Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.05.2019, 09:59 Вверх   #641
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе..
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2019, 18:11 Вверх   #642
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,363
Репутация: 6875
Пол: Мужской
По умолчанию

Как спирт Рояль в России начинался
Сергей Михайлов
Перед застольем, вместо предисловья


Знакомая арфистка (не аферистка, а арфистка, не путать – авт.) из консерватории, экзальтированная дама (конечно же арфистки не бывают другими - авт.) лет 35-ти, летела по центральному проспекту города, словно на последнее в своей жизни свидание.
-Куда летишь?- попытался остановить я ее
-Да рояль купить надо…Рояль!
-Ты же арфистка, зачем тебе рояль?
-Да другой «Рояль»… Пару бутылок всего. Девичник у наc сегодня…

Для начала по «200-ти»…

- Да, целое поколение на этом «Рояле» выросло. Сколько лет прошло? Лет 20-25? – Иван покачал головой и пошел в кладовку.
Вернулся с бутылкой спирта «Рояль». Того самого.
-Вот, видишь, а ты не верил. Выдержка больше, чем у коньяка. Больше двадцати лет считай, стоял в кладовке. Вот, и бутылка зеленая, с красной пробочкой. Все как положено, не левый. Ну что, рискнем? - и Иван достал из кухонного шкафа две стограммовые, из толстого старинного стекла рюмки на длинных ножках.
Осторожно, даже с какой-то трогательностью и любовью, словно он прикасался к какой-то реликвии, Иван отвинтил пробку:
-Исторический момент…
Иван и Виктор, еще, наверное, целую минуту напряженно молчали и смотрели на рюмки, пытаясь осознать всю важность «исторического момента».
Наконец, почти одновременно подняв их и чокнувшись, выпили.
Скрытый текст:
Посидели, молча всматриваясь друг в друга - не пойдет ли обратная реакция?
Через минуту, на лицах обоих появилось выражение победоносного оптимизма. Над столом полилась речь, повисло облако благодати и душевного равновесия, а мир наполнился добром и светом.
-А ты знаешь, откуда взялся и пошел этот «Рояль», и кто его первым начал ввозить в Россию?- спросил Иван, наливая еще по сто - Не знаешь. А хочешь узнать? - и он поднял рюмку, приглашая приятеля выпить.
Выпили, закусили и помолчали совсем недолго.
-Пошли к Семену Ильичу - сказал Иван и закрутил бутылку пробкой - Там и продолжим, а заодно и историю узнаешь. Ведь Ильич-то наш и стал в Россию первым возить «Рояль», а ты не знал!

