Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.07.2019, 22:46 Вверх   #661
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 196
Репутация: 114
Пол: Мужской
По умолчанию

Однажды Петр и Февронья, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке.
И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину.
Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину.
Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да ,не легко , - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.07.2019, 15:33 Вверх   #662
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

Я сейчас был фраппирован и опошен. Набрел на какой-то метросексуальный чатик, где взрослые дяди рассуждали о том. какой должна быть по их мнению, женщина, чтобы они так и быть ее полюбили.

Дяди, конечно же ены, даже не хочу объяснять почему. Ены и все. Потому что им женщины ничего не должны, и если так дело пойдет, то любить они начнут друг друга, что, естественно, не грех, но вызывает вопрос, с хрена ли вы тут о женщинах рассуждаете, зайки?

Но, честно говоря, считаю, что критериев оценки женщины должно быть немного. У меня их чуть-чуть.

1. Сиськи. Главное, чтобы они были больше моих. В целом заморачиваться не надо, у вас пися тоже не такая уж и большая, гражданин казанова. Большие сиськи это уютно, в них можно перезимовать. Вероятно потому, что я всегда находил себе зимовье.

2. Волосы. Этот девайс необходим для украшения головы тетенек. И это всё. Остальные фрагменты туловища способны обойтись без этой красоты. Волосы могут быть любого цвета. Но исторически мне больше везло с брюнетками. Лично меня ошеломляет свекольный цвет головы, этот цвет вызывает у меня жесткую импотенцию.

3. Руки. Они должны быть. Желательно две штуки. Тоже самое про ноги. Если у вас длинные ногти на ногах это страшно. Если на руках- весело.

4. Жопа. Долго говорить не буду, но плоскожопие страшный грех. В остальном задница орган эстетически красивый и почему про плохое говорят, что это жопа, я не понимаю. Ещё на жопе можно сидеть. Это удобно.

5. Глаза. В них должна отражаться бескрайняя любовь ко мне. Иначе наличие сисей и круглой задницы не имеет никакого значения и смысла. А бессмысленная жопа это грустно.

6. Живот и прочий целлюлит. Имеет право быть. Более того, я знал несколько девушек, которые похудев, как бы теряли в шарме и привлекательности. И вообще мода дело скоротечное. Сегодня в тренде дохленькие дрыщеватые, а завтра все проголодаются и захотят мяса.

7. Пися. Она должна быть женской. Собственно и хватит об этом, а то прямо неудобно.

Я, конечно, понимаю, что мнение таких мужественно брутальных пупсов как я, никого не интересует, вам подавай турецких аниматоров и голливудских артистов, но тоже имею право на мнение.

© Александр Гутин
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2019, 22:28 Вверх   #663
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.
©️ Александр Каневский, "Сестра из Парижа".

Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.

- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.

- Не надо! - я сама куплю!

- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.

- Я пойду с тобой!

- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:

- Но ты же не знаешь, где наши магазины!

Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:

- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?

И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.

Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".

Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:

- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?

Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:

- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..

Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?

- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.

- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.

- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.

- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.

- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?

- Да, - в третий раз кивнул мясник.

Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:

- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.

Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.

Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.

- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...

А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2019, 23:16 Вверх   #664
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

Давным это было, давно.
Когда еще выездные ящики были из авиационного дюраля, а кардиограф работал на черниле и еще при этом требовал перед работой заземления и поэтому в коробке с ним носили постоянно ножик для царапанья батареи отопления, дефибриллятор переносной импульсный весил немного: каких то всего 40 килограмм и у него постоянно горели предохранители. А по салону скорой во время движения катались по полу здоровенные металлические биксы с растворами и разными противоэпидемическими наборами …

То в те славные времена работала у нас на подстанции скорой помощи на пополнении медикаментов баба Клава. Ну конечно же бабой Клавой она была не всегда. Когда то она пришла на скорую девочкой Клавой, потом была тетей Клавой и так постепенно доросла до почетного звания баба Клава.

Вызовов в те годы было гораздо меньше чем сейчас. Может быть, сказывалась отсутствия свободного доступа людей к телефону, а может профилактическая работа еще не разваленных поликлиник или еще советская закалка народа. А может то, что тогда на город было 105 бригад скорой, вместо 60 сейчас. Но вызовов таки да было меньше. Редко когда 10, а так в среднем 5-7 за сутки.

Мы иногда скидывались по паре денег и отправляли бабу Клаву на ближайший рынок закупить чего то вкусного. А иногда и приготовить что то “божественное”. Ах да, я же не сказал что она жила очень далеко от работы, ну где то метров 120, за углом направо.
- Что вы ребята хотите сегодня вкусного? - спросила как то весной нас баба Клава.
- А свари ты нам бабуля мамалыгу, да как положено со всеми понтами положенными в приличных домах.
- Какая вам ироды мамалыга, к ней шкварки нужны. А сейчас пост.
- Так ты на базаре купи постного печеревка и на жарь постных шкварок. Взрослая же женщина, а все приходится учить.

Через три часа баба Клава прислала свою внучку Динку ( о ней расскажу как то в другой раз) в качестве пейджера: придите пару человек, все готово, нужно котел с мамалыгой притащить на скорую - сама не может, бо слишком здоровый.
Ну значит сидим, топчим мы прекрасную мамалыгу с различными вкуснейшими добавками или как сейчас говорят топпингами. Тут и жирная домашняя сметана и жареный лук и солёная бессарабская овечья брынза, ну и конечно шкварки.
- Шо баба, где нашла постное сало?
- Так сразу и нашла, там на рынке стояла Ленка из Шабо. Она как узнала для кого нужно постное сало, так сразу его нашла и еще и поход хороший дала.
Ну, кушайте, кушайте ребята - вам еще до утра ездить придется, а силы нужны...

