Вернуться   Таки Одесский Форум > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.02.2018, 17:24 Вверх   #481
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…

А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Александр Кованов
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2018, 20:09 Вверх   #482
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.

Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже … спят. И есть ньюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
«Где вы ещё увидите, такого же, как я?…»

(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого…) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Автор: Наташа Яремчук
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2018, 23:41 Вверх   #483
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Автобус, напротив меня парень с девушкой о чём-то спорят. Невольно подслушал их разговор, понял, что состоится ссора — парень пялится в экран смартфона и не замечает никого вокруг, соответственно, игнорирует свою спутницу.
Остановка, я выхожу, следом за мной и эта пара. Барышня немного замешкалась, поэтому из транспорта мы выходим в следующем порядке: молодой человек, я, девчонка. Парнишка выползает из салона, всё ещё уткнувшись носом в экран, после чего протягивает мне руку, очевидно, полагая, что за ним следует его дама. Я поворачиваюсь к девчонке, подмигиваю ей и подаю руку её парню. Ещё несколько секунд мы идём с ним по тротуару, взявшись за руки, после чего молодой человек медленно поднимает голову и офигевает. Мы встречаемся взглядами, и тут я выдаю басовитым голосом:
— Какой галантный! К тебе или ко мне?
Наблюдавшая за этим спектаклем девчонка падает на колени, давясь от смеха.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2018, 13:48 Вверх   #484
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

День 0

Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.

День 1

Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.

День 2

Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.

День 3

Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на «Вы».

День 4

Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё-равно не то. Нехватка адреналина…

День 5

Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.

День 6

Постепенно залечивается язва, и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю, как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16-ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают — выгоняют домой. Непривычно.

День 7

Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет…

День 8

Сегодня на работе, дали денег — аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То, что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.

День 9

Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова Опером. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома с вещмешком. Жена молодец — знает где меня потом искать. Быстро находит.

День 10

Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня «Папой». Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.

День 11

По пути на работу увидел таджика с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал — вспомнил, что теперь я гражданский. Выпили его вместе.

День 12

Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте — моя. Мир стал доброжелательней и светлей. Жизнь налаживается.

День 13

Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу, и меня за это не накажут.

День 14

Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000 р.

День 15

По привычке пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять, почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во всё это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?

День 16

На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.

День 17

Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник.

День 18

Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.

День 19

Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.

День 20

Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.

День 21

Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?

День 22

Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.

День 23

Оказывается когда у человека всё хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажёрный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.

День 24

Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.

День 25

Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?

День 26

Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось.

День 27

Турция…
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2018, 20:15 Вверх   #485
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию



Добавлено через 1 минуту

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2018, 20:08 Вверх   #486
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,987
Репутация: 16018
Пол: Мужской
По умолчанию

— Следующий!

Анька вздрогнула от неожиданности, встала с диванчика и шагнула в кабинет. Там, за огромным столом, сидела не менее монументальная женщина. Джомолунгма в белом халате и белой шапочке. Навалившись титаническим бюстом на стол, врач строго посмотрела на Аньку поверх очков.
Скрытый текст:

— Заходите и закрывайте дверь.

Голос огромной женщины оказался на удивление тонкий и тихий.

— Ну, милочка, - врач дождалась, пока девушка усядется в кресло, - с чем ко мне пришли?

Вопрос поставил Аньку в тупик. К этому врачу её отправила Татьяна Борисовна, мамина подруга. Посмотрев на мрачный вид девушки после расставания с Павликом, она взмахом руки извлекла визитку и буквально насильно всучила Аньке, приговаривая, что это чудесный врач, отлично лечит от депрессии, хандры и ещё тысячи других недугов, что надо обязательно сходить хотя бы на один сеанс, что ей обязательно понравится и ещё тысячу с хвостиком аргументов. Анька сдалась и записалась на приём.

— Понимаете… Тут такое дело… Недавно я рассталась со своим парнем… Вернее, бросила его. Или он меня бросил…

Анька долго, порой срываясь на плач, подробно рассказывала про свои печали. Врач внимательно слушала, кивала головой и поддакивала.

Дождавшись, когда девушка выговорится, доктор протёрла очки платком и положила перед собой листок бумаги.

— Мне всё ясно. Случай несложный, будем лечить.

На листе, оказавшимся бланком рецепта, врач записала несколько строчек куриным почерком, а затем начала доставать из ящика стола коробочки. Бесчисленное множество коробочек, самых разных форм, размеров и цветов. Баночек из тёмного стекла. Раскрашенных яркой краской жестянок. Пакетиков и кульков. Пока весь огромный стол не стал похож на новогодний прилавок.

