Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.10.2018, 08:54 Вверх   #581
Айнарс
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Айнарс
 
Санкт-Петербург
Сообщения: 2,325
Репутация: 2562
Пол: Мужской
По умолчанию

Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на .... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на ... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Айнарс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2018, 05:58 Вверх   #582
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,363
Репутация: 16563
Пол: Мужской
По умолчанию

Весь вечер шёл снег. И я...
Скрытый текст:
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.
__________________
Адам Казимирович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2018, 14:07 Вверх   #583
Айнарс
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Айнарс
 
Санкт-Петербург
Сообщения: 2,325
Репутация: 2562
Пол: Мужской
По умолчанию

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.

Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa, народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!

Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
... вам, товарищи гегемоны!

Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.

Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к **аной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:
Торговать до последнего банана!

Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?

Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— *ляяяяя! Какие мы идиоты, но кто же знал…

Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.
Айнарс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.10.2018, 01:08 Вверх   #584
Карлсон-001
Таки нудист 2017
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 26,113
Репутация: 12063
Пол: Мужской
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Айнарс Посмотреть сообщение
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— *ляяяяя! Какие мы идиоты, но кто же знал…

Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.
"В СССР секса нет" (с)
"Истории из жизни", в "те годы", от нас, детей, родители прятали купленные всеми правдами и неправдами зелёные бананы, шоб они дозрели, но мы их таки находили и ели Я к бананам с детства и сейчас равнодушен, а жена рассказывала, как её мама удивлялась, куда связка зелёных бананов из кладовки подевалась....
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2018, 16:44 Вверх   #585
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,607
Репутация: 22232
Пол: Мужской
По умолчанию

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2018, 21:06 Вверх   #586
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,607
Репутация: 22232
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2018, 19:59 Вверх   #587
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,607
Репутация: 22232
Пол: Мужской
По умолчанию

Мы тогда жили рядом с лесом.
В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодиться"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она там хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!" (c) из комментариев на Youtube
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2018, 10:43 Вверх   #588
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 19,203
Репутация: 21895
Пол: Женский
По умолчанию

Бухгалтер средних лет Люба, собираясь каждый день на работу, надевает все имеющееся дома золото, нисколько не сомневаясь в его уместности и (щас будет капец какое умное слово) комбинаторности. В маршрутке она воспользуется любой возможностью продемонстрировать все это великолепие кондуктору, плохо пахнущему уже с утра мужчине, передавшему трояк за билет, и, конечно же, нахальной соседке в модных джинсах со стразами, чтобы та ни дай бог не подумала, что Люба не самая богатая на этом чартере. Чтобы так же не подумали ее френды в фейсбуке, Люба ежепятнично постит себя в каких-то замысловатых и обязательно леопардовых нарядах, чекинясь в разных "модных" местах, где ей по карману только греческий салат. "Тут мило", - говорит нам Люба, мол, могло бы быть и получше, но приходится мириться, куда денешься.

Николай на ржавой девятке смотрит на маршрутку с Любой, сражающейся за лучшее место возле поручня с десятком таких же страдальцев, с плохо скрываемым презрением. Вы, мол, черви земные, а я три года штукатурил потолки и теперь крутой пацан. Николай не носит золото, но норовит покрутить на пальце ключи от машины прямо перед носом всех своих знакомых. Он, ревя и грохоча, рвет на желтый на светофорах, крутя головой на 360, чтобы видеть, кого он "сделал" в этот раз. Ха, утрись! Да, ты, жиробас на ланосе. И на тебе, А... это баба... ну ясно... А вот еще бэха! Получи! Николай постит фотки с пьянок так. чтобы в кадре обязательно был Джек Дениелс и сам Николай в штиблетах и с сигарой.

Олег в бэхе как раз держит за коленко новую мисс Крыжопинск, поэтому в упор не замечает торжествующего Николая. Но даже если бы заметил, все равно бы трогался мягко и плавно, потому что Олег знает, что едва дотронувшись до газа, он тут же увидит Николая в его ведре в зеркале заднего вида. Наличие бмв позволяет Олегу не носить постоянно начищенные штиблеты к месту и нет, а появляться везде в мятой клетчатой рубашке, джинсах и мокасинах, на которых, впрочем, видны едва заметные узнаваемые буковки. Олег постит селфи с мисс из Канкуна, снабжая их комментариями типа "мы с малышкой кушаем лобстера" (вдруг кто не дай бог подумает, что это куриная отбивная) и тщательно выбирая ракурс, в котором его появляющийся животик будет менее заметен, а мисскины сиськи в фирменном купальнике - наоборот.

И только Вася, только что заплативший за кусок земли под вертолетную площадку, может позволить себе размытую фотку с литровой бутылкой "Рогань" в руке, в резиновых китайских шлепанцах на грязных ногах на фоне деревянного сарая, заросшего крапивой, со словами "афигеть погуляли, комары только сука звери. Еще надо как-то будет собраться".


©перто с просторов тырнета.
__________________
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2018, 13:46 Вверх   #589
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,363
Репутация: 16563
Пол: Мужской
По умолчанию

История ирландского бомжа по имени Майкл Мэллой (Michael Malloy), чья смерть попала в целый ряд списков «удивительных и занимательных кончин».
Скрытый текст:
Мэллой был эмигрантом в первом поколении. Он приехал в США из графства Донегол (Ирландия) в конце XIX века и надеялся найти в Новом Свете своё счастье. Молодой и крепкий, Мэллой устроился работать пожарником. Но пожарное дело не принесло ему счастья. В какой–то момент он был уволен за пьянство, скатывался всё ниже и ниже, пока не стал бездомным.

А в 1933 году к Мэллою подкатила компания его знакомых с предложением застраховать свою жизнь. Пьянчужке на тот момент было 60 лет.