Виталий Фон Клим
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.07.2019, 23:09 Вверх   #665
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 196
Репутация: 114
Пол: Мужской
По умолчанию

Питерец (сокращённо п-ц) спрашивает провинциальную меня про то, какие мы употребляем слова в нашей провинции:
п-ц> И как у вас в Новосибирске называют такую, знаете, большую ложку, которой суп из кастрюли наливают в тарелки?...
Я> Поварёшка?...
п-ц> Поварёшка? Точно поварёшка? У нас в Питере тоже говорят "поварёшка"! А вот в Москве говорят (тут лицо скривляется и дальнейшее произносится с чувством омерзения) ПОЛООООВНИК...
п-ц> А как у вас называют то, что отделяет проезжую часть от тротуара?
Я> Поребрик что ли?
п-ц> (опять с радостью) Неужели поребрик? А вот в Москве говорят БОРДЮЮЮЮЮЮР...
п-ц> А как у вас называют то, на что делится дом? Такие, знаете ли, отдельные входы...
Я> Подъезды?...
п-ц> (скривившись) ПОДЪЕЕЕЕЗДЫ... Это в Москве так говорят, ПОДЪЕЕЕЕЗДЫ... А в Питере говорят (с придыханием) пара-а-адные...
п-ц> А куда вы у вас в Новосибирске ходите за хлебом?...
Я> э-э-э... в смысле?
п-ц> Ну куда, в булоч-ч-чную или в БУЛОШШШШШШНУЮ?...
Я> В хлебный.
п-ц> КУДА?!...
Я> В хлебный. За хлебом мы ходим в хлебный...
п-ц> (потрясённо) Какой ужас!...
Про куру/курицу и пышки/пончики меня после ТАКОГО уже не спросили. Что с нас взять, провинция, скоты-с
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.07.2019, 09:11 Вверх   #666
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,289
Репутация: 16869
Пол: Мужской
По умолчанию

Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Скрытый текст:
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
– Что, Дуся?! Кто это? – встревожился я.
– Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках…
Хлынул ливень.
– Разве твоя двоюродная тетушка еще жива? И на что она намекает? – спросил я жену, вернувшуюся из детской, после ревизии наших сопляков.
– Видишь ли, к тёте залетел голубь. – отвечает Дуся, пожирая валидол и нервически рассасывая полукольцо «Ливерной».
– А это примета, что скоро среди близких кто-то помрет, утверждает тётя…
Ко мне залетало сто голубей, один неловкий конопатчик панельных швов и даже нетопырь. Насрут и всё! – успокоил я жену.
А сам вспомнил, как после залета несчастного воробья, угасал мой племянник. Десяток ножевых не оставили мелкому правонарушителю шансов на лелеемую карьеру рецидивиста. А следом с помпой ушел Брежнев. Какие у покойника были брови! Хоронить таких бровей жалко! Их бы отнять и на подушечку в музей.
Глотну пивка, сказал я Дусе и пошел в кухню. А сам повторно ревизовал детишек. Собачку в прихожей. Чертова тётка! Дверные засовы. Газ. Заначку. О, эти глупые приметы! И затворил форточки. А то въебёт какой-нибудь стриж…
Вернулся в спальню. Едва отхлебнул пива, как заработал телефон.
– Кто ещё, Дуся?
– Дядя Арик. Справляется, все ли у нас нормально живы…
Я похолодел! Похоже, голуби не оставляли нам шансов!.. Но оказалось, тетка стала обзванивать родню на предмет трупов и на сон грядущий сообщала:
«Аллё! Говорит тетя Флюра. Здорова. А у вас покойников нема? У Дуси вроде нема, я звонила. А может Дуся жалеет меня? Ась?»
Люди резко теряли сон и кидались к телефону. А родня у Дуси большая, навязчивая, но дружная… Началось какое-то селекторное совещание ебать:
– Привет! У вас похороны?
– Нет.
– Тогда почем у вас говядина?
– Столько-то.
– Ай-ай-ай! А животное масло?
– Столько-то.
– Ох-ох, чтоб они подохли! Спокойной ночи.
– Спасибо!
Тогда Дуся взялась превентивно извещать тревожных родственников, что мы живы. «Аллё, вам тетя Флюра звонила? Нет? Тогда если, так не пугайтесь, – у нас все ещё живы».
Многие не верили, настаивали поднести к трубке детей и меня. Дети спросонья плачут, собачка воет, ад и путаница…
В третьем часу позвонили с о. Сахалин. Кто-то соболезновал за Ёсю, безвременно племянника тети Капы. Услышав что Ёся цел, на Сахалине молча расстроились, что Япония за Курилы...
Звонили из похоронной конторы. Тактично упомянули о скидках на крематорий и ячейки для праха и остальные плюшки с лентами и глазетом. Этих я послал нахуй, но информация у них таки поставлена…
Наконец, когда к обеду всё улеглось и мы прикорнули, опять зазвонил телефон. То соседка тёти Флюры сказала, что тети скоропостижно больше нет. Померла прямо за телефонным аппаратом... Вот и не верь приметам…
(с)
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2019, 21:39 Вверх   #667
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
– Из Житомира, - облегчённо выдохнул папа.
- А Житомир откуда взялся?
- Житомир? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Житомир и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2019, 10:09 Вверх   #668
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,600
Репутация: 7096
Пол: Мужской
По умолчанию

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп?

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают никуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой - у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.
Скрытый текст:
Короче говоря, в секс-шоп я ходить не очень люблю, да и в общем-то как-то туда в основном и не хожу совсем.
Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины "Всё для рукоделия". А иногда ведь приходится туда идти, хоть ты чо. Пуговица, например, у тебя на пальто оторвалась и потерялась - и надо ж теперь все оставшиеся тоже срезать, и новые пуговицы пришивать. Ну или просто никак не можешь вспомнить: куда ты засунула дома коробку с нитками, а нитки тебе щас нужны позарез.

