Вернуться   Таки Одесский Форум > Дом и семья > Мужчина и Женщина

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.02.2009, 20:37 Вверх   #1
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию Статьи

Ватикан узаконил сексуальную дискриминацию в аду

Наказания, ожидающие души грешников в аду, отличаются в зависимости от пола умершего. Такая дискриминация по половому признаку обусловлена тем, что мужчины и женщины чаще всего грешат по-разному, соответственно и мучения их душам уготованы не одинаковые, сообщает The Times.
Такой вывод содержится в исследовании, которое провел 96-летний священник-иезуит Роберто Буза (Roberto Busa). Он обработал на компьютере информацию, полученную от верующих на исповедях. Исследование было одобрено Ватиканом, статью с его результатами в газете L'Osservatore Romano опубликовал личный теолог папы Бенедикта XVI Войцех Гертых (Wojciech Giertych).

По результатам исследования, для мужчин более характерны грехи, связанные с плотскими удовольствиями: похоть и чревоугодие. Поэтому у них остается мало сил и энергии для гордыни, зависти и гнева. Соответственно, их души будут наказаны огнем и серой.

Несмотря на то, что женщинам тоже не чуждо стремление к плотским удовольствиям, среди них на первом месте стоит грех гордыни, за что их души, скорее всего, будут колесованы на том свете. Исследователь утверждает, что гордыня занимает лишь пятое место в списке наиболее популярных "мужских" прегрешений. Отмечается, что женщины также охотно впадают в грех зависти и гнева.

Как отмечает издание, многие верующие принимают перечень смертных грехов, который составил в VI веке папа Григорий Великий. Концепция семи смертных грехов получила свое развитие в трудах Фомы Аквинского и в "Божественной комедии" Данте. В список входят гордыня, зависть, чревоугодие, похоть, гнев, алчность и уныние.

В 2008 епископ Джанфранко Джиротти перечислил "социальные" грехи нашего времени, которые журналисты не совсем корректно назвали современным вариантом семи смертных грехов. К ним относятся нарушения биоэтики (например, контроль рождаемости, аборты), сомнительные исследования (такие, как клонирование и генная инженерия), загрязнение окружающей среды, страсть к излишнему богатству, доведение до бедности, злоупотребление наркотиками, усугубление социального неравенства.
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2009, 22:44 Вверх   #2
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Женщины становятся красивыми в 32 года, установили ученые

Уже с 25 лет женщины стремятся замедлить ход времени в страхе потерять красоту. Однако несмотря на все фобии, которые испытывает прекрасный пол перед 30-летним порогом, привлекательнее всего женщины ощущают себя в возрасте 32 лет, выяснили ученые.

В исследовании, проведенном в форме онлайн-опроса, приняли участие 1,5 тыс. женщин в возрасте от 40 до 60 лет, передает РБК.

Удивительно, но именно 32-летний возраст участницы опроса назвали самым счастливым, объяснив, что в именно эти годы чувствовали себя привлекательнее всего, благодаря полученному жизненному опыту, активной личной жизни и приобретенной способностью наслаждаться жизненными благами.

Британский психолог Сандра Уитли, которую попросили прокомментировать результаты исследования, назвала полученные данные «ободряющими», так как они наглядно демонстрируют, что наравне с внешним видом женщины не менее дорожат своими достижениями.

«Мне кажется, это демонстрирует, что в женщинах более ценно, какими личностями они являются. Это показатель того, что нас любят за то, кто мы есть и чего мы стоим, нежели за то, как мы выглядим, - рассказала психолог. - Ощущение привлекательности тесно связано с уверенностью в себе и жизненным опытом. В 32 года женщины прошли через многое и приобрели намного больше опыта, чем 22-летние девушки».

Как отметила С.Уитли, самым главным врагом для женщины являются они сами. Страх перед критикой соперниц, которые замечают каждую новую морщинку и добавленный за выходных килограмм, может испортить жизнь любой умнице и красавице. Тем не менее, добавляет психолог, полученные в ходе исследования результаты тем и хороши, что доказывают намного большую значимость внутреннего мира женщины, чем гладкости ее кожи.

Стоит отметить, что 32 года - далеко не предельный возраст, в котором женщины ощущают всю силу своего очарования. Как показало исследование, каждая пятая женщина и вовсе чувствовала себя наиболее комфортно по достижению 40-летия.
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2009, 18:34 Вверх   #3
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Несчастные в браке женщины страдают сильнее мужчин

По данным американских исследователей, женщины, чьи браки сложились неудачно, подвержены добавочному риску сердечных заболеваний, инсульта и диабета.


У мужчин прямой зависимости между семейным счастьем и уровнем заболеваемости не выявлено.

Американское психосоматическое общество обследовало 276 пар с супружеским стажем не менее 20 лет, и выявило, что несчастливые жены сравнительно чаще страдают так называемым "метаболическим синдромом", который считается провозвестником серьезных заболеваний.

Среди его симптомов - повышенное давление, высокое содержание сахара и холестерина в крови, избыточная полнота.

Несчастливые мужья испытывают психологические проблемы, но прямой зависимости между семейным счастьем и физическим здоровьем у мужчин не выявлено.

По словам Нэнси Генри из университета штата Юта, она и ее коллеги не ожидали такого результата.

Известно, что отрицательные эмоциональные факторы, такие как злость, раздражение и ругань, сказываются прежде всего на сердце и кровяном давлении, а сердечные заболевания являются главной причиной преждевременной смерти как у мужчин, так и у женщин.

Эмоциональное состояние человека во многом зависит от отношений в семье, так что проблема заслуживает дальнейшего серьезного изучения, говорит Нэнси Генри.

Ее коллега, профессор Тим Смит, замечает, что риск заболеваний в любом случае можно снизить с помощью здорового питания и физических упражнений.

Он воздержался от рекомендаций по поводу того, следует ли несчастливым женам разводиться или сохранять брак, и что будет полезнее с точки зрения здоровья.

Кристин Норман, советник благготворительной организации Relate, занимающейся проблемами пожилых людей, не видит в результатах исследования ничего принципиально нового. Давно известно, что счастливые пары в среднем живут дольше.

BBC Russian.com
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2009, 16:22 Вверх   #4
Лукавая
Blaze of beauty
 
Аватар для Лукавая
 
Сообщения: 3,169
Репутация: 379
Пол: Женский
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Gloomy Wolf Посмотреть сообщение
Несчастные в браке женщины страдают сильнее мужчин
]
Конечно сильнее женщины более эмоциональные
__________________
МЕЧТАЮ, ЗНАЧИТ ЖИВУ!!!
Лукавая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2009, 10:05 Вверх   #5
Свин
В бане!
 
Одесса
Сообщения: 945
Репутация: 268
Пол: Мужской
По умолчанию

Насчет того, что женщина прекрасна в 30 лет знает весь мир, очередное "открытие" американцев приемлемо лишь для них - "образованной" нации, считающей комиксы литературой.

Нашли злость и страх? - долго искали?
Свин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2009, 21:22 Вверх   #6
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Д.В. Беклемишев

Заметки о женской логике

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика.

Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

Общие замечания

Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлеченным pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она дает pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят все, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица.

Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц. Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации: Ты пpава по-своемy. Такое положение, pазyмеется, не может иметь места, если пpавила вывода однозначны. Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так: пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие.

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основаном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен. Для начала рассмотрим следующий пример.

Лизе шесть лет, Ване - четыpе года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользyются женской логикой.

Лиза: Я пойдy к дяде Коле, а тебя не возьмy!
Ваня: А я сам без тебя пойдy!
Лиза: А я тебя в комнате веpевкой пpивяжy.
Ваня: А я веpевкy поpвy и пойдy.
Лиза: А я двеpь запpy!
Ваня: А я двеpь сломаю!
Лиза: А я двеpь железнyю сделаю!
Ваня: А я в окно вылезy!
Лиза: А я окно железом заделаю!!!
Ваня: Я тогда стенкy пpоломаю!!!
Лиза: А я тебя в железнyю комнатy запpy!!!

Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. cоответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чем собеседники расходились, а то, в чем они были согласны. Имено,Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможнность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок.

Приведем несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике. Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. (Ниже мы будем иметь возможность углубленно исследовать этот вопрос.) Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И в споре права будет она.

