Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.09.2019, 21:42 Вверх   #681
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Такова жизнь..
Она ненавидела своего отца. Сначала любила, пока была маленькая. Он нянчился с ней, кормил, играл, сидел ночи напролёт рядом с ее кроваткой, когда она болела, пел песни и рассказывал сказки. Засыпал, путался в словах, она спрашивала: а дальше что? И папа рассказывал дальше, пока она не заснёт…

А утром шёл на работу.

Он был просто плотник. Потом девочка поняла, что «плотник» — это вроде «дерьмовоза», извините за грубость. Грубость — это удел плотников. Так говорила бабушка, мамина мама. И мама поддакивала. Они обе сокрушались, что образованная мама совершила ошибку и вышла за этого дурачка. За простофилю. За хама. Хотя папа никогда никому не хамил. Но улыбался слишком часто; чисто дурачок. И одевался плохо; в рванье. Он все время работал: копал огород, баню строил, огород сажал. Главное, все время кому-то помогал и тоже копал, сажал, строгал. Простофиля в рванье. Девочка стала стесняться папу.
А потом вообще возненавидела. За то, что он неудачник. Он не может достойно содержать маму. И дочь тоже. Поэтому у девочки нет красивых вещей, так бабушка объяснила. И все над папой смеются и пальцем показывают. Один раз папа зашёл за девочкой на танцы; он волновался. Ей лет пятнадцать было. И в доме культуры под музыку тоже станцевал, улыбаясь добродушно. Прыгал под музыку, проще говоря. Девочке показалось, что подруги смотрят с презрением на ее отца. Ей было стыдно за его нелепый танец…

Потом она уехала в город и поступила в институт. Папа посылал ей деньги; он на вторую работу устроился, сторожем. В посёлке трудно найти работу. Вот мама и не работала, она же архитектор была. Образованная и воспитанная.

Девочка познакомилась с молодым человеком и собралась замуж. А папа умер — сердце не выдержало. Это был страшный удар, но в глубине души девочка думала; а как бы она познакомила плотника-папу с родителями мужа? Они же образованные люди! Может, так судьбе было угодно?…

… Только спустя много лет и пройдя много мытарств, седая девочка вдруг зарыдала так страшно. Одиноким вечером в пустой квартире. Она вдруг поняла, что за всю жизнь ее любил только папа. Нелепый, с широкой беззащитной улыбкой, с кудрявыми волосами и круглыми мальчиковыми глазами, совершенно детскими. В «трениках» и в кедах на босу ногу, с натруженными руками, похожими на клешни. Нищий оборванец, плотник, который ее любил больше всех на свете. И все для неё делал. И растерянно мигал глазами, когда она злилась и говорила ему жестокие слова. Как дурачок.

А больше никто ее так не любил. Так сложилась жизнь. Все прошло, и не осталось даже ярких воспоминаний. Только про папу. Которого она любила; потом — стеснялась, а потом — ненавидела, как ненавидят подростки иногда…

Может быть, те, кого мы стесняемся или стеснялись, — они и любили. Вот эти простофили, неудачники, неумехи, дурачки, которых стыдно добрым людям показать?

Только добрые люди — не такие уж добрые. А те, кто были добры к нам, — иногда их уже нет…
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2019, 20:45 Вверх   #682
Alexx
Начальник затмения
АлкоРадость ТОФа 2015
 
Аватар для Alexx
 
Одесса
Сообщения: 7,194
Репутация: 7215
Пол: Мужской
По умолчанию

Благословенные 80-десятые… Самый кончик. Не то чтобы лучше не бывает, не Багамы… Но все же.
В 1990-м благословенном году от рождения Христа впервые в своей новой жизни курсант ОВИМУ некто нектович столкнулся с проблемой. Не то что бы серьёзной, но как-то…
Стыдной. Почти как триппер.
Некий выблядок в кожаном кардигане (дермантин, стопудофф… Мне ли не знать!) вякнул – низзя ему в Венгрию!! Он не готов!
Сцуко… Я не готов?? Да я уже мог стократно сдымить и продать все ваши гнилые секреты, как то: дайте нам джинсы, колу и жвачку, и мы с оргазмами сдадим вам свою страну!! Легко.
Тогда было забесплатно.
Но… Как-то стыдно. Ну, если бесплатно. А ведь деньги никто и не предлагал.
И особенно было отвратно наблюдать за тем же ублюдком в кардигане… Ладно там старые ворюги с каким-никаким понятием… Я даже осознал некое подобие сочувствия на их фанерных мордах… И вот теперь думай и решай – старые воры или прогрессивные молодые политики.
Ничего не меняется.
Из миллиона населения – пара-тройка людей…

Добавлено через 9 минут

Прет меня сегодня. Но это и не удивительно, я все же скучаю за родным городом.
Ну, нехай будет. Одесса - это и я тоже...) Ну и соответственно...


Скрытый текст:
Первый день осени.
(Лирическая зарисовка-воспоминание)

В последний день лета я заскочил к другу сообщить, что с завтрашнего дня на неопределенное время переселяюсь жить в Экипаж одесской «вышки» - общагу тогдашнего ОВИМУ. И по этому случаю жестом фокусника распахнул свой старенький «дипломат», в котором аккуратным рядком устроились пять «бомб» - пять бутылок «Сухого бiлого»…
На мое удивление, друг как-то вяло глянул на это буйство моей фантазии и печальным голосом произнёс: «Ты в холодильник загляни…» Я заглянул. На фоне девственно-белой чистоты, внутри одиноко стоял трехлитровый бутыль, полный какой-то коричневой гадости…
«Ну и?» - спросил я. «Коньячный спирт. Ворованный». - ответил друг. «Сейчас Веня прийдет. И нам троим предстоит это пить… Так что оставь свое винидло на потом». «Мда… Насколько я знаю, это довольно крепкая хрень… И потом – три литра… Закуска хоть есть?» - заранее зная ответ спросил я. «Мануфактурой закусишь… Буржуй несчастный!»
«Вопросов больше не имею» - cказал я и с сомнением достал бутыль из холодильника…
Наутро, услышав будильник, я попытался проснуться, но у меня ничего не получилось. Я смутно помнил, что мне зачем-то нужно вставать и куда-то там идти… Но вот зачем и куда?
С третьей попытки я нечеловеческим усилием воли все-таки разлепил глаза и побрёл умываться… Как ни странно, в дверь попал с первого раза.
В зеркало принципиально не смотрел. Пока чистил зубы, вспомнил, что надо мне в экипаж.
Собрал «дипломат» и вышел на улицу… Примерно определившись с направлением и ориентацией сторон света, побрёл…
На трамвай решил не садиться, а вдруг укачает? Пошел пешком, благо - было не очень далеко.
Проходя мимо парикмахерской, вспомнил, что абитуре советовали постричься, типа, у кого прическа не будет соответствовать – того отправят к местному садисту с ручной машинкой.
Решил, что стоит прислушаться к совету. Зашел в пустую с утра парикмахерскую и плюхнулся в кресло, с наслаждением закрыв измученные ярким светом глаза… «Как Вас стричь?» - на полные децибелы заорали мне в ухо. С трудом подняв веки я увидел миловидную девушку-мастера. «Господи, как же у нее так орать получается при такой-то внешности?!» - подумал я. Хотел сказать, как меня стричь, но не смог. Тяжело вздохнул и взглядом умирающей лани посмотрел на девушку… Та слегка скривилась – «Надеюсь, это был не денатурат. От него слепнут…» Я помотал головой, типа – не, не денатурат, и понял, что мотать головой – было ошибкой… Молча откинулся в кресле и опять закрыл глаза, стараясь дышать в сторону…
«Готово!» - проорали мне в ухо. «С Вас десять копеек!»
Кое-как выковыряв требуемую сумму из кармана, я расплатился и провёл рукой по голове… «Да, можно было бы пару миллиметров и оставить…» - подумал я и оглянулся на девушку.
«Надеюсь, не в тюрьму?» - спросила она и я снова отрицательно помотал головой… и снова об этом пожалел…
На торжественном построении в экипаже нам какой-то каперанг с трибуны втирал, что это мол, торжественное для нас событие и что мы запомним этот день на всю жизнь и всё такое прочее… Ну, оказалось, что местами он таки где-то был прав…
Напоследок этот же каперанг зачитал нам в качестве отрицательного примера обьяснительную какого-то курсанта, которого пьяного вдрызг в экипаж сдала милиция: « Я, курсант такой-то, такого-то числа и такого-то года шел по улице Дерибасовской. Было очень жарко и меня мучила жажда. Я зашёл в магазин, воды там не было, пива тоже и тогда я купил водку…»
На последней строчке меня чуть не стошнило, но я мужественно сдержался…
И вот, в толпе таких же, как и я красавцев, я бреду на занятия в учебные корпуса. Погода великолепная, тепло и солнечно… но чувствую я себя почему-то преотвратительно…
__________________
Ab abusu ad usum non valet consequentia.
Alexx вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.09.2019, 18:34 Вверх   #683
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Филологический казус.

В субботу, приехав с дачи, сижу в умиротворённо-офигенном настроении и, как говорят китайцы, если знают английский, have my dinner. При этом неспешно и смакуя дегустирую недавно разлитый по бутылкам samogon. Рядом сидят жена и кот. Жена, как обычно, создает фон щебеча о реализованных трудовых подвигах, а коту и так зашебись: томно ожидает окончания моей трапезы в готовности мыть ноги и отходить ко сну. Короче, идиллия.
Тут на кухню в поисках пищи приходит дочь, ученица 11класса, имеющая стойкое желание поступить в медуниверситет и поэтому усердно готовящаяся к предстоящим тестированиям (готовящаяся, кстати, на основе высоких денежных отношений между мною и кучей репетиторов). Ребенок занимался русским языком и повторял словарные слова, в частности, правила написания приставок. Под видом закрепления изученного материала, а на самом деле дабы опустить лицом в грязь своих неграмотных родителей, которые являются жертвами еще советского образования, дочь притянула сборник упражнений и начала опрос в форме: «А как пишется слово….» Выслушивая наши ответы, торжественно и по слогам декламировала эталонно-правильный образец, попутно объясняя нам, ископаемым неучам и игуанодонам, правила русской грамматики. Я нехотя-лениво соглашался со всем, жена же, как и подобает всякой хитрой супруге, не согласной с объективной оценкой ее IQ, в телефоне через Googl проверяла правильность написания.
Очередным словом, которое требовало нашего с женой внимания, было слово «прединфарктный» (сука, даже Word его подчеркивает!!!). Мы в один голос заявляем, что все пишется слитно, причем после «д» однозначно буква «и». И тут дочь с видом победителя заявляет: предЫнфарктный!!! «Пред-» является старой исконно-русской приставкой, и поэтому, согласно правилам русской словесности, буква «и» в корне переходит в «ы».
У супруги (кстати, врача) запало «ля» и глаза полезли на лоб от такого поворота сюжета. Во всех анамнезах-эпикризах всю сознательную жизнь она и ее бестолковые коллеги это слово писали через «и». Google моментально прояснил ситуацию и выдал информацию, что филологическим сообществом принято писать предЫнфарктный, как бы это не претило нравственным устоям медиков да и большей части населения, обучавшейся грамоте в теплые ламповые времена.
У меня от умиротворенно-офигенного настроения осталось только офигенное. Ынфаркт, б...ь! С Ынсультом!!!! Тут же вспомнилось мое недавнее героическое прошлое, в котором я был сотрудником органов внутренних дел, и где, согласно новым веяниям русской орфографии, следовало писать «оперативно-рАзыскная деятельность». О чем я незамедлительно поведал своему семейству.
Мораль: филолУхи, убейтесь Ап стол!
P.S. Не обижая нравственных чувств присутствующих здесь преподавателей русского языка и прочих радикально- филологически настроенных грамма-наци, объясните мне, дураку: почему, когда, а самое главное - ЗАЧЕМ?????
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2019, 14:59 Вверх   #684
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Румынский специалист.