А в этих рукодельных магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая тётенька в роговых очках и с вязанием в руках.
И она на тебя из-под этих очков смотрит так оценивающе, а потом спрашивает: Что вас интересует?
И ты такая: Эээээ... Нууууу... Нитки и иголки.
А она тебе: Иииииии? Ну, продолжайте: нитки вам какие и для чего нужны? Мулине? Шерсть? Капрон? Нейлон? Какой номер? Цвет? А иглы вам какие? Машинные? Швейные? Штопательные? Вышивальные? Гобеленовые? Бисерные? Ну?

Б...ь, да никакие мне уже иглы не нужны! И нитки тоже никакие! Я ваще ни разу не рукодельница, и не разбираюсь в этих ваших сортах иголок!
У меня просто джинсы на жопе треснули по шву - и вот откуда мне знать: какой иглой рукодельные хозяюшки нынче жопные дырки зашивают? Штопательной или гобеленовой? Или, может, вообще какой-нибудь специальной, жопнодырчатой?
А то я ж щас куплю какую-то не такую иголку, и никуя ею джинсы не зашьются!

В общем, к чему это я всё?
Сегодня мне срочно понадобился тонкий крючок - кое-что им подцепить и вытащить нужно было. Дома ничего подходящего на роль крючка не нашлось, поэтому пришлось, скрепя сердце, тащиться в рукодельный магазин.
И, конечно же, там за прилавком сидела суровая тётка с шестью спицами в руках, которая, услышав о том, что мне нужен крючок для вязания - сразу начала заваливать меня вопросами: для чего именно вам нужен крючок, какой номер, какой длины и какого диаметра?
Я ответила, что не знаю я б...ь никаких номеров с диаметрами - просто покажите мне все крючки, которые у вас есть - я на глаз определю какой мне нужен.
Тётенька презрительно кинула передо мной на прилавок кучу крючков, и тут сбоку такой звонкий девичий голос: Здравствуйте, Александра Павловна!

Тут с тётиным лицом моментально произошла метаморфоза, она заулыбалась, возрадовалась, и чуть ли не бросилась обнимать какую-то девчушку лет шестнадцати: Здравствуй, Катенька, здравствуй, детонька! Ты сегодня за чем? Тут мне такую ангору привезли - чистый пух! А ещё бамбуковые спицы - я помню, ты как-то их спрашивала.
А Катенька ей: Ненене, я не за этим, мне бы пинцетик для квиллинга. Нет ли у вас такого случайно?
Тётя ещё больше засияла, и говорит: Да как не быть-то, милая? И пинцеты всех размеров есть, и стики, и квиллинг-коучи тоже есть, если тебе надо.

Знаете, так меня ещё никто не унижал.
То есть, я так понимаю, вся продвинутая молодежь сейчас копается специальными пинцетами в каком-то квиллинге, и даже бабки в курсе - что это такое, а ты, дура, до сорока лет дожила, и даже не знаешь нумерацию вязальных крючков!
Но на крючки эти как бы уже и насрать, потому что теперь я желаю знать: что такое квиллинг, как его делают, и вдруг мне его тоже очень надо?

Лезу, прям не стесняясь, в Гугл, и спрашиваю у него: что такое квиллинг?
А это знаете что? Это тебе нужно скрутить из бумаги дохуа трубочек, и из этих трубочек выкладывать всяческие художественные панно и натюрморты. И это не новомодное веяние, а типа любимое занятие какой-то английской штоле королевы, не то Елизаветы, не то Антуанетты.
Стыдно, Лида, стыдно быть такой необразованной некультурной орясиной, да ещё в вязальных крючках не шарить, и не знать какой иглой жопные дырки нужно зашивать.
Квиллинг - это для продвинутых рукодельниц, а ты вон даже кулёк из газеты никогда не могла нормально скрутить. Так что бери, вон, свой крючок, х.й пойми какого номера - и п...уй домой вылавливать им лопнувшую резинку на трениках, Марья Искусница, ёпта.

Сроду больше не пойду в это неприятное место: щас втарюсь на АлиЭкспрессе всякими нитками-иголками-крючками-пуговицами, чтоб мне их до конца жизни хватило и ещё внукам моим осталось - и всё. Идите вы все в жопу со своими квиллингами и прочим швейным БДСМом - а мы по старинке и старым добрым кунилингусом обойдёмся. Для него, слава богу, хоть не нужно специальные пинцеты покупать. Да и нумерация там самая простая: 1 - Праздничный, 2 - На отъе..сь.

Тьфу. Всю пятницу мне сегодня обосрали, рукодельницы неприятные.
© "Лидия Раевская"

Последний раз редактировалось Сергей Иванович; 09.08.2019 в 10:13..
Сергей Иванович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2019, 10:02 Вверх   #669
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

Маленькая история из жизни любовниц

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.

За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»

В. Санин
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2019, 09:20 Вверх   #670
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,600
Репутация: 7096
Пол: Мужской
По умолчанию

Решила бабка помереть...

Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на «Скорой помощи» врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается — в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.

Но однажды в бабушкиной комнате появилась её старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у неё дома и имела счастье видеть это всё своими глазами.
Скрытый текст:
— Говорят, ты наконец-то решила помереть, — спросила она густым басом, — похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы всё там разведать. Только ответь мне прямо — неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?

Бабушка буркнула в ответ, что ей всё равно в каком виде она будет лежать в ящике.