— Итак, - врач сверилась с написанным, - начнём с самого начала.

Отыскав узкую, похожую на пенал жестянку, она насыпала из неё что-то в бумажный пакетик. И протянула девушке.

— Это принимать во время завтрака вместе с чаем или кофе. По три штуки.

Анька взяла свёрток и, не удержавшись, открыла. Там горкой лежали маленькие, размером с мелкую монетку, шоколадные конфеты. Девушка подняла взгляд на врача, и вопрос остался незаданным. Женщина поднялась и большим блестящим совочком насыпала в новый пакетик кусочки шоколада. Взвесив на ладони, доложила ещё и отдала Аньке.

— Это принимать в течение дня, с зелёным чаем, не больше пяти в день.

Одна коробочка перекочевала к девушке целиком. Внутри лежали полосатые леденчики весёлой расцветки.

— Принимать в случае появлений признаков депрессии. Рассасывать по одной, до появления желания жить.

Из цветного кулька Аньке выделили даже на вид ужасно сладких ирисок.

— По две штуки после обеда.

Наконец из тёмной деревянной коробки врач достала большие конфеты. О! Длиной с карандаш, в ярких праздничных фантиках, завёрнутых по боках в бантики. Бережно, словно стеклянные, конфеты были завёрнуты в толстую бумагу и легли на стол перед девушкой.

— По одной, - строго сказала врач, - больше нельзя. И только после ужина. Здесь десять штук, значит пятнадцатого числа жду вас у себя. Вот, возьмите рецепт, там подробно расписана схема лечения.

Анька повертела в руках серый листик.

— Разве это поможет?

Врач строго взглянула на пациентку поверх очков.

— Девочка, я конфетолог с двадцатилетним стажем. Я гарантирую хорошее настроение и тягу к жизни. У меня стопроцентное излечение от депрессии. Или вы думаете, что очередь ко мне на месяц вперёд просто так? Впрочем…

Женщина хитро улыбнулась, показав ряд белоснежных зубов.

— Первый раз всегда сомневаются. Пройдите первый курс и тогда обсудим эффективность лечения. Если не понравится эффект - мы вернём вам оплату.

Что-то ещё говоря, она подхватила обалдевшую Аньку и довела до двери.

— И Татьяне Борисовне передайте, пусть зайдёт через недельку.

Проводив пациентку, конфетолог повесила на дверь табличку “обед” и заперлась на ключ. Вернулась за стол и с выражением отвращения на лице отодвинула от себя многочисленные коробочки. Положила перед собой свёрток, обернутый фольгой, и тяжело вздохнула.

— Надо было выбирать другую профессию. Сначала толстеешь, потом видеть сладкое не можешь. Пошла бы лучше на психолога - лечишь так же, а есть можешь всё.

И впилась зубами в бутерброд с селёдкой, хреном и горчицей.
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2018, 12:45 Вверх   #487
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.
Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой то!!! Думаю я!
Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски — потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собседенику и говорит:
— Ну что за мук! — это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
— Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним:
— Парни, откуда так русский хорошо знаете?
— Че? — это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское «Че» с таким быковатым налетом.
— Я говорю откуда так русский знаете?
Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
— Потому что МЫ — РУССКИЕ!!!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2018, 20:07 Вверх   #488
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне: — Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге. — А что у него? — Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там — сбросите… Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.

Как это? — вскинулся я. — А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет. Зайдис вымыл руки и ушел из купе. А я смотрел на полковника и мучительно думал: что делать? И тут я вспомнил, что однажды меня посылали в Москву за инструментами. В магазине хирургических инструментов «Швабе» я взял все, что мне поручили купить, и вдобавок приобрел длинные тонкие щипцы, корнцанги. В списке их не было, но они мне понравились своим «декадентским» видом. Они были не только длинными, но и кривыми и заканчивались двумя поперечными иголочками.

Помню, когда я выложил купленный инструмент перед начальником поезда Никитой Толстым, увидев корнцанги, он спросил:
— А это зачем? Вот запишу на твой личный счет — будешь платить. Чтобы не своевольничал.