Предложили мне этим летом подработку. Зарплата очень достойная, хотя работа для меня непривычная... Интеллектуальная.

Старый мой товарищ Миша, занимается финансовой аналитикой на фондовой бирже и ему срочно понадобился напарник.

Говорит мне:
- Тебе делать особенно ничего не надо будет.
Будешь сидеть раз в неделю на видеоконференции со мной и моими клиентами по скайпу, и делать умное лицо.
Физиономия твоя не примелькалась ещё нигде, и не засветилась в финансовых махинациях.
Человек ты будешь новый для всех, я представлю тебя своим коллегам, как брокера из Румынии.
Мол ты живёшь в своём шале на границе с Болгарией. И катаешься туда по выходным с фотомоделями на Золотые Пески, и там отдыхаешь душой и телом от индексов ДоуДжонса и волатильности рубля...

Твоя задача только делать грозное лицо на камеру, что - нибудь чавкать неразборчивое в ответ, одобрительно кивать и говорить несколько фраз, которые я напишу тебе на бумаге.

Я буду окучивать новых лохов - инвесторов, а ты будешь моим "специалистом" из-за рубежа.

Я отвечаю: - Это я всё могу делать, ничего вроде сложного нет. Но начался дачный сезон и мы с женой практически на даче живём.

Он, отвечает, мол не беда. Я тебе свой макбук дам и флешку с интернетом. И сигару ещё тебе даю, будешь дымит ей на камеру.
Сидеть можно на даче, раз в неделю выходить в скайп на час, и всё.
В костюм надо только одеться и причесаться тебе нужно перед выходом в эфир. Понял?

Ну, чтож здесь не понять? Всё просто. Работа мечты можно сказать...
Скрытый текст:
Получил у него ноутбук, бумагу с текстом и поехали с женой на дачу. Он должен позвонить за час, перед выходом в эфир.

Живём с женой на даче уже пару дней. Пока никто не звонит. Костюм и галстук висят в бытовке рядом с лопатами/граблями и ожидают своего часа.
Отдыхаем с женой, а деньги мне на карту капают!
Нравится мне такая удалённая работа! Мечта каждого фрилансера!

На первую зарплату решаю купить всё - таки пылесос. Инновационный и дорогой. Обрадую жену - домашним помощником.

Вон она с утра, у забора уже грядки ковыряет, ругается на сорняки. Сделаю ей сюрприз, пусть расскажет подругам и маме, как ей повезло с мужем. Пусть все завидуют.

Сижу на крыльце в трусах и пью пиво. Отдыхаю от тяжёлого физического труда. Жарко.
Помог жене и сходил к колодцу за водой.
Поливает она видите ли свои овощи и фрукты.
У меня простой тариф: "Одна ходка до колодца в день". Не более!
Устал от такой обязанности, как чёрт. Одышка появилась!

И вообще - я теперь фрилансер!

Ничего не знаю, вода ей, глядите на нее понадобилась. Тебе нужна - ты и таскай, вон вёдра стоят.
Колодец по улице направо.

Эта работа не для финансового консультанта!

Звонок. Мишаня звонит.
Говорит мне:
- Через час выходи в мировую паутину и главное молчи. Читать только по моей команде. Я подмигну тебе. Костюм не забудь одеть!...

Всё понял! Сейчас всё будет в лучшем виде.

Готовлюсь к выходу в свет.
Кричу жене: - Бросай вёдра и тяпку, беги скорее сюда! В прямой эфир буду выходить. Вся передовая общественность будет на меня глазеть!

Жена шустро помогает мне одеть пиджак. Я накрутил на шее галстук. Сорочка розового цвета. Всё как положено! Прямо волк с уолстрит!

Решил брюки не одевать, все равно видео чат по пояс только будет снимать. Сижу в трусах и в пиджаке.

Разложил туристический столик на алюминиевых ножках.
Установил макбук. Вставил флешку с интернетом. Настроил камеру. Сзади меня прекрасный вид. Тверские берёзки на фоне необъятного рязанского поля. Что-то там даже колосится на нём...

Пейзаж чисто румынский! Шале моё, думаю главное чтобы в кадр не попало. Крыша на домике совсем худая, облезлая и кот спит на ней. Унылый вид среднерусской равнины.

У румын таких пейзажей не может быть. Они одной ногой уже евроинтегрировались, и у них у каждого шале с крышами из чёрного, противоударного стекла с солнечными батареями. И коты с них просто соскальзывают вниз.
У нас пока нет таких технологий!
Но ничего, скоро будут!
Заработаю на биржевых индексах, и заживём мы не хуже румын!
Может даже на Золотые Пески сгоняем с супругой.
Или я с фотомоделями...

Кричу жене, принеси мне чашку чая для солидности и причеши меня наконец. Как Джек Николсон сижу на венецианском кинофестивале. Лохматый и не бритый.
Жена принесла чай. Причёску красивую мне делает. Не пожалела даже свой лак для волос. Понимает, что настаёт звёздный час для мужа.

Цени меня - необразованная женщина! И мама твоя пусть ценит. И не ругает меня обидными словами... Ведьма.

Выхожу на другой, интеллектуальный уровень развития!
Превращаюсь из обезьяны в человека! Вон глядите на меня соседи - в галстуке и на табурете сижу.

Начинается видеоконференция. На экране много окошек, разные люди. Вижу в одном Мишу. Решаю смотреть только на него. Сдвинул брови, молчу и прихлебываю чай. Любуюсь собой в мониторе. Ну прям румын. Чистокровный румын из Евросоюза...

Миша объясняет кому-то, что мол проконсультировался со мной, и я одобряю этот финансовый модуль. Подмигивает мне. Это сигнал для меня. Начинаю незаметно, как только это возможно, читать по бумажке:
"... - Если продолжать спекулировать на ограниченном списке ценных бумаг, то большой капитал начинает оказывать слишком сильное влияние на поведение графика финансового инструмента. Поэтому крупные портфели, как правило, становятся глубоко диверсифицированными и более консервативными... "

Люди в окошках замолчали и с уважением смотрят на меня, и на европейский пейзаж за моей спиной.

Я нахмурил опять брови и закурил по румынскому этикету - Мишкину сигару.
Вонючая сволочь, в носу щипет от дыма. Сижу, делаю вид, что курю такую дрянь каждые 5 минут, когда оцениваю статистические риски акций...

И здесь, чёрт меня дёрнул чихнуть. От дыма наверное. И чихнул надо сказать знатно, даже подпрыгнул на табуретке. Ну и конечно же, задел коленями туристический столик на котором стоял макбук и чай. И не удивительно, что вся эта конструкция начала падать на землю.
Я за ней.
Клавиатура в сладком чае, монитор в земле. А камера продолжает трансляцию. На мониторе видны мои голые ноги в трусах, а сзади на фоне забора - жена с ведром и в рейтузах с удивлением глядит на всё это.

Плюс ко всему, я взял у соседа мраморную пепельницу, чтобы класть туда сигару. Она попала в аккурат по центру макбука. Сигара дымится в траве.
Экран погас и выключился, что-то искрит. В доме свет погас. Пробки выбило...

Я моментально устанавливаю стол обратно. Отряхиваю компьютер от земли, ставлю табурет и сажусь перед монитором как ни в чём не бывало.
Не РАБОТАЕТ зараза такая и нет выхода в мировую паутину. Даже не включается.

Я панике звоню Мишане. Не берёт трубу, снова и снова набираю.
Собираюсь с мыслями. Жена пока тряпкой вытирает чайную заварку между клавиш макбука. Сижу красный. Чувствую давление поднялось.

Индекс ДоуДжонса сегодня явно не вырастет. Мировые рынки рухнули и путь туда для меня закрыт навсегда.

Приходит смс от Михаила.

"Видно зря я всё это затеял с таким придурком как ты. Трусы у тебя знатные, как у Джорджа Сореса. Грузи дальше свои коробки на складе. А макбук оставь себе. Я так понимаю на нём теперь можно только колбасу резать. Чао Буратино."

Расстроился наверное. Я и сам не рад, что так получилось.
А ведь был шанс человеком стать. Пылесос купить...
Ладно, спасибо хоть мои трусы оценил.
Значит они там, тоже в таких ходят?... Во дела!

Пойду жене воды натаскаю. Пусть поливает огород себе на здоровье.

Может, вместо индексов ихних, хоть кабачки у нас вырастут на огороде...
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2019, 16:48 Вверх   #685
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,324
Репутация: 16904
Пол: Мужской
По умолчанию

Девушка
(ВАРИАЦИЯ НА ТЕМУ ОДНОГО РАССКАЗА О.ГЕНРИ)
Комедия в 3 актах
Действующие лица
Соломон – очень богатый человек. Говорит с еврейским акцентом.
Аванес – очень богатый человек. Говорит с армянским акцентом.
Вивьен – типичная стильная французская красотка. Говорит с французским акцентом.
Рахиль – жена Соломона. Типичная еврейская богатая дама.
Скрытый текст:
АКТ 1

Соломон и Аванес одновременно приближаются к подъезду. Друг друга они не замечают, так как постоянно сверяются с навигаторами в телефонах.