— Тебе, может, и всё равно, — ответила Нелли, — а мне на этот ужас придётся смотреть! Более, мне придется это целовать! Что скажут люди?! Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их таки подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!

— Причём здесь люди? — воскликнула бабуля

— Потому что они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты, что, травишь себя этой гадостью?

— Я пытаюсь облегчить себе страдания, — пыталась сопротивляться бабушка.

— Ты пытаешься окончательно испортить себе печень — а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты, что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?

Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга её поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.

Открыв рот, я смотрела, как моя только что помиравшая бабуля сползает с постели и бредёт в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку… А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм эдак пятьдесят. Поскольку коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…

Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно её готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.

Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что всё пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и весёлые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама её поищет… Правда, безносая пока не торопится её искать — видимо, у бабули ещё недостаточно хороший для этого цвет лица.


© Ирина Подгурская
Сергей Иванович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2019, 14:06 Вверх   #671
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2019, 14:17 Вверх   #672
Карлсон-001
Таки нудист 2017
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 26,783
Репутация: 12275
Пол: Мужской
По умолчанию

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил,
Bдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал..
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2019, 15:36 Вверх   #673
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2019, 23:55 Вверх   #674
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 196
Репутация: 114
Пол: Мужской
По умолчанию

Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет, на трамвай билета нет», вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе. Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!). «Как так», — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно. «У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный», — поясняет дочь. «Какая связь?» — всё ещё недоумеваем мы. «Всё же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом». В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе? «Есть билет на балет….»

Добавлено через 12 минут

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2019, 16:13 Вверх   #675
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2019, 17:09 Вверх   #676
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,289
Репутация: 16869
Пол: Мужской
По умолчанию

В Якутске 32-летний сотрудник одного из частных предприятий Владимир Д., называющий себя «гражданином СССР» и утверждающий, что не признаёт Российскую Федерацию, получил зарплату в советских рублях.

Инцидент произошёл после того, как он повздорил с начальством на историко-политические темы. Мужчина принес на работу новую трудовую книжку, выполненную в ненадлежащем виде — вместо российской символики, на ней было написано «Союз Советских Социалистических Республик, 2018». Графа, где указывается место работы, называлась: «Эксплуататор советского гражданина» и сопровождалась сноской, где указывалось, что частные предприятия незаконны и будут изъяты в пользу СССР, а их владельцы попадут под суд. Также работник показал документ с надписью «Паспорт гражданина СССР» и заявил, что считает РФ иностранной фирмой, временно занимающей территорию Советского Союза.

После непродолжительного конфликта «трудовую книжку» у Владимира всё же приняли, однако следующую свою зарплату в размере 20 000 рублей он получил в советских деньгах. На все возмущения работодатель ответил ему, что теперь тоже считает себя гражданином СССР и ведёт расчёты исключительно в советских рублях, а также пригрозил пожаловаться на Владимира в ОБХСС, «чтобы там выяснили, чем ему не нравится наш советский рубль, и просветили как следует».

__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2019, 21:24 Вверх   #677
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,533
Репутация: 23412
Пол: Мужской
По умолчанию

Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2019, 20:26 Вверх   #678
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 196
Репутация: 114
Пол: Мужской
По умолчанию

Случилось так, что наша Роза Марковна с Молдаванки очутилась в московском метро.

Что за повод был, что за случай? Зачем нашему ЗамКомПоЖоПе (заместитель командующего по ЖОСТКИМ пересудам) переться в то место, где утоляется голод по человеческим объятиям на много лет вперед? История это умалчивает, но клянусь своим собственным мнением, которое Розу Марковну никогда не интересовало, раньше ТАКИХ вещей про метро никто никогда не думал, не то чтобы говорил!

-- Что это за нефертити??!! Возмутительно! - ворчит Роза Марковна, толкаясь возле эскалатора.

-- Что Нефертити? Я как принцесса Египта? - удивилась смачная девица.

-- Нееееет! Вы как корова! Не-фер-ти-ти вашим задом, таки это не пропеллер!

Съезжая вниз по эскалатору, Роза Марковна несколько раз кричала, чтобы женщина в будке внизу быстрее крутила педали, все ведь опаздывают!

Всем известно, что уступить место содержательной даме в метро - дело пяти секунд. Уступить ей ДВА места - отличная командная работа! А как приятный бонус к этому всему - всю оставшуюся поездку смотреть на не уступивших как на говно!

Роза Марковна входит в вагон метро. Тут мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

--Сидите.

Но он хочет встать на следующей остановке, Роза Марковна непреклонна. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

-- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

Роза Марковна внимательно смотрит на него и спрашивает:

-- Вы еврей?

-- Почему?

-- Ваш ответ меня полностью удовлетворяет.

К Розе Марковне, видя её чудесный нос и остальные признаки, обращается незнакомец:

-- Ду ю спик идиш?, - видимо, он хотел подшутить.

Роза Марковна не растерялась:

-- Йес, ой вей!

В Московском метрополитене Роза Марковна несколько раз искала станции Охотный пруд и Чистые ряды, Лошадь Революции и Лошадь Ильича. Несколько раз доводила москвичей до истерики, спрашивая Крестьянскую Расправу и станцию Симферопольская.

-- Ой, не морочьте мне голову! Метро - это место, где я подумала, что на меня ещё может делать посмотреть молодой человек! А оказалось, что просто сзади висит схема метро.

-- Мужчина, перестаньте так пялиться, ви же раздеваете меня глазами, я простыну, - Роза Марковна ещё помнила за свою молодость, когда её холмы держались прямо и без помощи французских кружев и русских резинок.

-- Женщина, я таки уже испугался и одеваю обратно.

-- Каков наглец! В школе небось получал только двойки?