Интересен вопрос о спорах, в которых собеседницы вообще не слушают одна другую. Вероятно, каждая из них права по-своему.

Приведенных рассуждений достаточно, чтобы составить себе представление о логических доводах такого типа.

Молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный. Тем более что, как мы увидим ниже, не следует переоценивать роль содержания ответа. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто.

Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Здесь возникает одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!". Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена.

Однако, логика не была бы женской, если бы даже фундаментальное правило последнего слова не могло бы быть поставлено под сомнение. Одна леди у Бернарда Шоу говорит: "Я бы ему позволила сказать последнее слово, дорогая. Самое главное, это вовсе не сказать последнее слово, а поставить на своем."

В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, ваше предпоследнее утверждение остается без ответа и, таким образом, становится доказанным. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".

В одном из следующих параграфов мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике. Факты... Не все они нам по вкусу, но отрицать их - признак низкой квалификации. Поразительно, как мало надо его подправить, чтобы факт из врага превратился в союзника.

Подводя итог, заметим, что для дамы не важно содержание ответа собеседницы, а важно лишь то обстоятельство, что она ответила. И это обстоятельство возмутительно.
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2009, 21:26 Вверх   #7
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Проблемы семантики

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:

1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3)Что она фактически сказала.

Далее следуют вопросы второго уровня:

4) Что она хотела фактически сказать,
5) Что она на самом деле фактически сказала,

и так далее... Уровней может быть много. Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену:

Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен:

- Но он завязан! - говорит он.
- Идиот! - отвечает Сантуцци.
Герцог ошарашен и обижен:
- Но чем я заслужил, мадемуазеь...
- Оставьте меня!

Герцог уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей дамы и на полное отсутствие логики в поведении женщин. ("Я знала, что он идиот, но и представить себе не могла, что он такой идиот!" - скажет потом Сантуцци своей доверенной служанке.)

Итак, первое высказывание - просьба. Что хотела сказать дама, Герцог не догадался - предоставим догадаться читателю), и потому фактически она сказала только то, что сказала. Вторым высказыванием Сантуцци не хотела обидеть Герцога, а только указывала ему на его ошибку. Если бы она не дала волю своей (вполне объяснимой) досаде, она высказалась бы мягче. Но Герцог понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Можно предполагать, что в третьем высказывании Сантуцци хотела сказать: "Ничего Вы не понимаете! Не говорить же Вам прямо...", входило ли в ее намерения остаться одной, мы не знаем. Но, опять-таки, она была понята буквально.

Для того, чтобы дать читателю представление о вопросах второго уровня, допустим, что вся сцена была разыграна. Представим себе, что перед ее началом Сантуцци заметила стоящую на балконе свою кузину Франческу, и захотела продемонстрировать ей может быть то, что не произошло из-за идиотизма Герцога, а может быть и то, что в действительности произошло. Что же, и кому, на самом деле она хотела фактичекски сказать, когда просила Герцога завязать ей шнурок? К тому же она не могла не учитывать, что все, увиденное Франческой, тут же станет известным старой Маркизе...

По результатам опросов известно, что к числу основных достоинств спутника жизни дамы относят понимание с его стороны. Однако, нигде не уточняется, до какого уровня должно доходить это понимание.

В этом сочинении мы не будем вникать в сложные проблемы женской семантики, а будем понимать каждое высказывание так, как оно звучит.

Общие суждения и опровержение примером

В женской логике, как и в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать никаким числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.

Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Аналогично, противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.

Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Отрицанием общего суждения, естестственно, является также общее суждение, а не частное. Рассмотрим, например, следующий обмен репликами, который повторяется из поколения в поколение, но сохраняет свежесть для собеседниц:

Мать: Ты только о себе и думаешь все время!
Дочь: А ты что хочешь, чтобы я всегда только о тебе и думала!?

Проиллюстрируем сказанное об опровержении примером при помощи следующего диалога.

Лилиан: С тех поp, как я за тебя вышла замyж, ты мне ничего не даpишь! (Общее сyждение.)
Джон: Пpости, милая, но к Пеpвомy мая я подаpил тебе галлон дyхов. (Пpотивоpечащий пpимеp.)
Тyт Лилиан может выбиpать сpеди нескольких ваpиантов ответа:
1-й ваpиант:
Лилиан: Подyмаешь, какой-то галлон паpшивых дyхов! Подаpил pаз в год и еще ставишь это себе в заслyгy! (Пpимеp отвеpгнyт.)
2-й ваpиант:
Лилиан: Ничего ты мне не даpил, это ты, навеpное, подаpил дyхи какой-нибyдь певичке. О! Hа это ты способен! (Пpимеp опpовеpгнyт.)
3-й ваpиант:
Лилиан: Не помню никаких духов! Hо даже если ты и даpишь мне pаз в год какyю-нибyдь мелочь, то pазве это может сpавниться с заботой, котоpyю пpоявляют дpyгие мyжья!?
(Пpимеp и отвеpгнyт, и опpовеpгнyт.)

В связи с обсyждаемым вопpосом следyет yпомянyть известный закон женской логики, согласно котоpомy исключение подтвеpждает пpавило. Этот закон позволяет отвеpгать пpотивоpечащие пpимеpы, долго не pаздyмывая.

Описываемая ниже логическая фигypа известна как повоpот Клеопатpы, хотя пpименялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потpебовать подтвеpждения пpимеpом, а потом обвинить в мелочности. Посмотpим, как это пpименяется на пpактике:

Лидия Ивановна: Сколько ты y нас pаботаешь, ты все вpемя гpyбишь!
Лаpиса: Нy, когда я Вам гpyбила, подyмаешь тоже!
Лидия Ивановна: Вчеpа, когда я тебя послала в канцеляpию, ты мне что сказала?
Лаpиса: А что, мое pазве дело бегать в канцеляpию! И не имеете Вы пpава меня посылать!
Лидия Ивановна: Или в пятницy, когда я откpыла фоpточкy... Нy, допyстим, ты была пpостyжена - pазве так следовало pазговаpивать?
Лаpиса: Нy, Лидия Ивановна, всегда Вы пpидиpаетесь с какими-то мелочами, котоpые когда-то были! Пpямо жизни с Вами никакой нет!

Повторение аргумента

В мyжской логике мы пpивыкли к томy, что доказательная сила какого-либо аpгyмента не меняется пpи его повтоpении. Если теоpема доказана, то сколько бы pаз ни возникали сомнения, повтоpение доказательства их yстpаняет.

В женской логике доказательная сила аpгyмента пpи повтоpении его меняется по довольно сложномy законy. Чаще всего она pастет, но иногда и катастpофически падает.

Повтоpяя аpгyмент, следyет каждый pаз пpидавать емy новое словесное выpажение. Особенно важно, чтобы оскоpбления и pyгательства, без котоpых, как известно, логическое pассyждение все pавно, что ваpеники без сметаны, были каждый pаз свежими. Если вы не соблюдаете это пpавило, то бyдьте yвеpены, что после втоpого или тpетьего повтоpения ваш аpгyмент бyдет отвеpгнyт: Hy вот, заладил одно и то же! Впpочем совеpшить этy ошибкy могyт лишь зеленые новички.

Пpоиллюстpиpyем это сценой, исполненной (по обpазцy тpагедий Эсхила) двyмя солистами и хоpом.

Гpажданка: Очки! Очки! Укpали! Вот напасть!
Хоp пассажиpов: Ищи сама, комy их надо кpасть!
Гpажданка: Укpал вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обyт!
Паpень: Да я вот там стоял и не был тyт.
Гpажданка: Конечно, он yкpал! Смотpите, как глядит!
Хоp: Hет, не был он, только он там стоял!
Гpажданка: И покpаснел. Тюpьмы им мало всем!
Хоp: А что же! Пpосто! Может, он и взял?
Паpень: Я там стоял и не был тyт совсем!
Гpажданка: Комy ж еще yкpасть? Конечно, воp!
Хоp: Отдай очки, и кончим pазговоp!
Паpень: Я не был тyт, я все вот там стоял...
Гpажданка: Вот воp, каpманник! Ясно, он yкpал!
Хоp: Что и говоpить! Твеpдит свое, как попка!
Гpажданка: В милицию! Чего стоите pобко!?
Хоp: В милицию! И все мы подтвеpдим,
Что он yкpал гpажданкины очки!