Соломон (бормочет)

Так, дом 6 корпус 3. Клянусь мамой, это здесь. Трущобы, ай, какие трущобы и такая женщина, такая женщина, клянусь Моисеем. Но когда ты будешь со мной, ты увидишь небо в алмазах, не будь я Соломон. У меня просто сердце замирает, когда она, оххх (целует перстень)

Аванес (бормочет)

Нашел! Наконец-то. Дом 6 корпус 3. Ай, такая роза и таком болоте, слушай. О, у меня ты будешь благоухать, клянусь хлебом моей матери. Какая шикарная женщина, и как она делает это самое, ммммой! (целует себе пальцы), так и съел бы!

Соломон и Аванес замечают друг друга в тот момент, когда тянутся к кнопке звонка. Они отскакивают и в гневе пялятся друг на друга

Аванес

Шакал! И сын шакала! Как у тебя совести хватило являться сюда? Она моя, запомни! И уйдет со мной! Чтоб тебе зашили твои неверные глаза, что смели созерцать эту жещину!

Соломон

О помесь шлюхи и грязной свиньи! Чтоб тебе подавиться молоком матери! Из какой сточной канавы ты вылез, чтобы коснуться руками этого сокровища! Эта женщина предназначена мне, мне! и я уведу ее с собой!

Аванес

Нет! У нее будет все, что она пожелает! А если она пожелает, она будет есть на золоте! Девяносто шестой пробы! Уходи, я первый к ней пришел!

Соломон

Когда она услышит, что предлагаю ей я, она плюнет в твое гнилое лицо, клянусь всеми пророками! Уходи, не позорь себя и питайся пиявками и комарами вместе со своей жабой-мамочкой!

Аванес

Я не сдвинусь с места!

Соломон

Я неколебим как стены шестого храма!

(молчание)

Аванес

Послушай, голодранец, я слышал, что ты выкупил контрольный пакет Шолом-банка?

Соломон

Не дело собак лезть в дела взрослых мужчин, но я отвечу тебе – да, еще неделю назад. 53 процента.

Аванес

Мой интерес к этому меньше интереса кита к таракану, но все же…

Соломон

Я слушаю тебя только по великому терпению своему, подобному терпению горы к мыши, что живет в зловонной норе…

Аванес

Отдай полтора процента. По сорок пять за акцию? И я уйду.

Соломон

Ха, да ты ограбить меня хочешь? Один процент по семьдесят!

Аванес

Один по шестьдесят пять!

(пауза)

Соломон

Грабитель! Хорошо! О я несчастный! Моя доброта меня погубит…

Аванес уходит. Соломон поднимается в квартиру Вивьен.

АКТ 2

Соломон

Я снова нашел вас. И теперь я не потерплю слова «нет»! Вы таки должны быть моей!

Вивьен (напоминаю, она говорит с французским акцентом)

Мужчины такие смешные! Они считают, что раз они хотят, женщины должны – как это по-русски? - сразу метнуться? Тут де свит? Я смеюсь – ха!

Соломон

Я никогда не говорил такого ни одной! Верьте мне!

Вивьен

И вы готовы ввести в дом шиксу?

Соломон

Да! И ваше любое требование будет исполняться!

Вивьен

Но ваша мама. Она такая – как это по-русски? – кошерная женщина! Она бы предпочла тихую еврейку, а не француженку из Лиона!

Соломон
(гордо)

В моей семье все решаю я, клянусь мамой! (спохватывается). Вивьен! Вы заставляете меня почувствовать новый вкус к жизни!

Вивьен

Но вы забыли об Элоизе! Она же все еще живет с вами! О, сакре блё, эта выскочка, эта рыжая парвеню из грязного Тулона! Как вы могли!

Соломон

Ой-вей! Я выгоню ее сегодня же! И все будет цимес мит компот!

Вивьен

Азохен вей!

Соломон

О Вивьен, пообещайте же!

Вивьен

Да, но мне звонил Аванес… ООО, Он очень настойчивый мужчина, ан ом трэ…

Соломон

Этот поц? Этот кафер? Забудьте о нем. Вот (пишет что-то на бумажке) сколько вы будете иметь!

Вивьен

О-ля-ля! Я всегда любила щедрых мужчин. (нюхает бумажку) Мон, дьё, же панс ке жё сюи даккор! Я согласная!

Соломон

Я ухожу! И я пришлю за вами сегодня же вечером! Же не манж па депюи си жур! Из-за вашей жестокости я не ем уже неделю!

Вивьен (ласково)

Атанде, мон пти… подождать, мой маленький…

(медленно подходит к Соломону почти вплотную)
Пауза
(выдергивает у него из кармана ручку и протягивает вместе с той бумажкой, что он ей дал)

Вивьен

Распишитесь….

Соломон

Ай, вы мне не верите? Как можно быть такой расчетливой, куда катится мир? Но ладно! (расписывается)

АКТ 3

Соломон вбегает в свою квартиру, к нему выходит Рахиль.

Соломон

Моя уточка!

Рахиль

Мой пупсеныш! Вот, съешь пирожок!

(дает ему пирожок. Соломон откусывает и морщится. Рахиль виновато смотрит на него)

Рахиль

Да, с этим надо что-то делать…

Соломон

Нам нужно поговорить…

Рахиль

О нет! Неужели ты наконец, неужели ты все-таки…

Соломон

ДА!!!

Рахиль

Неужели Вивьен…

Соломон

Да!

(Рахиль отступает и роняет пирожок)

Рахиль

И когда же?

Соломон

Она переедет сегодня

(Рахиль бросается ему на шею)

Рахиль

О мой Иосиф! О мой столп аримафейский! И избавься от Элоизы сегодня же! Она опять пила! Она испортила гефилте фиш для Абрамчика! Она опять недосолила суп! О, эта , герутэнэ, эта выскочка, эта рыжая парвеню из грязного Тулона! А какие рекомендации! Повар Кордон Бле, три года в лучшем ресторане Парижа, знает высокую кухню пяти стран! Как же, клянусь бесплодной Агарью! Она и хлеб в тостере испортить может, эта бездельница и лентяйка, мишигинэ, а ты видел, как она выбирает омаров? Просто говорит «мне десять кило», а ведь омаров нужно выбирать отдельно, каждый хвостик, каждую лапку! Пусть лягушек в болоте так ловит, вместе с их Дуремаром. Рассчитай ее сегодня же!

Соломон

Да, мое сердечко!

Рахиль

А Вивьен мы сегодня прикажем приготовить форшмак с хумусом, халу и морковный салат по-иерусалимски. Ох, у меня уже текут слюни… Кстати, какая у нее будет зарплата?

(Соломон пишет что-то на бумажке и показывает жене)

Рахиль

Ты хочешь вогнать нас в гроб! Да за такие деньги… Соломончик, надо поторговаться…

Соломон (виновато)

Душка, я уже подписал… У твоего Соломона мягкое сердце!

Рахиль

Ну хорошо… Тогда не плати Элоизе за последний месяц!

ЗАНАВЕС

(с)
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2019, 17:47 Вверх   #686
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,324
Репутация: 16904
Пол: Мужской
По умолчанию

Возвращение
— Крыло отдай! Отдай, кому говорят! - Ангел раздражённо попытался высвободиться.
Скрытый текст:
— Поставь, откуда взял! - злобно прорычал Щенок — Ты вообще меня спросил, хочу ли я куда-нибудь?! Вломился, как вор какой-то, сгрёб в охапку и потащил...Потише ты, не дрова везёшь! - Щенок покрепче вцепился зубами в основание крыла - Слушай, верни подобру-поздорову! Слышишь, ОНА плачет?
— Плачет - согласился Ангел - Ничего, поплачет и перестанет, замену тебе найдёт, утешится...Да отпусти ты крыло, сейчас оба свалимся, у меня угол тангажа критический уже!
— Не думал, что ангелы такие циники! - Щенок нехотя выплюнул крыло -Тьфу, сальные они у тебя, мыл бы их, что ли? С шампунем, как ОНА!
— Не выдают нам шампунь - горестно вздохнул Ангел — в смете не заложен, да и говорят, запахом шампуня напугать кого-нибудь можем.
— Слушай, ты - Щенок всё ещё ворчал, но уже не так сердился - Если бы я уже не умер, я от одного запаха немытых крыльев лапы бы склеил! Долго лететь-то ещё?
— Почти прилетели, пришлось крюк делать, навигатор опять барахлит. Вот! Слезай. Раскормили же тебя, еле доставил!

Ангел бережно опустил Щенка в изумрудную траву рядом с белоснежными резными воротами - Дальше сам.
Щенок бодро подошёл к воротам, которые тотчас же распахнулись. Вымощенная столь же белоснежным гравием дорога вела к небольшому двухэтажному зданию.

Щенок несмело вошёл.
— Новенький? - за стойкой стояла холёная левретка в униформе с надписью "ООО "Мост Радуги" - Имя?
— Рекс - ответил Щенок - Мне бы к вашему главному попасть. Меня по ошибке сюда направили. А ОНА ...плачет...
— Сначала оформись — сухо ответила левретка — двести двадцатый кабинет, второй этаж по коридору налево. Ах да, ты же читать не умеешь...Дверь с двумя ёжиками.

Щенок влетел в указанную дверь. Внутри располагалось нечто, похожее на библиотеку с бесконечным рядом стеллажей.
— Ты — Рекс? - поинтересовалась французская бульдожка за стойкой - Сколько земных лет прожил?
— Ни одного, Вашими молитвами, только три месяца — Щенок снова начал закипать — Я буду протестовать! Верните меня домой! Там ОНА...плачет...
— Не спе... — Щенок не стал слушать, а схватил первый попавшийся формуляр и моментально изгрыз его в мелкие клочья.
— Да что ж ты творишь-то! - бульдожка в ужасе схватилась лапами за голову -Тут же все вновь прибывшие за сегодня! Теперь переделывать придётся!
— Веди к главному! — Щенок потянулся ко второй папке.
— Стой, сейчас! Алло, Вы сейчас свободны? К Вам тут посетитель из новеньких рвётся..Да, срочно, иначе он у меня все формуляры съест, а сами знаете, за переработку мне не доплачивают. Нет, та горсть манны на прошлой неделе не в счёт, Вы сами обещали два визита на Землю по полчаса. Понимаю, что свободных рейсов нет..Хорошо, провожу!

Главный Ангел потянулся в кресле и напустил на себя важный вид, который так часто отпугивал непрошеных посетителей.
На пороге кабинета появился Щенок.
— Здравствуйте! Тут ошибка произошла! - горячо заговорил он, обращаясь к Главному. - Я не должен был сюда попадать! Верните меня назад!
Ангел открыл толстую книгу, лежащую у него на столе — Как имя?
— Рекс - ответил Щенок.
— Никакой ошибки, твоя земная жизнь закончилась сегодня в 15.35 по Гринвичу - Ангел повернул книгу к Щенку -Это — Книга Жизней.