-- Та ладно! Все хорошие оценки в то время шли на экспорт!

Вернувшись домой в свою Одессу, Роза Марковна хвасталась:

-- Была я таки в настоящем Подмосковье!
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2019, 10:23 Вверх   #679
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,600
Репутация: 7096
Пол: Мужской
По умолчанию

Давно это было....
Клайпеда - Москва - Рим - Луанда.

На МРТР-0276 «Стреве» в Анголе я проработал почти полтора года. Прекрасный был пароход! Единственное, в середине второго рейса вышел из строя электродвигатель компрессора кондиционера, так что несколько жарковато было. Сгоревший статор с попутным судном мы отправили домой на перемотку, а когда после трёхнедельного отдыха в Клайпеде возвращались самолётом в Луанду, то захватили его с собой. Тащить довелось, конечно, мне. Завернул в тряпку, перевязал капроновыми нитками, сделал удобную ручку. А весил он, между прочим, ровно восемь килограммов, и няньчить его пришлось четверо суток. Обычно из Клайпеды в Анголу мы добирались вдвое быстрее, но в этот раз получился форс-мажор. До Москвы доехали нормально, а там всё пошло наперекосяк. В аэропорту Шереметьево-2 мелодичный женский голос из динамиков доверительно сообщил нам, что рейс № такой-то Москва – Луанда в связи с техническими проблемами переносится на завтра. Наш капитан, позвонив куда-то, собрал экипаж и сказал:
-Мужики, у кого есть родственники в Москве, можете поехать к ним. Остальным придётся ночевать здесь. Я узнавал, мы тут нафиг никому не нужны.

Оставив третьего штурмана, как самого молодого, караулить багаж, народ подался кто куда, в основном в бар на втором этаже. Я старшему механику говорю:
-Володя, здесь же неподалёку есть гостиница для транзитных пассажиров. Давай сходим, может, пустят переночевать.
-Да навряд ли…- с сомнением произнёс дед.- А впрочем, пошли, делать всё равно нечего.

В вестибюле гостиницы навстречу нам неторопливо выплыл импозантный старикан в форме швейцара, с благородной сединой на висках и с орденскими планками на груди. Оглядев нас свысока, он процедил сквозь зубы:
-Что надо?
-Переночевать бы…
-Этот Hotel – для белых людей! Па-а-апрашу выйти вон! - И величественно вытянул руку по направлению к выходу.

Вышли, конечно, не драться же с ветераном. И тут подъезжает такси, вылезает из него какой-то импортный гусь и важно движется к порогу. Таксист, открыв багажник, достал оттуда буржуйский чемодан и, кренясь под его тяжестью, пошёл следом. Со стариком-швейцаром произошла разительная перемена. Согнувшись, он слетел с крыльца, подбежал к таксисту и стал рвать у того чемодан из рук. Шипя и лягаясь, они здорово напоминали отца Фёдора и Кису Воробьянинова в фильме «Двенадцать стульев». Швейцар победил; отобрав чемодан, он трусцой обогнал иностранца и, холуйски улыбаясь, распахнул перед ним дверь. Мы с Володей от души посмеялись, глядя на это безобразие, и вернулись в аэропорт; там приземлились в баре и сидели до самого закрытия, а ночевали в кафе на креслах. Пару раз будили милиционеры, проверяли документы.

Утром нас выгнали из кафе уборщицы; кое-как разгладив в туалете опухшие рожи, мы стали подсчитывать наличность, чтобы опохмелиться. Но объявили регистрацию на наш рейс. Таможенники долго пытали, за каким лихом я тащу с собой за границу статор, но бумага на вывоз была оформлена правильно, поэтому дали добро. Погранцов интересовало только, чтобы моя фотография в паспорте моряка соответствовала оригиналу. Наконец мы оказались за рубежом. Там я, стармех и кэп нырнули в бар и на последние двадцать рублей взяли бутылку водки. И у кого деньги были – тоже затарились. Только присели, откупорили – объявляют посадку. Капитан с сожалением посмотрел на поллитровку:
-Придётся оставить…
-Зачем? – удивился я. – Давай её сюда!
Скрытый текст:
Держа в одной руке статор, в другой – бутылку, на плече – сумка (ручная кладь), я вслед за всеми пошёл на посадку. А перед входом в посадочный павильон у арки металлоискателя - два милиционера. Увидав меня с бутылкой, они сделали стойку:
-Что это?
-Бутылка водки, - честно ответил я.
-А почему открыта?
-Да не успели выпить…
- Не положено!
-С какой стати?- возразил я. – Имею право литр провезти. А что она должна быть закрыта - где написано?
Они посмотрели зло:
-Умный, да? А вот мы сейчас тебя обыщем…
Похлопали по карманам, вывернули их и вытащили три жёлтенькие монетки, по сто испанских песет. У них аж глазки заблестели:
-Что это?
«Как вы надоели!» - подумал я. А вслух сказал:
-Это – триста песет, на бутылку пива.
Они переглянулись и стали обыскивать дальше. Вывернули сумку, ощупали статор, потом один взял мою записную книжку, залез пальцами под обложку и (что значит профессионализм!) вытащил оттуда купюру в тысячу песет! Я сам удивился - хоть тресни, не помню, когда я её туда заныкал. Может, в прошлом рейсе, может, год назад. Менты радостно хором воскликнули:
-А это что?!
(Ну ещё бы - таможня прошляпила, пограничники тоже, а доблестная милиция накрыла таки контрабандиста – валютчика.)
-Это – на три бутылки пива, - не моргнув глазом, ответил я.
-А вот мы сейчас проверим, - с сомнением в голосе произнёс один.
К счастью, в этот момент появилась стюардесса - хорошенькая негритяночка (летели мы на Боинге-707 ангольской авиакомпании) и заорала:
-Чё ты тут топчешься, только тебя ждут, пилот уже на газ давит, лететь пора!