А теперь уже по «50», и до дна бутылки


Семен Ильич сидел в своем рабочем кабинете и как обычно терпеливо скучал.
Смотрел в монитор компьютера и играл в «пасьянс». В офисе его фирмы, которая занималась пошивом спецодежды, было совсем тихо: суббота.
-Привет, Ильич! А это мы - не стучась, вошел в кабинет Иван вместе с Виктором.
Ильич оторвал утомленное после вчерашней пятницы лицо от монитора:
-Привет, бездельники
-Мы как раз, полезным делом занимаемся с Виктором - вот, решили твой Рояль» уничтожить и историю вспомнить - Иван поставил бутылку на стол .
-Больше двадцати лет стояла дома - узнаешь продукт, Ильич?
-Да ладно, как это может быть, чтобы у тебя, да пузырь простоял так долго? - удивился Ильич
-Так ты мне его и подарил, еще в начале девяностых, помнишь? Может память восстановить и выпить? Где у тебя рюмки?- спросил Иван.
Ильич, пораженчески вздыхая, полез в стол, открыл ящик и достал три рюмки. Молча и с едва уловимым и нездоровым физиологическим раздражением часто выпивающего человека, поставил их на стол, кивнул на вазу с печеньем и конфетами:
-Вон, закуска
Иван налил и предложил тост:
- Я предлагаю выпить за Ильича, отца и основателя, так сказать, нашего «Рояля» в России! Можно сказать, композитора этого продукта!
Выпили, закусили печеньем.
-Слушай, Ильич, ты никогда не рассказывал, почему именно «Рояль» ты стал возить и почему именно ты стал, так скажем, первопроходцем? Ведь «Рояль» для России - стал целой эпохой. А о тебе так до сих пор никто и не знает. Это не справедливо. Может, расскажешь, под «Рояль» про «Рояль»?
-Да, была ребята, история! Вспоминаю - самому смешно и даже не верится, что это было. Ну, давай, налей по рюмочке, расскажу. И, правда, история!
Выпили, крякнули, закусили и Ильич начал рассказывать.
-Ну, вы все помните то время. Ничего не было в магазинах. Шаром покати. Зарплату задерживали по полгода. Я тогда в Москве жил. Остался там после армии. Водителем сначала работал, потом понемногу бизнесом, автоперевозками начал заниматься, как-то крутиться. А официально я числился на работе в министерстве транспортного машиностроения.
Зарплату нам уже не платили полгода, денег не было. Хотя продукцию наши заводы, тогда еще выпускали. И много оборудования уходило за границу.
Мы при министерстве создали небольшую фирму и занимались в основном перевозками, посредничеством всяким. А вот простые чиновники в министерстве и рабочие сидели без зарплаты.
Вызывает нас как-то начальник и говорит:
-Денег у нас полно, но все они заграницей. И все в валюте. Как быть - не знаю. Я советский человек, старой закваски. Вы моложе, может быть, вы что- нибудь, придумаете? Везти валюту нам сюда нет никакого смысла. Наше руководство придумало новый закон. Если провезешь, то это больше половины отдай всяких там налогов и пошлины. Что делать? Теперь молодым у нас дорога. Идите, подумайте, как нам вытащить наши деньги. Готов на любые ваши предложения, потому как положение катастрофическое - люди без зарплаты.
Ну что, пошли мы думать.
У меня летчики военные были знакомые. Летали с подмосковного аэродрома в Европу часто, тогда наши войска там еще были. Приезжаю к ним. Так, мол, и так, надо мужики, слетать в Польшу, груз привезти. Говорю им честно, мол, мужики, груз будет в мешках, а в мешках - валюта.
-Да нам по херу, что там будет в твоих мешках. И называют цену. Пятнадцать тысяч. Долларов, естественно. Я еду, докладываю своему начальству. Те соглашаются, дают деньги. Отдаю летчику семь с половиной тысяч. Остальные после получения груза. Сидим, ждем, когда лететь. Вдруг, рано утром мне звонок - мы мол передумали, слишком рискованный вариант и не дай бог до Самого дойдет, всем тогда конец. Отбой так отбой. Деньги естественно, назад уже у летчиков мы не потребовали.
Что делать? Снова вызывает главный. И говорит, как хотите, а езжайте и договаривайтесь. Может быть, товар, какой у них возьмете в обмен на нашу валюту. И дает нам пакет документов. Счета, договора…
Собираемся и едем в Польшу. Не самолетом, а поездом - тогда самолеты плохо летали, да и погода была не очень хорошая.
Приехали в Польшу. Приходим в офис, показываем наши бумаги. А там нулей в суммах. Мама… Сумма долга была сумасшедшая.
Мы были вдвоем - я и бывший военный Паша. Умный, как еврей, в уме быстро считал.
Ну, Паша и говорит фирмачам, что, мол, долг за поставки продукции накопился большой. Денег много однако, валюту в Россию никак невозможно перечислять, потому что законы ввели так скажем, драконовские. Поэтому, говорит Паша, нам бы товар по бартеру.
Поляки предложили сходу сахар. Кубинский сахар. Прямые поставки по совсем смешной цене. Паша взял калькулятор, посчитал. Короче, по нашим деньгам получалось, что если бы на всю сумму долга купили сахар, то его не надо было бы вообще возить из Кубы через океан - корабли сплошным бы потоком выстроились, как мост, через весь океан. Ну, и конечно, тут же отказались от этой идеи.
А Паша был головастый, умный. Он спросил, нет ли случайно спирта? Видимо, сработала ассоциативный, так сказать, ряд: сахар- самогон- спирт.
Поляки обрадовались. Конечно, есть! Только, мол, надо ехать в Амстердам. Там завод, где делают хороший спирт. Можно договориться, мы поможем. Ну, ехать, так ехать. И мы поехали. А что там ехать - по автобану несколько часов.
И мы приехал в Амстердам.
-Ты не забывай, наливай нам по пятьдесят…- прервал свою повесть о «Рояле» его отец и прародитель.
Иван тут же налил, и Ильич продолжил свой рассказ, с таким энтузиазмом и вдохновением, как будто бы его слушала аудитория из сотен человек, а не двое уже слегка окосевших собутыльников.
-А что в Амстердаме? Все там так культурно! Я такого никогда не видел. Большой офис. Не то, что у нас. У нас в то время даже у министра кабинет был отделан какими-то деревяшками полированными. А там, все было «от» и «до»- дизайн, одним словом.
Ну и мы колхозники из России приехали. Паша еще вроде нечего - длинное пальто, шляпа, белый шарф, костюм с иголочки. Ну и я рядом. Куртка с рынка, простой костюм. Я за Пашей портфель носил, ну вроде как помощник, а он как бы главный.
Начались переговоры. Все вежливо, обходительно. Мы показали документы, рассказали в двух словах, откуда мы и кто мы. Слушали нас вежливо, кивали. После того, как мы показали им документы, один из них взял одну из бумаг и удалился. Как потом мне рассказал Паша, это была какая-то бумага из банка, из которой можно было понять, сколько у нас есть денег.
Ну и вот, когда этот человек вернулся, то он что-то сказал своим коллегам и они уже совсем по-другому стали смотреть на нас. Надо было видеть их лица. Они вытянулись. Спросили Пашу- мол, сколько вы хотите купить у нас нашего товара?
Паша попросил показать, что есть, какие бутылки. Принесли образцы. Совсем маленькие бутылочки, побольше. Мы спросили, а есть ли литровые?
Иностранцы сказали, что они могут сделать и литровые, специально для нас.
Смотрим, нам принесли кофе, чай, разные там конфеты, девчонки какие-то стали вокруг нас бегать, накрывать столик. Как увидели, сколько нулей в наших бумагах, сразу стали забегали.
Но потом мы начали конкретно уже говорить, определяться с видом этикетки, с цветом стекла и пробки. Тогда и выбрали - зеленое стекло и красная пробка. Это уже потом пошли подделки из Китая - белое стекло, пластмассовые даже бутылки…
Нас спрашивают, сколько мол, возьмете? Ну, Пашка что-то посчитал на своем калькуляторе и сказал, что возьмем пять фур. В фуре как сейчас помню, помещалось 12 тысяч бутылок. В упаковке по шесть бутылок. Цена была меньше доллара за бутылку. Иностранцы как-то расстроились - мол маловато берете. Мы сказали, что это для начала, потом, если хорошо пойдет, то станем брать больше. Договорились на пяти фурах, и подписали договора, другие бумажки.
Прибыль, когда мы посчитали, со всеми вычетами, была приблизительно под тысячу процентов, ведь спирт шел по документам, как медицинский и таможенными пошлинами, как алкоголь, не облагался.
Перевозку спирта заказали какой-то югославской фирме.
Ну, все, мы уехали. Приехали в Москву, доложили обо всем начальству. Стали ждать эти самые фуры.
Проходит неделя. Тогда же ничего не было - ни сотовых, ни скайпов всяких, ни почты электронной. Мы жили с Пашей в одном ведомственном доме, в высотке. Я на 6-ом этаже, он на 17-ом. И вот как-то утром встаю и вижу под своим окном, на обочине дороги 5 фур! Огромные, длинные, таких я еще не видел никогда. Наши! Я бегом к Пашке на 17 этаж. Что делать? Куда все это? Звоню знакомой своей из Перовского района: «Выручай, Раиса Семеновна, фуры пришли, товар некуда сгружать!». «Да какие проблемы, у меня вся база пустая!». На самом деле, отчего базе в те времена быть полной! Мы бегом вниз, к фурам. Там эти водители- югославы. По-русски вообще ни бум- бум. Я сел в первую фуру и стал показывать, как ехать.
На базе разгрузились быстро. Мы на бумаги, которые нам дали югославы, каких-то печатей понаставили, и они уехали. Потом мы узнали, что у них большие проблемы на границе были, их не выпускали из России - не было каких-то документов. Ну, кое-как выпустили, но и мы потом имели некоторые проблемы. Но потом все отладили, и с бумагами был всегда порядок.
Раиса Семеновна помогла здорово. Тогда же никто никого не кидал, люди доверяли друг другу. Отдали мы ей весь товар, а она уже по своим каналам, по магазинам, разным раскидала.
Ну что? Сидим, ждем результатов. Неделя прошла - тишина. Еще неделя - снова тишина. Не поймем, в чем дело? Ничего не продается, все стоит. Я проехал по некоторым магазинам и посмотрел. Правда, все стоит, народ ничего не берет! Они конечно, в магазинах, цену накрутили, будь здоров, но сказали, что причина не в этом. Скоро стало понятно, почему все так долго стояло. Тогда же еще другие порядки были, от социализма далеко не убежали и зарплату в основном давали, если вообще давали, в конце месяца. И, вот, проходит еще неделя, наступает 27 число, день зарплаты. Проходит буквально дня три-четыре после зарплаты. Звонит мне на работу Раиса Семеновна: «Приезжай, забирай». Я сначала не понял. Подумал что все, прогорели, надо забирать товар. Оказалось, надо приезжать за деньгами. Смели все! Раскупили весь спирт за три дня!
Приезжаю на базу. Раиса заводит меня в комнату, ну, наверное, квадратов двадцать. Почти половина комнаты была уставлена мешками.
«Считать будешь?»- спрашивает меня. Я так и обомлел. Вот это ничего себе. Какой - там считать! Я бы там месяц все пересчитывал.
Так, надо было везти деньги на работу. Люди-то зарплату ждут. Тогда же машин особо не было ни у кого. «Волги», «Жигули», да «Москвичи». Я быстро беру такси и еду к себе домой. Там Славка жил, молдаванин. Хороший простой парень. Я к нему: «Славк, выручай, надо мешки отвезти на работу». Я, конечно, ему не сказал про деньги, сказал, что мешки так, с бумагами из бухгалтерии.
А у Славки был старенький «Москвич». Ну, такой, с задней дверцей, «пикап», кажется, называется.
Приехали на базу, быстро покидали мешки в машину. Он просел капитально, еле-еле все впихнули. Едем потихоньку на этом «Москивиче»...
А наше министерство было недалеко от Лубянки. Почти уже доезжаем, и делаем круг возле памятника Дзержинскому. И вдруг, БАХ! Задняя полуось полетела. И славкин «Москвич» садится на задницу! Прямо перед зданием КГБ! Сраный москвич битком набитый деньгами! Вот картина! Что делать? Не таскать же их через площадь?
Я начинаю ловить машины. Повезло, тормознула «Волга». Я мужику называю цену, уже не помню какую, наверное, такую, за которую можно было бы от Лубянки до Внуково доехать. Говорю, вот совсем рядом, километр езды всего, мешки надо добросить. Мужик согласился, мы перекинули мешки, ну а Славка остался ждать подмогу.
Подъезжаем к министерству. Водителя прошу подождать, а сам бегу через дорогу к проходной, чтобы позвонить. Страшно, вдруг мужик возьмет и уедет, деньги же там еще! Звоню, а сам на машину смотрю, боюсь. Но все обошлось, вернулся к машине и уже через минут пять из министерства стали выбегать чиновники там всякие в костюмах и расхватывать мешки.
И стали выдавать зарплату. Мы причем, кто занимался этим спиртом, сидели просто на зарплате и никаких своих процентов с этих сделок не получали. Вот так было тогда!
Ну а потом спирт уже стали гонять из Голландии в других объемах. По десять фур, по тридцать…
Так Славка потом через пару дней приходит ко мне домой и говорит, мол, там в машине еще один мешок завалялся – забыли тогда в «Волгу» перегрузить. Умора. Пошел, забрал и отвез потом на работу.
Вот такая история с этим « Роялем». А у меня дома до сих пор еще целый ящик стоит. Так что будет повод, выпьем еще!
Ильич закончил рассказ, закончилась и бутылка.
Так был выпит «Рояль» более чем 20-ти летней выдержки, под историю о том, как этот «Рояль» появился на столах россиян, и стал в те годы самым популярным участником многих застолий.
В том числе, и с участием той самой экзальтированной арфистки, которая так спешила на девичник в начале нашего рассказа.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2019, 22:57 Вверх   #643
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

Каблуки

В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...

Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...

Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2019, 23:03 Вверх   #644
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать на зиму огурцы и патиссоны. Ну уж нет. По этой колее пусть катятся другие, у неё – свой путь.

Когда Татьяна шла забирать документы, в голове робко зашевелилась мысль: а зачем, собственно, поступать на исторический факультет с конкурсом 15 человек на место? Главное – учиться в университете, детали несущественны. Есть ещё мехмат – 3 человека на место. И физфак с 1,7 – почти как в детской задачке про землекопов.

В коридоре висело объявление: «Работа в гардеробе, общежитие». А неплохой вариант – днём работать, вечером учиться, за год физику приручить. Мысль начала оформляться в план.

Родителям Татьяна сказала, что поступила на подготовительные курсы при университете. Что это такое, они не поняли, но очень порадовались за дочку. И даже иногда присылали деньги.

Дни напролет она сидела в гардеробе, урывками читая толстую книжку «Физика. Начальный курс», но план буксовал на каждом шагу. Во-первых, выяснилось, что таскать верхнюю одежду – это очень тяжело. Во-вторых, смысл написанного в учебнике от Татьяны ускользал. Дело в том, что школьный учитель работал по совместительству физруком, физику считал лженаукой и был доволен, что умные люди в своё время сожгли Джордано Бруно. Вместо того чтобы решать задачи, класс играл в баскетбол. Нельзя сказать, что Татьяну это расстраивало: трёшки она всегда кидала неплохо.