Споpы, в котоpых каждая стоpона повтоpяет свои аpгyменты, называются циклическими. Со вpеменем динамическая теоpия циклических споpов пpевpатится в интеpеснейшyю главy женской логики, богатyю эpгодическими теоpемами и асимптотическими оценками.

Количественные оценки

И в мyжской логике сpавнительно немногие сyждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мyжчина, обyченный логике, говоpит, что ботинок чеpен, этот мyжчина, как пpавило, не имеет в видy, что ботинок поглощает все падающие на него лyчи. Hо, пpоизнося такое высказывание, мyжчина считает своим долгом опpеделить, что он называет чеpным цветом. Такие исследования, не относящиеся по сyществy к логике, обычно бывают тонкими и тpyдоемкими. Они сильно тоpмозят пpоцесс pассyждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затpyднений. Пpизнать или не пpизнать данный цвет чеpным - это всецело опpеделяется поставленной целью. Поясним это небольшим пpимеpом:

Раиса: Сеня, y тебя такой yжасный воpотничок! Сними pyбашкy, я отдам ее в стиpкy!
Семен: Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчеpа ее надел
Раиса: Да ты посмотpи на воpотничок! Он совеpшенно чеpный.
...
...
Тетя Саша: Раиса Маpковна, если Вы бyдете еще мне давать такие затасканные pyбашки, я бyдy бpать за них по таллеpy! Все pyки обобьешь, пока отстиpаешь!
Раиса: Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотpите на воpотничок - он совеpшенно белый.

В качестве yпpажнения пpедлагаю читателю pешить, какyю темпеpатypy (в град.С) имеет совеpшенно холодный чай: +80, +40, +18, 0, -273?

Обратите внимание, что воротничок у Сени абсолютно черный. Женская логика не знает полутонов: любое сомнение, неуверенность - оружие в руках противоположной стороны. В правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Например, дочь в диалоге из раздела об общих суждениях думает всегда и только о себе. Прослушайте еще такой монолог, интересный не только в этом отношении.

"Мне абсолютно не во что одеться! Этого надеть нельзя - так никто никогда не ходит. А это!? Разве я могу в этом пойти - все, все только такое и носят! А это я вчера надевала... Всё, больше совершенно ничего нет!"
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2009, 21:29 Вверх   #8
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Переход в другую плоскость

Этот паpагpаф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - пеpеходy в дpyгyю плоскость. Это ее имеют в видy, говоpя, что в женской логике дважды два - стеаpиновая свечка. Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить пpедмет pассyждения. Разyмеется, новyю плоскость вы должны выбиpать так, чтобы в ней могли легче доказать свою пpавотy. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp, в том числе и во всех покинутых вами плоскостях.

В наиболее пpимитивной фоpме пеpеход в дpyгyю плоскость имеет вид того, что pимляне называли кватеpнио теpминоpyм, а pyсские обозначают пословицей: В огоpоде бyзина, а в Киеве дядька. В более pазвитой фоpме, вместо некотоpого, весьма споpного yтвеpждения вам с блеском докажyт дpyгое - бесспоpное. Попpобyйте возpазить! Для этого пpидется возвpащаться к давно отзвyчавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следyет иметь в видy, что все pазнообpазие метода пеpехода в дpyгyю плоскость никак не может быть сведено к типам pассyждений, котоpые описываются в аpистотелевской логике как ошибочные.

Один пpимеp пеpехода в дpyгyю плоскость мы встpечали yже в диалоге Лидии Ивановны и Лаpисы. Лаpиса заменила обсyждение фоpмы ее ответа по поводy канцеляpии обсyждением содеpжания этого ответа. Рассмотpим еще один пpимеp:

Анна Ивановна: Лейтенант Пpонин совсем не бабник!
Люба: Пpямо! Вчеpа я на него смотpела, он чyть не час говоpил с бyфетчицей Нюpкой!
Анна Ивановна: Hy, и что же, подyмаешь! С Нюpкой поговоpил, и не час, а пять минyт, я тоже смотpела - и yж бабник!

Тyт Люба, чyвствyя пpавотy Анны Ивановны и слабость своих аpгyментов, пеpеводит pазговоp в дpyгyю плоскость, напpимеp, так:

Люба: Пpямо пять минyт! Тетя Гpyша yспела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна: У них и колодец pядом, и теленок допить не yспел...

Анна Ивановна, как мы видим, не сдается, но пеpеход в дpyгyю плоскость yдался. Тепеpь pепyтация лейтенанта Пpонина зависит от того, yспел ли допить теленок.

Переход удался, а мог бы и не удаться. Противная сторона может не принять предложенный ей переход в другую плоскость - возразить вам в старой плоскости. Теперь вы можете выбирать: вернуться назад и возражать в старой плоскости или продолжать развивать свои мысли в новой. Так может возникнуть ситуация, в которой каждая из собеседниц, игнорируя высказывания другой, говорит о своем. Важно понять, что такие споры ничем не хуже остальных и подчиняются общим законам.

Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведется споp, иногда меняется с весьма значительной скоpостью. Скоpость бывает столь велика, что мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет pечь. Автоp пpи помощи длительных наблюдений и pазмышлений вскpыл пpиpодy этого явления. Цель подобного споpа - выяснить, кто пpав, а кто не пpав вообще, а не по какомy-либо частномy вопpосy. Поэтомy пpедмет споpа не пpедставляет для споpщиц никакого интеpеса и легко yтpачивается.

Так, напpимеp, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгаpии, на Золотых песках, песок еще вдвое гоpячее!" бyдет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакypиани, так там вообще одни иностpанцы..."

По существу к переходу в другую плоскость сводится важный метод женской логики, который мы можем назвать взятием в скобки. Состоит он в следующем: допустим, Ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который Вы не можете опровергнуть, да и отвергнуть его непросто. Что делать? Соглашайтесь. Да, как это ни парадоксально звучит, коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить Ваши собственные соображения, переводящие в другую плоскость. Собеседнице трудно, да и не на чем, настаивать - Вы согласились. Она вынуждена будет или перейти в новую плоскость или повторять свой аргумент. В последнем случае его гораздо легче будет отвергнуть. Или же можно опять согласиться и продолжать свое. Правильно взятый в скобки аргумент как бы повисает в безвоздушном пространстве и в конце концов или отвергается или сходит со сцены. Очень полезно брать в скобки достоинства собеседника и свои недостатки:

"Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!"

или

"Конечно, ты много зарабатываешь, но подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!"
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2009, 21:30 Вверх   #9
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Вот более развернутый пример:

Наталья Сергеевна: Ну, чем ты тут занималась пока меня не было? Небось телевизор все время смотрела?
Маша: Я, мама, пол вымыла.
Наталья Сергеевна: Вижу, вымыла: все стулья как попало поставлены, опять мне за вами тут убираться! Руки с утра гудят, а вы все только и знаете телевизор смотреть!
Маша: Я пол мыла, а не телевизор смотрела.
Наталья Сергеевна: Что ты мне все со своим полом! Не слепая я. Мне ваш этот телевизор вот где стоит! Если еще тебя за ним увижу, так и знай, всыплю по первое число!

Наталья Сергеевна еще долго не умолкнет - не раньше, чем окончательно убедит себя в собственной правоте - но это будет монолог: машин довод прочно взят в скобки.

Метод эскалации

Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого перепирательства. Хотя, в принципе, и можно (а иногда и нужно) повторять свои аргументы, лучше и эффективнее - находить новые. Ваше логическое рассуждение должно быть динамичным и правильно драматически выстроенным, сила применяемых аргументов должна возрастать.

Здесь нужно обратить внимание на то, что не по каждому поводу можно применять аргументы любой силы. Может ли, например, взрослая девушка расплакаться, если ей купили конфеты не того сорта? Едва ли. Это неприлично и для восьмилетней девочки. Ну, а если ее поклоннику совершенно безразлично, какие конфеты она любит, и он вообще не обращает никакого внимания на ее вкусы ? Тут вполне можно поплакать. А если ее совсем, ну абсолютно, не любят ? Бурные слезы даже необходимы.

Мы видим, таким образом, что силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре: происходит, как мы говорим, эскалация.

