источник
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2017, 15:32 Вверх   #396
Т@тк@
Чья-то Совесть
 
Франзолька ТОФа 2015
 
Аватар для Т@тк@
 
ГОРОД-ГЕРОЙ ОДЕССА
Сообщения: 15,017
Репутация: 15372
Пол: Женский
По умолчанию

Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.

Один из них и рассказывает анекдот про Ментов следующего содержания: - «Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать». Компания хохочет.

Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бя, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."

Автобус подпрыгнул от хохота...
__________________
Все,что говорят обо мне у меня за спиной,я слушаю только жопой. (с) Фаина Раневская.

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2017, 22:26 Вверх   #397
Gosh@
Бессовестный
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 26,942
Репутация: 16483
Пол: Мужской
По умолчанию

История из уст очевидца. Не поверите, что такое случается в жизни! Просто — анекдот!

Сидит наш очевидец этой забавной истории на СТО и ждет окончания ремонте колеса. Вдруг на территорию мастерской выруливает шикарная «Инфинити» и из распахнутой двери появляется сначала длиннющая стройная ножка в туфельке со шпилькой метровой длины, а следом – гламурная дама с глазами оленя…
Оказалось, что у машины спущено колесо и требуется срочный ремонт, так как леди очень сильно спешит.
Ну, сняли ребята колеса, начался ремонт. По ходу дела один из них, как-бы между прочим, спрашивает:
— Дамочка, чем вам колесики накачивать-то будем? – можно подумать, что для этого есть море разных предложений… Ну, и тут началось…
Девушка опешила сначала, а затем поинтересовалась:
— А что у вас есть?
И тут парня понесло, видимо, проснулся в нем великий юморист, долго дремавший от скучной рутинной работы:
— Ну, можем предложить закачать воздух с разными ароматами: персика, клубники, лимона…
Сотрудники мастерской, не прекращая работы и занимаясь каждый своим делом, навострили уши и стали давиться от смеха.
— А сколько что стоит? – заинтересованно спросила девушка.
— Тысяча… за все колеса, — не моргнув глазом, серьезно отвечает парень.
— Согласна, тогда мне с ароматом клубнички…
Все просто умирают, их начинает рвать на части от невозможности сдерживать смех. Но, все же закачали в колеса «клубничку».
Мадам в полном удовлетворении достала пухлый кошелек, рассчиталась и укатила. В течение получаса стены СТО дрожали от неудержимого хохота…

Надо же случиться такому совпадению, что через три дня мне пришлось опять заехать на это же СТО.
Вижу, снова подрулил уже знакомый «Инфинити», но на этот раз из салона показался очень серьезный солидный мужик. Вышел и спрашивает недобрым басом:
— Ну, что, здесь колеса качали этой машинке?
У всех появилось единственное желание – стать невидимками.
— Так кто из вас ремонтировал колесо?
Деться некуда, придется признаваться… Иначе все получат по полной…
Из своей будки показался хозяин и с неестественной ему наивной улыбочкой подтвердил, что, мол, да, мои пацаны ремонтировали…
— Так значит здесь моей жене колеса клубникой подкачали?
— Ну, да, здесь… — нерешительно ответил хозяин мастерской.
Мужик расплылся в улыбке и протягивает тысячную купюру.
Хозяин, не понимая, таращится на него с немым вопросом в глазах.
— Держи-держи! – отвечает мужик. – Я уже три дня не могу уснуть – ржу! Пацанам своим рассказал, все валяются от смеха!
СТО снова рвануло, все просто лежали …
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2017, 22:32 Вверх   #398
Alexx
Начальник затмения
АлкоРадость ТОФа 2015
 
Аватар для Alexx
 
Одесса
Сообщения: 5,410
Репутация: 5101
Пол: Мужской
По умолчанию

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео.
Скрытый текст:
На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.


(с)
__________________
Ab abusu ad usum non valet consequentia.
Alexx вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2017, 20:47 Вверх   #399
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак Форума 2014
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 9,883
Репутация: 13334
Пол: Мужской
По умолчанию

О дипломатии и самогоне.

"У меня был приятель Колька, с которым мы познакомились в Гороховце при «неоднозначных» обстоятельствах. Работал он в ЦНИИ автоматики и гидравлики старшим техником. Был очень резким в общении и его не любили. Как мне кажется всему виною был его рост – не выше 1,55м. Но несмотря на свой мерзопакостный характер, это был добрый, хлебосольный человек, жаль, что об этих его положительных качествах знали немногие. Как всегда бывает, нужна могучая встряска, чтобы человек изменился в лучшую сторону. Такая «встряска» произошла. Мы «кировчаане», а не Колькины коллеги по ЦНИИ АГ, вытащили его на свободу – вместо 8 лет заключения он получил 2 года «условно».