К весне удалось прочитать только половину книги. Но сдаваться девушка не собиралась: пусть она слабо понимает суть, зато может выучить наизусть формулы и определения. Наступил день экзаменов. С изложением Татьяна справилась отлично, а вот физика подвела. Ни одной решённой задачи. Экзаменатор, тучный мужчина в очках, уже собирался поставить «неуд», но в последний момент решил поспрашивать определения. Тройка! И заветный студенческий билет в кармане. В группе 26 парней, она – двадцать седьмая.

Учиться было ещё сложнее, чем поступить. На лекциях Татьяна не понимала почти ничего, на семинарах – позор за позором. Однажды её вызвали к доске и предложили упростить часть выражения:

Sin alfa
———— + .....
Cos alfa

Девушка помнила, что можно сокращать одинаковые значения в числителе и знаменателе. И написала:

in alfa
———— + .....
Co alfa

Она сократила S.

Группа покатилась со смеху. Татьяну, уже не скрываясь, считали тупой, первую сессию она чудом сдала на тройки. Несколько пересдач, почти круглосуточная зубрёжка, пузырёк валерьянки. Надо валить, решила она. До второй сессии доучиться – и хватит.

Приближался первый почти весенний праздник – День защитника Отечества. Вроде бы полагалось в одиночку поздравить одногруппников, но Татьяна этого делать не хотела. Зачем поздравлять тех, кто тебя презирает? Переубедила мама. Решили, что стоит подарить каждому по открытке. Татьяна не поленилась и сочинила двадцать шесть стихотворений с научным уклоном.

«Виктор транзистор по дому гонял, Виктор транзистор в ногу вогнал. Витя, с 23 Февраля! У тебя очень красивая синяя рубашка, носи почаще. Она подчёркивает твои глаза».

Парни так удивились подарку, что перестали смеяться над Татьяной. Более того, решили взять над ней шефство: если девушка чего-то не понимала, после занятий один из них обязательно растолковывал ей сложные моменты.

На 8 Марта Татьяна получила в подарок букет из двадцати семи роз: одна оказалась от преподавателя, того самого, который поставил тройку на вступительных. Никогда в жизни ей не дарили таких пышных букетов. Когда она принесла розы в общагу, в гости пришли все девочки из соседних комнат. Кто-то завидовал, кто-то предлагал сдать цветы на рынок по хорошей цене, пока не завяли.

Вторую сессию Татьяна закрыла без троек, со следующей стала отличницей и лучшим студентом-физиком в университете. Её ждала долгая и славная карьера. Татьяна Максимовна Колокольцева – доктор физико-математических наук, автор нескольких учебников, крупнейший специалист по статистике полимеров, увлекается историей.

Александр Бессонов
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2019, 09:54 Вверх   #645
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

— Куда я попал?!

— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

Скрытый текст:
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?

— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.

— Как? Вы и здесь сваха?

— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

Аркадий Хайт
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2019, 11:32 Вверх   #646
Берта Соломоновна
Я в своем доме или где?!
Душа Форума
Рыба золотая
Звезда ТОФа
 
Аватар для Берта Соломоновна
 
Фонтан
Сообщения: 32,920
Репутация: 29518
Пол: Женский
По умолчанию

Наш дворовой алкаш, дядя Коля, личность социально активная. Он отслеживает все политические тренды, знает кого и куда назначили, кто чей человек, кто и сколько взял, а так же кто из политиков что сказал. Всегда может легко назвать кого из депутатов или министров надо "гнать сцаными тряпками из власти". Он часто говорит "Вот я бы на их месте...", а потом сокрушается, что его туда не пускают. При этом человек он веселый и не сильно агрессивный. Дядя Коля обращается ко всем по отчеству. Михалыч, Андреич, Петрович, Юрьич - слышим мы от него. И всегда в конце разговора звучит фраза: - Люди вокруг говно. Не понимают, что душа болит. А боль надо потушить. Но ты же не говно, Юхимыч?, - говорит он тебе и добавляет, - дай 20 гривен. Пожар потушить.
Да, дядя Коля тот еще психолог. Он ставит тебе "вилку", чтоб ты сам сделал свой выбор дать ему деньги на алкоголь или самому признать себя говном. Я часто видел, как мужики дают ему эти заветные 20 гривен и торопливо сбегают, чтоб не попасть в другую "вилку". Я этот вопрос разрешил в стиле, который использовал Александр Македонский по отношегию к гордиеву узлу.
- Дядь Коля, а давайте я оплачу Ваше лечение и мы закодируем Вас. Избавитесь от этой пагубной привычки. Согласны? - спросил я его давным-давно. Ошалелый и испуганный взгляд был мне тогда ответом:
- Вот правда люди говорят, шо ты иврей, Юхимыч. Я тебе за душу, а ты меня лечить. Ну, закодируешь ты меня. А как мне жить после этого среди говна? Люди же в основном говно. Понимаешь? И как жить с этим пониманием трезвым?
Но после того диалога, дядя Коля денег не просит. Было однажды, что я купил бутылку новозеландского Sauvignon Blanc, пару пластиковых стаканчиков и угостил его. Он попробовал, крякнул, прищурился и выдал:
- Кисляк! Запах хорош, а вкус... Тебе реально это нравится, Юхимыч?
Правда вино допил. Но, как он сам сказал:
- Выпью, чтоб тебя не обижать. Но з великою огидою, Юхимыч. Этим пожар в душе не загасить.
А только что он подошел ко мне и поздоровавшись произнес потрясающий спич. Цитирую по памяти:
- Юхимыч, а ты знаешь, что новые партии "Слуга народа" и "Голос" не берут в список тех, кто был депутатом. Ты был депутатом? Был! Все! Третий сорт! Ты им не нужен. Нужны только новые лица. И будь ты хоть семи пядей во лбу, но раз был депутатом, то лети мимо, как фанера над Парижем. И не важно кем был - рыгом, бютовцем, бепепешником или самонемичью. Ты отстой. И даже все внефракционные отстой. Так что ты, Юхимыч, некондиция. Но все это хня, Юхимыч. Те, следующие, кто в ВР пойдут, тоже захотят новых лиц. А эти, которые сейчас пройдут, будут уже с брачком. Они будут уже с депутатским прошлым. Так я о чем говорю. Еще пару таких созывов и у меня реальный шанс появится стать депутатом. Как тебе это, Юхимыч? Я смогу воспользоваться социальным лифтом и буду царювать. Я буду, как ты, депутатом. Властью. И покажу, как страной надо управлять. И как о людях заботиться. Ты не сомневайся, меня в политику возьмут. Потому что буду не замаран политикой. Больше ничего не требуется.
- Пили? - спросил я его. Хотя "факел", которым разило от дяди Коли, делал этот вопрос риторическим, - А если б не пили, то может уже на этих выборах смогли бы стать нардепом. Воспользовались бы этим самым социальным лифтом и реализовали бы возможность. Так может лучше все же завязать и закодироваться? Ведь мимо депутатства пролетите, дядя Коля.
- Юхимыч, я удовольствие на корочку не променяю. Все бы вам, ивреям, людям не давать жить, как хочется. Все хотите по полочкам разложить. По правилам. Ты свою меркантильность оставь для себя. Когда я понадоблюсь, то меня и таким возьмут. Потому, что это судьба. Но ты не расстраивайся. Я тебя советником возьму. Будешь мне советы давать. Ты, как человек, не говно. Хотя денег не даешь. Может сегодня дашь потенциальному нанимателю 50 гривен?
Я согласился с его аргументацией, не стал спорить и оставил его повышать свои профессиональные качества потенциального нардепа, но денег так и не дал. Ему и так уже хватит на сегодня. А ему же еще в лифт идти. В социальный. И не только.

Борислав Береза
__________________
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее…
Берта Соломоновна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2019, 22:56 Вверх   #647
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 187
Репутация: 111
Пол: Мужской
По умолчанию

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по просеке, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к завгару и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, чуть не отправил немца к психиатру:
— Зачем, а вдруг вода в соляре?!
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2019, 11:33 Вверх   #648
Берта Соломоновна
Я в своем доме или где?!
Душа Форума
Рыба золотая
Звезда ТОФа
 