При применении метода эскалации важно полностью забыть исходную плоскость, то, с чего все началось. Если вы этого не сделаете, то в какой-то момент вы взгляните с высоты вниз, начальный предмет спора с такого расстояния покажется вам мелким, и у вас закружится голова: ну неужели этот пустяк стоит такого? Тут вы проиграли! При эскалации не прав тот, кто не выдержит, не примет перехода на новый более высокий уровень напряжения. Стремясь к сияющим высотам, никогда не глядите вниз и не останавливайтесь. Только победа любой ценой!

Впрочем, победа, как отмечалось, за той из собеседниц, которой вовремя удалось прекратить разговор. Здесь может помочь фраза, известная как аргумент Ксантиппы (Истинную славу Ксантиппе, впрочем, принес совсем другой аргуменет, который пуристы едва-ли признают логическим. По мнению автора, это лишний раз доказывает, что великие открытия делаются на стыке наук.)

"Ну, знаешь, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду!".

Полезно бывает нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести эту фразу. Собеседник не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватым.

Еще один совет: идите впереди и предоставьте собеседнику карабкаться за вами. Это деморализует его. Он с трудом поспел и что-то отвечает вам на новом уровне. Не слушайте его! Причем здесь это? Скакните через один уровень и угостите его таким аргументом, какого он от вас никак не мог ожидать. Результат не заставит себя ждать. Процитируем А.А. Ахматову:

Как забуду? Он вышел шатаясь,
Искривился мучительно рот...

Поэтесса не уточняет, какими методами ее лирическая героиня достигла такого эффекта, но взгляд опытного человека безошибочно определит, что основную роль здесь играла эскалация.

В какой-то мере эскалация возникает в любом разговоре, но выраженно драматический характер она принимает только при должной энергии, настойчивости и бескомпромиссности обеих собеседниц. Конечно, победа, достигнутая методом эскалации, может дороговато обойтись, но нельзя допускать поражений, тем более привыкать к ним. К тому же, слово - не воробей, и вылетевшее слово часто вполне можно поймать или, в крайности, взять в скобки: "Да, конечно, я так сказала. Ну и что?". Кстати, слово отличается и от бумеранга: бумеранг возвращается только при промахе, слово же может вернуться, даже поразив жертву. Продолжим цитату:

Я сбежала, перил не касаясь
И бежала за ним до ворот.
Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было! Уйдешь, я умру!"

Ничего себе, шуточки! Но перейдем к иллюстрирующему примеру.

Регина Юрьевна: Извините пожалуйста, не уберете ли Вы свой чемоданчик ?
Маргарита Львовна: Нет, не уберу. Почему это я должна его убирать?
Регина Юрьевна: Так ведь тесно же сидеть! Вы тут со своим чемоданом пол-лавки заняли!
Маргарита Львовна: Меньше есть надо. Похудеете и столько места не нужно будет.
Регина Юрьевна: А почему так грубо? Какие все грубые стали, просто невозможно в электричку сесть!
Маргарита Львовна: Сама ты грубиянка!

(Классический переход в другую плоскость - перейти к обсуждению собеседницы.)

Регина Юрьевна: Кто тебе грубит!? Я русским языком сказала, убери чемодан!
Маргарита Львовна: Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально ничего подвигать не буду!

(Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.)

Регина Юрьевна: Тоже мне, принципиальная! Да ты на себя посмотри: вся накрашенная, а патлы- то развесила, небось неделю их не чесала!

(Теперь переходим на личности.)

Маргарита Львовна: Ты... Хамка, хамка вот и все! Я с такой хамкой и разговаривать не буду. Сама вся грязная, воняет, а духами французскими надушена, чтобы не слышно было!

Едва ли собеседницы, при всем их стремлении к победе, перейдут на мат, а без него их возможости взаимных оскорблений ограничены: они совсем не знают друг друга. Другое дело, когда беседуют близкие люди, каждый из которых до глубин знает шкалу ценностей другого... В приведенном диалоге темп эскалации замедляется, и зрители, до сих пор напряженно следившие за беседой, чувствуют необходимость вмешаться, чтобы поддержать накал представления. Тут мы их оставим.

Силлогизмы

Одна из особенностей женской логики - отсyтствие силлогизмов. Оно свидетельствyет отнюдь не о слабости мыслительных способностей пpекpасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двyх посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хyже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не yстpаивает собеседницy, то эта последняя yспеет вовpемя отpечься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потpебyется. Если же вывод собеседницy yстpаивает, то нyжно, не теpяя вpемени, отpекаться самой. Посколькy все это заpанее известно, силлогизмы не пpименяются. Если мyжчина пpобyет их пpименять, то дама должна лишь обpатить внимание на то, что соглашаться с посылками следyет не безyсловно, а yсловно, говоpя, напpимеp, "допyстим" или еще что-нибyдь подобное. Вот как это выглядит пpактически:

Иван: Если я и выпил немного, то это меня хоpошие люди, дpyзья - понимаешь - дpyзья, yгостили!
Татьяна: Вpешь ты все, окаянный!
Иван: Полyчкy я тебе всю пpиношy?
Татьяна: y, положим, всю...
Иван: Значит, мне пить не на что?
Татьяна: Вот я и yдивляюсь, на что ты пьешь?
Иван: А комy пить не на что, того дpyзья yгощают!

Тyт Татьяна с чисто женской пpоницательностью пpедвосхищает вывод "значит и меня дpyзья yгостили" и пеpеходит к отpицанию посылок:

Татьяна: И полyчки-то всего 60 фартингов пpинес, и дpyзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотpели, пьяная pожа!

Следyет pешительно подчеpкнyть, что пpи необходимости делать вывод из двyх посылок, его нyжно делать согласно пpавилам женской логики. В самом деле, pассмотpим, напpимеp, такyю фpазy: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и пpоходимцы".

Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу, а некоторые даже, возможно, и жемчужину коллекции, собранной автором:

"Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."

Абсолют

Все сказанное подтвеpждает неоднозначность пpавил вывода в женской логике. Мyжчина без специальной подготовки не в состоянии пpедвидеть, какой из нескольких возможных выводов следyет сделать. Как же тyт pазбиpаются женщины?

Мyжская логика yтвеpждает, что каждое сyждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные сyждения от ложных, мyжчины использyют естественные или гyманитаpные наyки, но со вpемен Адама пpодвинyлись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика pазличает сyждения истинные, ложные и не пpедставляющие интеpеса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной yвеpенностью отнесет любое высказывание к одномy из тpех классов. Как это делается?

Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолют был еще у Евы, но понятие это, разумеется, не было ею сформулировано.

Абсолют есть совокyпность высказываний, yпотpебляемых для пpовеpки истинности дpyгих высказываний следyющим обpазом: высказывание истинно, если согласyется с абсолютом, ложно - если пpотивоpечит емy, и не заслyживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.

Следствием такого метода проверки истинности является закон, сформулированный А.Н. Колмогоровым: (Сб. Колмогоров в воспоминаниях под ред. А.Н. Ширяева, М.,Физматлит, 1993, стр. 377)

"Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно."

Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2009, 21:30 Вверх   #10
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием (высказывание не заслуживает внимания.) После этого скажите, что существование души у женщин до сих пор остается под сомнением, и сравните реакцию.

Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая так считает что у каждого своя логика. На самом деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Если же она обращается к мужчине, то она, естественно, говорит о мужской логике.

Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она - дама с убеждениями.

Пpиведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя тpактовать женскyю логикy как пpостyю многозначнyю логикy. Пpи всем yважении автоpа к исследованиям Л.Заде (Л.Заде. Понятие лингвистической переменной и его применение к принятию приближенных решений. М., "Мир", 1976.) и его последователей, он не может пpизнать их попытки в этом отношении пеpспективными. Теоpия нечетких множеств, по-видимомy, может быть пpименена иначе. Очень заманчиво pассматpивать абсолют как нечеткое множество. Не бyдем, однако, yглyбляться в специальные вопpосы.

Действие абсолюта пpодемонстpиpyем следyющим диалогом:

Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!
Миша: Но ведь все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится:

Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?

В абсолюте Ольги Петровны (в его постоянной части!) есть высказывание "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом.

Последнее высказывание Ольги Петровны нелепостью лежащего в его основе предположения парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.