И накинулась на обескураженных ментов:
-Вам что – делать нефиг? Тоже мне, деньги нашли! – отобрала у них песеты, водку, сунула мне в руку и подтолкнула в спину – иди, мол.

В самолёте мы эту бутылку опорожнили и заснули с устатку.

На подлёте к Риму проснулись. Лайнер как-то неприятно вибрировал, движения стюардесс стали суетливыми, личики у них побледнели, если так можно сказать о негритянках. Одна из них скрылась в кабине пилотов, через минуту вышла и объявила:
-Ladyеs and gentеlmеn, наш самолёт совершает аварийную посадку в аэропорту Фьюмичино. Просьба застегнуть привязные ремни и молиться, уповая на милость Божью.

Пассажиры заохали, закрестились. И только советские моряки смотрели на всё с философским спокойствием. Так-таки все полупьяные были, и, кроме того, нам, выросшим в благодатной стране, в которой не происходило ни лесных пожаров, ни наводнений, ни террористических актов, ни авиакатастроф, а сообщения о редких землетрясениях заканчивались дежурной фразой "жертв и землетрясений нет", как-то не верилось, что мы можем вот сейчас примитивно гробануться в Альпах.

Сели благополучно. К самолёту сразу же метнулась группа техников; стали, тыча пальцами в левую турбину, что-то оживлённо обсуждать. Повеселевшая стюардесса предложила выметаться из салона, забрав ручную кладь, поскольку сегодня мы уже никуда не полетим и ночевать придётся в Риме. Вслед за остальными пассажирами я пошёл к выходу, неся изрядно осточертевший статор.

На автобусе привезли нас к зданию аэропорта. А там – капитальная проверка, или, как сейчас модно говорить, "шмон". Проход через металлоискатель, досмотр ручной клади. Повторю - это был 86-й год. В Европе гремели взрывы. Ещё огрызалась почти добитая правоохранительными органами левацкая группировка Brigate Rossa. Активизировались различные исламские экстремисты. Совсем недавно, в декабре 85-го, террористическая группа палестинцев открыла огонь по пассажирам в аэропортах Рима и Вены. И тут я со своим статором, как с вениками в Кремль. Молоденькая контролёрша за пультом интроскопа, пощёлкав тумблерами, недоуменно пожала худыми плечиками – на экране в одной проекции был виден тёмный прямоугольник, в другой – кольцо.
-What is? – спросила она, выкатив по конвейеру статор из досмотрового ящика.
-Синьорита, это…- почесал я затылок, - как бы тебе объяснить… Das ist электромоторен, вот! Смотри – сюда вставляется вал,- эротично показал я пальцем,- он вращается и …
-Open, – велела контролёрша.
-Синьорита, если я это open, то потом не за-open. No close, understand? И потом, мне что - зубами эти верёвки грызть?

Ехидно улыбнувшись, девчонка откуда–то из–под юбки достала перочинный ножик и подала мне: «Оpen – open, нечего тут…»

Примерившись, я, стараясь нанести минимальный ущерб таре, полоснул по ткани. И попал аккурат на клеммную коробку! Крышки на ней не было, и в прорехе показались проводочки – красный, синий, жёлтый…

Удивление, испуг и азарт попеременно отразились на мордашке синьориты. Она что-то зачирикала, замахала руками, нажала какую-то кнопку. Группа карабинеров, как из-под земли выросшая, тут же окружила меня, наставив коротенькие автоматы. Контролёрша выхватила у меня нож и порезала тряпку в мелкие лоскуты. Признаться, статор, сверкающий лакированной обмоткой, выглядел действительно чужеродно и устрашающе. Возможно, из миллионов пассажиров, летевших через аэропорт имени Леонардо да Винчи, я был единственным, тащившим в ручной клади электродвигатель.

Появился ещё один блюститель; судя по обилию цацок на мундире - офицер. Брезгливо потрогав проводки, он спросил:
-Еlettromotoren?
-Ja, ja – закивал я головой. – То есть si. Elettromotoren, yes!

Офицер что-то коротко бросил своим гоблинам, те мгновенно потеряли ко мне всякий интерес и испарились. Поскучнела и контролёр. Видимо, рухнула надежда на получение медальки за поимку опасного террориста. Жестом велев мне убираться, она занялась следующим пассажиром. Кое - как замотав статор в обрывки ткани и перевязав остатками нитки, я пошёл к входу в транзитный зал, где, приплясывая, меня ожидали капитан со старшим механиком.

-Что опять? - набросился на меня кэп. - Что ты так долго?
-Да так, пустяки, - ответил я.- Обошлось.
И мы направились разыскивать бар, чтобы пропить так кстати найденные московскими милиционерами деньги.

Бармен, молодой вихрастый парнишка, повадками неуловимо похожий на своего коллегу из Шереметьева, наотрез отказался принимать песеты, требуя лиры или, на худой конец, доллары. Капитан ему говорит:
-Ты, амиго, дурака-то из себя не строй, песета-деньга вполне уважаемая, это не рубли с Лениным в картузе, так что давай нам birra и не мешкай, а то трубы горят.

C таким видом, как будто он делает нам величайшее одолжение, бармен смахнул со стойки серую купюру и выставил взамен три бутылки пива.

-Э, ты чё делаешь, гад? - возмутился стармех. - Mille песет - как минимум шесть бутылок выходит! Sei, понимаешь, sei!
-No sei! Tre!
-Мафиози ты! – грустно сказал ему стармех. – Бандито! ОБХСС на тебя нету!
-Si, si! – затряс патлами макаронник. – Идите с Богом, ребята. Будут деньги – милости просим!