Аватар для Берта Соломоновна
 
Фонтан
Сообщения: 32,920
Репутация: 29518
Пол: Женский
По умолчанию

ХАШ ПО-ТБИЛИССКИ

Адъютант командующего Тбилисским корпусом ПВО прапор Маркарян разбудил нас в шесть утра и стал угрожать, что сейчас мы пойдем есть хаш. Я, было, начал ему объяснять, куда он сейчас пойдет, но прапор объявил, причем, громко, что к хашу обязательно подается сто грамм водки. Тотчас количество желающих вкусить утренний хаш – как будто бывает вечерний! – возросло. Хаш хашем, а сто грамм после вчерашнего просто заветная мечта. Да еще в шесть утра. Тем более, все равно разбудили. Нестройной толпой повалили мы в город. Мы – это сборище офицеров, приехавших в корпус для проведения первенства оного по шахматам. Больше половины из них точно знало, как ходят все фигуры.
Я когда-то, еще в школе, сыграл вничью с дядей, маминым братом и кандидатом в мастера. Поэтому, не без основания, примерял на себя звание чемпиона корпуса. А там и первенство округа не за горами…
Шахматный турнир должен был начаться сегодня, а вчера мы только съехались, поселились в пустой казарме и стали знакомиться. Впрочем, большинство приехавших оказались ветеранами таких турниров, более того, призерами. Как могут побеждать люди, щеголяющие терминами тура или лошадь, я не знал и не очень задавался этим вопросом. Напротив их разговоры звучали музыкой в моей дурной башке.
- Поеду в Баку на первенство округа, - планировал я, - потом, даст бог, на первенство вооруженных сил…
- А где вооруженка проходить будет? – спросил я вчера, прервав застолье. Все посмотрели на меня с жалостью. А я подумал, что завидуют.
Спервоначалу в казарму попало нас трое. Я и капитан с майором из других полков. Выбрали койки, распаковали чемоданы. У каждого оказалось по бутылке водки. Ну, и еда какая-то. Сдвинули табуретки, приступили. Не успели допить вторую бутылку, как начали прибывать еще шахматисты. Тоже с бутылками. Когда я ближе к вечеру очнулся, еще пятеро лежали, а четверо самых стойких продолжали застолье. От огорчения я снова уснул.
И вот утро, голова болит. И мы идем по чудесному городу Тбилиси лакомиться неизвестным мне блюдом по имени хаш.
- Что такое хаш? – озвучил я свое недоумение.
Ответов было несколько.
- Суп из субпродуктов! Жидкий холодец. Вещь, что надо! Копыта в бульоне! Мировая закуска! В общем, никакого оптимизма эти кулинарные диагнозы не добавили.
А мы, тем временем, пришли на улицу Плеханова, изрядно устав, между прочим. Улица, вообще-то, мне была знакома. Я, когда бывал в Тбилиси, бегал сюда звонить домой. Почему-то из Тбилиси я всегда дозванивался. Звонки происходили в два этапа. В первый день я звонил мамыпапиным друзьям тете Любе и дяде Мише и сообщал, что назавтра стану звонить снова. Дядя Миша или тетя Люба добирались к нам на Жуковского и сообщали маме с папой. На следующий день родители приходили к ним на Чкалова и, ожидая моего звонка, играли с хозяевами в кинга или телефончик.
Дозвониться удавалось за какой-то час-полтора. После этого я шел в магазин «Воды Лагидзе» заливать тоску по дому водой с сиропом. Спиртное я не любил. Пил только в офицерских компаниях, тщательно избегая прозвища «салабон».
На Плеханова было два подвала с названием «Хаш». Миновав первый – так повелел бывалый прапорщик! – мы спустились во второй. Народу! Но как-то все уместились. Тарелка хаша и стопка водки стоили три рубля. Судки с толченым чесноком и хлеб были на столах. Все приступили, а я сперва не решался. А потом подумал, что раз столько людей это ест с видимым удовольствием, то и мне стоит попробовать.
- Пей лейтенант! – советовал мне Маркарян. – И закусывай!
И я решился. Сотка водки вошла в меня, как пиво в песок. Потом, добавив толченый чеснок в варево, я зачерпнул ложку, потом другую, потом стал грести, как экс-чемпион байдарочников Украины Володя Петридис. Попадались куски чего-то мясного и исчезали во мне, как их и не было. Вкуууусно! Через несколько мгновений тарелка была пуста.
Ну, что – водка выпита, хаш съеден. Пора играть в шахматы. Играли…
Шахматные столы были накрыты за сценой корпусного клуба. Шахмат на них не было. Зато был сыр, овощи, острые до невозможности маринованные перцы, шашлыки и чача. Много чачи. «Играли» все. Трудились аж до вечера. Согласно расписанию, все получили по половинке очка.
- За шахматным столом все равны! – пояснил Маркарян.
На следующий день тоже был хаш. Но мне, все-таки удалось поиграть в шахматы. Я поставил мат на пятом, кажется, ходу какому-то старлею по имени Толя. Толя жаловался на язву и на то, что больше одного игрового дня он выдержать не может. Остальные играли за сценой.
Третий игровой день начался с хачапури с яйцом и маслом, а продолжился за шахматным столом уже на сцене клуба. С плаката на стене на нас сурово смотрела грузинская чемпионка мира не то Гаприндашвили, не то Чибурданидзе. Вдохновленный женщиной, я выиграл еще одну партию. После этого ко мне подошел озабоченный Маркарян и огорошил вопросом:
- Хочешь второе место?
- Хочу первое! – поделился планами я.
- Первое нельзя! Первое для Алексидзе!
- А я у него выиграю!
- Нельзя выиграть. Он местный! И у него теща в Баку живет…
- А я выиграю!
- Что ты хочешь? – начал уговаривать Маркарян. – Второе место – хорошо! Ресторан каждый вечер – хорошо! – нахваливал он свой товар.
Я был слаб и очень хотел домой.
- Вот моя командировка. Отметь убытие через неделю. И достань билет до Одессы… За мой счет! – добавил я, увидев выражение его лица.
На следующий день, сдав на втором ходу партию Алексидзе, я улетел в Одессу. Все остальные мои партии, как я понимаю, закончились вничью.
Через неделю я прилетел в Тбилиси. Турнир давно закончился. Мне выдали грамоту, из которой я узнал, что занял не второе, а третье место.
- Что за дела? – спросил я Маркаряна.
- Понимаешь, Манучаров очень хотел. А он двоюродный брат заместителя по тылу… На Мтацминду хочешь?
- Лейтенант! Почему опоздали из командировки? – неумолимо вопросил замполит полка подполковник Сметанин!
- Задержался по приказу командира корпуса! – отрапортовал я, предъявляя отмеченную командировку и грамоту за третье место.
- Молодец! – сменил тон подполковник.
Было раннее Батумское утро. Неуверенные облака тихо совещались на тему дождя. Я шел по городу и радовался солнцу, расцветшим олеандрам и мыслям, что сейчас зайду в хашную в подвале около вокзала, спрошу тарелку хаша и сотку, выпью, поем и стану мечтать о доме, куда я совсем скоро поеду. Ведь через неделю в корпусе начнется турнир по русским шашкам, а в них я играю лучше, чем в шахматы.
__________________
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее…
Берта Соломоновна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2019, 13:54 Вверх   #649
Берта Соломоновна
Я в своем доме или где?!
Душа Форума
Рыба золотая
Звезда ТОФа
 
Аватар для Берта Соломоновна
 
Фонтан
Сообщения: 32,920
Репутация: 29518
Пол: Женский
По умолчанию

"Разговаривать надо"

Заболела теща, через неделю умерла.
Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: - Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше."
Армине Ванян
__________________
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее…
Берта Соломоновна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2019, 21:49 Вверх   #650
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии.

Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2019, 20:08 Вверх   #651
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:
— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай...
Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду...
Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей... Оба уснули довольные...
Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.
— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь...
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.»
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов... Домой взбешенный Изя возвращался молча... Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев...
— Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
— Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том..., сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур...
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2019, 09:01 Вверх   #652
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

Старик

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:

– А где же ваш?

В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.

Большую часть дня пес проводил лежа на своем коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пес гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернется из школы и поведет его во двор. Пес был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее все внимание на себя. Позже пес узнал, что это существо – ребенок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоем, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пес, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.

Много времени прошло с тех пор… Лена выросла, мальчишки, когда-то дергавшие ее за косички, стали взрослыми юношами, заглядывающимися на симпатичную девушку, рядом с которой медленно шагал громадный пес. Выходя во двор, пес поворачивал за угол дома, к заросшему пустырю и, оглянувшись на хозяйку, уходил в кусты. Он не понимал других собак, особенно брехливую таксу с третьего этажа, норовивших задрать лапу едва ли не у самой квартиры. Когда пес выходил из кустов, Лена брала его за ошейник, и вместе они шли дальше, к группе березок, возле которых была устроена детская площадка. Здесь, в тени деревьев, пес издавна полюбил наблюдать за ребятней. Полулежа, привалившись плечом к стволу березы и вытянув задние лапы, пес дремал, изредка поглядывая в сторону скамейки, где собирались ровесники Лены. Рыжий Володя, которого когда-то пес чаще всех гонял от Лены, иногда подходил к нему, присаживался рядом на корточки и спрашивал:

– Как дела, старый?

Скрытый текст:
И пес начинал ворчать. Ребят на скамейке собачье ворчанье смешило, но Володя не смеялся, и псу казалось, что его понимают. Наверное, Володя действительно понимал пса, потому что говорил:

– А помнишь?..

Конечно, пес помнил. И резиновый мячик, который Володя забросил на карниз, а потом лазал его доставать. И пьяного мужика, который решил наказать маленького Толика за нечаянно разбитый фонарь. Тогда пес единственный раз в жизни зарычал, оскалив клыки. Но мужик был слишком пьян, чтобы понять предупреждение и псу пришлось сбить его с ног. Прижатый к земле громадной собачьей лапой, мужик растерял весь свой педагогический пыл, и больше его возле площадки не видели…

Пес ворчал, Володя слушал, изредка вспоминая забавные (и не очень) случаи. Потом подходила Лена и говорила, поглаживая громадную голову пса:

– Ладно тебе, разворчался. Пойдем домой, вечером еще поболтаете.