Эту четвёрку звали Тони Марино, Джозеф Мёрфи, Фрэнсис Паска и Дэниэл Крисберг. Трое последних любили приложиться к бутылке, работали на низкооплачиваемых должностях и частенько бывали в том же баре, где пропивал добытые деньги Мэллой, а сам бар принадлежал Марино. Кому–то из них пришёл в голову занимательный план. Нужно было уговорить пьяницу застраховать свою жизнь на крупную сумму под их поручительство. Деньги на страховку ему бы дали, плюс поставили бы за подписание нескольких бумажонок пару бутылок. А потом Мэллой должен был спиться и умереть, а четвёрка получала бы страховку (как поручители). На тот момент Мэллой уже выглядел так, точно стоял одной ногой в могиле. Они планировали убить его, просто безостановочно поя в течение одной–двух недель. Никто не подкопается.

Первая часть плана удалась в начале января 1933 года. Сумма страховки составляла 3500$, что с учётом инфляции на данный момент равняется где–то 60000$. Главное, чтобы Мэллой умер от несчастного случая. Мэллою сказали, что он ставит подпись на петиции по выдвижению Марино в губернаторы округа.

В общем, Марино дал (якобы по дружбе) неограниченный кредит Мэллою. В течение следующей недели Мэллой выпивал не просто, а выпивал очень много. Заботливые Марино и компания подливали ему постоянно, причём чем тяжелее напиток, тем лучше. Но умирать пьянчужка явно не собирался, и компания вынуждена была пойти на жёсткие меры.

Первым делом ему был предложен ликёр с добавленным туда антифризом. Ликёр – чтобы приглушить антифризную вонь. В любом случае, весь день Мэллой заливался этой дикой смесью, а на следующий пришёл за добавкой. Антифриз заменили скипидаром. Но и скипидар шёл в Мэллоя, точно апельсиновый сок. Поэтому к концу второго дня в жуткую смесь добавили ещё лошадиной мази.
Так как Мэллой спокойно продолжал пить, в алкоголь добавили крысиного яда. Но и это никак не повлияло на старого пьяницу.

Тогда компания решила перейти к закуси, в качестве которой использовались на третий день недоваренные устрицы, вымоченные в метаноле. Идея пришла от Паски, который был знаком с человеком, умершим от поглощения устриц в качестве закуси к виски. Вприкуску Мэллою подсунули сэндвичи с отравленными сардинами. Но на следующий день Мэллой снова появился в баре.
Лужёный желудок Мэллоя явно не позволял убить его с помощью отравления. Поэтому компания приняла решение заморозить старика. Ночью было холодно; была избрана особо дубаковая ночь с температурой –26 °C. Вдребедан пьяного Мэллоя отвели в безлюдный парк, уложили в снег, распахнули куртку на груди и залили ледяной водой. После чего ретировались, потому что выжить в таких условиях было невозможно. Каково же было удивление негодяев, когда на следующий день Мэллой снова объявился в баре, требуя выпивки.

В дело вступил некто Херши Грин, который промышлял частным извозом. Грин не входил в изначальную компанию убийц. Марино оплатил его услуги и услуги своего знакомого вышибалы Тони Бэстоуна. Марино и Бэстоун держали старика под руки, а Грин на своём такси, разогнавшись до 72 км/ч, сбил того.

Такси было хорошей идеей. По крайней мере, Мэллой попал в больницу на три недели с несколькими переломами. Но выйдя на костылях из больницы, первым делом Мэллой отправился в бар к своим друзьям и неограниченному кредиту.

22 февраля 1933 года они решили, что хватит церемониться. Мэллой раздражал их уже просто сам по себе – своим чудовищным бессмертием. Поэтому они приволокли пьяного Мэллоя в комнату, которую снимал Мёрфи, вставили ему в рот шланг от газовой колонки и убили старика.
Подборка материалов по делу:

Так как убийство в противоположность первоначальным планам на несчастный случай нисколько не было похоже, пришлось подкупать коронёра, писавшего свидетельство о смерти. Было объявлено, что Майкл Мэллой скончался от крупозной пневмонии. Затем его быстренько похоронили, после чего успешно получили страховку.

Вот тут–то и случилась проруха похлеще, чем с убийством Мэллоя. Они никак не могли сойтись на том, как поделить добычу. Кроме того, начали её довольно активно тратить. По барам и вообще в этой среде пошли слухи. Да и пока компания убивала Мэллоя, у других постоянных посетителей бара и окружных доходяг возникали вопросы, что это четвёрка дружков так добра к старому бомжу. Байка, сформировавшаяся в народе, называлась «Стойкий Майк» (Mike the Durable), её рассказывали в подпольных барах по всему городу, и в какой–то момент она дошла до ушей одного ушлого полицейского. Он почувствовал, что тут можно поживиться раскрытым делом, и добился эксгумации Мэллоя. Естественно, смерть от пневмонии была тут же исключена, а четверых убийц взяли тёпленькими.

Негодяи попали под суд. Херши Грин отправился в тюрьму (потому что на нём была только попытка убийства, причём однократная и безуспешная), а остальные четверо были казнены на электрическом стуле в Синг–Синге в июле 1934 года.
__________________
Адам Казимирович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2018, 17:00 Вверх   #590
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 19,203
Репутация: 21895
Пол: Женский
По умолчанию

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери?
Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи?

Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.
Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое!

Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул.

И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер?

Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачем?

А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то.

Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее?

С кем говоришь? Смирно стоять!

Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди?

В глаза смотри!

А если не спала, что ты можешь знать об объеме?
Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой?
Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку?
Как-как - кверху каком!
Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект.

Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского.
Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом.
Директор платочком махала вслед. Многие плакали...



©перто с просторов тырнета.
__________________
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2018, 17:01 Вверх   #591
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,607
Репутация: 22232
Пол: Мужской
По умолчанию

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно. В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост-вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой. Говнюки.

То ли дело похмелье женское. Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая-то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту. Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот. Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно-коричнево-грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется. Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах. Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном. Граппу и херес. Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:
- Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют». Конец. Ты записал?».

И он бы записал.