И мы вернулись в транзитный зал, где уже распоряжался маленький лысенький итальянец, по внешности вылитый Луи де Фюнес, и такой же бестолковый. Для начала он собрал у всех пассажиров паспорта и стал выкликать по фамилиям. (Вы никогда не слышали, как звучит ваша фамилия на итальянском?) Если с ангольскими=португальскими именами проблемы особой не было, то русские и тем более литовские узнать практически невозможно. Итальянец злился, по пять раз орал одно и то же, пока наш капитан не отобрал у него документы и не начал сам вызывать. Дело пошло куда веселей. Когда количество паспортов совпало с количеством пассажиров, нас перевели в другой зал. Вы таки будете смеяться, но там процедура повторилась. После этого к выходу подогнали (вы опять будете смеяться) микроавтобус FIAT мест на 18 и начали перевозить пассажиров в загородный отель. А нас было больше сотни! В первую очередь перевезли «белых людей» - граждан Анголы, а советских моряков – напоследок. В итоге попали мы в эту гостиницу глубокой ночью. Покемарили часа три, и в пять утра нас уже разбудили. Ну мы и отомстили! Сонные, злые, голодные, многие с похмелья, зашли в ресторан на первом этаже, где официанты накрывали столы, и стали поглощать кофе, плюшки какие-то, пирожные. Официанты испуганной кучкой сбились в уголке и стали перешёптываться, посматривая на нас. Затем один из них, осмелев, попытался нас прогнать, мол, это не для вас мы стараемся! Мы заорали, что нас обязаны кормить, и не ебёт. Но тут появился припозднившийся кэп и заматерился:
-Вы что, с ума сошли? Мне только международного скандала не хватает! И так все пальцами показывают на русских дикарей!

Распихивая по карманам пирожки, мы ретировались на улицу. Там ожидал вчерашний автобус с энергичным Фюнесом. Стали нас перевозить обратно в аэропорт, только сейчас нам любезно предоставили первую очередь, дав возможность иностранцам поспать лишних пару часов. Распоряжала в автобусе был настолько учтив, что стал что-то рассказывать, показывая на какие-то красноватые развалины у дороги, то и дело повторяя:
-Чезаре, Чезаре!
-Это он нам про Юлия Цезаря травит! – догадался радист.
-Который пришёл, увидел, наследил? – спросил рыбмастер. Все засмеялись.
-Лучше бы он нас пивом угостил, - морщась, подал голос боцман.
-Кто, Цезарь? - откликнулся рыбмастер.
Мы опять засмеялись. «Луи де Фюнес», поняв, что смеются над ним, обиженно насупился и до самого аэропорта не проронил ни слова.

В аэропорту всё повторилось – проверка документов, "шмон", томительное ожидание, наконец объявили посадку и в десять утра мы взлетели. Пассажиров заметно поубавилось, видимо, многие решили не искушать судьбу и предпочли лететь на другом самолёте. Ну а нам выбирать не приходилось…
Сергей Иванович на форуме   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2019, 15:21 Вверх   #680
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,600
Репутация: 7096
Пол: Мужской
По умолчанию

«Антоновна и ее климакс». История, которую следует прочитать до конца…

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь! Как сглазили подруги.

Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам — ноги.

Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят! Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что-то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться. Низ живота тянет, спать не дает.

Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое. Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула.
Скрытый текст:
С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть. Сыновья такие замечательные, на хороших работах. Невестки уважительные, не дерзят, помогают седину закрашивать, советуют, что из одежды купить, чтоб полноту скрыть.

Внучка единственная, Лизонька, просто золотая девочка, не нарадоваться. Фигурным катанием занимается, в первый класс осенью пойдет. Рисует хорошо, уже вязать умеет — бабушка научила. Как же быстро жизнь пролетела! Кажется Антоновне, что и не жила еще совсем. Вот младшего сына только что женила, еще детей от него не дождалась, а тут болезнь, будь она неладна! Утирала Антоновна горячие слезы краем пододеяльника, а они лились и лились по ее щекам. По утрам под глазами образовывались синие круги, лицо потемнело, осунулось.

Кое-как пережила Антоновна весну и лето, а к осени совсем ей плохо стало. Одышка, боль в спине страшная почти не отпускает, живот болит нестерпимо. Решилась, наконец, Антоновна записаться на прием к врачу и рассказать о своих страданиях мужу.

В женскую консультацию Антоновну сопровождала почти вся семья. Муж, Андрей Ильич со старшим сыном остался в машине, а обе невестки ожидали ее в коридоре.

С трудом взобравшись на смотровое кресло и краснея от неловкости, Антоновна отвечала на вопросы докторши: когда прекратились месячные, когда почувствовала недомогание, когда в последний раз обследовалась.

Отвечала Антоновна долго, успела даже замерзнуть на кресле, пока докторша заполняла карточку, мыла руки, натягивала резиновые перчатки. Докторша осматривала Антоновну основательно, все больше хмурясь и нервничая. Потом бросила короткое «одевайтесь» и подсела к телефону.

Антоновна трясущимися руками натягивала непослушную юбку и с ужасом слушала разговор докторши.

- Онкодиспансер? — кричала та в трубку.

— Это из пятой. У меня тяжелая больная, нужна срочная консультация. Срочная! Да, да… Видимо, последняя стадия. Я матки не нахожу. Пятьдесят два… Первичное обращение. Да, не говорите… Как в лесу живут. Учишь их, учишь, информация на каждом столбе, а лишний раз к врачу сходить у них времени нет. Да, да, хорошо, отправляю.

Закончив разговор, докторша перешла к столу и стала оформлять какие-то бумаги.