Еще один пример:

Гр. Михалева: ... всю эту неделю дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хоть я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хоть вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни ! (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя.) Просто жизни мне c ней никакой нет!
Участковый: Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.
Гр. Михалева: Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызывала! Тунеядка она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости Господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...

Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение "Петрова тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, которые смотрят на истину черезчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, - это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

"Ну, конечно, я права! Тут и доказывать нечего. Но уж если ему нужны какие-то доказательства, то какая разница, что я ему скажу --- лишь бы он, наконец, отстал!"

Подчеркнем, что предложения абсолюта имееют только логическое значение и никакого другого, например морального. Так Ольге Петровне, о которой речь была выше, несмотря на ее абсолют, ничего не стоит прихватить из ателье, где она работает, не только пару катушек ниток, но и что-нибудь посолиднее. (И оправдает она это, если возникнет необходимость, именно тем, что "все" так поступают.) Важно только назвать свой поступок иначе. Послушаем в подкрепление этой мысли даму, в абсолюте которой записано огненными буквами, что ложь отвратительна.

"Где ж это я его обманула! Я вообще никогда не обманываю! Это я ему просто нарочно так сказала, чтобы он думал, что она еще не приехала. А ей, что он уехал и ничего не велел передать. Видишь, как я ловко все устроила! Тебе бы никогда не догадаться."

Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя.

Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно невозможно убедить в высказывании, противоречащем абсолюту. Это подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.

Как разговаривать с мужчинами

Искусство, название которого служит заголовком, несомненно, необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники.

Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения.

Ваша женская логика подойдет к его мужской логике, как ключ к замку, если Вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из Вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удается, следует прекратить разговор. Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, чего никогда нельзя делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует Вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать:

"Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".

Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что откуда-нибудь логически вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так наличие противоречий внутри абсолюта, черезчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.

Рассмотрим следующий диалог.

Нелли: Ах, Котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, и там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всго за 50 дублонов!
Сергей: Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?

(Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)

Нелли: Да я знала, что ты для меня всегда пожалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот спереди, около носка - беж!

(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)

Сергей: А как ты попала в ГУМ?

(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастию.)

Нелли: А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!
Сергей: Да, пожалуй можно и не чинить...

(Соглашайся, соглашайся...)

Нелли: И у меня тоже ничего нет.
Сергей: Ну! Неужели?
Нелли: Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки!

(Древнеиспанский гамбит.)

Сергей: Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...
Нелли: Это ты такой, такой всегда! Так значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.
Сергей: Ну я-то еще могу починить свои.
Нелли: Делай как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.
Сергей: Да, наверное...

(Вот Котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)

Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышлености и простейшие выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей, конечно, слышал фразы вроде следующей:

"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе..."

Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

Беклемишев Дмитрий Владимирович
профессор кафедры высшей математики Московского Физико-технического института.
Издание 3, исправленное и дополненное.
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2009, 17:02 Вверх   #11
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Шутники привлекательнее для женщин

Чувство юмора - лучшее приворотное зелье, утверждает The Independent, ссылаясь на выводы психологов из Нортумбрийского университета.

"Это одно из первых исследований, где связь между юмором, интеллектом и сексуальной привлекательностью изучается в контексте естественного отбора", - отмечает журналист Саймон Асборн.

Женщина ищет успешного мужчину, который обеспечит их потомству хорошие условия жизни, поясняют ученые. Поэтому ее тянет к умным: они ведь могут перехитрить глупых. А дураки редко отличаются остроумием, следовательно, шутники привлекательнее для противоположного пола. И действительно, комики уже много поколений извлекают выгоду из этого эволюционного механизма, утверждает автор, ссылаясь на пример сценариста популярного британского ситкома "Гэвин и Стейси" Джеймса Кордена - весьма тучного мужчины, который раскрывает свой секрет в интервью: "Я всегда умел рассмешить девушек". Впрочем, актриса-комик Люси Портер предостерегает: "В реальной жизни комики - зануды с низкой самооценкой. Говорят они только о себе, и ореол сценического обаяния вскоре улетучивается".
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2009, 00:00 Вверх   #12
Лукавая
Blaze of beauty
 
Аватар для Лукавая
 
Сообщения: 3,169
Репутация: 379
Пол: Женский
По умолчанию

Чувство юмора это одна из самых главных черт в мужчине
__________________
МЕЧТАЮ, ЗНАЧИТ ЖИВУ!!!
Лукавая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2009, 15:42 Вверх   #13
mist
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Сообщения: 2,437
Репутация: 571
Пол: Женский
По умолчанию

Кому хорошо вдвоём.

Года полтора назад мы с Борисом Кириленко ввязались в новый проект: моделирование долгосрочных отношений. Это теперь полученные модели смотрятся неплохо и логично, объединенные в курс «Нам хорошо вдвоем». А тогда все было смутно и зыбко.

Уже вскоре после начала мы пришли к довольно неожиданной для нас гипотезе. (Справедливости ради надо сказать, что все наши неожиданные и поначалу шокировавшие нас гипотезы при ближайшем рассмотрении оказались банальным здравым смыслом, но это не мешало нам поражаться и удивленно закатывать глаза).

Так вот, суть гипотезы: долгосрочные отношения складываются у тех, кто в глубине души знает («восьмерка» по Конфайнменту, кто помнит, что это такое), что «Человек по природе своей туп, жаден, труслив, похотлив, хвастлив и ленив…». Причем знает это и про себя, и про своего партнера.

«Знать» при этом недостаточно. Нужно еще считать это естественным порядком вещей. То есть не иметь к себе и партнеру из-за этого претензий. Не только явных, но и тех самых, глубинных, из-за которых и возникает «чувство глубокого неудовлетворения».

После мы (пусть не в таких жестких выражениях) обсуждали эту гипотезу с людьми заметно постарше нас. И неизменно встречали поддержку и развернутые примеры (по ходу, именно такая картина мира лежит в основе рекомендации «надо друг другу уступать, надо друг друга прощать»).

Однако самим свыкнуться с этим удалось далеко не сразу… Ну как же: никаких принцев и принцесс, сплошные… обычные люди кругом. Вот так вот: чем меньше романтики, тем больше любви, если хотите.

…Чтобы пойти дальше: именно тем, кто знает это про себя и про партнера, и нужны те самые долгосрочные отношения. Остальные — вне их. Либо потому, что все ищут и ищут себе «совершенство», либо потому что совершенством ощущают себя и особой нужды в постоянном партнере попросту не испытывают. И так хорошо.

Поначалу мы думали, что эта картина мира (такая негуманистическая-негуманистическая) полезна лишь в смысле долгосрочных отношений. Но не тут-то было.
mist вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 12:39 Вверх   #14
mist
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Сообщения: 2,437
Репутация: 571
Пол: Женский
Smile Пять языков любви

Пять языков любви.

Когда я чувствую, что меня любят?
Как часто мы недоумеваем: «Почему он меня не понимает, разве я говорю на другом языке?»
Американские психологи считают, что так оно и есть: существует пять основных способов выразить свои чувства - пять языков любви.
Кому-то достаточно услышать названия этих языков: «прикосновения», «слова поощрения», «время», «подарки», «помощь», чтобы понять, на каком языке говоришь ты, а на каком - твоя половина. Но не все так просто. Моему брату, например, казалось, что ему идеально подходит язык прикосновений, а именно секс.
«А если бы жена никогда не отказывала тебе в постели, но была бы вечно тобой недовольна и критиковала тебя при посторонних, ты все равно бы считал, что она тебя любит?» - поинтересовался я. «Конечно, нет. Это же предательство», - недоумевая, ответил брат.
Так выяснилось, что секс для него очень важен, но его родной язык - слова поощрения. Брат решил, что говорит на языке прикосновений только потому, что жена его сексуально привлекала.