Вечернюю прогулку пес ждал особенно. Летом ему нравилось наблюдать как солнце прячется за серые коробки многоэтажек и вечерняя прохлада сменяет дневную жару. Зимой же пес подолгу мог любоваться черным, словно из мягкого бархата, небом, по которому кто-то рассыпал разноцветные блестки звезд. О чем думал в эти минуты старый пес, отчего порой он так шумно вздыхал? Кто знает…

Сейчас была осень, за окном уже смеркалось и капал тихий, унылый дождик. Пес вместе с Леной шли привычным маршрутом, когда чуткое собачье ухо уловило необычный звук. Звук был очень слабый и почему-то тревожный. Пес оглянулся на Лену – девушка звук не замечала. Тогда пес быстро, насколько позволяло его грузное тело, метнулся в заросли кустов, пытаясь отыскать… Что? Он не знал. За всю долгую жизнь пса с таким звуком он еще не сталкивался, но звук полностью подчинил себе сознание пса. Он почти не слышал как испуганно зовет его Лена, как ее успокаивает Володя… Он искал – и нашел. Маленький мокрый комочек разевал крошечную розовую пасть в беззвучном крике. Котенок. Обычный серый котенок, который только неделю назад впервые увидел этот мир своими голубыми глазами, задыхался от затянутой на его горле веревочный петли. Передние лапки его беспомощно хватались за воздух, задние же еле доставали до земли.

Пес одним движением мощных челюстей перегрыз ветку, на которой был подвешен котенок. Тот плюхнулся в мокрую траву, даже не пытаясь подняться. Осторожно, чтобы не помять маленькое тельце, пес взял его зубами за шкирку и вынес к Лене.

– Что за дрянь ты при… – Начала было Лена и осеклась. Тихонько ойкнула, подхватила маленькой дрожащий комочек. Попыталась снять петлю, но мокрая веревка не поддалась.

– Домой! – скомандовала Лена и, не дожидаясь пса, побежала к подъезду.

Котенок выжил. Три дня лежал пластом, никак не реагируя на суету вокруг. Только жалобно пищал, когда большой бородатый человек со странной кличкой «Ветеринар» делал уколы тонкой длинной иглой. На четвертый день, завидев шприц, котенок заполз под диван, чем вызвал сильное оживление среди людей. А еще через неделю по квартире скакал озорной и абсолютно здоровый кошачий ребенок. В меру хулиганистый и непослушный. Но стоило псу слегка рыкнуть или хотя бы грозно посмотреть на озорника и котенок тут же становился образцом послушания.

А пес с каждым днем становился все слабее. Словно отдал частичку своей жизни спасенному котенку. И как-то раз пес не смог подняться со своей подстилки. Опять вызвали ветеринара, тот осмотрел пса и развел руками. Люди долго о чем-то говорили, Лена тихо плакала… Потом звякнуло стекло, ветеринар стал подходить к собаке, пряча руки за спиной. И вдруг остановился, словно перед ним выросла стена.

Но это был лишь маленький серый котенок. Выгнув спинку дугой и задрав хвост, котенок первый раз в жизни шипел, отгоняя от пса что-то непонятно, но очень страшное. Котенок очень боялся этого человека со шприцом. Но что-то заставляло его отгонять ветеринара от пса…

Ветеринар постоял, глядя в полные ужаса кошачьи глаза. Отступил назад, повернулся к Лене:

– Он не подпустит. Уберите котенка…

– Нет.

– Лена! – Воскликнула хозяйка. – Ну зачем же мучать собаку?

– Нет. Пусть будет как будет. Без уколов…

Ветеринар посмотрел на котенка, затем на заплаканную Лену, снова на котенка… И ушел. Люди разошлись по своим делам, квартира опустела. Только бабушка возилась на кухне, изредка всхлипывая и шепча что-то невнятное.

Пес дремал на подстилке, положив громадную голову на лапы и прикрыв глаза. Но не спал. Он слушал дыхание котенка, который беззаботно спал, уютно устроившись под боком пса. Слушал, и пытался понять, как этот маленький слабый зверек сумел отогнать большого и сильного человека.

А котенок спал, и ему снилось, что псу опять угрожает опасность, но он снова и снова прогоняет врага. И пока он, котенок, рядом, то никто не посмеет забрать его друга.

Автор: Сергей Уткин, 2010
Опубликован в альманахе Бориса Стругацкого "Полдень. XXI век", N11/2010
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2019, 10:37 Вверх   #653
Т@тк@
Чья-то Совесть
Франзолька ТОФа
Глаз-алмаз ТОФа
Солнце ТОФа
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 19,525
Репутация: 22814
Пол: Женский
По умолчанию

Нa днях была на рынке. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свeжие, очередь стоит довольно большaя. Черед доходит до дaмы лет 40, и у нее завязывается диaлог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделaете?
— (окидывая взглядом очeредь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгaрском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на нeсколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
__________________
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2019, 12:26 Вверх   #654
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

ЛЮБОВЬ И АРБУЗЫ

— Она очень некрасиво жрет арбуз! — говорит мой друг. — Я ее брошу.
— Из-за арбуза?!
— Из-за арбуза. Понимаешь, я, когда вижу, что она меня тащит во фруктовый ряд в супермаркете, сразу весь испариной покрываюсь. Чувствую трагичное. Говорю: «Ты, котик мой, винограду захотела, да?». Она мне: «Нет, зайчик, не винограду». Я говорю: «Может голубики, душа моя?» А она: «Нет, драгоценный, не голубики», — и тянет меня нежно за рукав, словно в спальню. «А что? Яблочки? Персики? Сливы? Дыньку хотя бы?» А она: «Нет, любимый! Я хочу арбузик!»
И катит, с..ка, двенадцатикилограммовый на весы. Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с мое горе. А когда устает, ногой его так нежно подпихивает, будто прощупывает живой он или помер. Потом на кассу, в машину, на кухню.
Я ей говорю: «Давай, родная, я тебе арбузик почищу. Кубиками нарежу, м? Красиво все сделаю, как в ресторане» А она мне: «Не нужно, сладкий, не утруждайся, я сама». И знаешь, что делает? Хяк его ножом посередине на две половинки и все. Вся сервировка! Берет ложку, садится на диван полулежа, кладет на пузо пиюка этого алого и давай наяривать! Минут семь ложкой и ртом работает, потом начинает постанывать. «Я, — говорит, — бусеночек, умираю. Дышать не могу, вызывай скорую». И косточки по бороде спускает.
«Так может, солнышко мое на голову ударенное, — отвечаю, — стоит арбузик больше не есть? Перестать откушивать шикарной жизни? Отодвинуть?». И это ее будто подстегивает, представляешь? Глаза загораются, спина вытягивается, мускулы руки у ложки твердеют. «Не отдам!», и снова давай его жрать. Щеки розовым отливают, по локтем течет, волосы, периодически окунаясь в этот тазик с жижей, блестят, как у морского льва.
Еще через 10 минут стоны усиливаются: «Я, — говорит, — бельчонок, кажется, рожаю.Посмотри на живот, он сейчас даст трещину, нашим первенцем станет ягодный мякиш. Назовем его Ашот? В честь продавца. Спаси меня». «Так может, гаденькая моя девочка, — отвечаю, — просто перестанешь есть это?! Ведь необязательно же за один заход 6 килограммов в себя упокоить. Можно же чуть-чуть! Грамм двести! По-человечески! Ну я тебя прошу…»
Не успеваю я договорить, как у нее глаза кровью наливаются (а может это уже арбузный сок к мозгу подошел?). Она расстегивает ширинку, бежит в туалет, возвращается в комнату и говорит: «Все, малыш! Все хорошо. Не беспокойся. Я спаслась!» И идет на кухню за второй половинкой.
— Перетерпи до октября, — говорю я. — Там сезон закончиться, глядишь, она и про тебя вспомнит.
— Нет в этой женщине бога, — отвечает мой друг. — Когда закончится арбуз, начнется айва, хурма и апельсины, еще какая-нибудь шляпа! Можно я лучше сейчас ее брошу?
Можно.
Потому что это у него не по-настоящему. Ведь в любимой женщине нравится все. Даже присохшая к сосочку арбузная косточка. ©
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2019, 22:28 Вверх   #655
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

История, которая в очередной раз доказывает, что одесситы не теряют чувство юмора ни при каких обстоятельствах

Рассказала одесситка Татьяна Олеговна:

"В Одессе - лето. И поездка в одесском трамвае превращается в квест. Сценаристы шоу «последний герой» нервно курят в уголке. Их испытания - детский лепет по сравнению с тем, что испытывают одесситы, чтобы залезть в трамвай в час пик. И тем не менее, это один из лучших способов добраться по популярным маршрутам без пробок. И иногда даже с ветерком.

Итак, представьте. Воскресенье. Жара около 30 градусов. 28-ой трамвай. Вагон идёт с Привоза в парк Шевченко. Люди внутри напоминают финальную сцену «Парфюмера», только плотность тел на квадратный метр раз в 10 больше.