И вот теперь я вспомнил об этих «декадентских» щипцах. Была не была! Разбудив санитара Гасова (он до войны был мороженщиком), велел ему зажечь автоклав. Нашел корнцанги, прокипятил, положил в спирт, вернулся в купе. Гасов помогал мне. Было часа три ночи. Полковник был без сознания. Я разрезал повязку и стал осторожно вводить щипцы в ранку. Через какое-то время почувствовал, что концы щипцов наткнулись на какое-то препятствие. Пуля? Вагон трясло, меня шатало, но я уже научился работать одними кистями рук, ни на что не опираясь. Сердце колотилось, как бешеное. Захватив «препятствие», я стал медленно вытягивать щипцы из тела полковника. Наконец вынул: пуля! Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся. За моей спиной стоял Зайдис. Он был белый как мел:
— За такие штучки отдают под военно-полевой суд,— сказал он дрожащим голосом.
Промыв рану, заложив в нее марлевую «турунду» и перебинтовав, я впрыснул полковнику камфару. К утру он пришел в себя. В Пскове мы его не сдали. Довезли до Москвы. Я был счастлив, как никогда в жизни!

В поезде была книга, в которую записывалась каждая перевязка. Я работал только на тяжелых. Легкие делали сестры. Когда я закончил свою службу на поезде, на моем счету было тридцать пять тысяч перевязок!
— Кто этот Брат Пьеро? — спросил Господь Бог, когда ему докладывали о делах человеческих.
— Да так… актер какой-то,— ответил дежурный ангел.— Бывший кокаинист.
Господь задумался.
— А настоящая как фамилия?
— Вертинский.
— Ну, раз он актер и тридцать пять тысяч перевязок сделал, помножьте все это на миллион и верните ему в аплодисментах.
С тех пор мне стали много аплодировать. И с тех пор я все боюсь, что уже исчерпал эти запасы аплодисментов или что они уже на исходе. Шутки шутками, но работал я в самом деле как зверь… ©

Александр Вертинский, «Дорогой длинною…»
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2018, 10:42 Вверх   #489
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,987
Репутация: 16018
Пол: Мужской
По умолчанию

-Это конец.

Геринг бесконечно вытирал ладони об измятую штору, но через секунду они вновь покрывались отвратительно липким потом.

-Завтрашний день навсегда запомнят как наше поражение.

Геринг с ненавистью уставился на развороченные булыжники мостовой, холодными, выпученными как у жабы глазами.

-Нет.

Холодно-равнодушный голос за спиной был абсолютно лишен каких-либо эмоций.

-Что нет?

Геринг развернулся всей тушей, мундир вспотел подмышками, острый запах разил, как от дикого кабана.

-Нет, они не будут звать этот день, днем нашего поражения.

Кейтель сидел на стуле прямой, будто высеченный из древесины, мертвенно бледное лицо ничем не напоминало, что он попрежнему жив.

-И как же они будут его звать? И кто - они?

Герингу нужно было хоть о чем то говорить, утопить в болтовне судорожный ужас, пронизавший его до кончиков ногтей.

-Украинские евреи. Будут звать днем памяти и примирения, Рейхсмаршал.

Голос Кейтеля был мертвее его лица.

-Евреи? Украинские? В Украине остались евреи?

Геринг постигал эту дикую мысль мелкими порциями, будто его мозг был не в силах справится с глубиной абсурда.

-Украинские евреи?? Днем памяти и примирения?? После всего, что мы сделали с евреями? После всего, что мы сделали с Украиной???

Геринг развернулся спиной к окну, навис над сидящим прямым углом Кейтелем, застыл уродливой глыбой, словно намереваясь раздавить.

-Именно так, Рейхсмаршал.-Кейтель невидяще смотрел прямо перед собой, сквозь Геринга, сквозь стену, сквозь ничего.

Геринг захохотал.

Жирные щеки отвратительно затряслись, мерзко запрыгали подбородки, поросячьи глазки превратились в щелочки.

Геринг хохотал, валики жира ходили ходуном под вспотевшим мундиром и брызги слюны летели на тусклое золото погон Кейтеля.

-Воистину!- Геринг зашелся в очередном приступе хохота.

-Воистину! Поц-аид- хуже фашиста!

Мёртвые губы Кейтеля раздвинулись в неком подобии улыбки.

(с)
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2018, 11:34 Вверх   #490
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Объяснительная

Я, рабъ Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения.

На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку.
Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2018, 17:17 Вверх   #491
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Просто истории... или не просто.

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
— Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.

Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2018, 21:39 Вверх   #492
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.

А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.

Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:
– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?
– На рыбалку – говорю.
А эта тетя Валя и заявляет:
– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.

