Вернуться   Таки Одесский Форум > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.11.2018, 16:47 Вверх   #2521
sotocheckos
Постоялец
 
Сообщения: 330
Репутация: 136
Пол: Мужской
По умолчанию

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
sotocheckos вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2018, 11:47 Вверх   #2522
sotocheckos
Постоялец
 
Сообщения: 330
Репутация: 136
Пол: Мужской
По умолчанию

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла...
sotocheckos вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2018, 12:11 Вверх   #2523
Карлсон-001
Таки нудист 2017
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 25,177
Репутация: 11577
Пол: Мужской
По умолчанию

Тут же старый анек вспомнился
На базаре:
-Что это у вас, яблочки?
-Да.
-Мне пять кило, только пожалуйста, каждое отдельно заверните.
-Как скажэте, уважаемый, сейчас сдэлаю!
-А что это у вас, сливки? Мне 5 кило, но только каждую отдельно заверните....
-Как скажЭте...
-Ой, а что это у вас?
-Это изюм! Но он УЖЕ НЭ продаётся!!!!
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2018, 14:28 Вверх   #2524
Айнарс
Старожил
 
Аватар для Айнарс
 
Санкт-Петербург
Сообщения: 1,894
Репутация: 1910
Пол: Мужской
По умолчанию

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - ''Полный крах всех надеж'' -, шесть букв, вторая ''и''...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П...ц?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? шесть букв, вторая "и"?
- П...ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п...ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Айнарс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2018, 16:52 Вверх   #2525
Карлсон-001
Таки нудист 2017
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 25,177
Репутация: 11577
Пол: Мужской
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Айнарс Посмотреть сообщение
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - ''Полный крах всех надеж'' -, шесть букв, вторая ''и''...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
Если на заборах и в кабинах лифтов начали появляться надписи "половой член", то это значит, что даже интеллигенцию всё происходящее таки уже достало...
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2018, 11:06 Вверх   #2526
Айнарс
Старожил
 
Аватар для Айнарс
 
Санкт-Петербург
Сообщения: 1,894
Репутация: 1910
Пол: Мужской
По умолчанию

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

Цель социологических опросов - не изучение, а формирование общественного мнения.
Иначе их результаты хранились бы в тайне...

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей...
Айнарс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2018, 22:16 Вверх   #2527
Muchspb
ТоварищЪ военный
 
Аватар для Muchspb
 
Великий Город с областной судьбой
Сообщения: 4,395
Репутация: 2538
Пол: Мужской
По умолчанию

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
__________________
Всё пройдёт. И это тоже пройдёт.
Muchspb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2018, 08:34 Вверх   #2528
Айнарс
Старожил
 
Аватар для Айнарс
 
Санкт-Петербург
Сообщения: 1,894
Репутация: 1910
Пол: Мужской
По умолчанию

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

************************************************** *

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!

************************************************** *

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это - критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды...
Айнарс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2018, 12:31 Вверх   #2529
Айнарс
Старожил
 
Аватар для Айнарс
 
Санкт-Петербург
Сообщения: 1,894
Репутация: 1910
Пол: Мужской
По умолчанию

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Айнарс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2018, 17:28 Вверх   #2530
fara
Прописан(а) в Одессе
 
Аватар для fara
 
Нижний, русский
Сообщения: 925
Репутация: 779
Пол: Мужской
По умолчанию

Актуальненько
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...
__________________
Руссо туристо облико морале
fara вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2018, 12:38 Вверх   #2531
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,074
Репутация: 16149
Пол: Мужской
По умолчанию

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

"Одесская зима. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…"
— По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2018, 16:40 Вверх   #2532
sotocheckos
Постоялец
 
Сообщения: 330
Репутация: 136
Пол: Мужской
По умолчанию

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Добавлено через 36 секунд

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь !
sotocheckos вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:33.