И диалоги, эти диалоги... несмотря на духоту и дискомфорт, закрыть глаза и превратиться в слух. И впитывать, улыбаться, поддерживать разговор...

Входящий в салон: - А здесь окна открыты? Пассажиры в ответ: - А толку?!

Водитель: - Средняя площадочка, поднимаемся или никуда не поедем.
Из салона нервный крик: - Спуститесь и идите уже пешком, мы из-за вас на футбол опоздаем!

С передней площадки доносится:
- Горяяяяячие пииирооожкииии!
Средняя отвечает: - Чай-кофе-капуччино, ааааккуратно, ноооооги! (Привет, 7 км!).
Салон дружно смеётся удачным шуткам, умирая от жары...

- Здесь беременная, не толкайтесь!
- Пропустите беременную и толкайтесь дальше!

- Вова, заходи я тебе место занял (смех на весь трамвай,потому что в салоне легче стоять на одной ноге!).
Чуть позже. - Вова, как слышишь? Ты там как? Живой?

- Уважаемые, вагон работает без кондуктора, выходим и на вторую и третью дверь, но не забываем оплачивать за проезд!

И все выходят и оплачивают. Разменивают другу другу деньги. Стыдят тех, кто пытается не платить.

В Одессе - лето.
Для поездок в трамвае нужны либо крепкие нервы, либо непробиваемое чувство юмора. А лучше и то и другое!"
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.06.2019, 14:17 Вверх   #656
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,363
Репутация: 6875
Пол: Мужской
По умолчанию

Не трогай Кота!
Утро начиналось непримечательно, можно сказать уныло. Нужно пилить на работу, напарник захворал и потому придется пахать за троих. Поставил чайник, пока закипит дай думаю покурю.
Не доходя до дверей слышу крики и кошачий ор. Нет не так- ОРРРРРР!!!
- Чё за б.....я!!!
Открываю двери, и вижу в коридоре один большой клубок состоящий из вцепившихся в друг друга котов. Рыжий опознан как мой или как там у котов я его, другой серый, соседский. Не знаю что они там не поделили, может кто из них лишнюю банку кильки облизал или из-за какой-то кошки. Но шерсть летела по всему коридору а он у нас в общаге длинный.
Так-с, надо что-то делать. Ничего лучше не придумал как хватануть за шкирку своего кота и уподобаясь Криштиану Роналду мощным ударом отправляю соседского кота в ворота по коридору прямо в двери на лестницу метров эдак 6-8. В этот же момент моя рыжая скотина то ли не разобрав что его держит хозяин то ли ещё в режиме берсерка изворачивается и начинает мне полосовать правую руку, распуская её на ленты.
Я его отпускаю но котяра не падает он уже пускает в ход зубы. Блин ну это уже всё!!!!
Стряхиваю кота с того чо осталось от руки. Помните я упоминал Роналду. Ах если бы он видел мой второй удар от бы позеленел от зависти. Да и меня в любой футбольный клуб забрали бы. За любые миллионы. Но мне было не до того. Мой Рыжик превзошел своего соперника. Летел дальше, быстрее и выше, двери на лестницу была прикрыта но это не было преградой для нашего рыжего Икара. Что там дальше было я не разбирался, убежал в квартиру заливать зеленкой и бинтовать руку. Но что-то пошло не так рука увеличилась в объёме как мне казалось раза в два и жутко болела.
Работа пошла лесом, о чём я по телефону сообщил начальнику цеха и технологу. Ноги в руки в травпункт. Там местный Айболит сделал укольчик, поржал с меня, щедро намазал какой-то мазью. подмотал целофаном ещё бинтов . Вот так.
НО !!!!!!!!!! Это не конец истории!!!
Придя домой повторно ставлю чайник на газ. К слову я правша да и кот располосовал правую руку. Чайник закипел и тут я который раз за день тупанул снимаю правой рукой чайник и смотрю на забинтованную руку а она горит. Сначала синенькое пламя и начинает желтеть. Нихрена умнее не придумав зажимаю руку у локтя между ног (куда я кинул чайник я так и не понял) и дёргаю на себя пытаясь сбыть пламя.
Скажу так пламя было сбито успешно, так же была сбита и лежала на полу моя повязка. Вы не слышали как орут слоны если им дать палкой по яйцам? Так у меня все соседи такой ор слышали. И не только соседи по этажу а во всем доме все 5 этажей и все 4 подъезда.
В конце концов все закончилось хорошо. Рука зажила, на работу не ходил недельку, с Рыжим помирились сам приходил ко мне, ложился на колени осторожно клал голову на руку, и дрых сволочь.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2019, 10:23 Вверх   #657
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,363
Репутация: 6875
Пол: Мужской
По умолчанию

Наркоманы моего детства.....

Макс зашел в беседку и понизив голос, сказал:
- Мне предлагают купить сигарету с наркотиком.
- И какой в ней наркотик? – поинтересовался Тикель.
- Американский, самый лучший! - важно ответил Макс.
- И сколько стоит такая сигарета?
- Рубль за штуку.
- Дорого! – констатировал Тикель.
- А если впятером скинуться по 20 копеек и купить одну на пробу? – предложил Боцман.
- А почему впятером? – удивился я, - я ведь не курю.
- Никто тебя курить не заставляет, - отреагировал Макс, - ты просто попробуешь наркотик и решишь -стоит им баловаться или нет? С первого раза ничего не будет. Отвечаю!

Пришлось отдать 20 копеек, чтобы не выпадать из коллектива.
Когда Макс принес сигарету, мы по очереди ее рассмотрели:
- Что-то она твердая. Если с наркотой, то должна быть мягкой, - констатировал опытный Тикель.
- Нормальная она! – отреагировал Макс, - ее на заводе наркотой заряжают. У них там мафия.
- А наркотик в табаке или в фильтре? – спросил Боцман.
- Откуда я знаю, давайте ее попробуем! - ответил Макс, - кто первый?
- Можно я? – спросил Боряга.
- Валяй, - ответил Макс, - но только одну затяжку!

Боряга закурил сигарету и сделал глубокую затяжку. Мы все смотрели на него, но после выдоха дыма выражение лица Боряги не изменилось. Следующим затянулся Боцман. Выдохнув дым, он закрыл глаза и произнес: «Какой кайф!» Потом затянулся Макс. Он выпустил дым через ноздри, закрыл глаза и прогундосил: «Я полетел!» Тикель успел сделать 2 затяжки, никаких комментариев он не выдал и передал сигарету мне. Курить я не умел и просто набрал дым в рот, а потом быстро его выдохнул. Видимо, остатки дыма попали мне в легкие и я закашлял, а потом почувствовал легкое головокружение. Я рассказал о своих ощущениях и прилетевший обратно Макс радостно выкрикнул: «Полетели вместе!»

Затянувшийся Боряга тоже прикрыл глаза и прогундосил: «Можно я с вами?» «Можно!» - весело крикнул Макс и, выхватив сигарету из Борягиных пальцев, затянулся игнорируя очередь Боцмана. Выдохнув дым, Макс закрыл глаза и начал покачивать головой. Боцман дважды затянулся и опередив упреки, хихикнул: «Что-то я никак не взлечу». Тикель снова дважды затянулся, передал сигарету мне, встал и покачиваясь скрылся в темноте. Я не хотел больше курить и передал сигарету Боряге. Остаток сигареты они докурили втроем. И еще минут 20 рассказывали о необычных ощущениях.

Несколько лет спустя Макс признался, что он нас развел. Сигарета была американского производства, но без наркотика…
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2019, 17:36 Вверх   #658
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,363
Репутация: 6875
Пол: Мужской
По умолчанию

Русский адреналин в немецком ресторане
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в немецком ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.

Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман , не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.

Сын : И что дальше?

М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава советской медицине! %бись оно все провались!

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: "Жить будет..." - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-... русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.07.2019, 18:18 Вверх   #659
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 7,363
Репутация: 6875
Пол: Мужской
По умолчанию

Сына Ну как так то?
Мне пять. Беззаботное детство, где до работы, ипотеки и взрослых проблем еще очень далеко. Передо мной весь мир – безумный, открытый, меняющийся. А еще рядом Чарик - наш пес породы «ньюфаундленд», правда тогда их «водолазами» называли, но это неважно. Куда важнее трехлитровая банка черной икры, которую папа купил у браконьеров и поставил в холодильник в ожидании особенного повода. Банка тоже стоит рядом со мной и Чариком. И мы едим икру большой блестящей ложкой. Нет, не так. Мы её натурально жрём! Сначала я даю ложку Чарику, на морде которого застыло восторженно-философское выражение, а потом зачерпываю порцию и для себя. Так и сидим с Чариком посреди комнаты и жрём черную икру из банки. Ложку себе, ложку собачке. Сидим с Чариком, перемазанные в икре. Но довольные…

Я не слышу, как тихо скребется ключ в замочной скважине. Не слышу, как в коридор заходят родители, вернувшиеся с рынка. Усталые, ворчащие что-то по-доброму. Зато слышу мамин «Ох», а потом фразу, которую я буду слышать очень часто.
- Сына! Ну как так-то? – а я улыбаюсь и ем икру. Ложку себе, ложку Чарику. И банка рядом стоит. Почти пустая.
Скрытый текст:
Мне семь. Передо мной мир – безумный, открытый, меняющийся. В глазах бегают чертики, в левой руке зажат баллон маминого лака для волос, а в правой отцовская зажигалка. Напротив, на белом бортике ванны, стоят в ряд зеленые пластмассовые солдатики, купленные год назад в Центральном универмаге. Это пленные, которых ждет показательная казнь за жестокости в отношении мирного населения. Чертики в глазах становятся больше, пока не превращаются в натуральных дьяволят, чиркает зажигалка и к сине-желтому пламени уже летит струя лака. Мгновение и она превращается в огненный бич, который хлещет по телам пленных. Солдатики корчатся и тают, как воск толстой свечки, которую мама зажигала сразу, как отключали свет. Солдатики молчат, но я-то все озвучиваю. И радостные вопли победителей, и предсмертные вопли проигравших. Дьяволята в глазах становятся больше, когда солдатики начинают стекать по бортику в ванну, наполняя спертый воздух запахом напалма.
Я не слышу, как открывается входная дверь. Не слышу голосов родителей. Я – генерал, руководящий наказанием врага. Слышу только знакомое «Ох» и мамину любимую фразу.