Короче. Я решила, во чтобы то ни стало, напроситься на очередную рыбалку – проверить, какую это «рыбку» мой муж «ловит» по выходным!!! Заранее предупреждать не стала, а вот в воскресенье встала вместе с ним и поставила перед фактом – я тоже еду на рыбалку.

Муж начал интенсивно отговаривать, что еще больше убедило меня в правильности решения. Как он не сопротивлялся, но вынужден был меня взять.

Мы, действительно, поехали на рыбалку. С его друзьями, которые были очень удивлены таким пополнением компании. Приехали на чудесное озеро. Рассвет, туман, цапли, кувшинки – красота неимоверная. И тут начинается сама история.

Для меня хорошей удочки не оказалось, нашли в багажнике какую-то складную бамбуковую палку, прицепили к ней толстенную леску и привязали, хихикая, крючок размером с мизинец. Сказали – это на большую рыбу. Отсыпали червей в банку, показали, как подсекать надо. Меня оставили рыбачить у машин, а сами ушли дальше, на свое тихое место. Недалеко ловили рыбу три местных рыбака, видно, старые знакомые мужа, так как он попросил их за мной присматривать.

Короче. Открыла я банку с червями, а они такие противные, шевелятся. Не смогла своими наманикюренными пальчиками взять эту гадость. Решила попросить помощи у рыбаков. Вы бы видели их лица, когда я подошла с червями и своей шикарной удочкой. Сдерживая смех, один выбрал самого толстого червяка, насадил на крючок и я пошла ловить рыбу. Ржали они долго, мне слышно было.

Закинула, скоро что-то клюнуло, я выдернула – ершик попался, с тот же мизинец размером. Но червя он проглотил! Как тот влез – не знаю. Идти просить опять рыбаков я больше не хотела, да еще с таким уловом!

Вспомнила, что рыбу можно ловить на хлеб. Вытащила бутерброд с маслом и колбасой, отщипнула, скатала конкретный шарик – ну, размером под крючок, зацепила и забросила. И через пару минут мой поплавок медленно стал погружаться и ушел куда-то в сторону. Я с перепугу так дернула, что рыба вылетела из воды, как ракета на старте, пролетела у меня над головой, на лету отцепилась и плюхнулась в траву метров за двадцать.

Наступила мертвая тишина. Я в ступоре, рыбаки встали с открытыми ртами, оглушенная рыба тоже молчала. Тут мы все побежали ее искать. Нашли – оказался карп, потом взвесили 1 кг 100 г. Карпа поместили в ведро, меня рыбаки поздравили, попросили толстых червей и побежали тоже ловить большую рыбу.

А я скатала еще один хлебный шарик и села опять ловить. Через некоторое время опять мой поплавок начал ходить в стороны. Я пробовала дернуть, но ничего не получилось. Еле удочку удержала, ноготь сломала.

Позвала на помощь, рыбаки прибежали, один перехватил удочку и стал улов подводить к берегу, другой залез в воду с сачком и таки выловил рыбу. Это тоже был карп. Вес потом оказался 5 кг 600 г. По длине – больше ведра. В общем, я была в трансе, рыбаки тоже. Стали меня расспрашивать, что и как. Пришлось делиться бутербродами…

К приходу мужа с друзьями у меня было еще 2 карпа по килограмму и 4 конкретных карася. Рыбаки тоже на хлеб поймали хороших красавцев. А муж с компанией принес 6 карасиков с ладошку. Мой улов был спрятан в кустах. Все надо мной подшучивали, сломанный ноготь жалели. Муж съязвил, что если бы я осталась дома, то такой катастрофы не произошло бы.

А когда они увидели моих карпов – немая сцена была еще та!!!

В общем, теперь я тоже заядлый рыбак, муж даже ревнует меня к уловам и своим друзьям. Я научилась насаживать червей, управляться со спиннингом, чистить рыбу, запекать карпов и готовить фаршированную щуку по-еврейски.

А тете Вале – спасибо! Без нее я бы и не узнала, что такое рыбалка!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2018, 10:48 Вверх   #493
Т@тк@
Чья-то Совесть
 
Франзолька ТОФа 2015
Глаз-алмаз ТОФа 2017
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 17,620
Репутация: 20369
Пол: Женский
По умолчанию

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, все неописуемо прекрасно…

И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то страх, как и любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с «Войну и Мир». Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером.

Знакомство случилось два дня тому назад, но до сих пор этот гад-робот не дал мне кофе!

Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама.

Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду. Я жду. А «Вертер» бурлит кишочками.

Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду… Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!»

Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!»

«Вертер» побурлил еще немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».

Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную «Войну и Мир», и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку.

«Вертер» пишет: «Залейте воду!»

Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища.

Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! «Вертер» думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»

Тут у меня сдали нервы. И я заорала:

-А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

-Ополосните чашку!

Бл@ть. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку.

Потом догадалась, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала «Войну и Мир». На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.

«Вертер» побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стала его нервировать, выбрала «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку.

Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

«Вертер» побурлил и написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь???

«Вертер» побурлил, написал: «Выключение», и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
__________________

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!


Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2018, 10:04 Вверх   #494
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,987
Репутация: 16018
Пол: Мужской
По умолчанию

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.

Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного — бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В 'спарке', на седьмом этаже, ресторатору Ашоту Давидовичу , телезвезда Лена Летучая дважды сделала минет и, невзирая на все его возражения, решительно достала из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его "трансмодулятор счастья" наконец-то заработал.
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2018, 23:55 Вверх   #495
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Скрытый текст:
Очередь Люфганзы, но посылая на х диспетчера ИЛ-86, дабы сэкономить топливо начинает снижаться. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и прекрасно понимая, что русским всё пох, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропустили ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов(евреи) в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха заходят сотрудники авиационной безопасности и вежливо просят пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отхли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт рот. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи дадим от всего еврейского народа
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2018, 20:31 Вверх   #496
Т@тк@
Чья-то Совесть
 
Франзолька ТОФа 2015
Глаз-алмаз ТОФа 2017
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 17,620
Репутация: 20369
Пол: Женский
По умолчанию

Сперто с ФБ.

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода.
И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ!
Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Скрытый текст:
__________________

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!


Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2018, 21:03 Вверх   #497
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

17 декабря, родительское собрание в школе, 7″б» . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то маркса, не то ушинского, не то менделеева, некстати вспоминая, что как раз менделеев изобрёл водку.

Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училкм жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол неебическую кучу какой-то цветной муйни. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:
-А как можно такими пулять, они ж тонкие?
-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакци пап от возмущения сыплется штукатурка.
-Так ими же толком не пульнёшь?-интересуется один из пап -надо плоскую!

Другой папаша интенсивно шарит по карманам и вытаскивает полоску от мотокамеры, попутно интересуясь: Наталья Алексеевна, ножницы есть?

Быстро под одобрительными взглядами мужиков нарезает камеру на полоски 5х30 миллиметров, делится с другими, папаши взводят резинки на ручки и весьма успешно щёлкают в доску

-Вот такими надо пулять-поясняет бородатый папаша самого мелкого шнурка в классе-а эта цветная ерунда толком и не полетит.

Сидевший на задней парте академического вида папаша в золотых очёчках и с бородкой задумчиво шепчет:

-Камера.. Как я не догадался…гениально, велосипедная камера…раз уж плоские жгуты в аптеке не продают, надо взять старую камеру..

Училка и мамаши, хором:
-Бл…..
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2018, 16:15 Вверх   #498
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Я проснулся очень счастливый и бегом побежал в душ. Улыбаясь во все лицо, я вышел на кухню, раздумывая, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — решил я — ну ничего. Дети не забудут поздравить папашу. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с каким ужасным чувством я поехал на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Вера сказала мне нежно:
— С добрым утром, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в полдень, Вера постучалась ко мне со словами:
— Шеф, может, пойдем пообедаем вместе! Сегодня ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Вера прошептала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы добрались до ее дома, Вера мило сказала:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и накину на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Вера с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2018, 18:43 Вверх   #499
Т@тк@
Чья-то Совесть
 
Франзолька ТОФа 2015
Глаз-алмаз ТОФа 2017
 
Аватар для Т@тк@
 
♥Одесса♥
Сообщения: 17,620
Репутация: 20369
Пол: Женский
По умолчанию

Больно! Как же больно… Невозможно дышать… Молодой мужчина шатаясь добрел до лавочки в сквере и присел, пытаясь отдышаться и унять боль, которая каленым стержнем пронизывала все тело. Но она не отступала, вгрызаясь в каждую клетку. Мужчина попытался сделать глубокий вдох, но боль нанесла еще один удар и тело обмякло… Он уже не увидел людей, столпившихся вокруг, не услышал звуков сирены Скорой и голосов врачей, спешащих на помощь.