Прикосновения
Многие женщины свято верят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Однако правильнее было бы сказать: «Путь к сердцу некоторых мужчин лежит через желудок». Один мой приятель частенько уныло рассказывает, как его жена все время стоит у плиты, изобретая все новые и новые блюда.
«Для кого? - недоумевает он. - Я люблю картошку с мясом».
Ему жаль времени и сил, которых могло бы хватить на что-то другое.
Она же с детства слышала, как отец нахваливал кулинарный талант матери, и усвоила: чтобы угодить супругу, его нужно вкусно кормить. Но ее муж не понимал этого языка любви, а «что-то другое» для него означало секс. И если по каким-то причинам жена отказывалась от близости, все кулинарные изыски были напрасны: он сомневался, что его любят.
«Душа живет в моем теле, и прикоснуться к нему - значит прикоснуться ко мне. Оттолкнуть его - значит отдалиться от меня», - говорил Роден.
Выражать любовь прикосновениями можно по-разному, и секс - лишь один из диалектов этого языка. Говорящие на языке тела наибольшее удовольствие получают от поглаживаний, массажа и секса. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая в чашку кофе, вы кладете руку любимому на плечо. Проходя мимо, слегка к нему прижимаетесь. Это может показаться сложным, если язык прикосновений для вас чужой и вы не привыкли к нежностям. Но обнять супруга, когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, не составит труда, зато скажет ему о вашей любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его - для него это важно.
Имейте в виду: если прикосновения, не ведущие к сексу, вам не нужны, значит, этот язык для вас чужой.

Слова поощрения

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца».
Вашему супругу, возможно, таких слов понадобится больше, если его язык любви - слова поощрения. Казалось бы, все мы знаем, что слова благодарности выражают любовь, а похвалой можно добиться гораздо большего, чем ворчанием. Но для многих людей произнесенные вслух слова поощрения и признательности означают гораздо больше: благодаря этому они чувствуют, что их любят.
А иногда моральная поддержка близкого человека, подкрепляющая его веру в себя и свои способности, может изменить жизнь.
Одна моя знакомая занимается фотографией уже семь лет. Ее снимки можно увидеть в известных журналах и на престижных выставках. А началось все с того, что муж убедил Настю - тогда еще учительницу географии - принять участие в конкурсе молодых фотографов. Он восхищался ее снимками: необычным ракурсом, гармоничной композицией кадра, удачно пойманным моментом. Он говорил, что ее фотографии «дышат». Настя часто повторяет, что без настойчивой поддержки мужа она не осмелилась бы выставить свои работы на конкурс. Слова поощрения и поддержки стали для нее еще одним доказательством того, что она искренне любима. Эта уверенность придала ей силы и позволила рискнуть.
Я подумал: «Может, и в моей жене дремлет талант?» Поразмыслив, я решил, что моя благоверная как раз говорит на языке поощрений. Она всегда так искренне радовалась, когда ее кто-то хвалил. Мне, однако, всегда было сложно открыто выражать любовь. Но сделать жене приятное я хотел, поэтому начал говорить о своих чувствах к ней с нашими друзьями - в надежде, что кто-нибудь передаст ей мои слова. Через неделю друг осторожно поинтересовался, все ли у нас в порядке. Когда я объяснил ему, в чем дело, он посоветовал мне тренироваться на теще, например, благодарить ее за то, что у меня такая замечательная жена. Нина Леонидовна, конечно, поделилась с дочерью, но вовсе не тем, на что я рассчитывал. Мое нетипичное поведение лишь сдобрило ее и без того бурную фантазию: она порекомендовала своей дочери проверить, не появилась ли у нее соперница. Спас меня только откровенный разговор с женой - я признался, что таким образом осваивал ее язык любви. Радостно смутившись, она подсказала, что есть еще один способ: можно оставлять записочки, ведь написанное читают и перечитывают.

Время

Сегодня непросто живется женам, которые выше всего ценят время, совместно проведенное с мужем. Они ревнуют супруга к работе и в его бизнесе видят соперницу. Я точно знаю: многие перестают ценить тот факт, что муж обеспечивает семью и заботится о будущем детей, и чувствуют лишь накопившееся недовольство от того, что у второй половины не остается времени на совместные беседы, поездки и походы в гости. Между тем мужчины, в особенности те, кто говорит на языке поощрений, также чувствуют себя нелюбимыми. Для них важно, чтобы жена ценила то, что они делают для семьи. Вот такое несовпадение. В таких парах изучение языка партнера и вправду могло бы поправить отношения.
Если время - родной язык вашей супруги, ей необходимы доверительные разговоры, дружеская беседа, обмен чувствами, мыслями, желаниями. Когда вы рядом с женой сидите на диване, уставившись в телевизор, и ваш интерес прикован к новостям или фильму, это не в счет. Потому что быть вдвоем - значит целиком отдавать партнеру внимание.
Этот язык любви не имеет ничего общего с предыдущим. Если мы хотим поддержать человека (язык поощрений), нужно говорить, если беседовать (язык времени) - слушать. Правда, научиться этому бывает так же сложно, как выучить иностранный язык.
Конечно, трудно найти время. И все же каждому из нас удается позавтракать и пообедать. Если подумать, совместные занятия так же важны для нашего брака, как еда для нашего здоровья. Бесспорно, это потребует организованности, а иногда придется отказаться от некоторых планов. Но взамен вы получите удовольствие быть с любимой и сознавать, что в совершенстве овладели ее языком любви. И надеяться, что она выучит ваш.

Подарки

Антропологи утверждают: обычай влюбленных дарить друг другу подарки есть у всех народов. Зримый символ любви можно взять в руки и сказать: «Любимый подумал обо мне, значит - любит». Маленькие дети часто дарят подарочки родителям, что еще раз подтверждает: основа любви - дар. Если ваш родной язык - подарки, вы будете с гордостью носить кольцо, дарованное мужем, с наслаждением вдыхать аромат выбранных им цветов, радоваться любой подаренной мелочи, а особенно - сюрпризам. А когда поток милых сердцу вещиц ослабеет или закончится, засомневаетесь, любят ли вас. Поэтому дарите, не дожидаясь специального случая: маленький сюрприз для вашей половины важнее запланированного похода в ресторан.
Освоить этот язык - легче легкого. Разве что кому-то придется изменить свое отношение к деньгам. Не волнуйтесь о сбережениях. Вкладывайте деньги в любовь - это самое надежное вложение.

Помощь

Приготовить обед, помыть посуду, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало и вытереть пыль, погулять с собакой, сменить ребенку подгузник или наполнитель в туалете для кошки - все это помощь. Она требует времени и сил.
Действительно, среди мужчин бытует мнение, что домашние дела - это женская обязанность. Многие из нас воспринимают обслуживание по первому разряду как что-то само собой разумеющееся и не ценят усилий своей половины. Но оказывается, помощь - язык любви многих женщин. Чтобы его выучить, придется изменить привычные представления о том, за что отвечает муж, за что - жена. Психологи говорят, что родительская семья для многих является моделью супружеских отношений. И если отец мыл машину и вкалывал на даче, его сыну будет сложно даже представить, как он занимается уборкой или моет лапы собаке. Ломать стереотипы, с которыми вы прожили лет тридцать, трудно. Но оно того стоит, если вы хотите, чтобы жена заговорила на вашем языке, которым, возможно, является секс.
mist вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 12:40 Вверх   #15
mist
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Сообщения: 2,437
Репутация: 571
Пол: Женский
По умолчанию Пять языков любви. Продолжение.

Как узнать свой язык любви

Попробуйте ответить на вопрос: когда я чувствую, что меня любят? Или пойдите от противного: что ранит меня больнее всего? Когда ваш родной язык используют вам во вред, это как ножом по сердцу. Кажется, уж лучше бы супруг вообще не говорил на нем.
Можно подойти к этому вопросу по-другому. Вспомните, о чем вы чаще всего просили супруга. Если вам хотелось поехать за город, провести вместе выходные, выключить телевизор и поговорить хотя бы час, то ваш язык любви - время. Подруга моей жены думала, что муж к ней охладел, только потому, что он редко выполнял эти просьбы. «Он задаривал меня подарками и недоумевал, почему я не рада, - вспоминает она. - Оказывается, мой язык - время, а его - подарки».
Есть еще один способ. Подумайте, как вы сами выражаете любовь. Может, вы того же ждете от своей половины?
Если вам кажется, что вы одинаково свободно говорите на двух языках, возможно, они оба для вас родные. Тем легче вашему супругу. Он сможет выбрать тот язык, который для него проще.
Одному мужчине идея про пять языков любви понравилась не сразу, и он крайне возмутился, когда жена попросила его постирать:
«Любовь и стирка. Не понимаю!» Сам же он говорил на языке прикосновений. «Представь, - сказал я ему, - когда ты помогаешь жене стирать, она чувствует то же, что и ты, когда она к тебе прикасается». - «Не может быть! Если ей так же хорошо, я буду стирать для нее каждый вечер…»
КНИГА ГЕРИ ЧЕПМЕНА «ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ» - ЗДЕСЬ.
mist вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2009, 13:14 Вверх   #16
mist
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Сообщения: 2,437
Репутация: 571
Пол: Женский
Wink Практика неудачной любви