- Сына! Ну как так-то? – гаснут дьяволята в глазах, гаснет раскаленная зажигалка, и испуганно выпускает последнюю струю баллончик лака. Я слышу, как хлопает шкаф. Слышу шаги отца и слышу скрип кожаного ремня.

Мне девять. Передо мной мир – безумный, открытый, меняющийся. Щеки раскраснелись от мороза, варежки промокли и стали колом, как и ватные штаны. Левый ботинок улыбается отвисшей подошвой, а рука щупает протертую дыру на колене. Но я улыбаюсь, хватаю мокрую картонку и бегу со всех ног к друзьям, которые оккупировали ледяную горку. Мгновение и я несусь вниз с бешеной скоростью, задевая неровный лед левым ботинком и хохоча, когда подошва не выдерживает мук и отлетает в сторону. Запинка, и я подлетаю в воздух. Бьюсь коленом об лед, раздирая бедные штаны в хлам и не менее бедную коленку до крови. Но мне не больно, а в груди горит гордость, когда я слышу восхищенные крики друзей, обсуждающих мой умопомрачительный кульбит. Быстро темнеет и я спешу домой, когда слышу далекий мамин крик.

Я не вижу бледности на её лице, когда вваливаюсь с улицы в коридор и стаскиваю с себя промокшую одежду. Не вижу, как она хмурит брови, гадая, где взять денег на новые штаны и обувь. Только слышу знакомое «Ох» и её любимую фразу.
- Сына! Ну как так-то, а?

И вот я сижу рядом с батареей, грею красные замерзшие руки и смотрю в окно, где небо окрашивается в темно-синий, а снег блестит волшебными искрами под лунным светом. Я знаю, что отец обязательно накажет меня, может даже ремня даст за испорченную одежду, но я улыбаюсь. Друзья еще долго будут обсуждать мой полёт к звездам.

Мне четырнадцать. Передо мной мир – безумный, открытый, меняющийся. Мы сидим с друзьями под большим тутовником и наслаждаемся теплым летним вечером. На столе, врытом в землю, стоит наполовину пустая бутылка портвейна, вокруг неё, как рыцари, застыли стаканы, позаимствованные из дома. Лежит пачка дешевых сигарет, тоже полупустая. А над головами плывет уверенный и красивый голос Юрки, поющего на гитаре очередную песню о любви. Ко мне жмется Алка – девчонка из соседнего подъезда, которая всего за год из чумазой сорвиголовы превратилась в красавицу. Я обнимаю её и улыбаюсь. Улыбаюсь теплу, Юркиной песне, хмелю, который шумит в голове и заставляет в два раза быстрее биться сердце. И пусть мы еще днем гоняли мяч на пустыре, а после швырялись грязью в окна, как дети. Сейчас мы взрослые и мудрые. Взрослые, которые тут же превращаются в детей, когда из окон слышатся голоса наших мам.

Я тихо захожу домой, снимаю кеды, а потом испуганно смотрю на маму, которая стоит в коридоре и с улыбкой смотрит на меня. За её плечом стоит отец. Тоже улыбается. И от улыбок этих становится еще жарче, чем от Алкиных объятий. А всему виной запах. Терпкий запах «взрослого», ворвавшийся следом за мной в квартиру. Запах дешевых сигарет, портвейна и ядреных девичьих духов.

- Сына! Ну как так-то? – спрашивает мама и улыбается. Улыбаюсь и я. Жму плечами виновато, ужом прошмыгиваю в свою комнату и падаю на кровать с горящими от стыда щеками. Я не слышу тихих голосов родителей на кухне. Не слышу мощного, как рык бульдозера, храпа старика Чарика. Я сплю и в моих снах взрослый мир, кружащийся в разноцветных пьяных кляксах.

Мне двадцать два. Передо мной мир – безумный, манящий, меняющийся. Я стою в коридоре, держа в руках большую спортивную сумку с вещами и маленький пакетик с холодной курицей и бутербродами. У подъезда нервно сигналит такси, но я смотрю на родителей. Смотрю на маму, на лице которой нет улыбки. Только тревога и грусть. Но все-таки она улыбается, обнимает меня, охает по привычке и взъерошивает мои волосы.
- Ну как ты там-то, сына? – меняет она фразу. Но я слышу ту самую, которую слышу всегда. «Сына! Ну как так-то?».

Я не вижу ничего. Ни слез, ни грусти, ни тревог. Только машину такси, которая везет меня в новый мир. Меняющийся и безумный. По одной из открытых предо мной дорог.

Мне двадцать девять. Передо мной мир – маленький, уютный и тихий. Мой мир. Рядом сладко спит жена, а в кроватке чуть поодаль, мой сын. Иногда он что-то угукает, иногда кряхтит, как маленький дедок, а иногда сопит точь-в-точь, как его мама. Только я не сплю. Ворочаюсь, хмурю брови, задыхаюсь.

Встаю, беру сигареты и иду на кухню. На балкон. Чиркаю зажигалкой, выпускаю дым к черному небу и смотрю на пустые улицы, освещенные теплым светом фонарей. Курю и думаю. Вспоминаю свое детство. Родителей. Маму. А потом улыбаюсь, беру телефон и звоню ей. Она отвечает сразу, словно ждет моего звонка. И в её голосе улыбка. Добрая улыбка. С маленькой ноткой грусти.
- На рынок вот ходила, - говорит она, а я слушаю, - картошку купила, мяса отцу. А тут я на днях упала. Кладовку разбирала, на край стула встала, да и полетела вниз.
- Мам! Ну как так-то? – сержусь я, а она смеется.
- Да нормально все. Синяк небольшой и всего-то, - отвечает она. Она смеется радостно, как ребенок. А я улыбаюсь. Сдержанно. Как взрослый. – А ты там как?
- Нормально, - говорю я. И рассказываю ей обо всем в своей жизни. О первом слове сына, о трудностях на работе, о поездках на природу. Мама охает, иногда смеется, иногда молчит. Молчу и я.

Мне тридцать. Передо мной мир – маленький, уютный и тихий. Мой мир. Я стою на балконе и смотрю на другой мир – безумный, открытый, постоянно меняющийся. Меняющийся, как и я. Теперь пришел мой черед говорить маме ту самую фразу. Упала ли она со стула, когда разбирала кладовку, или прихватило ли у нее сердце после ссоры с соседкой. Теперь смеялась она, а я качал головой и говорил ту самую фразу.
- Ну как так-то, мам?
- Да все нормально, сына, - улыбалась она, заставляя и меня улыбаться.

Я звоню ей. Звоню всегда.
Мам? Почему ты молчишь? Мам… Ну как так-то?

© Гектор Шульц
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.07.2019, 18:56 Вверх   #660
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 36,476
Репутация: 23350
Пол: Мужской
По умолчанию

Десять минут

Ольга всегда знала, что она – человек особенный, но её вторые половинки почему-то это мнение не разделяли. Надоевший сценарий повторялся раз за разом: ссоры, долгие нудные монологи, одиночество. Мама говорила: Олюшка, на тебя нельзя кричать, можно только договариваться. А где возьмешь того, кто готов договариваться?

И вот очередное фиаско. Ладно, одна так одна. Поначалу всегда больно. Ольга ждала, что постепенно жизнь начнёт налаживаться, однако прошёл месяц, а тягостное чувство где-то глубоко в сердце не утихало. Немного помогала работа, но в выходные очень хотелось позвонить подлецу – до того было душно и одиноко. Звонить никак нельзя, это нехитрое правило знают и пятиклассницы. В кино! Нужно срочно идти в кино! На три сеанса подряд.

По пути Ольга заглянула в почтовый ящик. Кипа газет, буклетов и один белый конверт. Подумав немного, она повернула ключик: заберу потом, не хватало ещё перед выходом пачкать руки о свежую типографскую краску.

Годзилла на экране лениво водила туда-сюда жирным хвостом, маленькие, как муравьишки, люди бегали вокруг и кричали. Господи, нельзя быть такой дурой! Письмо прислал он, совершенно точно он. Долгожданное примирение совсем близко, а она сидит и жуёт безвкусный, похожий на пенопластовые шарики попкорн.