Свет… Откуда он? Такой мягкий и теплый. Где я? Боли нет. Да и тело такое невесомое. Мужчина пытался оглянуться, но вокруг клубился легкий туман. А потом он увидел собаку… Большая овчарка шла к нему, неслышно ступая мягкими лапами. И мужчина узнал его! Это был Грей.

– Здравствуй, Хозяин.
-Грей? Ты? Но…как ты меня нашел? И почему ты разговариваешь со мной? Я сплю?
– Здесь все могут разговаривать и понимать друг друга. Нет, Хозяин, ты не спишь. Ты умираешь. А я умер уже давно. Там, на той дороге, где ты выбросил меня из машины.
И мужчина вспомнил то, что старательно пытался забыть все эти годы. То страшное и черное, что душило по ночам. Предательство!
– Вижу, что не забыл… Помнишь, как разозлился на меня, старика? Как трясясь от бешенства запихнул в машину и повез за город? Как оставил меня на дороге и уехал, не оглянувшись? Помнишь… А я ведь не виноват, что постарел и стал раздражать тебя.
Пес тяжело вздохнул и лег.
– Грей, я был уверен, что тебя подберут и ты найдешь новый дом!
– Не ври самому себе, Хозяин! Так ты успокаивал себя, оправдывая то, что сделал. А я…Я долго бежал за машиной, но не догнал тебя и потерял след. Старый нос и больные лапы подвели меня. Тогда я побрел на прежнее место и стал ждать, когда ты вернешься за мной. Я верил, что ты обязательно вернешься за своим Греем. Я верил тебе и любил так, как могут любить только собаки! И очень волновался, как ты там один, без меня! Некому принести тебе тапки, разбудить утром, лизнув языком, помолчать с тобой, когда грустно. Но ты все не возвращался. Каждый день я метался вдоль дороги, боясь, что ты не увидишь меня! А потом меня сбила машина… Я не сразу умер там, на обочине. Знаешь, что я хотел больше всего в тот миг, когда жизнь уходила из меня? Увидеть тебя, услышать твой голос и умереть, положив голову тебе на колени. Но последний мой вздох услышала только холодная лужа.
А знаешь, нас ведь тут много таких: выброшенных за ненадобностью, замерзших на пустых дачах, заморенных голодом, убитых ради забавы… Вы, люди, часто бываете жестоки. И не хотите думать, что за все придется платить!

Мужчина опустился на колени перед собакой. Тело опять пронзила боль. Но это была боль от осознания содеянного ужаса своего поступка. Колючие слезы резали глаза и не приносили облегчения.
– Прости меня, пес! Прости!!! Собаки могут любить и прощать! Прости, хоть я этого и не заслуживаю!
Старый пес кряхтя подошел к человеку. Хозяину, которого любил всегда.
– Я простил тебе мою смерть. А вот тебе еще рано умирать. Плачь! Твои слезы – твое искупление. Я попрошу за тебя. Теплый язык коснулся щеки, большая лапа накрыла руку мужчины.
– Прощай…

В реанимационном отделении врачи бились за жизнь молодого мужчины. Обширный инфаркт. Но все усилия были напрасны. В 18:30 зафиксировано время смерти. Сердце остановилось. Конец…
Тишину реанимации разорвал крик медсестры: «Слеза! На щеке слеза! Он плачет!»
– Адреналин в сердце
– Дефибриллятор
– Разряд
– Еще разряд
Ровная линия на экране монитора дрогнула и выгнулась слабой, но такой жизнеутверждающей дугой…

Месяц спустя молодой мужчина стоял на пороге клиники. Он жив и даже осенний дождь не может испортить счастье возвращения. Его спасение врачи называли не иначе, как чудом! Выйдя за ворота больницы, мужчина неспешно направился в сторону дома. Он шел, погруженный в свои мысли, когда под ноги ему выкатился грязный и мокрый клубок, оказавшийся щенком.
-Привет, малыш! Ты чей?
Весь внешний вид щенка говорил о том, что он ничей и отчаянно нуждается в помощи. Мужчина поднял малыша с земли, сунул за пазуху и заботливо поправил торчащее ухо.
– Пойдем домой,…Грей!
Старый пес, окруженный легким белым туманом, положил голову на лапы, устало вздохнул и прикрыл глаза. Он спас в человеке Человека!
__________________

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!


Т@тк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2018, 19:32 Вверх   #500
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,860
Репутация: 21032
Пол: Мужской
По умолчанию

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос «скоро ли приедем в Киров? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко».
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают? » Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова».
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 12:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 22:35


Часовой пояс GMT +3, время: 17:30.