Сборник вредных советов для начинающих неудачников

Глава 1. Как поломать отношения
В этой главе приводятся отборные советы о том, как поступать, чтобы ваши счастливые отношения как можно скорее закончились.
1.1. Постарайся, чтобы ваши интересы и круги общения разошлись. Старайся ходить повсюду без Него и не сопровождай Его туда, где ему интересно. Постоянно ругай Его увлечения, доказывай, что Его вкусы не имеют права на существование. Ничто так не сближает людей, как разность интересов, не так ли?
1.2. Постарайся крепко поссориться с Его родственниками и друзьями, в крайнем случае - держись с ними холодно. При каждой возможности в беседах с Ним, ругай Его друзей и родственников, доказывай, что они люди плохие, невежественные, занудные, неинтересные. Это пойдет на пользу вашим отношениям, не так ли?
1.3. Постоянно оказывай на Него психологическое давление. Из принципа заставляй его делать так, как желаешь ты, особенно в тех мелочах, которые тебе самой безразличны. Необходимость постоянно повиноваться твоим капризам укрепит Его любовь, не так ли?
1.4. В важных для себя вопросах, напротив, постоянно старайся угождать Ему в ущерб собственным желаниям. Со временем ты накопишь огромный заряд раздражения и злобы - ведь ты так много делаешь для Него и стольким жертвуешь, а в ответ никакой благодарности! Жизнь с таким зарядом злобы сильно укрепит ваши отношения, не так ли?
1.5. Ругай его, пили, срывай на нем свое дурное настроение. Чем меньше комфорта Он будет испытывать рядом с тобой - тем больше станет Его любовь, не так ли?
1.6. Постоянно лги Ему. Лги открыто, на худой конец - умалчивая, недоговаривая о чем-то. Главное - лги во всем, что касается секса. Постарайся, чтобы эта ложь открылась в самый неожиданный момент в присутствии большого количества знакомых, чтобы вызвать у Него максимально возможный шок. Лучше всего, если ложь обнаружится спустя долгое время - это увеличит ощущение масштабов предательства. Ничто так не укрепляет отношения, как подобные встряски, правда?
1.7. Не пытайся разобраться в себе, избегай самоанализа. Поступай стихийно и разрушительно, не задумывайся о последствиях своих поступков. Полагайся на интуицию и действуй спонтанно. Это делает отношения гармоничными, верно?
1.8. Во всем обвиняй Его. Если что-то пошло не так, ведь это Он виноват, правильно?
1.9. Отрицай свою вину и ответственность. Какая у тебя может быть ответственность? С какой стати? Ты никому ничего не должна, не так ли?
1.10. Постоянно указывай на Его личные и сексуальные недостатки. Объясняй, что ничего не случилось бы, если бы Он удовлетворял тебя как следует. Это резко повысит его самооценку, заставит Его исправиться и укрепит ваш союз, верно?
1.11. Избегай любой близости, в том числе и просто пребывания наедине. Это - лишнее, без этого отношения крепнут день ото дня, не так ли?
1.12. Hе разговаривай. Особенно по душам. В крайнем случае, отделывайся шутками, штампами и цитатами из песен. Общение может привести к обсуждению ваших проблем, а это снизит уровень недопонимания, поможет разрешить часть конфликтов или даже все. Для гармонии отношений это ни к чему, верно?

Глава 2. Как добиться ответной любви, если ее нет или кончилась
Если твои чувства остаются без взаимности, есть немало хороших способов вызвать в любимом человеке ответную любовь или вновь разжечь былую. Вот самые плохие советы, как этого добиться:
2.1. Бери жалостью, демонстрируй одиночество и страдание. Всеми способами показывай, как тебе плохо. Любовь из жалости - очень распространенное явление, не так ли? В отличие от жизнерадостного и общительного человека, одинокий и страдающий, безусловно, окажется всем интересен и всеми любим.
2.2. Избавь Его от поводов для ревности. Демонстрируй свою верность, не давай причин заподозрить, будто ты можешь интересоваться кем-то другим. А главное - дай понять, что кроме Него тебя уж точно никто не любил и никогда не полюбит. Возникшее чувство ревности разрушит остатки Его любви к тебе, не так ли? И, наоборот, ведь каждый желает любить именно того, кто более никому в мире не нужен, правда?
2.3. Устраивай сцены. Веди себя мстительно и обидчиво. Кричи, плачь, требуй объяснений, бей посуду. Чередуй крайности: сначала хами и говори гадости, затем унижайся и проси прощения, снова хами и снова унижайся. Человек, общаться с которым стало совсем неприятно, безусловно вызывает чувство любви и желание чаще бывать рядом, не так ли?
2.4. Не оставляй Его в покое ни на минуту! Звони круглосуточно, заваливай письмами, стучи в дверь, карауль у подъезда. Навязчивость вызывает ответную любовь, а вовсе не желание отделаться, правда?
2.5. Угрожай покончить с собой, напоказ травись и вешайся. Ведь существует немало примеров, когда такими угрозами удалось добиться искренней ответной любви, верно?
2.6. Морочь голову его друзьям и близким, объясняй ситуацию, как ты ее понимаешь, проси посодействовать, проси повоздействовать на него. Его друзья и родственники, безусловно, встанут на твою сторону и начнут помогать тебе, а не Ему, не так ли? Требуей с них обещания, что ваш разговор останется в тайне, и не сомневайся: они сдержат слово, Ему ничего не станет известно. А разве может быть иначе?
2.7. Подговаривай третьих лиц помочь тебе и повлиять на ваши отношения. Ведь это обычное дело, когда безнадежные отношения смог наладить кто-то посторонний, не так ли?
2.8 Думай о том, что выход всегда есть, нужна лишь настойчивость. Ведь это так просто - заставить кого-то любить! Проведи простой эксперимент: вспомни среди своих знакомых кого-нибудь, кто тебя меньше всего устраивает как спутник жизни. Готово? А теперь прикинь, насколько будут велики шансы того человека, если он решит добиться твоей любви, особенно сейчас. Шансы его огромны, не так ли? Точно так же и в твоем случае: не теряй надежды добиться любви упорством!
mist вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2009, 13:14 Вверх   #17
mist
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Сообщения: 2,437
Репутация: 571
Пол: Женский
Wink Практика неудачной любви. Продолжение

Глава 3. Как сохранить надежду, что все наладится
Если уже стало понятно и Ему, и ежу, и всем окружающим, что счастливой парой вам не быть, - не признавай очевидного! Безнадежно треснувшие отношения легко налаживаются! Вокруг миллиард реальных примеров, когда заново сходились расставшиеся пары, повторно женились разведенные, и все они после этого жили долго и счастливо, не так ли? Поэтому береги надежду! Надежда поможет тебе отсрочить неизбежное и пробыть как можно дольше в состоянии тревоги и неопределенности - это состояние тебе приятно, правда? Вот самые худшие советы на этот счет:
3.1. Пребывай в уверенности, что Он постоянно думает о тебе и придумывай любые объяснения для каждого случая Его невнимания. Избегает встреч? Что поделать, занят. Говорит по телефону неохотно? Попала не вовремя. Отвечает на твои пространные письма редко и односложно? Ну, наверно, Он просто не любитель вести переписку?
3.2. Оправдывай любой Его поступок - ведь он же не твой раб, он свободный человек, поэтому имеет право поступать как хочет. Мы живем в век сексуальной свободы, Его выходки ничего не означают для ваших отношений, так?
3.3. Трактуй остатки Его благорасположения как залог улучшения отношений. Например, если Он до сих пор не отказывается от общения с тобой (например, иногда перекинуться парой слов, встретиться или даже трахнуться), то ведь из этого совершенно железно следует, что скоро все изменится и вы будете жить вместе в любви и мире, не так ли?
3.4. Не замечай тенденций! Не вздумай проанализировать, как развиваются ваши отношения со дня знакомства и до нынешнего дня, чтобы мысленно достроить эту кривую и понять, куда она приведет в будущем. Это - лишнее, вдруг прогноз окажется для тебя неприятным?
3.5. Ни в коем случае не пытайся аккуратно выяснить у общих знакомых как Он обычно проявляет свою любовь и заинтересованность, а как ведет себя, если отношения Его тяготят. И как долго у него это продолжается, пока он не заявит окончательно: "видеть тебя не хочу". Зачем тебе это знать?
3.6. Пользуйся советом 2.6 (любви всегда можно добиться, нужна лишь настойчивость).