— Вы сюда одна приехали, женщина?

— Нет, с мужем, с детьми, на машине мы, — тихо ответила Антоновна онемевшими губами.

Только сейчас почувствовала она сильнейшую боль во всем теле. От этой боли перехватывало дыхание, отнимались ноги, хотелось кричать. Антоновна прислонилась к дверному косяку и заплакала.

Акушерка выскочила в коридор и крикнула:

— Кто здесь с Пашковой? Зайдите!

Невестки вскочили и заторопились в кабинет. Увидев свекровь, все поняли сразу. Антоновна плакала и корчилась от боли, словно издалека доносились до нее обрывки указаний докторши: немедленно, срочно, первая больница, онкология, второй этаж, дежурный врач ждет… Вот направление, вот карточка… Очень поздно, сожалею… Почему тянули, ведь образованные люди…

В машине ехали молча. Андрей Ильич не стесняясь шмыгал носом, время от времени утирая слезы тыльной стороной ладони. Сын напряженно всматривался на дорогу, до боли в пальцах, сжимая в руках руль.

На заднем сидении невестки с двух сторон поддерживали свекровь, которую покидали уже последние силы. Антоновна стонала, а когда боль становилась совсем уже нестерпимой, кричала в голос, вызывая тем самым у Андрея Ильича новые приступы рыданий. Иногда боль на несколько мгновений утихала, и тогда Антоновна успевала увидеть проплывающие за окнами машины пожелтевшие кроны деревьев.

Прощаясь с ними, Антоновна мысленно прощалась и с детьми, и с мужем, и с внучкой Лизонькой. Уж не придется ее больше побаловать вкусными пирожками. А кто теперь поведет ее в первый класс, кто встретит родимую после уроков? Кто обнимет ее крепко-крепко, кто поцелует ее, кто восхитится ее первыми успехами?..

В диспансере долго ждать не пришлось. Антоновну приняли сразу. Семья в ужасе, не смея присесть, кучкой стояла у окна. Андрей Ильич уже не плакал, а как-то потерянно и беспомощно смотрел в одну точку. Невестки комкали в руках платочки, сын молча раскачивался всем телом из стороны в сторону.
В кабинете, куда отвели Антоновну, видимо, происходило что-то страшное.

Сначала оттуда выскочила медсестра с пунцовым лицом и бросилась в конец коридора. Потом быстрым шагом в кабинет зашел пожилой врач в хирургическом халате и в бахилах. Затем почти бегом туда же заскочило еще несколько докторов. Когда в конце коридора раздался грохот, семья машинально, как по команде, повернула головы к источнику шума: пунцовая медсестра с двумя санитарами быстро везли дребезжащую каталку для перевозки лежачих больных.

Как только каталка скрылась за широкой дверью кабинета, семья поняла, что это конец.

Андрей Ильич обхватил голову руками и застонал, невестки бросились искать в своих сумочках сердечные капли, у сына на щеке предательски задергался нерв.

Внезапно дверь кабинета снова распахнулась. Каталку с Антоновной, покрытой белой простыней, толкало одновременно человек шесть-семь. Все возбужденные, красные, с капельками пота на лбах. Бледное лицо Антоновны было открыто. Ужас и боль застыли в ее опухших глазах. Оттолкнув невесток, Андрей Ильич бросился к жене. Пожилой врач преградил ему дорогу.

— Я муж, муж, — кричал Андрей Ильич в след удаляющейся каталке.

— Дайте хоть проститься. Любонька, милая моя, как же так, мы же хотели в один день!…

— Дохотелись уже, — медсестра закрывала на задвижку широкую дверь кабинета. — Не мешайте, дедушка, и не кричите. Рожает она. Уже головка появилась…

В родильном зале было две роженицы: Антоновна и еще одна, совсем молоденькая, наверно, студентка. Обе кричали одновременно и так же одновременно, как по приказу, успокаивались между схватками. Вокруг каждой суетились акушерки и врачи. Пожилой профессор спокойно и вальяжно ходил от одного стола к другому и давал указания.

— И за что страдаем? — спросил профессор у рожениц во время очередного затишья.

— За водку проклятую, она во всем виновата, проклятая, — простонала студентка. — Ну, а ты, мать? — обратился профессор к Антоновне и похлопал ее по оголенной толстой ляжке. Антоновна помолчала немного, подумала, а потом тихо, ибо сил уже не было совсем, прошептала:

— Да за любовь, наверное. За что ж еще? Вот день рождения мой так с мужем отметили. Пятьдесят второй годок. Побаловались немножко…

— Не слабо, нужно сказать, побаловались, — усмехнулся профессор. — Так неужели, и правда, не замечала ничего или хитришь?

— Да, что вы доктор! Если б я знала, если б только подумать могла!.. Стыд-то какой! Ведь я уже бабушка давно. Уверена была, что у меня климакс и онкология в придачу. Вот и в консультации матки не нашли, сказали, что рассосалась, рак, последняя стадия…

— Срак у тебя, а не рак, — профессор раздраженно махнул рукой. — Все мы живые люди, и, к сожалению, врачебные ошибки еще иногда имеют место быть. Но, хватит разговаривать, тужься, мать, давай. Твоя ошибка хочет увидеть свет!

Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать — не каждый день в наше время бабушки рожают.

— Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные?

— Есть, — хором ответила вся семья, делая шаг вперед.

— Поздравляю вас, — с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет?

— Я, — хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич.

— Он, — одновременно ответили невестки, указывая на свекра.

— Обалдеть,
— не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением.


— Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы… К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю?

©Ольга Клионская
Сергей Иванович на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 13:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 13:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 02:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 22.07.2015 00:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 23:35


Часовой пояс GMT +3, время: 18:43.