А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.
А я с зеленцой.
Говнюк.

Е. Плихина
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.

Последний раз редактировалось Gosh@; 09.12.2018 в 17:12..
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2018, 11:55 Вверх   #592
Айнарс
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Айнарс
 
Санкт-Петербург
Сообщения: 2,325
Репутация: 2562
Пол: Мужской
По умолчанию

В Аргентине церемонию похорон 65-летней женщины остановили после того, как из гроба послышались звуки, похожие на стоны.
Родственники потребовали от водителя катафалка вместо кладбища ехать в ближайшую больницу.
Однако там врачи констатировали: женщина мертва как минимум сутки, а причиной странных звуков могли стать либо газы, выходившие из тела умершей, либо окоченевшие голосовые связки, передает РИА Новости.

https://www.vesti.ru/m/doc.html?id=3095869
Айнарс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2018, 00:04 Вверх   #593
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,607
Репутация: 22232
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2018, 08:36 Вверх   #594
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,363
Репутация: 16563
Пол: Мужской
По умолчанию

"Перестроечные" времена..

Идет мужик вечером домой - видит на площадке в подъезде тело. Осмотрел - труп.

Пошел до телефонной будки - вызвал ментов. Вернулся - трупа нет.

Ну думает - оперативно сработали.

Поужинал - вышел на площадку покурить. Видит - опять этот труп.

Побежал опять ментов вызывать. Те ему - мужик харэ прикалываться , а то поймаем с последствиями....выезжали - трупа не было!

Тот стоит на своем...Договорились встретиться у подъезда.

Встретились - поднимаются , а трупа нет!

Те его чуть там не "прессанули" - да думают псих походу просто.

В этот момент "хронь" из соседней квартиры вытаскивают этот труп на площадку...

Оказалось - компания "хроников" бухала . Вышли покурить на площадку - один остался и кони двинул. Они про него забыли. Когда вспомнили - забрали домой и даже пытались за стол посадить. Но "труп пить не хотел". Пошли курить - с собой "просвежится" его взяли. Оставили.

Потом вспомнили - затащили и до них дошло , что он не жилец. Испугались и решили вытащить его из квартиры.
__________________
Адам Казимирович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2018, 13:42 Вверх   #595
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 156
Репутация: 102
Пол: Мужской
По умолчанию

Дорога в Рай. Притча о том, зачем Смерти коса

— Вы — кузнец? 

Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.

— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.

— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. 

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. 

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.

— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.

— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.

— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?

— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.

— А потом?

— А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.

— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… 

— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? 

— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.

— Вам виднее. Как вы себя чувствуете? 

— Да вроде нормально.

— Нет тошноты, головокружения, болей?

— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.

— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

***

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она. 

— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…

— Оружие? Вы сказали оружие?

— Может я не так выразился, просто…

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.

— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.

— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?

— Н-не знаю…

— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.

— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?

— Но… А как же?…

— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.

— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.

— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…

Глаза Смерти заблестели.

— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.

— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.

— Да.

— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

Добавлено через 1 минуту

Дорога в Рай. Притча о том, зачем Смерти коса

— Вы — кузнец? 

Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.

— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.

— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. 

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. 

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.

— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.

— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.

— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?

— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.

— А потом?

— А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.

— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… 

— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? 

— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.

— Вам виднее. Как вы себя чувствуете? 

— Да вроде нормально.

— Нет тошноты, головокружения, болей?

— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.

— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

***

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она. 

— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…

— Оружие? Вы сказали оружие?

— Может я не так выразился, просто…

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.

— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.

— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?

— Н-не знаю…

— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.

— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?

— Но… А как же?…

— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.

— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.

— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…

Глаза Смерти заблестели.

— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.

— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.

— Да.

— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2018, 21:02 Вверх   #596
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,607
Репутация: 22232
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2018, 08:37 Вверх   #597
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 6,421
Репутация: 6343
Пол: Мужской
По умолчанию

Записки бывшего военврача

Военврач Никита Валерьевич ушёл из Вооружённых Сил в чине капитана и устроил свою дальнейшую карьеру в гражданской медицине. Работал терапевтом в небольшой поликлинике в спальном районе столицы, лечил ОРЗ и ОРВИ, ходил по визитам. И появилась у него на участке одна любопытная парочка.

Пенсионер Иванов 1932-го года рождения к своим преклонным летам нажил кучу болячек, в том числе кардиологических. Но унывать не собирался. В любую погоду, в снег и дождь, облачался в свои любимые тренировочные штаны с вытянутыми коленками, дырявые тапочки и шёл в магазин пообщаться. А так как путь в магазин проходил мимо поликлиники, Иванов заходил пообщаться и туда.

Особенно полюбил он Никиту Валерьевича, то ли из мужской солидарности, то ли из уважения к военному прошлому врача. Не проходило и трёх дней, чтоб Никита не слышал за дверью кабинета взрыв возмущения:

- Куда без очереди? Дед, ты куда прёшь?!
После этого уверенное:
- Я инвалид! Мне положено!
И в кабинет протискивался пенсионер Иванов.
- Вот, Никита Валерьевич. Зашёл провериться. Мало ли.

Никита привычно делегировал медсестре процедуру измерения давления, температуры, пульса. Выслушивал жалобы на жизнь, ЖЭС, бабку-Иванову. Параллельно принимал других пациентов. Избавиться от старика не было никакой возможности. При любом поводе он начинал угрожать своими связями и писал жалобы. Предшественника Никиты он-таки довёл до увольнения.
Терпели.

Супруга Иванова приходила реже. Терапевтов она не любила, считала слишком некомпетентными. Зато активно третировала кардиолога и эндокринолога. Сталкиваясь в коридорах поликлиники, супруги устраивали свары.
- Ты ж, старый, за молоком пошёл?! Чего здесь ошиваешься?
- А ты к соседке собиралась! Зачем людей тревожишь?