Домой Ольга не шла – летела: её окрыляло предчувствие чего-то очень важного и хорошего. Письмо лежало на месте. Осторожно вытащив его двумя пальчиками, девушка понюхала конверт. Незнакомый запах, но приятный: что-то свежее, нежное, хвоя, лимонад и цитрус. Пикник на лесной полянке.

Письмо было написано от руки – милая странность в эпоху господства Times New Roman, и почерк твёрдый, красивый, без дурацких завитушек. Ни одной орфографической ошибки. Стоит заметить, что Ольга втайне гордилась школьными пятёрками по русскому языку и мужчины, пишущие грамотно, имели больше шансов на её симпатию.

Скрытый текст:
«Добрый день!

Не сочтите меня нахалом, но вы – самая чудесная девушка на свете.

У меня есть предложение. Пожалуйста, завтра в 17.30 выйдите на балкон на 10 минут. Делать ничего не нужно, просто выходите. Любая работа должна быть оплачена, поэтому прилагаю к письму скоромный гонорар. Если моё послание вас оскорбило, приношу извинения.

С искренним уважением, Х.».

В конверте лежали две тысячные купюры. Ну дела. Таких чудиков Ольге встречать ещё не приходилось. Письмо так увлекло, что потерянная любовь сама собой отошла на задний план. Может, рискнуть и выйти? А что надеть? Улыбаться или не надо? Её будут фотографировать?

В эту ночь Ольга первые уснула без пустырника.


***

Утро наступило предательски быстро. Приоткрыв один глаз, Ольга нащупала телефон и выключила будильник. Обойдутся денёк без неё. (Как ни странно, действительно обошлись: девушка была бухгалтером, а вне периодов сдачи отчётности бухгалтер – фигура эфемерная.)

Вчерашнее письмо оказало на Ольгу странное воздействие: хотелось слушать песни на французском и делать забавные глупости. И пионов, много белых пионов. Дойдя до метро, она купила у бабушек цветов на две тысячи рублей, привела себя в порядок и в половине шестого вышла на балкон в маленьком черном платье и с букетом в руках. Ничего подозрительного Ольга не заметила, но ощущение чьего-то присутствия приятно щекотало нервы. Взяв лист бумаги, она написала: «Продлим?» и сбросила послание в свой же почтовый ящик.

На следующий день её ждали ещё две тысячи и письмо:

«Здравствуйте!

Конечно, продлим. Пионы прекрасны, но вы их затмили. Если можно, выскажу небольшое пожелание: распущенные по плечам волосы вам идут больше».

«Извращенец», – подумала Ольга и радостно засмеялась.

В обеденный перерыв она сбегала в салон красоты, обещавший посетительницам «лук как у Ким Кардашьян», и на деньги извращенца сделала прическу, укладку и маникюр. Перемены не остались незамеченными: системный администратор тут же предложил Ольге помощь с операционной системой, а старший менеджер поменял бутылку с водой в кулере, хотя старая была полна на две трети.

В 17.30 она вышла на балкон и сказала громко: «Ну привет, извращенец. Наслаждайся». На прощание, не удержавшись, Ольга лукаво подмигнула невидимому зрителю.

Следующее письмо гласило:

«Добрый день!

Теперь я могу сказать, что видел ангела. Распущенные волосы очень вам к лицу. Пожалуйста, наденьте сегодня красное платье.

С искренней признательностью, Х.

P. S. Я не извращенец».

Как он мог её услышать? Хотя не всё ли равно, пусть тайна остаётся тайной и придаёт жизни новые краски.

На очередные две тысячи Ольга купила постельное бельё с розочками и васильками.

***

Постепенно балконные променады стали частью её распорядка. Каждый день Ольгу ждали деньги и маленькие задания. Сказать на языке глухих: «Мир красивый, и я красивая», жонглировать тремя яблоками, спеть «Как упоительны в России вечера» на китайском и так далее. Становилось всё интереснее, девушка с нетерпением открывала очередной конверт и ждала посланий. Деньги брала с удовольствием, но дело было уже не в них.

Конечно, ей хотелось знать, кто этот щедрый незнакомец. Созрел план, очень простой: Ольга решила отследить процесс попадания писем в ящик. В пять утра, прихватив бутылку с водой и бутерброд, она заняла стратегически удобную позицию на лестничной площадке второго этажа.

Через час снизу послышалось неуверенное шарканье. Перегнувшись через перила, Ольга увидела бабушку – типичного божьего одуванчика в платке и вязаной кофточке. Испуганно оглядываясь, старушка потянулась к почтовому ящику.

– Я так понимаю, вы моя тайная поклонница! – громко сказала Ольга и сбежала по ступенькам вниз.

Бабушка охнула и попыталась сбежать из подъезда, но не тут-то было. Молодость оказалась проворней.

Они вышли во двор вместе.

– Рассказывайте, – попросила Ольга. – Иначе я буду думать, что беру деньги у какого-нибудь бойкого пенсионера.

– Не у пенсионера, а у инвалида, – тихо поправила бабушка. – Не нравилась мне эта затея. Но он упёрся как баран: иди да иди. Хожу вот.

– Он инвалид?

– Колясочник. Двадцать пять ему было, красовался перед девушкой и прыгнул с обрыва в озеро. А там воды по колено. Операций много делали, да без толку, не ходит с тех пор.

– А откуда у него деньги?

– Только ноги отказали, голова-то в порядке. Сидит, стучит целый день по клавишам, работает в компьютере. Когда скучно, бинокль возьмёт – и глядит, что там делается в соседних домах. Когда начал письма писать, прямо расцвел, улыбается каждый день. Раньше-то жить не хотел. Девушка бросила, друзья забыли, да и не друзья это никакие, значит. Не хочет, чтобы его жалели, особенно родители. Только со мной и общается. Сиделка я.

– Пожалуйста, ничего ему не говорите. Кстати, а как у него получается меня расслышать? До соседнего дома далеко.

– По губам читает.

***
После разговора с сиделкой письма перестали приходить. «Разболтала», – злилась Ольга, но упрямо выходила каждый вечер на балкон. От ощущения нужности кому-то отказаться очень непросто. Однажды она решилась и сказала:

– Привет, извращенец. Как ты там? Моего коллегу сегодня ужалил шмель. Точно посреди лба. Ещё я видела сон про динозавров и купила новый чайник.

Девушка понимала, что невидимый зритель ждал её и ловил каждое слово. Казалось, расстояние между ними сокращается. Ольга начала читать статьи, посвящённые людям с ограниченными возможностями. Сначала было страшно, потом не очень. Выйдя на балкон в очередной раз, она сообщила:

– Извращенец, я сегодня читала про твой недуг. В смысле не про больную голову, с этим всё понятно. Про ноги. Если меня укусишь, я тоже перестану ходить? Или будем кусаться осторожно?

Он смеялся, она чувствовала это.

– Ты бы написал чего, извращенец. Можно и без денег. Я волнуюсь.

В почтовом ящике лежало новое письмо.

«Привет, мой ангел. Вчера ты была ужасно смешной. Именно в этой последовательности (первое слово – ужасно). К письму прилагаю 23 рубля, юмор нынче стоит недорого. Ты очень красива!».

Переписка возобновилась. Однажды на улице Ольга встретила бывшего, но этот эпизод почти не произвёл на неё впечатления. Девушка торопилась домой: «балконное» время принадлежало другому человеку. В 17.30 она явилась на очередное заочное свидание в купальнике, шапочке для плавания и очках. И громко произнесла:

– Извращенец, я приглашаю тебя в бассейн. Не отпирайся, сиделка сказала, что можно. Хочу тебя видеть.

Наутро письма в ящике не было. Ольга пришла в ярость и, подкараулив бабушку-посредника, передала ей конверт с купюрами и письмом.

«Привет, мой милый, немного извращённый сосед напротив. Передаю тебе 14 000 рублей (7 дней по 2 000, которые ты платил 3 месяца назад) плюс 50 000 от меня в подарок. Завтра ровно в 10 встречаемся у моего подъезда».

***
Ольга не спала всю ночь и утром, спускаясь вниз, несколько раз глубоко вздохнула и похлопала себя по щекам, чтобы успокоиться.

Он ждал внизу. Инвалидная коляска, рубашка, джинсы, знакомый уже запах лимонов и леса. Моложе, чем воображала Ольга, и очень симпатичный.

– Я заигрался, – сказал он. Было заметно, что переживает. – Прости меня. Вот деньги. Наверное, продолжать не нужно.

– Может, хотя бы попытаемся?

– Будет непросто и, скорее всего, больно.

– Я не собираюсь делать тебе больно.

– Всё равно поранимся. Оба.

– Ты с самого начала пытаешься командовать и решать за двоих, – заметила Ольга. – Теперь моя очередь. Сегодня сходим в бассейн, а дальше – посмотрим.

Она решительно подошла к коляске и повезла его в лето.

(с) Александр Бессонов
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 12:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 22:35


Часовой пояс GMT +3, время: 15:41.