Вернуться   Таки Одесский Форум > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.09.2014, 18:08 Вверх   #21
Капитан
Прописан(а) в Одессе
 
Сообщения: 593
Репутация: 530
Пол: Мужской
По умолчанию

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!
Капитан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.09.2014, 18:59 Вверх   #22
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

- А давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2014, 06:09 Вверх   #23
mik2
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для mik2
 
Одесса
Сообщения: 4,117
Репутация: 2479
Пол: Мужской
По умолчанию

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на
корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через
некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.
mik2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2014, 18:09 Вверх   #24
Карлсон-001
Таки нудист 2017
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 24,723
Репутация: 11423
Пол: Мужской
По умолчанию

Мальчишки, девчёнки, усаживаемеся поудобнее, запасаемся попкорном, и читаем старый пошлый анекдот...

Ранее утро в типичной деревне нечерноземья.
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал - сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.

Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
- отчего так невесел?
- та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше - ума не приложу.
- а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
- конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
- должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
- согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
- и что теперь делать, русалка?
- делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего - нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат - неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал - нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит - сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
- что пригорюнился, молодец?
- та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
- а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
- знамо дело - хочу. А что от меня нужно?
- а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза - и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они - плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
- что безрадостен так, мальчик мой хороший?
- так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
- а хочешь их вернуть? Всех.
- ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
- а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
- тю. И всё?
- и всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
- а, если ты кончишь 2 раза - что будет?
- ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
- ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
- дам 100 рублей к мороженому в придачу.
- ахренеть. А за 3 раза что будет?
- за 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
- зашибись, круто. А 5 раз?
- ну за это секретарем партии, идёт?
- ясен пень. А за 10 раз?
- ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз - быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
- А тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то раз?
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2014, 06:58 Вверх   #25
mik2
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для mik2
 
Одесса
Сообщения: 4,117
Репутация: 2479
Пол: Мужской
По умолчанию

Обычный день в
гинекологической больнице.
Вдруг к одному доктору
врывается другой:
-Ты прикинь, у меня какая
пациентка - клитор как дыня!
Ну пошли смотреть.
-Ну и чё? Клитор как клитор.
-А ты лизни!
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.
mik2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2014, 15:12 Вверх   #26
Mary777
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Mary777
 
Одесса-Киев
Сообщения: 4,944
Репутация: 5830
Пол: Женский
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от mik2 Посмотреть сообщение
Скрытый текст:
Обычный день в
гинекологической больнице.
Вдруг к одному доктору
врывается другой:
-Ты прикинь, у меня какая
пациентка - клитор, как дыня!
Ну пошли смотреть.
-Ну и чё? Клитор, как клитор.
-А ты лизни!
Я сегодня его рассказала коллегам - весь этаж вздрогнул. От смеха!

И он совсем не пошлый, а просто "сделанный с любовью"!
__________________
Здравия всем!
Mary777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.10.2014, 09:46 Вверх   #27
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

................
Скрытый текст:
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: — Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого попало мы не берем. Что Вы умеете?- Я умею делать 4 вида особенного ми%eта. — Тьфу! да у нас девки по 400 способов ми%eта знают!!!- А эти способы не знает никто! — Хорошо, проверим! — зовет охранника, — Петя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. Полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:- Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ – «Фантомас». — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— М-м-м… Второй? — «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Е-ее! А третий?! — «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
— А четвертый-то, четвертый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!!
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2014, 18:48 Вверх   #28
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2014, 00:59 Вверх   #29
Mary777
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Mary777
 
Одесса-Киев
Сообщения: 4,944
Репутация: 5830
Пол: Женский
По умолчанию

— Cмoтpи, я - eдинopoг!
— O бoжe, Миша, надeнь тpуcы..
__________________
Здравия всем!
Mary777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2014, 14:03 Вверх   #30
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2014, 20:42 Вверх   #31
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2014, 15:14 Вверх   #32
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2014, 22:15 Вверх   #33
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2014, 10:54 Вверх   #34
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2014, 22:04 Вверх   #35
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2014, 18:01 Вверх   #36
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2014, 23:20 Вверх   #37
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2014, 15:56 Вверх   #38
Карлсон-001
Таки нудист 2017
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 24,723
Репутация: 11423
Пол: Мужской
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Black_Shef Посмотреть сообщение
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю.... (ну, там ещё много вариантов анекдота есть )

И опять же, на тему табуреток, и классики, так сказать:

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне имел-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к Пьеру Безухову. Спрашивает у него:
- Скажите, Пьер, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, имели мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2014, 18:08 Вверх   #39
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да @#^ "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2014, 21:05 Вверх   #40
Black_Shef

Водяной

 
Одесса, Центр
Сообщения: 16,238
Репутация: 8314
Пол: Мужской
По умолчанию

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Black_Shef вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты-Best of the Best Sky Angel Таки да юмор 2515 09.11.2018 12:59
[Не флудить!] Политические анекдоты mik2 Кулуары 887 17.10.2018 22:09


Часовой пояс GMT +3, время: 06:01.