После чего шло перечисление грехов друг друга, какие-то попытки измен во времена кукурузного Никиты Сергеевича, чей-то пропитый червонец во времена бровастого Леонида Ильича и жалоба на мужа-матерщинника при пятнистом Михаиле Сергеевиче.

Пациентам в коридоре скучно. А тут – хоть какое-то развлечение. Короче, парочку знали.
И вот как-то в октябре в кабинет Никиты привычно заглядывает Иванов. Одет классически. Треники, тапочки, мокрые от осенних луж, в руках – мятый пакет известного «Типаевропейского» магазина.

- Доктор, я тут вчера анализы сдавал. А сегодня за хлебушком пошёл, заглянул посмотреть. Что-то мне результаты не нравятся.
И тянет бумажку. Никита посмотрел – и впрямь не очень хорошие анализы.
- Иван Иванович, когда вы прекратите в такую погоду по улице босиком бегать?
- Я не босиком, - возмущается старик. – Я в тапочках. Да тут же рукой подать. Магазин – через двор. Что я наряжаться буду?
- Хотя бы обуваться.
- Молодой ты меня учить! Что с анализами?
- Лейкоцитов много. Воспаление. А сходите-ка вы на флюорографию. Я вам сейчас и направление дам. Без очереди пройдёте. Скажете – от меня.
- Без очереди – это хорошо, - довольно закряхтел старик. – А то перед вашим кабинетом какая-то молодая курица расквохталась: «куда лезешь, куда лезешь?» А я инвалид! У меня порок сердца!

Пошёл, шлепая тапками по коридору. Через некоторое время приносят снимок. Так и есть. Тень в нижней доле правого легкого. В совокупности с анализами – большая вероятность, что находил дед себе пневмонию. Никита позвал на консультацию зав.отделением.
- Точно пневмония, - подтвердила та. – Это Иванов что ли? Отправляй в процедурку, пусть сразу цефтриаксон колят. И надо что-то насчёт транспорта придумать. Не пойдет же он после укола по улице в своих тапочках.
Пошёл Иванов в процедурку. Через несколько минут оттуда прибегает медсестра с выпученными глазами.
- Никита Валерьевич, там ваш дед умер!
Никита молнией бросается в процедурку. Иванов лежит на полу и не подаёт признаков жизни.
- Я ничего не успела, только уколола! – оправдывается медсестра.
- Зав.отделением сюда! И реанимацию из больницы вызови! И орать перестань, ты же медработник.

И принялся деда качать. Через некоторое время заведующая присоединилась. Качают вместе. Иванов то хрипит, то отключается. В голове у Никиты мелькает: «ТЭЛА? Инфаркт? Да где, блин, эта реанимация?!»
Благо, больница от поликлиники через забор. Реаниматологи с носилками и какими-то ящиками набежали через десять минут. Иванова завели и забрали к себе. Никита выполз на улицу, покурил, успокоился и вернулся принимать притихшую очередь.

А так уж случилось, что заведующий реанимацией тоже бывший военврач и Никиту знает отлично, всего на два курса его старше. Звонит.
- Это от тебя деда только что привезли?
- Иванова? От меня. Ну как он?
- Похоже отбегался. К ночи отойдёт. Есть у него кто?
- Бабка.
- Телефон дай, сообщить надо. Пусть заглянет.
- Диагноз какой?
- Мы пишем ТЭЛА, патологоанатом, скорее всего, подтвердит.
Никита вздохнул. Как не доставала его парочка Ивановых, похоже с ними уходила целая эпоха в жизни поликлиники.

На следующий день приходит Иванова.
- Эх, Никита Валерьевич, залечили вы тут моего деда.
- Однако, - удивился Никита. – Как же мы его за полчаса залечили-то? Только и успели, что флюорографию сделать.
- Там уж разберутся, как залечили, - мстительно пообещала старуха. – Я пока пойду. Надо на похороны кой-чего собрать. А уж после похорон разберусь.
Проходит дня четыре. И снова звонят Никите из реанимации.
- Капитан, - привычно басит заведующий. – Тут дед твой воюет.
- Иванов? – поразился Никита. – Он же умирал.
- Таких дедов рельсом не перешибёшь. Две ночи мы его теряли, а на третью он смерти фигу показал и водки потребовал. Теперь возмущается, что бабка к нему не ходит. Кричит, чтоб позвонили, чтоб она ему конфет и сока принесла.
- Так она, наверное, к похоронам готовится.
- Не дождётся, - пообещал зав.реанимации.

Проходит два месяца. И слышит Никита из коридора привычное шарканье и взрыв возмущения. И до боли знакомое.
- Тихо, я инвалид! Мне на минуту, спросить только!
Дед Иванов открывает дверь, но в кабинет не заходит, останавливается на пороге. Вытягивает шею в сторону врача и с обидой в голосе заявляет:
- Я к вам больше ни приду!
- Отчего же, Иван Иванович? – удивляется Никита.
- Я в прошлый раз чуть не сдох! Сходил, б…, за хлебушком!

Развернулся и ушёл. А потом и вовсе уехал на дачу, живёт там и уже почти год носа не кажет. Обиделся.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2018, 18:52 Вверх   #598
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,363
Репутация: 16563
Пол: Мужской
По умолчанию

Трогательная старушка в беретике набекрень покупала молоко «36 копеек». Отсчитывала кассиру шестьдесят рублей – жалкое перо на шапчонке, негодующе подрагивало от ужасающей инфляции.
Стоявший следом Петров подумал с нахлынувшей жалостью: «А дома поди плачет, поминает молочко по тридцать шесть коп…» – и, в каком-то порыве подался от кассы назад – в торговый зал.
Скрытый текст:

– Постойте. – нагнал он петлявшую по торговому центру, от витрины к витрине старушку. – Это вам.
Вручил пакет, и, стушевавшись, с подступившим комом, быстро пошел прочь.
«Сделав добро, забудь. – билось в благородном мозгу. – Как это верно! Как правиль…»
– Бонба! – раздалось истошное, словно кого резали по живому, и народ организованно кинулся эвакуироваться: визжа, сталкиваясь и набивая шишки…