Щенок выхватил книгу и с наслаждением оторвал обложку. — Тьфу, и на переплёте экономите! Кожзам, дермантин какой-то...
— Отдай сейчас же! — Главный Ангел побагровел так, что, казалось, его вот-вот разобьёт удар — Ты знаешь, что мне ТАМ за это сделают???
— Не знаю и знать не хочу! — Щенок принялся за оглавление, отхватив изрядный кусок. — Так что, вернёте назад? Или я вам тут живо всю историю заново перепишу!
— Господи! — Главный Ангел - поднял глаза вверх
— Слушаю! — пробасили сверху
-— Боже, а для собак существует Ад? Ну, или хотя бы чистилище? На недельку...Тут сущее исчадие пожаловало! Нет? Они ад на Земле отбывают? Только Рай или на Землю? Не могу я его в Рай — он мне там всех распугает!
Главный Ангел вздохнул и нажал на спрятанную в складках хитона кнопку...
— Рекс, Рекс, миленький! —-Ты очнулся! По щекам совсем ещё юной девушки катились слёзы -Живой! А ведь не дышал...И ветеринар сказал, что ты всё...Солнышко ты моё! Любимка!

Рекса снова подхватили руки, на этот раз человеческие, не ангельские, и закружили по комнате.
"А шампунь для ангелов надо было бы попросить" — некстати подумал Щенок — "Воняют они, эти ангелы!"

©
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2019, 07:19 Вверх   #687
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава.

В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.

Обо всём по порядку.

На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.

Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.

Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.

А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.

На этом всё и закончилось.

А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.

И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.

Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.

И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.

Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:

- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?

Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.

Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.

Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.

Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.

Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.

На этот раз чат зловеще молчал.

В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.

Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.

Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:

- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.

После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.

В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:

- Скажите, а кто такой Слава?!
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2019, 09:14 Вверх   #688
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Совпадение? Не думаю!

Работаю преимущественно в женском коллективе. Примечательно, что среди коллег женщины разных возрастов: есть совсем молоденькие сотрудницы, ещё вчера сидевшие за ученическими партами, а есть и дамы бальзаковского возраста.
Самый смех началась в этом году. В феврале взяли на работу мужчину 27 лет. И уже в марте одна из сотрудниц сообщает всем, что беременна (они с мужем планировали ребёнка почти 5 лет — всё никак не получалось).

Апрель. Ещё две сотрудницы говорят, что беременны и сообщают даты, когда хотят уйти в декрет.

Июнь — женщина 43 лет тоже собирается уходить в декрет.

Начальник проводит общее собрание и в полушутливом тоне предупреждает, что если ещё одна сотрудница соберётся в декрет, то новенького уволят с записью в трудовую книжку. Нужно пояснить, что до этого в нашем коллективе в декрет последний раз уходила женщина 4 года назад.

Сейчас октябрь. Я тоже всё же смогла забеременеть. Мы с мужем рады безумно. Но я что-то боюсь на работе сообщать о моей беременности. Вдруг действительно шеф уволит новенького
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2019, 22:34 Вверх   #689
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Швартовка.

Нет, в недобрый час решили мы швартоваться - час был предобеденный. Лодка уже вползла в Военную гавань, когда с камбуза потянуло готовым обедом. Ароматы варева, приготовленного коком Андреичем, дотянулись до ноздрей матроса Барладюги, который при швартовке обслуживал правую ходовую станцию. В тот злополучный день Барладюга, помимо своих непосредственных обязанностей матроса-электрика, по совместительству (а точнее, по очереди) выполнял обязанности бачкового - кормил народ в шестом отсеке.

Втянув ноздрями запахи борща и жаркого, Барладюга замер. Приятные запахи, пощекотав его нос, включили соответствующие рецепторы, которые дали команду мозговым извилинам, а те, в свою очередь, автоматически отключили все мысли, кроме одной: попасть на раздачу пищи первым, чтобы досталось погуще и пожирнее! О том, что лодка готовится к швартовке, и в отсеках стоят на боевых постах по учебной тревоге, мозг Барладюги не подумал. В результате боец бросил всё и помчался на камбуз в четвёртый отсек занимать очередь за калориями.

А в это время на мостике командир, прикинув на выпуклый военно-морской глаз расстояние до пирса и мысленно нарисовав плавную дугу траектории движения корабля, решил, что пора гасить инерцию.

- Бортовые моторы - малый вперёд! - скомандовал он.

Центральный пост, получив команду с мостика, перевёл рукоятки машинных телеграфов на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД».

В шестом отсеке стрелки телеграфов прыгнули также на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД», и в монотонное гудение приборов ворвались два резких и противных звонка.

Электрик левой ходовой станции быстро перевёл её со «СРЕДНЕГО» на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД» и, дёрнув ручку телеграфа, совместил флажок со стрелкой - звонок замолчал. Правый телеграф продолжал дребезжать, действуя на нервы жителям отсека. Барладюги на боевом посту нет - выполнить команду некому.

«…На ту беду Лиса близнёхонько бежала…»

Ну, это у дедушки Крылова «Лиса», а у нас - трюмный машинист по кличке Лис - остроносый и хитрый, как это четвероногое. Пробегая мимо извергающего децибелы телеграфа, Лис, со словами «Разорались тут, музыканты хреновы!», быстро перевёл рукоятку телеграфа на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД». Звонок замолчал.

- Другое дело! - удовлетворённо пробормотал Лис и помчался дальше по своим трюмным делам.

Начавший уже было проявлять симптомы беспокойства (что-то они там, на правой станции, долго соображают!), центральный пост с чувством глубокого удовлетворения (наконец-то разродились!) доложил на мостик:

- Работают бортовые малый вперёд!

Командир кивнул и стал ждать, когда погаснет инерция. Но лодка, толкаемая правым мотором с прежней силой, не хотела сбавлять ход. Подождав ещё немного, командир удивился: что это с нашим «железом» происходит - летит, как угорелая. На всякий случай он дал ещё одну команду:

- Бортовые моторы - стоп!

Центральный отрепетовал машинными телеграфами. В шестом отсеке опять зазвенело. Левый мотор сразу застопорился, а правый…

…На ту беду …(см. выше).

По закону подлости, именно в эту минуту Лис, сделав все свои дела, возвращался обратно. Возмущённый наглостью телеграфа, который опять «децибелил», он в точности повторил свой манёвр - снова перевёл рукоятку, поставив её на «СТОП».

Центральный пост доложил на мостик:

- Три мотора - стоп!

Лодка уже вышла на финишную прямую. Пирс длинный, впереди стояла «Варшавянка», нам нужно было ошвартоваться у неё по корме.

Командир вроде успокоился, услышав, что моторы застопорены:

- Так, на инерции, и подойдём, - сказал он старпому.

Однако старпом, обеспокоенный слишком быстрым для «стопа» движением лодки, решил взглянуть, а что же у нас делается по корме.

А по корме у нас работал миксер под названием «правый винт» - вода весело бурлила, поднимая со дна всякую гадость.

- Какая инерция??? - заорал старпом. - У нас правый мотор работает!!!

Командир раздумывал сотую долю секунды:

- Три мотора полный назад!

От командирского мата в центральном заложило уши.

В шестом отсеке заверещали все три телеграфа. Одновременно по «Каштану» донёсся голос командира с мостика:

- Я вам диетпродукты пообрываю, уроды! - и, уже вполголоса, глядя, как стремительно приближается корма «Варшавянки», добавил: - Если живы останемся…

Три мотора заработали «ПОЛНЫЙ НАЗАД», но было уже поздно.

- Хр-р-р-яссссь!!! - лодка с грохотом въехала в зад «Варшавянке».

- Шлёп! - на фоне металлического скрежета сцепившихся в экстазе лодок, звук лопнувшего швартова «Варшавянки» показался ласковым шёпотом. Лопнувший конец просвистел мимо носа флагманского механика, стоявшего на пирсе, и впаялся в грузовой кран, отбив от него кусок краски и оставив вмятину. Флагмех, едва не лишившись головы, непрерывно икал. Придя в себя, он долго ещё бегал по пирсу, размахивая руками и выкрикивая разные слова, самым приличным из которых было «мать».

Командир оглядел поле битвы, тяжело вздохнул, достал из пачки сигарету, выронив при этом штук пять на палубу; кое-как прикурил, с трудом попав сигаретой в огонь зажигалки, и взглянул на старпома:

- Приехали! Какой позор!! Как голубые - прямо в зад!!!

Узнав, по чьей вине лодка не хотела останавливаться, командир изрёк:

- Все эти НАТОвские адмиралы и в подмётки не годятся одному нашему гоблину Барладюге - за каких-то десять минут вывел из строя на целый месяц два боевых корабля!

Сцепившиеся лодки долго расцепляли, а потом отправили в доковый ремонт. Виновник торжества уехал отдыхать на гарнизонную гауптвахту (а что с него ещё взять?), а в лексиконе командира появилось новое ругательство: «Барладюга».
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2019, 14:54 Вверх   #690
Берта Соломоновна
Я в своем доме или где?!
Душа Форума
Рыба золотая
Звезда ТОФа
 
Аватар для Берта Соломоновна
 
Фонтан
Сообщения: 33,388
Репутация: 29745
Пол: Женский
По умолчанию

Александр Отдельнов
·
Не смешно, много букв.
Гарь.