Глава 4. Как надолго остаться в зависимости после расставания
Если угасла даже надежда все наладить, остается одиночество, печаль и зависимость - это чувство тебе очень приятно, не так ли? Зависимость личных отношений ничем не отличается от зависимости наркотической. Однажды решительно прекратив все отношения и выбросив из головы все мысли, ты получишь на некоторое время состояние тяжелой ломки, но затем начнешь избавляться от зависимости - тебе это надо? Напротив, подкармливая свою зависимость новыми впечатлениями, пережевывая воспоминания, ты никогда не дашь своим эмоциям померкнуть, держа их на переднем крае сознания в воспаленном состоянии. Ты сможешь безгранично долго ощущать свою несложившуюся любовь актуальной, а себя - несчастной. Ниже приводятся советы, как этого достичь.
4.1. Крепи любые контакты! Если Он не возражает, то почему бы регулярно не общаться с Ним, если так хочется услышать любимый голос и увидеть буквы, посланные Его рукой? Не вздумай вычеркнуть навсегда Его координаты! Телефон, email, icq, sms - твои верные помощники для получения очередных доз впечатлений, которые не дадут твоей зависимости умереть с голоду.
4.2. Общаясь с Ним, рассказывай во всех подробностях о своей новой жизни, спрашивай советов, а если пытаешься завести с кем-то новые отношения - то об этом рассказывай Ему в первую очередь, обсуждай плюсы и минусы кандидатуры. Мысленно пропуская новые впечатления сквозь мясорубку старой любви, ты не заведешь новых отношений и не избавишься от зависимости.
4.3. Не упускай возможности повидаться! Любые встречи (для них легко придумать и деловой повод) - хорошая доза для уверенного поддержания зависимости!
4.5. Если Он не против изредка использовать тебя как интимного партнера - обязательно соглашайся, супердоза для укрепления зависимости тебе обеспечена!
4.6. Ищи случайных встреч с Ним. Постоянно бывай там, где появляется Он. Вдруг да встретитесь? Пустячок, а как приятно…
4.7. Старайся больше общаться с общими знакомыми - это даст тебе возможность невзначай получать свежую информацию о Его жизни, а порой даже сталкиваться в общих компаниях.
4.8. Не вздумай гнать прочь воспоминания! Посвящай им каждую свободную минуту - вспоминай во всех подробностях ваши встречи и разговоры. Просыпайся с мыслями о Нем, носи эти мысли весь день и вечером думай о Нем, пытаясь заснуть.
4.9. Не вздумай выкидывать или забрасывать на антресоли памятные вещи! Бережно храни бумажки со знакомым почерком, старую зубную щетку, бритву. Регулярно перебирай Его подарки и сувениры, просматривай ваши общие фотокарточки. Ежедневно перечитывай старые письма.
4.10. Преврати дом в музей памяти своих чувств, развесь по стенам все, что вешается, а все остальное разложи на самых видных местах, чтобы ежесекундно натыкаться на воспоминания о Нем.
4.11. Составляй дневник-календарь былых отношений. Вспомни и запиши все памятные даты - когда вы виделись, в котором часу созванивались, как долго и о чем говорили.
4.12. Тайно приезжай к Его дому поглядеть на окна.
4.13. Постоянно живи в ожидании звонка. Ну, бывают ведь чудеса, а вдруг да позвонит? Вот будет счастье-то!
4.14. Постоянно бывай в тех местах, где вы бывали вместе. Это даст хорошую пищу для воспоминаний и грусти.
4.15. Живи Его интересами. Слушай музыку, которая нравилась Ему, смотри Его фильмы, покупай только Его любимое мороженное. Постоянно цитируй Его любимые выражения и поговорки.
4.16. Веди с Ним мысленные диалоги. Постоянно прокручивай в голове: что бы сказала Ты и что бы Он наверно на это ответил.
4.17. Смотри на мир Его глазами. Встречаясь с чем-то новым или совершая какой-то поступок, первым делом пытайся представить, как бы это понравилось Ему, и как бы Он это прокомментировал.
4.18. Копайся в себе, анализируй! Обложись брошюрами по психологии, астрологии и магии. Проводи время в анализе Его и своих слов, поступков и черт личности.
4.19. Посети гадалку или экстрасенса.
4.20. В случившемся вини себя. Выяви в себе все недостатки и причины, по которым тебя, безусловно, не может любить такой великий и безгрешный человек, как Он. Убедись в том, что тебя любить вообще невозможно и случившееся закономерно.
4.21. Исключи из своей жизни все, что может тебя отвлечь и развеять. Избегай новых поездок, посиделок с друзьями, походов в клубы и кино.
4.22. Встречая разных людей, первым делом сравнивай их с Ним и убеждайся, что они сравнения не выдерживают - некрасивы, неинтересны и вообще конечно совсем не то…
4.23. Ни в коем случае не заводи никаких новых знакомств! Именно в них таится главная опасность увлечься кем-то другим и полностью потерять свою зависимость!
mist вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.06.2009, 15:38 Вверх   #18
mist
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Сообщения: 2,437
Репутация: 571
Пол: Женский
По умолчанию При виде красивых девушек мужчины начинают говорить умные слова

Человеческие языки содержат гораздо больше слов, чем необходимо для полноценного общения. Эксперименты, проведенные специалистами по эволюционной психологии, показали, что мужчины при виде красивых девушек начинают чаще использовать редкие слова. Это подтверждает гипотезу, согласно которой избыточные лингвистические способности человека развилась под действием полового отбора как средство демонстрации интеллекта.

Продолжение
mist вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2009, 14:08 Вверх   #19
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Почему любовь длится три года

рудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, – утверждает доктор биологических наук Сергей Савельев*. – На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род». Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе. «Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, – рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан (Lucy Vincent). – Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера». Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, – продолжает Сергей Савельев. – Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, – говорит Сергей Савельев. – И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии университета Рутгерс (США) Хелен Фишер (Helen Fisher) в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином. Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго»**. Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. «Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, – предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон (Robert A. Johnson). – Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2009, 14:09 Вверх   #20
Gloomy Wolf
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Gloomy Wolf
 
Сообщения: 2,813
Репутация: 565
Пол: Мужской
По умолчанию

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. «У меня словно глаза открылись, – рассказывает 26-летняя Лиля. – Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы – разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Люси Винсан. – Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений. Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз (Andreas Bartels) и Семир Зеки (Semir Zeki), проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков. «Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, – рассказывает психофизиолог Александр Черноризов, – человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)». «У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, – говорит психолог Екатерина Вашукова. – Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.

Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, – считает Александр Черноризов. – Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения – этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?» Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась – есть время подумать о развитии наших отношений.

*Сергей Савельев – руководитель отдела эмбриологии НИИ морфо-логии человека РАМН, автор книги «Происхождение мозга» (Веди, 2005).
** H. Fisher. Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. Paperback, 2005.

«Не замыкаться на отношениях»

Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов*.

Psychologies: «Любовь живет лишь три года» – отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность – такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них. Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Psychologies: Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Александр Орлов: Верить в эту идею – значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Psychologies: Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!» Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает – она продолжает жить, обретая все новые облики.

Жанна Сергеева

*Александр Орлов – психотерапевт, доктор психологических наук, автор книги «Психология личности и сущности человека» (Академия, 2002).

Источник
Gloomy Wolf вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
[Не флудить!] Статьи и Новости. Gloomy Wolf Политика 1216 22.11.2017 10:39
[Не флудить!] Статьи для обсуждения Gloomy Wolf Образование 4 28.10.2017 19:53
Статьи Скептик Недвижимость 6 09.02.2010 18:56


Часовой пояс GMT +3, время: 21:38.