– Это не бомба. – разочаровали бдительную старуху в службе безопасности. – Это ананас. А вы, гражданин Петров, предупредили бы старого человека, что ей суете на ровном месте.
– Ахти! – всплеснула шкрабками бабка. – Это я сослепу на ананас согрешила!…
«Ты, кажись, и под себя согрешила…» – беззлобно подумал добряк Петров, едва улавливая характерный запашок испуга.
Покидая службу безопасности, идейный распространитель даровых ананасов поводил ноющими плечами, – охрана изрядно его помяла, когда вязала. Печалиться некогда – предстояло еще сделать покупки.
Он выбирал добрый табачок в лавке, когда за спиной раздалось: – Сынок, ты почто мне ананас всучил, ась?
Старуха.
– Подарок, бабушка. – милостиво пояснил Петров. – Кушайте ананас с молоком, и понизьте бдительность, не то отстегнете подковы при виде какой-нибудь маракуйи. Прощайте.

– Стой! – потребовала та и что булавки, воткнула подозрительные глазенки. – Нас снимала скрытая камера? Плюс сто пятьсот? Сам себе режиссер?
– Нет. – от души рассмеялся Петров. – Думаю, пенсия у вас маленькая, вот я вам и… От сердца одним словом.
Положительно, на забавную старушку нельзя сердиться. Насвистывая, Петров в отличном настроении отправился в обувные ряды.
Он так и сяк примерял глянувшиеся кеды, как вдруг…
– Я тебя узнала.

– О, господи! – схватился за сердце Петров. Увлеченный, он не знал, что старуха наблюдает за ним с соседней кушетки, осуждающе болтая калошами.
– Ты кандидат в депутаты от района. Голос мой покупаешь, ага! – ущучила бабка пройдошливого политика.
– Вы обознались. – рассердился Петров. – Хавайте ананас смело, – ваш решающий пришепетывающий дискант остается вам. Отдадите кому хотите, дай бог несчастному терпения…
И чертыхаясь, отправился за брюками.

Покидая примерочную, Петров уперся в старуху.
– Не ты позапрошлым годом дизельным Крузаком меня сбил? – погрозила крючковатым пальцем. – Совесть заела, давитель старух и морали? Харю наел, что запаску!
– Об тебя Камаз расколется, бабка! – замахнулся штанами Петров и убежал в кинотеатр – пересидеть этот внезапный, как любовь геморрой.

– Ты черный риэлтор. – безапелляционно заявили ему на выходе из зала.
Три часа эпопеи «Аватар» не сломили генератор инсинуаций и гипотез! – по старухе несомненно плакал шлако-клоако-канал РЕН ТВ…
– К квартире подбираешься?! – воскликнула она.
– Свою тебе завещаю, только отстань… – задушевно попросил Петров и скрылся в отдел женского белья и затаился у вешалок с волнующими предметами дамского гардероба.

«Сюда не сунется. – решил он, нежно беря в руки хитросплетение веревочек с биркой «трусы». – Отгремели её любовные баталии, остались воспоминания с начесом, ха-ха!…».
– Да ты извращенец!... – ахнула бабка, жадно разглядывая бок о бок с Петровым исподний срам. – Глаз на старуху положил?!
Взбешенный, Петров кинулся прочь, позабыв про трусики в руке. Сработала сигнализация.

– Подписка о невыезде. – равнодушно констатировал полицейский в отделении, куда доставили невольного трусокрада. Веревочное белье оказалось эксклюзивным и очень дорогим.
Уважающий даже сигналы светофора, не то что уголовный кодекс, Петров покидал отделение совершенно оглушенный и раздавленный: «Савва Ананасов. Меценат !...» – корил он себя.
Старуха ждала на улице… Ананас не давал ей дышать.

– Три года общего режима. – равнодушно констатировал судья. Перебинтованная, подгипсованная усилиями Петрова до средней степени тяжести, старушка благосклонно выслушала приговор…
Когда Петров покидал узилище по УДО, на улице его ждали…
__________________
Адам Казимирович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 03.01.2019, 11:57 Вверх   #599
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,363
Репутация: 16563
Пол: Мужской
По умолчанию

Эта история вряд ли произошла на Рождество и уж точно не на Новый год: обычно в такие дни даже самые заядлые охотники становятся условно примерными мужьями и принимают посильное участие в подготовке праздничного стола. Насколько добровольно — это уже другой вопрос. Но сами обстоятельства позволяют считать её вполне рождественской (хотя бы уже потому, что дело было зимой), поэтому давайте не будем отвлекаться на такие мелочи, как календарные даты.
Скрытый текст:
Когда Ваня объявил супруге, что его пригласили поохотиться на кабана, она поинтересовалась: а компания точно знакомая? Нет, не то чтобы она опасалась отпускать мужа с чужими дядьками: в конце концов, он уже большой мальчик. Просто обычно так получалось, что любой выезд на охоту, даже на такого мирного зверя, как утка, становился приключением, стоило позвать Ваню. Не говоря уже о кабанах, с которыми у Вани сложились особые отношения.