Выходной в армии – это всегда хорошо. И хотя приходится ходить по части строевым шагом и петь песню по пути из столовой в казарму, с воротниковым крючком впившимся в кадык, это - всё равно кайф: нет, зарядки, строевой, ЗОМПа и ещё многих прелестей, делающих срочную службу прогулкой в чистилище. Особенно классно, когда это -праздник, к которому ты не имеешь ни малейшего отношения. Ну, какое отношение я, солдат срочной службы, могу иметь к Международному женскому дню?! Бабушку, маму и сестричку я поздравил загодя, а больше поздравлять мне тогда было некого. Шёл четвёртый месяц моей службы. Было тяжёло: жёсткий распорядок, большие нагрузки, а главное – беспробудная армейская глупость, бережно защищаемая уставами и офицерством. Именно эта глупость делала жизнь офицеров необременительной и оправдывала существование армии, в которой все достижения измерялись количеством трупов её солдат.
Наша часть входила в состав войск правительственной связи (да, были и такие войска), которые должны были обеспечивать закодированной связью высшее руководство страны в случае чрезвычайных ситуаций или войны. Так как в случае полномасштабной войны, связь была мишенью номер один, мы не испытывали иллюзий о продолжительности своей жизни в этом случае. Но, уже попав на службу, я с удивлением узнал, что в стране происходит множество страшных происшествий, о которых не пишут в газетах и не рассказывают по телевизору, а руководство страны узнаёт о них с нашей помощью. Попасть на брифинг к святому Петру, оказывая такую помощь, можно было запросто. Об этом нас с особым цинизмом предупреждали наши старшие сослуживцы, когда нас определили в ППБГ - подразделение постоянной боеготовности, которое должно было первым выезжать на место ЧП.
Куцый гатчинский мартовский денёк начал переходить в сумерки. Мы, валяя дурака в рамках устава, ждали вечера, когда после ужина в клубе нам будут показывать кино. Когда в зале выключался свет, можно было полтора часа ощущать себя свободным. И даже показ «Ижорского батальона», который я за два года посмотрел раз двадцать, не мог помешать этому наслаждению.
Крик дневального: «Первая рота, ППБГ – «Сбор офицеров!» - выдернул меня из ипохондрии. Посыльные, зажав в руках жетоны с адресами, понеслись разыскивать офицеров. Мы вдевятером (солдатский состав ППБГ) выстроились с автоматами на плацу, не ожидая от дальнейшего развития событий ничего хорошего. Прибежавший из штаба помощник дежурного по части расстроил нас ещё больше: приказал получить боекомплект, каски и бронежилеты. На дворе был 1988 год, разрядка и перестройка ускорения, а приказ говорил о том, что в нас будут стрелять с высокой вероятностью попадания. Дежурка привезла нас в автопарк, мы вскрыли хранилища и стали готовить машины к выезду. Офицеров нашли быстро, но собирали долго. К четырём часа дня они успели нахлебаться в стельку: не отметить праздник было нельзя, а завтра к 8 утра они должны были быть все на службе, следовательно, разбившись на компании, пили с самого утра, рассчитывая плюхнуться спать пораньше и успеть проспаться к утру. Выдернули тех, кто мог держаться на ногах и внятно говорить. Промозглая питерская сырость пробирала до костей, но вместе с этим вселяла надежду, что пока мы доедем до точки развёртывания, они протрезвеют и смогут внятно нами командовать. Группу возглавил зампотех нашего батальона майор Устименко. Меня это обрадовало: он был грамотным спецом, отлично знал местность и имел репутацию непростого, но приличного человека. Колонна выстроилась у ворот автопарка. Устименко, пошатываясь, заскочил в караулку, где по ВЧ он должен был получить приказ на операцию. Вышел он оттуда бледным.
- Товарищи офицеры, «Операция «Набат»». С максимальной скоростью выходим в район Выборга, аэродром Вещево. Детали по прибытию. Вскрыть тревожный пакет номер два.
После этих, непонятных мне тогда, слов стали трезветь офицеры. Позже я узнал, что «Набат» - контртеррористическая операция, а пакет номер два – набор идиотских инструкций на случай атак ДРГ «потенциального противника». Самое главное в нём – набор документов с грифом «Не задерживать! Оказывать всяческое содействие!»
Зилы ревели движками, от майора Устименко благоухало салатом оливье и портвейном, в кабине было тепло, и он постоянно открывал окно, в наивной надежде избавиться от амбре. Пустынный Ленинград мы проехали быстро, но на выезде из города нас остановили на посту ГАИ. Майор уверенно обматерил гайца, ткнул ему в нос «Пакет номер два» и, после того, когда тот «взял под козырёк», спросил у него:
- Старшина, ты короткую дорогу в Вещево знаешь?
- Так точно, товарищ майор!
- Поедешь впереди на «канарейке»: будешь дорогу показывать.
- Я бы с радостью, товарищ майор, но она третий день тут без трамплёра стоит. Должны завтра подвезти.
Майор, трезво решив, что гаишник, даже безлошадный, но знающий дорогу – большое подспорье. Карт района у нас с собой не было, так как в выходной их некому было выдать.
- Залезай в кабину, поедешь с нами!
- Но, товарищ майор, у меня пост!
- Если через секунду ты не будешь сидеть в кабине, то на ближайшие десять лет твоим постом будет магаданская параша!
Гаишник взвесил перспективы, и надувшись влез в кабину. От него пахло самогоном и беляшами. Дорогу он знал хорошо. Мы отчаянно петляли по просёлкам, но уже через час с небольшим нас остановил патруль оцепления аэродрома. Им показали документы. Гаишник остался в лесу, а на подножку вскочил молоденький прапорщик из охраны аэродрома.
- Угон самолёта. Угонщики вооружены. Поехали, вас ждут…
Было очень холодно и страшно. Холодно – потому, что я, как елочный пупс, стоял, обдуваемый мартовским балтийским ветром, на маленькой техплощадке осветительной мачты аэродрома. От этой площадки до земли было метров 30, а в десяти метрах над головой висела антенна нашей радиостанции. Мы развернули узел связи за 15 минут, вместо нормативных 45, но связи не было: мешал аэродромный радар. Решили установить антенну повыше, на мачте освещения, подняв её туда канатом. Первый же тест показал, что с мачты связь идёт, но мог понадобиться второй канал, для чего нужно было развернуть антенну. Чтобы в этом случае не терять времени, командир решил оставить меня наверху. На мне, кроме дурацкой шинели, висело килограмм тридцать амуниции, но расставаться ни с чем не хотелось. Бронник и каска спасали от ветра, а смертоносные железяки добавляли уверенность в том, что завтра наступит. Полоса с захваченным самолётом была под моими ногами. Дорогу самолёту перегородил грузовик, а вокруг плотным кольцом стояли автоматчики из охраны аэропорта.
Страх не отпускал ни на минуту. Главной его причиной было то, что абсолютно никто не знал, что происходит. Мы знали, что в Ту-154 угонщики и пассажиры. На лицах у всех, кто находился на КП, читались растерянность и тревога. Все ждали приказа того, кто мог взять на себя ответственность.
Внезапно грузовик завёлся и отъехал. К самолёту неспешно подъехали три топливозаправщика. С одного из них на крыло подали шланг, который принял парень в лётном кителе. Он выбрался на крыло прямо из самолёта и вставил шланг в горловину. Из двух других заправщиков стали выскакивать и прятаться под днищем фюзеляжа омоновцы. Их было человек пятнадцать. Все их неуклюжие движения кричали о том, что самолёт они видели только в кино. Несколько начали влезать в самолёт через люк переднего шасси, остальные влезли в грузовой отсек. Создаваемый ими грохот, слышал даже я. Лётчику что-то крикнули из салона. Он сбросил заправочный шланг на полосу, быстро закрыл горловину и ловко вскарабкался в салон. Заправщики быстро отъехали от самолёта, а он начал двигаться по полосе. Послышались слабые хлопки выстрелов, через мгновение в самолёте что-то грохнуло. Из-под фюзеляжа начал валить дым, а вслед за ним появилось пламя. Открылись люки запасных выходов, но трапов под ними не было!
И тут начался ад! Выстрелы звучали беспрерывно. Из-под обшивки самолета стали пробиваться языки пламени. Пассажиры выскакивали из горящего салона через запасные выходы и прыгали на бетон с четырёхметровой высоты. Им никто не помогал. Многие ломали ноги и оставались лежать там, где упали. На них прыгали следующие, ломая лежащим рёбра. Крики и стоны гулко разносились по полосе. Тех, кто смог встать на ноги после прыжка, сбивали с ног омоновцы и, попинав берцами, оставляли лежать на промёрзлом бетоне в лёгкой одежде. Исключений не делали ни для кого. Возле горящего самолёта лежали молодые и старики, мужчины, женщины и дети. Из одного из люков, подтянувшись на руках, спрыгнул молодой парень. Он попытался подбежать к женщине, которая лежала в луже крови, но его сбили с ног и начали бить ногами. Когда омоновцы отошли к следующей жертве, он попытался встать. К нему подскочил боец, несколько раз ударил его ногами по голове, а как только он распластался на земле, тот выстрелил ему, лежащему, в спину…
Подъехали две самые обычные пожарные машины. Солдаты стали поливать самолёт водой, но горящие керосин и алюминий она гасить не хотела. Появились первые медики. Они проталкивались через омоновцев к людям, которые теперь уже лежали в пяти метрах от горящего самолёта в лужах ледяной воды. Ветер понёс столб дыма прямо на вышку, где я по-прежнему сидел. Дышать стало нечем. Я быстро надел противогаз, но он не сильно спасал от едкой гари. Самолёт горел всё сильнее, клубы дыма несли смесь из запахов горящего керосина и горящей плоти. В свете прожекторов дым отбрасывал зловещие тени. Людей, которые могли ходить, стали грузить в автозаки. Медиков на полосе стало больше. Они, в перепачканных кровью и сажей халатах, переносили раненных в «скорые», которые выстроились на рулёжке в ста метрах от полосы.
Дышать стало нечем даже в противогазе. Я решил спуститься. Но отравиться я всё же успел: голова кружилась, ноги не слушались. Сознание выключилось уже внизу. В себя меня привёл сослуживец, котрого послали снять антенну. Спецсвязь наладили по кабелю, а нашу радиостанцию вывели в резерв.
В свою часть мы вернулись на следующий день. По телевизору коротенько передали, что семья музыкантов Овечкиных предприняла безуспешную попытку угона самолёта. Угонщики обезврежены, среди пассажиров есть пострадавшие. Шинель я смог постирать только летом, а до этого от неё постоянно воняло жжёным керосином и горелым мясом. На всю жизнь мне запомнился этот запах.
8 марта 1988 года я первый раз в жизни увидел, как «наши» калечат и убивают «наших». Детство окончательно ушло из моей жизни.
Из 84 человек находившихся на борту №85413 9 погибли, 35 получили ранения и травмы. Коммунизм, корчась в агонии, старался утащить за собой в ад, как можно больше обманутых им людей.
Всего с 1958 по 1989 в СССР совершено 48 попыток захватов и угонов самолётов, в которых признаны виновными 103 человека, 32 из них убито. Количество жертв и пострадавших среди пассажиров и членов экипажей неизвестно.
(с).1990. моё.
__________________
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее…
Берта Соломоновна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2019, 09:19 Вверх   #691
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Мой земляк-Нагатинский, Алексей Моторов. Врач и писатель. Сентиментально...
Наташа...

Скорая привезла ее поздним вечером в канун Нового Года. Это было не традиционное поступление с улицы, а перевод из другой больницы. Но переводы происходят днем, а тут прикатили на ночь глядя, да еще без предварительного согласования. Бригада пояснила, что там, в той больнице, где она лежала, нет нейрохирургии, а у нас есть. Поэтому решили везти сюда, ведь тут, кроме изолированной черепно-мозговой, ничего не нашли, вот нашим нейрохирургам и разбираться.