Это положительно повлияло на его дальнейшую судьбу.

Он окончил институт, женился, вырастил двух дочерей и даже несколько лет поработал в моём отделе. У него были прекрасные математические способности, он отлично рисовал маслом и акварелью, но где-то ближе к 40 годам обзавёлся очередным хобби – изготовлением самогона. И как всегда занялся этим делом очень добросовестно. Соорудив по своим чертежам самогонный аппарат, он путём многочисленной перегонки и соблюдения только ему известных температурных режимов, изготавливал такой нектар, с которым не могла сравниться ни одна выпускающаяся в мире водка. Мало того, он где-то раздобыл уникальные бутылки времён Екатерины Великой с выдавленными вензелями, коронами и прочим.

Бутылки были ёмкостью не менее 0,8 литра, после наполнения в них опускались 2-3 пшеничных колоска. Всё это закупоривалось настоящей пробкой, сверху заливалось сургучём, и в довершение всего на сургуче ставилась печать с двухглавым орлом. Печать вырезал сам Колька. Если крепость нашей водки едва дотягивала до 40%, то Колькина перетягивала за 50.

Не знаю, что он туда добавлял, но она имела приятный вкус и крепость абсолютно не чувствовалась.

Теперь после этой увертюры перехожу к тому, что я хотел пересказать со слов его брата.

Колькин родной старший брат, волейболист мастер спорта, занимал очень высокую должность в Центральном комитете профсоюзов, он был начальником Управления по спортивным связям с заграницей. Если учесть, что в Советском Союзе почти все спортивные общества кроме ЦСКА и Динамо, были профсоюзными, и все эти общества доставляли из за рубежа каждый год столько же наград, сколько за 10 лет современная Россия, можно себе представить какая ответственность лежала на Геннадии Николаевиче.

Итак, он собирается в очередлную командировку. Предстоит встреча с президентом швейцарского спортивного союза – мультимиллионером преклонного возраста. В целях экономии времени и средств, Геннадий попросил брата презентовать ему пару бутылок «царской» водки. Колька выдал брату пару бутылок, но с условием вернуть их после использования на Родину. В то время наша держава не очень баловала руководство зарубежных спортивных союзов приличными подарками – в лучшем случае горсть значков и несколько вымпелочков.

Геннадий Николаевич, как профессиональный дипломат, кое-что выяснил о миллионере. Оказалось, что у него с младых лет существует неизменное хобби – пристрастие к крепким напиткам. Причём, имея неограниченные возможности приобретать всё, что выпускается с «градусом» в мире, он стал самым образованным человеком в этой области, перепробовав буквально всё.

Гена принимает решение попытаться презентовать Колькины бутылки президенту. Надо отдать должное младшему брату, он практически сохранил 200-летнюю пылевую «патину» на бутылках, и они имели соответствующий древний вид.

Большой зал. Круглый стол, за которым разместились ответственные лица. Президент произносит краткую вступительную речь и предоставляет слово Геннадию Николаевичу.

Далее я постараюсь излагать рассказ его словами, произнесёнными во время празднования Колькиного 40-летия в сауне на базе московского «Спартака».

Я молча поднимаюсь со своего места, направляюсь с бутылками к президенту, ставлю перед ним на стол «царские» бутылки, делаю шаг назад и останавливаюсь.
- Это мне?
- Вам, господин президент! Просьба найти время и вынести Ваш вердикт.

За столом воцарилась гробовая тишина. Все ждали реакции хозяина. И она последовала немедленно. Он аккуратно, как нечто драгоценное взял одну из бутылок и стал внимательно её рассматривать. Совершенно не обращая внимания на окружающих, и перепачкав руки «патиной», смотрел на неё снизу и сверху. Ставил на стол, наблюдал за нею издали, затем опять брал в руки. Нежно проводил пальцем по патине, нюхал палец и тихо улыбался

Это продолжалось довольно долго. Я не знал, что делать и переминался с ноги на ногу.