Ваня уверил жену, что компания как раз знакомая. И что у егеря есть веская причина, чтобы пригласить Ваню. Даже две. И изложил обе. Супруга расхохоталась и махнула рукой — дескать, ребята сами напросились, теперь пусть сами и расхлёбывают тот шулюм, что в итоге получится. Ты, мол, главное, сам постарайся вернуться домой в той же комплектности, что сейчас.
Егерь встретил Ваню, будучи в прескверном настроении. Изначально планировалось, что на эту охоту он возьмёт с собою дочь, Ирину: мол, утки и зайцы — это всё прекрасно, но настоящий-то азарт — это крупный зверь! Опять же, девица на выданье, а в этих её институтах мужики словно повывелись. Опять же, про Ванин джип много интересного поговаривают. Но разве что-нибудь когда-нибудь шло так, как изначально было запланировано? Тьфу!
Начальство коллективную лицензию на кабана выделило как-то очень легко. И тут же озадачило: вот, мол, тебе один товарищ в нагрузку. Откуда-то из проверяющих, вроде как даже из министерства. К тому же зелёный. В смысле неопытный? - спросил егерь. В смысле «гринпис»! - скривилось начальство и накатило вторые успокоительные полста. В общем, как хошь, но чтоб гость был доволен, иначе сам понимаешь: должности у нас с тобой завидные, и хоть знающих людей всего-то кот наплакал, зато желающих на тёплое местечко - как слон насрал.
-- Он уже успел со всеми пересобачиться! - сплюнул егерь. - Вот ведь хрен языкастый!
-- Даже с Ириной? - удивился Ваня.
-- Даже с ней! - горько кивнул егерь.
Ваня застал дискуссию об охоте на втором её витке. Дмитрий (так звали проверяющего), молодой человек с горящими глазами, немного нескладный и очень ершистый, доказывал, что увлечение охотой — не что иное, как деструктивная сублимация сексуального там чего-то, и этому чему-то можно было бы найти более достойное применение. И что лишь тот, кому женщина не даёт (Ирина слегка покраснела и сделала большие глаза), ищет выход вот в таких вот игрищах. А мог бы...
-- Не, ну если кто-то тебе не даёт, парень, - пожал плечами один из охотников, - Ты говори сам за себя! Найди порнуху, купи резиновую женщину — и это... сублимируй, сколько влезет! Ты чего к людям-то привязался? У неё (кивок в сторону Ирины) тоже, скажешь, сублимация?
-- У неё...
-- Да ладно вам ссориться, - встрял Ваня. - Давайте лучше отложим дебаты и решим, кому на номера вставать, а кому в загон идти.
Дмитрий поглядел на Ваню, потом на «Дефендер», из которого тот пятью минутами ранее вылез — и разразился новой речью, в которой ярко и образно представил обратно пропорциональную зависимость между габаритами автомобиля и фаллометрическими данными водителя. Мужики притихли. Ирина так и вовсе уткнула нос и раскрасневшиеся на тридцатиградусном морозе щёки в рукавицы, боясь представить, что сейчас произойдёт.
-- Молодец! - расхохотался Ваня. - Мне давно никто вот так вот изящно не хамил!
-- Морду будешь бить? - прищурился Дмитрий.
-- Не-а, - всё ещё смеясь, покачал головой Ваня. - Мы, вроде как, не за этим сегодня собрались. На, держи. Острая вещь острому на язык человеку — в самый раз.
Он протянул Дмитрию подарок — казачий кинжал. Егерь приготовил его заранее, но не знал, как вручить почётному гостю, а в ходе перепалки и вовсе стушевался, поэтому делегировал эту процедуру Ване. Дмитрий было вскинулся, хотел что-то возразить, но Ваня придержал его за плечо.
-- Не надо, иначе я и в самом деле обижусь. Ты сегодня вообще без оружия, а кабана, случись что нештатное, словами до смерти не уболтаешь. Бери, парень. Только не забудь дать мне монету, иначе не бывать тебе сегодня пацифистом.
Монеты у Дмитрия с собою не оказалось: кредитные карточки быстро отучают человека носить при себе наличные. Егерь поспешил разбавить возникшее было неловкое молчание и начал распределять, кому идти в загон (Дмитрий, естественно, оказался среди загонщиков), а кому становиться на номера.
Здоровенный секач вышел на Ирину, но свалить его двумя пулями у неё не получилось: то ли не по месту пришлись, то ли зверь оказался крепок на рану. На снегу остались следы и дорожка из редких капель крови, уходящая в перелесок и дальше в овраг, за которым тянулось поле. Егерь с дочерью коротко, но весьма эмоционально побеседовали, и Ирина, перезарядив ружьё, бросилась к снегоходу.
-- Куда одна-то? - крикнул вдогонку егерь, но та его уже не слышала.
Дмитрий сорвался с места, догнал тронувшийся снегоход, прыгнул на сиденье позади водителя.
-- Два юных идиота! - егерь сорвал шапку, с досадой бросил себе под ноги и выдал такую сложную тираду, что вороны от стыда чуть не сделались большими снегирями.
-- Я попробую догнать, - сказал Ваня и побежал к джипу.
-- Я с тобой! - кивнул егерь и махнул рукой остальным: - идите по следу, только вместе и осторожно!
Два выстрела, почти дуплетом, были слышны слабо: натужно рычал мотор на пониженной передаче, к тому же звукоизоляция кабины чего-то да стоила, но услышали оба.
-- Вон туда! - показал егерь, но Ваня уже увидел сам. И похолодел.
Снегоход лежал на боку в трёх сотнях метров, на краю поля. Подъехав поближе, Ваня с егерем выскочили из джипа и бросились к оврагу. Туша здоровенного секача на его дне была наполовину припорошена снегом, красным от крови. Чуть поодаль, на спине, раскинув руки, лежал Дмитрий. Ирина, опустившись на колени, сидела рядом. Плечи её подрагивали.
Ваня и егерь наперегонки бросились к ребятам.
-- Кажется, у неё истерика, - задыхаясь, но упорно пробиваясь сквозь сугробы, бросил Ване егерь. - Ира, что с Димой? Он жив? Ему плохо?!
-- Ему лучше всех, - всхлипывая от смеха, обернулась к ним Ирина.
-- То есть — совсем? - с опаской уточнил Ваня.
-- Когда сможет говорить — расскажет сам, - вытирая слезу и оставляя на щеке кровавый след, ответила девушка.
-- Ирка, не доводи отца до инфаркта, быстро говори, что тут произошло, - выдохнул отец, падая рядом в снег.
Кабан, что залёг на краю оврага, выскочил на обидчиков столь внезапно, что отвернуть Ирина просто не успела. Одним ударом опрокинув снегоход и вытряхнув седоков на краю склона, он описал небольшой круг по полю и снова ринулся в атаку. Две пули, почти в упор, он словно не почувствовал.
-- В голову и в грудь, - подтвердил Ваня, осматривая секача.
Кабан просто замер на пару секунд, тряхнул головой и снова бросился вперёд. И очень удивился бы, если бы умел: на него сверху кто-то прыгнул. Как Дима смог совершить такой прыжок, из сугроба, вопреки всем законам физики и собственным глубоко зелёным убеждениям — загадка. Но загадки загадками, а против фактов не попрёшь. Против кинжала под лопаткой — в принципе можно, но не очень далеко. Аккурат до дна оврага.
-- Так он верхом на кабане до самого низа и ехал! - снова рассмеялась Ирина и, наклонившись, крепко поцеловала парня. - Так что зря вы все на него сегодня обижались: он самый настоящий мужик!
-- По самую рукоять! - восхитился егерь, с видимым усилием выдернув кинжал. - Держи пять, парень!
-- А можно мне... его голову? - осторожно спросил Дмитрий, вставая и отряхиваясь от снега.
-- И не только голову! - пожал ему руку Ваня. Потом помолчал и добавил: - Хотя я с некоторых пор предпочитаю кое-что другое в качестве трофея. В общем, с удачной деструктивной сублимацией тебя!
***
-- Ты рассказал ему, почему? - спросила жена, разглядывая заспиртованные кабаньи яйца.
-- У меня ещё будет такая возможность, - улыбнулся Ваня.
-- На следующей охоте?
-- Или на свадьбе. Это уж что раньше произойдёт.
__________________
Адам Казимирович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.01.2019, 11:25 Вверх   #600
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 6,421
Репутация: 6343
Пол: Мужской
По умолчанию