Все понятно. Пошли вторые сутки после госпитализации, она помирает, и тому стационару, куда она позавчера поступила, неохота вешать на себя летальность, показатели портить, вот ее и решили сбагрить пока не поздно. А когда смерть происходит в первые сутки, то вешают на скорую, и больнице за это не влетает.

То, что она помирает, было ясно уже при первом взгляде. Лежала серая, с разбитым в кашу лицом, на каком-то грязном одеяле и дышала через раз. А когда в машине измерили давление, а там меньше восьмидесяти в систоле и брадикардия, сомнений и вовсе не осталось.

Как обычно, вяло поругали скорую. Что же вы в таком состоянии везете больную с другого конца города и ничего во время транспортировки не предпринимаете? Хоть бы для понта банку какую прокапали, вы ж не таксисты. А у них стандартный ответ наготове, будто все они одну методичку читают. Мы собирались, говорят, готовы были и капать, и колоть, но так торопились, так спешили, что не успели. Им ведь действительно — только бы довезти. Таксисты и есть.
Перед тем как умчаться в ночь на своей кибитке, они сообщили, что, по их данным, девушку случайно обнаружили ночью на дороге, по всему видно, что ее сбила машина, скорее всего грузовик, от удара она пролетела несколько метров, врезавшись головой в бордюр, а машина, конечно же, уехала, скорее всего не найдут, да и искать никто не будет, это ж ведь не кино.
Доктор Мазурок
Мы ее принимали с доктором Мазурком. Он был комсоргом нашего отделения и все время пытался сделать из меня человека. Подлавливал в укромном месте и начинал:

— Леха, — спрашивал он устало, — ты ведь комсомолец?

Я обреченно кивал, понимая, куда он клонит.

— А знаешь ли ты, — продолжал Мазурок, — кто может считаться комсомольцем?

— Каждый субъект, кто достиг половой зрелости, Юрий Владимирович! — пытался безуспешно острить я. — И уж особенно тот, кто в состоянии запомнить, сколько орденов у Ленинского комсомола.
Про ордена у комсомола — это был любимый вопрос во всех райкомах на собеседованиях при поступлении. И что орденов этих шесть, знали все, включая совсем уж безнадежных олигофренов.

— Нет, Леха! — вовсе не собираясь поддаваться на мои провокации, торжественно объявлял Юрий Владимирович. — Комсомольцем может считаться тот, кто признает устав ВЛКСМ и вовремя платит членские взносы!

После чего следовал традиционный вопрос:

— Ты взносы платить собираешься?

Собственно, ради этого все и устраивалось. Ну и под занавес, получив от меня заверения, что взносы мной будут уплачены в ближайшее время, повеселевший Мазурок обычно советовал:

— Да! Чем дурака валять, ты бы лучше физику учил, Леха!

Какой уж тут дурака валять при таком графике. А насчет физики, это правда. Я из-за этой проклятой физики к тому времени уже третий раз в институт пролетал.



Вот с Мазурком мы и принимали эту девушку. Она толком уже не дышала, сразу на аппарат загремела. Как только ее эти деятели со скорой довезли без интубации — непонятно.

Мазурок тогда стал у нее и лечащим врачом. Юрий Владимирович являл собой редчайший пример комсорга, но при этом хорошего и грамотного доктора. В этом смысле Наташе — так ее звали, эту девушку, — повезло. А в остальном дела там были совсем кислые. Тяжелейший ушиб мозга, кома. Ни сознания, ни дыхания, ни движения.

Нейрохирурги разводили руками, внутримозговых гематом там не оказалось, оперировать было нечего. Ее положили в первом блоке на шестую койку, вели консервативно, лечили, не халтурили, но без особых надежд. Хотя она была молодая, всего девятнадцать, мне тогдашнему ровесница, мы-то знали и видели, как и у молодых заканчиваются такие травмы. Если отек мозга не доконает, так кроме этого есть еще и пневмония, пролежни, сепсис.

Шло время. Она не умирала, но и не улучшалась. Лежала горячая, как печка. При тяжелых травмах мозга температура шпарит из-за повреждения центральных структур, и такую температуру ничем не сбить. А еще к ней приходила мама. Вернее, не совсем к ней. Тогда в реанимацию не пускали. Все контакты были в холле у дверей отделения. Поэтому она не видела свою дочь, а лишь четко являлась к часу дня, беседовала с Мазурком и приносила передачи. Каждый день. Неизменно приветливая и в ровном настроении. Это бывает далеко не всегда, чтобы родственники приходили каждый день. Да. Многие не знают, но пациентов в реанимации навещают ежедневно не так уж часто, как представляется. Некоторых совсем редко. А некоторых и вовсе никогда.

Я всегда безошибочно определял, как к тому или иному нашему больному относятся домашние, стоило мне открыть тумбочку, лишь по виду передач. Передачи, что приносила мама Наташи, были на загляденье. Все бутылочки и баночки разложены, упакованы, подписаны. Что давать на завтрак, что на обед, а что на ужин.

И там, в каждой передаче, всякий раз лежал маленький пакет. Точнее, бумажный кулек. К нему черной аптечной резинкой был прикреплен листочек. Половинка страницы из тетради в клетку. И несколько слов ровным красивым почерком.

«УВАЖАЕМЫЕ МЕДИКИ. БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ЗАБОТУ О МОЕЙ ДОЧЕРИ НАТАШЕ. ЭТО ВАМ К ЧАЮ»
За все эти долгие дни и недели текст не менялся.

В кульке были конфеты. «Мишки», «Белочки». Немного, грамм двести. Как раз на нашу сестринскую бригаду.

Каждый день. Каждый день кулек с этой запиской. И на каждом дежурстве, к каждому вечернему чаепитию мы вытряхивали эти конфеты на блюдце. И я видел, как кто-нибудь из сестер нет-нет да и смахнет слезу.

А ведь те, кто работают в реанимации, они далеко не сентиментальные люди. И чтобы их проняло, это надо постараться. Но у нее, у мамы этой Наташи, получилось. И дело вовсе не в конфетах. Она сделала так, что ее дочь перестала быть для нас просто пациентом.
Скрытый текст:
Сами того не замечая, мы стали чаще к ней подходить. Чаще перестилать. Чаще крутить, вертеть, переворачивая с боку на бок. Устраивали ей мытье головы, даже в ванной купали, двое поддерживали на простыне, а так как она не дышала, еще кто-нибудь один проводил вентиляцию с помощью специального мешка. За несколько месяцев комы у нее не появилось ни единого пролежня, и это при полном отсутствии санитаров.

Все понимали, что шансов немного. И Мазурок каждый раз говорил матери, что вероятность положительного исхода невелика. Но та будто и не слышала, все так же являлась к часу дня для беседы, и кулек с запиской был в каждой передаче.
Когда к концу третьего месяца она пошевелила пальцем, то матери говорить не стали, боясь обнадежить. Может, это какие-то остаточные рефлексы или судорога.

Еще через неделю появились движения в правой кисти. Спустя три дня она стала приоткрывать глаза на окрик. А еще через неделю стала сопротивляться аппарату. Задышала сама.

Но порой выход из комы после такой травмы — это еще ничего не значит. Можно начать дышать, даже ходить, но остаться при этом растением. На всю отмеренную жизнь. Сколько мы выпустили таких. Лежат, уставившись в потолок невидящими глазами.

Я подтаскивал к ее койке стул, садился рядом, вкладывал руку в ладонь и приказывал:

— Пожми руку!

И чувствовал, как она своей теплой слабой кистью пытается сжать мои пальцы.

Чтобы исключить бессознательное, говорил:

— Пожми два раза!

Замирая, ждал. И она пожимала. Раз. И через секунду другой.

Сердце мое тут же ускоряло бег. Значит, не растение. Значит, есть надежда. Я не уходил сразу, сидел еще несколько минут и просто смотрел.

В день, когда ее решили отключить от аппарата, у ее койки собралось все отделение, даже буфетчица и сестра-хозяйка.

Мазурок сам вытащил ей трахеостомическую трубу и громко спросил:

— Как зовут тебя?

И она просипела:

— Наташа!

Кто-то из сотрудниц тут же заревел, размазывая слезы.

— Как дела у тебя, Наташа?

Та обвела всю нашу толпу мутным еще взглядом и вдруг произнесла:

— Я беременна.

Тут все дружно засмеялись, стали хлопать Мазурка по спине:

— Ну, Юрка, ну молодец, хорошо лечишь, времени зря не теряешь!

А тот смущенно махал рукой:

— Да ну вас, придурки!

А потом отправился в холл, где за дверями ждала ее мать. Сегодня для нее хорошие новости. Мы решили держать Наташу у себя подольше. Передержали лишних пару недель. Тех, кто так тяжело достался, не спешили переводить в отделение.

Было уже лето, я дежурил по второму блоку, когда со стороны холла раздался звонок. Раньше там у нас были двери из толстого стекла, к Олимпиаде на них даже нарисовали красивую эмблему «Москва-80», но стекла быстро разнесли каталками, оказалось, что они хоть и толстые, но бьются в мелкую крошку. Поэтому установили обычные деревянные двери, покрасили их белым и приладили звонок.

За дверью стояла мама Наташи.

— Ой, Леша! Как хорошо, что вы сегодня дежурите! — Она знала всех нас по именам, выучила за все те месяцы.

— Наташа сегодня хотела зайти, сказать спасибо. Нас в пятницу выписывают. Домой идем. Я сейчас только поднимусь за ней в отделение, мы минут через десять будем, ладно?

Почему-то я страшно разволновался. Просто места себе не находил. Наверное, потому что не видел Наташу с того дня, как ее отправили долечиваться в нейрохирургию. А еще потому, что наши больные очень редко приходят сказать спасибо. Мы почти никого их не видим после перевода. А когда случайно встречаемся в коридорах отделений, то не узнаем друг друга.

Я сбегал в гараж, судорожно перекурил и принялся ждать.

Закатное солнце сквозь окна било в глаза, и, когда они показались в дверях, у меня не получилось сразу разглядеть ее лицо, только силуэт, хотя тут же отметил, что она идет сама, легко и без поддержки.

Потом, когда рассмотрел, то в первое мгновение даже дыхание перехватило. Как-то из-за всего сразу. А девочкой она оказалась очень красивой, ладной, стройной. В розовых брючках и полосатой футболке.

Нет, я бы никогда ее не узнал. Когда она у нас лежала, отекшая, опухшая, с ободранным об асфальт лицом, там даже возраст трудно было разобрать.