Наконец, взяв обе бутылки в руки, он встал: «Господа, я считаю необходимым немного изменить порядок нашей встречи. Мы совсем не подумали о том, что нашим советским друзьям пришлось несколько часов провести в воздухе, и заставили их явиться прямо с корабля на бал. Это нехорошо. Предлагаю начать наше общение с хорошего обеда, в процессе которого мы можем предварительно, а может быть и окончательно решить все заплпнированные вопросы. Прошу высказаться ».

Стол одобрительно загудел, а я поклоном подтвердил своё согласие. Был объявлен перерыв и президент пригласил меня в свой кабинет. Я понимал, что мой презент явился для очень пожилого и обеспеченного человека лучом света в тёмном царстве. Пришлось отвечать на вопросы – откуда, где и как?

Ничего не оставалось, как отвечать односложно: есть друзья в Органах, в их подчинении находится бывшее царское хранилище, и они в порядке исключения презентовали мне два экземпляра с условием возврата пустой тары, т.к.каждая бутылка на строгом учёте. А пустая она или полная – это их проблемы. У них есть большой опыт решения любых проблем.

Президент остался доволен моими ответами. Больше всего его поразила дата – 1776 год.

Я, вспомнив Колькины рассказы, доложил ему, что это расцвет царствования Екатерины Великой – он даже внешне помолодел.

Не буду рассказывать о застолье (Екатерина Вторая бы позавидовала). Не помню, как и когда меня доставили в гостиницу. Утром, еле поднявшись с кровати, я обнаружил в холодильнике скатерть самобранку, к тому же мне позвонили и сообщили, что несут горячий завтрак. Часам к 12, когда я более или менее пришёл в себя, раздался ещё один телефонный звонок – это звонили люди президента и просили их принять.

Через несколько минут трое представительных мужчин уже сидели напротив меня с кислыми физиономиями. По просьбе президента они приехали за мною. Он очень плох, но настоятельно просит к нему приехать.

Ну, вот достукался с Колькиным самогоном – угробил старика. А если ещё узнают, что поил президента самогоном под видом екатерининской водки, то не только погонят с работы, но могут ещё и посадить… С тяжёлым чувством вхожу в президентские покои. На огромной кровати на высоких подушках полусидя лежит совершенно бледный старик. Со скорбным видом подхожу поближе что-то говорю и кланяюсь. Он открывает глаза. Увидев меня, пытается улыбнуться – это вселяет маленькую надежду.

- Дорогой, Геннадий Николаевич, я тут немножко расклеился – это пройдёт. Вы сегодня улетаете?
- Заставляет суровая необходимость. Но с очень тяжёлым чувством господин президент.

Я считаю виновником случившегося с Вами только себя и в полной растерянности.
- Каким ещё виновником! Вы доставили мне несравненное удовольствие - за всю свою долгую жизнь я не пробовал ничего подобного и при этом ощущал себя в компании Екатерины Великой и графа Потёмкина. Мне доложили, что через несколько часов у Вас самолёт, и я набрался смелости обратиться с большой просьбой. Если вам когда-нибудь удасться выпросить хотя бы одну такую же бутылочку и переслать её мне, считайте, что я Ваш вечный должник. Я заверил его, что сделаю всё возможное и невозможное, вплоть до подкопа в царское хранилище, но просьбу глубоко уважаемого мною человека выполню. Мы очень тепло расстались, и я возвраптился в Москву с двумя пустыми Колькиными бутылками и чемоданом, битком набитым швейцарскими презентами.

P.S. Колька, конечно, матерился и не хотел, чтобы пустые бутылки остались в Швейцарии, но каждый год я его уговаривал на отправку президенту одной штуки к Рождеству. К моему горю мне удалось отправить только три бутылки, т.к. через три года президент скончался. Об этом я узнал получив посылку из Швейцарии с тремя пустыми бутылками и сопроводительным письмом с последней волей президента. Бывают же порядочные мультимиллионеры, жалко, что только не у нас."
__________________
Если не я за себя - то кто за меня? А если я только за себя - то кто я? (с)
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2017, 09:39 Вверх   #400
Т@тк@
Чья-то Совесть
 
Франзолька ТОФа 2015
 
Аватар для Т@тк@
 
ГОРОД-ГЕРОЙ ОДЕССА
Сообщения: 15,017
Репутация: 15372
Пол: Женский
По умолчанию

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:
- Очень симпатичная, сеkcуальная милашка, в грyдь так бы и нырнул всем лицом, переспал бы сней, ууух.

Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.

И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала...

— Дедушка садитесь…
__________________
Все,что говорят обо мне у меня за спиной,я слушаю только жопой. (с) Фаина Раневская.

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 05:14.