Почти рождественская сказка
Чек-лист
Утро. Хорошее утро. За окном уже светло. Звонок в дверь. Скромный такой звонок, короткий, «Дзинььь» и всё, как будто кто-то неуверенно нажал кнопку. Чертыхаюсь, отставляю чашку только что сваренного кофе, с сожалением кладу сигарету в пепельницу, утренние маленькие, вредные удовольствия прерваны. Видимо придется идти к какой-нибудь бабуле, что-нибудь лечить.

Делаю серьёзную морду. За дверью консьержка из соседнего подъезда, не старая ещё женщина со следами былой, но уже основательно спитой красоты. «Мне очень надо с Вами поговорить». Так. Будет денег просить. Прикидываю, сколько могу дать, понимаю, что безвозвратно.
Нет. Стоит, переминается с ноги на ногу. Странно. Приглашаю в кухню, наливаю кофе, «Нет, нет, спасибо, спасибо, не буду» Ну ладно, пусть себе стоит. И вдруг выпаливает: «Покатай моего Петьку на самолёте, пожалуйста, очень прошу».
Петька это её сын, лет осмьнадцати, видел его довольно давно, добродушно пьяненьким, потому и запомнил. Смотрит как-то заискивающе, по собачьи, снизу вверх и не мигает, ждёт ответа. До меня наконец доходит - а Петька то болен. Еще летом расспрашивала меня про онкологические клиники, какая хорошая, сколько стоит и всё такое прочие. Да и не вижу я этого Петьку давно. «Он от компьютера не отходит, всё летает, летает, не оторвать, я ему даже руль купила, пусть налетается напоследок» - тараторит она. В голове что-то щелкнуло.
Скрытый текст:
Ладно, полетаем. Звоню на вышку. «Привет. Привет. Погода есть? Есть. Выпустишь? Выпущу.» Оборачиваюсь, «Парню восемнадцать есть? Нет. Тогда вместе полетим.» Звоню шефу. «Машина есть? Есть. Мне побольше нужна, сто семьдесят вторая. Дашь? Дам. Только топливо оплати. Какой разговор, оплачу. И долг за прошлые полеты оплати. Оплачу. Когда будешь? К обеду. (Шеф человек военный, его «к обеду» не устраивает.) Время? К четырнадцати часам. Пойдёт, всё свободно будет».
Так. Собирайтесь, через час выезжаем - командую я.
На термометре минус 9. Надо идти греть машину. Она здоровенная, греть долго.
Выползаю со стоянки. Стоят, ждут. Петька - высокий парнишка с по ципляче торчащей шеей из зеленого пуховика и здоровенным кадыком, который беспрестанно ходит вверх, вниз. Очень худой, кахексичный. Сухое, землисто-зелёного цвета лицо, огромные серые глаза. Завершает всё это большущая шапка ушанка армейского образца. Мда. Шапка добивает.
Потихонечку выкатываемся из города, пробок нет, навигатор указывает один час тринадцать минут пути.
Едем не спеша, в крайне правом ряду. Резина старая, гнать стрёмно. Ставлю Клаудермана, хорошая, интеллигентная музыка. Петька закрыл глаза, покачивается в такт движения машины. Тяжело ему. Мать сидит сзади, отрешённо смотрит в окно. Пейзаж известный – заснеженный лес, заправки, кафешки.
Приехали. Шлагбаум. Записываю их паспорта в гостевую книгу. Едем к вышке. На поле тишина, никого нет. Вообще тихо. У входа наш замечательный диспетчер, мается от безделья, покуривает.
Топаем к ангару. Николай Николаевич, это аэродромный механик, возится с мотором какого-то пипелаца. Без шапки, в сером комбинезоне, руки в чёрном масле. Самолетик наш уже выкатил на стоянку. Он ярко белого цвета, даже на фоне загородного снега выделяется.
Николаич косится на парочку, стоящую за мной, всё сразу понимает. Он такое видел, очень близко видел, у него недавно жена умерла от этой пакости, так что ничего ему объяснять не нужно. С тех пор и живёт при ангаре, домой не ездит и потихонечку по вечерам напивается. Механик он классный, закончил служить инженером авиационного полка.
Начинает играть. «Докладываю! Самолёт к осмотру и полету готов». Это я у него вроде как командир. «Почему правый пилот не по форме?» Оглядываюсь. Какой такой правый пилот?
Доходит. Пока репу чесал, Николаич несет свою старую летную кожанку и новый подшлемник.
Перебор. Нахрена в Цесне подшлемник? Идём на осмотр. Маманя помогла парню снять куртку и напялить кожанку и подшлемник. Картинка ещё та, но Петя себя со стороны на видит, а зеркал в ангаре нет. Обходим самолёт, снимаем заглушки, качаем элероны, делаем всё как положено, как прописано в инструкциях. Всё это время Валентина (так зовут маму) семенит рядом с сыном, поддерживая его. Николаич отвернулся и втихую засадил полстакана коньяка, который я ему только что подарил на Рождество. Ему тоже не легко.
Проводим внутренний осмотр. «Всё что не закреплено, закрепить!» Это я уже играю.
Заталкиваем Валентину на задний ряд. Помогаю залезть в кабину Петьке, он совсем невесомый.
Занимаю своё место. Надеваем гарнитуры. Выуживаю в дверце кабины ламинированный чек-лист, украдкой вытираю о джинсы, вручаю парню. А парень аж светится от счастья, первый раз вблизи видит самолет, в нем сидит, все можно потрогать, а тут ещё чек-лист.
«Читай! Громко, внятно». Читает, я ему репетую.
«Топливный кран в положение ОБА» – выговаривает Петя.
«Топливный кран в положении ОБА. Выполнено.» - вторю я.
«Мастер включить» - уже выкрикивает Петя.
«Мастер включён. Выполнено» – откликаюсь я.
«Напряжение в сети» – это Петя.
«Напряжение в сети на зеленом» – это я.
И так далее. Весь чек-лист Пётр прочитал, а я откликался. Даже взмок, я и забыл, что он такой длинный.
Поворачиваю ключ к запуску.
«Пётр, открой окно и выдай заключительную команду». Смотрит на меня вопросительно, ну «от винта». Петя открывает окно и кричит фальцетом долго растягивая звуки «ОТ ВИ-И-ИННТА-А-А», а в ответ раздаётся рёв Николаича «Есть от винта», ещё и честь отдал. Совсем перебор.
Доворачиваю ключ, движок чихнул и затарахтел.
Продолжаю играть. Уже по внутренней связи объясняю парню, где какой прибор, где должны быть стрелки, как выставить по давлению высотомер, что такое авиагоризонт, вариометр и прочие премудрости.
Хлопает глазами, улыбается неуверенно, оглядывается на маму, физиономия сияющая, восторженная. Наконец поверил, что полетим.