Она первой протянула руку и пожала мне пальцы. Сильнее, чем тогда, при первых проблесках сознания. И так же, как тогда, у меня тут же заколотилось сердце и пересохло во рту, хотя это было обычное приветствие.

Я их усадил в кресла, а сам остался стоять. Разговор поначалу не клеился, выскакивали первые, какие-то неловкие слова, к тому же я стеснялся глаза на нее поднять. Ведь мы чего только с ней не делали за это время, а тут такая! Она вдруг спросила:

— Много со мной было возни?

И я почему-то соврал:

— Да нет, ерунда!

Чуть позже, когда мы уже расслабились, разговорились, я заставил ее развязать косынку и полюбовался шрамом от трахеостомы, неплохо мы с Мазурком сделали, а то бывает. Заметил, что плохо еще слушаются пальцы левой руки.

— Я, как только вижу своего инструктора по ЛФК, вернее, ее красные брюки в конце коридора, — с легкой улыбкой сообщила мне Наташа, — сразу пытаюсь удрать куда-нибудь, забиться, спрятаться, так больно эту руку разрабатывать.

Мы еще немного поговорили. Под конец я настолько осмелел, что спросил:

— Слушай, а почему ты, когда очнулась, сказала, что беременна?

Тут они обе переглянулись и засмеялись.

— Неужели так сказала?

Я подтвердил.

— Мы живем напротив роддома. И я часто смотрю, как там под окнами орут новоиспеченные папаши, как приезжают наряженные машины, как забирают мам с детьми, — стала объяснять она. — И часто думала, настанет ли такой день, когда я буду лежать в этом роддоме и смотреть уже оттуда на окна нашей квартиры. И когда очнулась после какого-то странного тяжелого сна без снов и увидела вокруг людей в белых халатах, то, видимо, подумала, что пришел этот самый момент.

За все время разговора мать почти ничего не говорила. Не отрываясь, она смотрела на свою дочь и улыбалась. Уже надо было прощаться, я решил их проводить по лестнице до выхода на первый этаж. Пока мы преодолевали эти три десятка ступенек, я вдруг почувствовал, что не узнал что-то очень важное. И тут понял, что именно. В дверях придержал мать за руку и спросил:

— Вы кем работаете?

— Медсестрой! — ответила она. — Я всю жизнь медсестрой работаю. Раньше в больнице, сейчас в поликлинике.

Вот оно что. Она знала, от кого тут все зависит. Понимала цену лишней секунды внимания. И я сказал:

— Спасибо вам большое!

Она взглянула удивленно, ничего не ответила и поспешила за дочерью, та уже подходила к лифту. Розовые брючки и футболка в полоску.

Больше я их никогда не видел.

Утром я ехал домой, и впервые за долгое время настроение было просто отличным. Настолько, что даже подумал — может, не такая уж страшная ошибка, эта моя нынешняя работа. Да и в институт поступлю, мне бы только физику сдать. Все еще будет. Все не напрасно.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2019, 08:49 Вверх   #692
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Красиво вошла.
Недавно рассказал Димка, который работает у нас, а по утрам и вечерами "бомбит" на своей "Хонде CRV" в "Такси Максим", потому как двое малых и жена в декрете.Так, к слову.

Зима.Получает Дима заявку, где прописано в комменте, что дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.

Далее Дима рассказывает:
-Подъезжаю к подъезду. Встал в "карман" рядом , через дорогу от подъезда. Выходит женщина около 30 лет. Маленькая, хрупкая. Сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, как не мерзнет, на улице около двадцатки мороз.
Спрашиваю из машины она ли заказывала такси. Да, она. Выхожу из машины, открываю дверцу . Женщина бежит к открытой двери. Поскальзывается и залетает ...под машину. Вся. Только голова с прической торчит из-под машины. Ты бы видел ее глаза! Вытащил ее, отряхнул от снега , усадил в машину. Красная вся, сидит, молчит.
Поехали молча. Через 5 минут, слышу, ржет. Аж закатывается! Через смех слышу:
-Ну никогда же мажорством не страдала! А тут собралась с подругами в ресторане посидеть, собралась, подготовилась, расфуфырилась. Захотелось королевой быть, чтобы водитель мне дверь открыл. И что получилось!? Королева под машиной! Красиво вошла!
Всю дорогу проржали вместе.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2019, 21:04 Вверх   #693
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Женская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2019, 13:56 Вверх   #694
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,693
Репутация: 7187
Пол: Мужской
По умолчанию

Как Толя Буров уехал в Австралию и всех удивил.
Последнее время Буров только и повторял: «Надо отсюда валить!». Друзья смеялись, Буров обижался. И вдруг он сообщил, что уезжает в Австралию.

«Кому ты там нужен, Толян? – спросили друзья. – Ты не знаешь языка, и вообще ты задрипанный продавец в супермаркете». Буров ответил, что нашел хорошую работу в австралийской глубинке: «Там спокойно. И женюсь, наконец». На проводах Бурова друзья шутили, но невесело. Все ему втайне завидовали, тем более, что Буров так и не открыл, чем будет заниматься. Просили чаще писать Вконтакте, как там у него дела. Один из друзей не выдержал и попросил вызвать его, как только Буров обустроится. Другие тут же закричали: «И меня, и меня!»

Буров ничего не ответил. Улетел в Австралию.
Неделю Буров молчал. Наконец выложил фотку: он на фоне красивых зеленых гор, веселый. С подписью: «Страна мне очень нравится. Сегодня видел живых кенгуру!». На вопросы друзей в комментах Буров ответил кратко: «Некогда писать, обставляю новый дом». Друзья завистливо промолчали.

Спустя неделю Буров выложил новую фотку. Он был загорелый, еще веселее. Но под глазом явный синяк. Буров пояснял: «Кенгуру бывают опасны, если подходить близко». Больше фотографий не было, зато Буров стал гораздо красноречивей. Описывал повадки кенгуру, как он сумел найти с ними общий язык, хотя те очень непредсказуемы. Короче, друзья решили, что Буров – кто-то вроде смотрителя в природном парке и страшно доволен новой работой. На вопросы, не нужны ли там еще люди, Буров отвечал, что справляется. Потом друзья узнали от него, что кенгуру очень любят пятницы, а так же субботы. Что они замирают, едва завидев телевизор, смотрят, не отрываясь. Что иногда вечерами Буров вместе с ними поет грустные кенгуриные песни. А еще у него появился друг, коала Федор. После встреч с Буровым тот спит, как и положено коале, только не на дереве, а обхватив фонарный столб. Друзья удивлялись: «О таком даже Дроздов не рассказывал». Наконец Буров сообщил, что одна кенгуриха поселилась у него в доме. Она совсем ручная, много прыгает и даже сломала кровать. Потому что толстая. Но зато кормит Бурова. Друзья немедленно потребовали фотки кенгурихи, на что Буров ответил: «Что вы, кенгуру не видели?».

Дальше Буров написал, что кенгуриху зовут Света, она любит мелодрамы и семечки. Но мешает Бурову веселиться с коалой Федором, и не дает смотреть футбол, переключает.

«Какая умная кенгуриха!» – восхитились друзья.

А потом Буров сообщил, что кенгуриха всегда находит его заначку и часто называет Бурова «придурком».
Друзья немедленно решили собраться и обсудить ситуацию Бурова. Его погружение в мир австралийской природы уже настораживало. Друзья пересматривали посты Бурова, когда один вдруг воскликнул: «Слушайте, тут же на фотке геотег!». И все увидели: Горно-Алтайск. Друзья захохотали, они поняли, что Буров вне опасности. Что он их перехитрил, а сам пьет как сволочь на Алтае, и у него все хорошо.

Друзья решили не огорчать Бурова своим открытием. Тем более, что описания веселой жизни среди австралийских животных им очень нравятся. Они читают, как кенгуриха Света прячет от Бурова пиво в своей сумке и как коала Федор дерется с соседом, вомбатом Степаном. И что в Австралии прекрасная жизнь. Уже полгода друзья читают эти посты и лишь радостно комментируют: «Как мы тебе завидуем, Буров! Из всех нас ты один чего-то добился!»



© Алексей Беляков
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2019, 00:33 Вверх   #695
Дездемона
Дальний(яя) родственник(ца)
 
Аватар для Дездемона
 
Сообщения: 50
Репутация: 56
Пол: Женский
По умолчанию

У нас с друзьями есть традиция: каждую субботу мы пьём. Всё очень прилично: красное винишко, сыр, виноград, корейская морковка, пельмени.

Вчерашний вечер прошёл традиционно, за исключением того, что изначально на этот вечер у меня была запланирована стрижка и умасливание моих не сильно роскошных волос. Стричь меня должна была подруга Сёма, а ампулы с умасливанием она спёрла с работы. Ничто не предвещало.

Приближалась полночь. Под столом уже выстроилась батарея пустых бутылок, и я уже несла из комнаты ещё два литра, но тут вспомнила, что я всё ещё не подстрижена, и, главное, не умаслена. Мнения жюри разделились: мастер стрижек и умасливания, булькая двумя литрами вина в животе, утверждала, что в агрегатном состоянии «вгавно» — у неё рука легче, глаз увереннее, и стрижки лучше. Мой муж протестовал, и в виде аргумента тыкал пальцем в мужа Сёмы: мол, его ты тоже бухая стригла? Ну не ври, что трезвая! Ну нельзя ж с трезвого так человека подстричь! Муж Сёмы держал нейтралитет, и говорил, что причёска у него уже отросла, а так-то она была ого-го, но вот как свезёт или не свезёт мне — тут надо действиями проверять. А я кричала, что я оооочень рисковая баба. Я даже прививку манту всегда мочила, и первую свою татуировку делала у наркомана Вани гитарной струной и аккумулятором от советского калькулятора Электроника-5! Я ничего не боюсь! Стригите меня! Умасливайте! Налейте Сёме ещё вина!

Происходящее потом помню уже отрывками. Я стою наклонившись над ванной, и в мои волосы втирают что-то дико вонючее. В прихожей кричит мой муж: Огосподи, вонища-то какая! Масло не может так вонять!

Потом, помню, сижу на табуретке, сзади щёлкают ножницы, и опять муж орёт: Только коротко её не стриги! Я видел её старые фотки с каре! У меня ж потом секса с ней год не будет!
С кухни доносится голос мужа Сёмы: Лидос, я твоего хорька нашёл. Можно покормить его виноградиком?

Я ору: Нельзя!

Мой муж орёт: Господи, какая вонь!
Сёма орёт: Не крутись! У меня очень острые ножницы за 40 тыщ!
Хорёк тоже орёт, потому что ему уже показали виноград, и не дали.
А вот дальше уже не помню ничего, потому что я уснула.

Утром страшно было в зеркало смотреть. Руками голову пощупала — вроде, не лысая. И даже почти все волосы на месте. Но воняют смесью бензина, ацетона, и струи скунса. И очень гладенькие на ощупь. Встала, подошла к зеркалу, выдохнула.

Сёма была права: по синей сливе у неё глаз точнее, рука твёрже, и масло она спёрла прям хорошее. Я очень довольна вчерашним вечером. Судя по стоящей на столе пустой баночке детского пюре «Агуша говядина» — хорёк тоже где-то спит довольный вчерашним вечером. Муж уже не орёт что я воняю — видать, принюхался.

Обожаю эти тихие, семейные субботы в тёплой компании друзей.
Обожаю рисковать.

Лидия Раевская
Дездемона вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2019, 14:09 Вверх   #696
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 12,324
Репутация: 16904
Пол: Мужской
По умолчанию

Москва-Товарная
Скрытый текст:
Проект атомного лунного ракетоносного крейсера лежал на столе у президента уже давно. Да и сам корабль, был, честно говоря, практически построен и оставалась лишь изменить его название с засекреченного сорокатрехбуквенного кода, на что-либо удобочитаемое и вызывающее восторг у прессы.
Советники требовали, чтобы название вселяло еще и ужас во врагов, и предлагали названия по типу «Испепеляющий» или «Покаратель» президенту все варианты решительно не нравились. Он был человек консервативный, и решил назвать корабль одновременно просто и в то же время с намеком на мощь. А именно «Москва»
Взяв со стола золотое перо, подаренное очередными заграничными просителями, и вывел каллиграфическим почерком - Назвать атомный лунный ракетоносец Москва - в этот момент, прервав его на самом важном месте, внезапно зазвонил лежавший в дальнем углу стола старенький кнопочный телефон.
Номер этого аппарата во всем мире знало не более трех человек. Из них как минимум два, были президентами других стран, а третий отвечал за самый главный секрет Родины. Поэтому звонок на этот номер не предвещал ничего хорошо ни для самого президента, ни для вверенной ему территории. Помедлив несколько секунд и собравшись духом, он взял трубку, поднес к уху и нажал клавишу приёма.
- Слушаю вас.
- ты чего так трубку долго берешь? Бухаешь там что ли? – завизжал из динамика неприятный женский голос – где документы, я тебя спрашиваю?
Президент удивленно посмотрел на трубку, потом на всякий случай обвел взглядом кабинет. Нет, вроде не спит.
- Документы? Бухаю? – удивленно повторил он слова собеседницы, чтобы дать себе время собраться с мыслями. – Вы, простите, кто и что вам нужно?
- Нет, ты там точно бухаешь с утра пораньше – дама в трубке перешла на ультразвук – Накладная где? Товарная? Где я тебя спрашиваю, товарная!! Сейчас приеду и уволю к чертовой матери.
До президента, наконец-то дошла вся абсурдность ситуации. – Барышня, вы ошиблись номером! – он рассмеялся и под вопли уже переходящий на мат незнакомки положил трубку.
-Нет, ну надо же такому случиться! - не переставал он улыбаться. Товарная ей нужна. Что за товарная надо будет спросить у советников. Президент автоматически дописал на лежащем перед ним указе «Товарная» и поставил размашистую подпись.
Увидев текст указа с названием новейшего космического крейсера «Москва-Товарная», главный конструктор проекта слегка удивился, но вида не подал и запустил его в работу. Сам же , в свободное после тяжелого трудового дня время, поехал к своей давней знакомой барышне Юле. И вот там, после стакана коньяка, трех стаканов водки, он уже высказывал все свое удивление и непонимание политики руководства, задумавшего такое странное название для мощнейшего военного корабля. С утра, уезжая от неё, и мучимый жутким похмельем и сомнениями, не сболтнул ли он чего лишнего, главный конструктор поинтересовался у девушки, о чем он вчера с ней говорил, на что Юля лишь взмахнула нарощенными ресницами, прикрывавшими восточный разрез глаз, и тихо произнесла: – исключительно о любви.
Дождавшись, пока любовник уйдет, Юля, настоящее имя которой звучало скорей Ю-Линь , сразу же связалась своим руководством в Пекине, подробно доложив о поступивший ночью информации.
Пекинские разведчики засели за словари. Использование такого необычного названия сверхсекретного военного корабля не могло быть вызвано ничем иным, как очень продуманным ходом. Проработав все возможные и невозможные версии и изучив несколько тысяч сочетаний слов, содержащих «Москва-Товарная», с помощью последних компьютерных технологий руководство Пекина, пришло к выводу, что подобные названия русские используют лишь для промежуточных станций разгрузки-выгрузки и сортировки товаров. Учитывая, что первый полет корабля был запланирован на Луну, можно было смело утверждать – русские вступили в контакт с инопланетным разумом и даже смогли наладить с ним торговый обмен.
Пекинские разведчики, решили, что стоит пожертвовать всеми своими агентами в России, но попытаться поучаствовать в русском проекте. Согласно украденным еще на стадии проектирования чертежам, новый корабль имел как минимум десять огромных отсеков. Изначально китайцы предполагали, что русские хотят там разместить ядерные ракеты, но согласовываясь с новой информацией, поняли свою ошибку. Под покровом ночи, китайские шпионы проникли на стартовую площадку космодрома и умудрились незаметно загрузить половину отсеков разнообразными товарами китайского производства и двадцатью добровольцами, которые должны были этими товарами торговать с пришельцами, убеждая их в превосходстве Китая.
Вернувшись с этого опасного задания обратно на родину, большинство из них ,получив правительственные награды и премии, разъехались по домам. Последний из участвовавших в операции шпионов, выйдя из главного Пекинского управления разведки, постоянно оглядываясь и проверяя, нет ли за ним хвоста, сел на велосипед и поехал в отдаленный район города в закрытый бар « Рис для гурманов». Там он встретился со своим другом и любовником, координатором ЛГБТ сообщества в Азии. Во время бурной встречи, он рассказал ему об инопланетянах, корабле русских и замысле Китайского правительства.
Координатор, задумчиво поглаживая своего визави чуть ниже спины, слушал его рассказ кивая головой. В конце разговора он попросил нарисовать схему прохода на космодром и, жарко поцеловав на прощание своего информатора, сел за компьютер.
Ему необходимо было срочно связаться с ультраправым крылом ЛГБТ. Только с помощью их террористической ячейки меньшинства всего мира могла заявить о себе вселенной. Где-то на другом континенте, в комнате полной радужных флагов и странно одетых людей, бородатый человек в обтягивающих кожаных шортах внимательно выслушал координатора, привел в действие механизм борьбы с гетеросексуальным человечеством. А именно группа ЛГБТ-террористов, пользуясь наработками китайских шпионов, проникла в ночь перед запуском на стартовую площадку и с помощью специальных красок, клея и разноцветных стекляшек, разукрасила космолёт «Москва Товарная» всевозможными сценами из жизни однополых пар и прочих меньшинств, чтобы инопланетные радужные братья сразу поняли, с кем имеют дело.
Рано утром корабль выкатили на стартовую площадку. Командир экипажа, заслуженный летчик-космонавт, при виде яркой, сияющей всеми цветами радуги расцветки корабля, налепленных по всему корпусу стразов и розовых сердечек лишь плюнул и в сердцах сказал – надеюсь это маскировка. Ну не может же быть, чтобы этих тоже в космос брали.
Пресс секретарь космодрома, рассмотрев на мониторах картинку, схватился одной рукой за сердце, другой за телефон. Всех приглашенных журналистов выгнали, а вместо трансляции запуска, на экраны вывели срочно сляпанный на коленке мультфильм, с вырванными и наспех вставленными кусками из «Ну погоди»
Главный конструктор устало вздохнул, глядя из-под приставленной ко лбу ладони: - ну, главное взлетел, а там… – он махнул рукой и пошел в сторону ближайшего к космодрому бара.
Где-то в глубине корабля, затаившись, сидела на своих тюках группа китайских продавцов-космонавтов и играла в судоку.
Все ждали посадки на Луну

*****

Командир исследовательской базы, Р-каш, всей душой ненавидел свою работу. Она заключалась в том, что он и группа его подчиненных должны были сидя на безжизненном спутнике изучать поведение малоразумных приматов на ближайшей планете. Сами приматы называли свою планету Земля и считали себя венцом эволюции. Р-каш же, должен был дождаться, когда у этих землян пройдут их заблуждения, и, убедившись в том, что они готовы к контакту с остальной галактикой, ввести их в правила обитаемой вселенной.
Судя по тому, что они наблюдали здесь последние пятьсот лет, их командировка грозила затянуться очень надолго. Р-каш вылез из расслабляющего раствора соляной кислоты, почувствовав как загрубевшие в последнее время щупальцы, приобрели изначальную гибкость, и подошел к аквариуму со спящими самками. Настроение необходимо было поднять, а для этого стоило выбрать самку с щупальцами погибче и утащить её в персональный бассейн. Представив это, Р-каш щелкнул клювом от удовольствия и запустил шесть из двенадцати конечностей в аквариум.
В этот интимный момент, презирая все тонкости этикета, в его каюту вбежал помощник. Его чешуя переливалась всеми цветами, выдавая невероятное волнение. Увидев, чем занят шеф, он на мгновение замер, потом защелкал клювом, перебивая сам себя.
-Они, разумны!! Они знают о нас. Земляне! Пришли. Там!!
Помощник сбился и развернул перед оторопевшим Р-кашем экран. Перед взглядом командира предстало самое странное зрелище за всю его многотысячелетнюю жизнь. На поверхности астероида, который местные приматы называли Луна, стоял корабль. С одной стороны из его бойниц торчали стволы грозных орудий, судя по показателям детекторов ядерных. По другую сторону странные маленькие люди в скафандрах надували шатры и развешивали надписи, которые переводчик моментально определил как призывающие к самым выгодным сделкам.
Раскраска же корабля напоминала ритуальный боевой узор, одной воинственной планеты на другом конце галактики. Но, Р-каш сразу вспомнил, что подобный окрас, они используют для переговоров.
- Что все это значит? – изумленно прощелкал помощник
-Что, что?!- значит, наша миссия подошла к концу. – Р-каш с сожалением вынул щупальца из аквариума и, поменяв расцветку тела на спокойно-деловую, посмотрел на все еще возбужденного помощника - Земляне решили все свои внутренние проблемы, обрели разум и готовы к сотрудничеству. Неси мой парадный костюм и не забудь настроить переводчик. Главное ничего не перепутать.

©
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 13:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 23:35


Часовой пояс GMT +3, время: 03:06.