Скрытый текст:
«Петя, нажми кнопку связи на штурвале, вот она под большим пальцем, запроси разрешение на руление»
Совершенно казённым голосом произносит: «Борт 67435, прошу разрешение на руление»
Сейчас думаю диспетчер пошлёт куда подальше, на поле ни души, на полосе ни души, в воздухе ни души, погода 9999, ан нет, отвечает строгим голосом «Борт 67435, руление разрешаю, следуйте на исполнительный». Хрень какая-то. Предполагаю, что Николай Николаевич уже сгонял на вышку и все объяснил.
Ладно, рулю в конец полосы. Петя рулит штурвалом, на симуляторе у него педалей нет, поэтому так и рулит. Эти самолетики управляются на земле педалями. Доехал до конца, развернулся встал. Приборы в порядке, температура в норме, высотомер по нулям. Толкаю Петю в бок. Проси взлёт.
Тем же казенным голосом «Борт 67435 прошу разрешения на взлёт», но в конце срывается на восторженный, щенячий взвизг. «Борт 67435 взлёт разрешаю, следуйте южным маршрутом, прохождение точек донесения доложите». Что-то наш диспетчер совсем охренел, чего несёт?
Закрылки в положение 10 град, полный газ, разбегаюсь. 35 узлов, 40, 45, скоро 50, по интеркому командую «Штурвал на себя», Петя тянет на себя что есть мочи, удерживаю в нужном положении, но мягко, однако - не симулятор. Отрываем переднее колесо, вот уже и летим, набираем высоту, скорость.
На физиономии у Петра вся гамма счастья. Летит, летит. Набрал высоту, без «коробочки» ухожу к Оке. Идем зигзагом, выполняя мелкие виражи, градусов на 15, не более. Небо чистое, ярко голубое, внизу укрытый снегом лес, поля, красота. Покачивая самолет даю возможность почувствовать полёт. Слегка потряхивает, ну так и должно быть. Оборачиваюсь на пассажирку. Бедная Валентина таращит глаза, зажала рот рукой, укачалась, но терпит. Эх, мыть мне кабину до полного блеска!
Разворачиваюсь, идем домой. Петя продолжает «пилотировать» самолёт, поэтому я на стрёме.
Вцепился в штурвал, весь подался вперёд, в общем слился с машиной. Лицо серьёзное, весь в управлении и в счастье. Обнаруживаю на его лице румянец. Про точку доклада забыл, я и не напоминаю. С четвёртого разворота вышел на глиссаду, и аккуратненько, мягко сел, пробег, заруливаю на стоянку. Закрылки в положение ноль. Выключаю двигатель. Щелкаю тумблерами, выключаю огни, электрику. Звенящая тишина, только мотор потрескивает, остывает.
Выбрался из кабины, как всегда, промахнувшись мимо подножки, подхожу к правой двери, открываю. Сидит наш парень вцепившись в штурвал, из закрытых глаз слёзы ручьём, и разбрызгивая слёзы, речитативом почти кричит: «Я не хочу умирать, не хочу умирать, не хочу …..»

Николай Николаевич всё-таки напился. Наверное, я тоже это сделаю.

Автор: Юрий Кругликов.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 12:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 22:35


Часовой пояс GMT +3, время: 09:20.