Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.05.2019, 09:59 Вверх   #641
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 37,515
Репутация: 22588
Пол: Мужской
По умолчанию

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе..
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2019, 18:11 Вверх   #642
Сергей Иванович
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 6,588
Репутация: 6457
Пол: Мужской
По умолчанию

Как спирт Рояль в России начинался
Сергей Михайлов
Перед застольем, вместо предисловья


Знакомая арфистка (не аферистка, а арфистка, не путать – авт.) из консерватории, экзальтированная дама (конечно же арфистки не бывают другими - авт.) лет 35-ти, летела по центральному проспекту города, словно на последнее в своей жизни свидание.
-Куда летишь?- попытался остановить я ее
-Да рояль купить надо…Рояль!
-Ты же арфистка, зачем тебе рояль?
-Да другой «Рояль»… Пару бутылок всего. Девичник у наc сегодня…

Для начала по «200-ти»…

- Да, целое поколение на этом «Рояле» выросло. Сколько лет прошло? Лет 20-25? – Иван покачал головой и пошел в кладовку.
Вернулся с бутылкой спирта «Рояль». Того самого.
-Вот, видишь, а ты не верил. Выдержка больше, чем у коньяка. Больше двадцати лет считай, стоял в кладовке. Вот, и бутылка зеленая, с красной пробочкой. Все как положено, не левый. Ну что, рискнем? - и Иван достал из кухонного шкафа две стограммовые, из толстого старинного стекла рюмки на длинных ножках.
Осторожно, даже с какой-то трогательностью и любовью, словно он прикасался к какой-то реликвии, Иван отвинтил пробку:
-Исторический момент…
Иван и Виктор, еще, наверное, целую минуту напряженно молчали и смотрели на рюмки, пытаясь осознать всю важность «исторического момента».
Наконец, почти одновременно подняв их и чокнувшись, выпили.
Скрытый текст:
Посидели, молча всматриваясь друг в друга - не пойдет ли обратная реакция?
Через минуту, на лицах обоих появилось выражение победоносного оптимизма. Над столом полилась речь, повисло облако благодати и душевного равновесия, а мир наполнился добром и светом.
-А ты знаешь, откуда взялся и пошел этот «Рояль», и кто его первым начал ввозить в Россию?- спросил Иван, наливая еще по сто - Не знаешь. А хочешь узнать? - и он поднял рюмку, приглашая приятеля выпить.
Выпили, закусили и помолчали совсем недолго.
-Пошли к Семену Ильичу - сказал Иван и закрутил бутылку пробкой - Там и продолжим, а заодно и историю узнаешь. Ведь Ильич-то наш и стал в Россию первым возить «Рояль», а ты не знал!

А теперь уже по «50», и до дна бутылки


Семен Ильич сидел в своем рабочем кабинете и как обычно терпеливо скучал.
Смотрел в монитор компьютера и играл в «пасьянс». В офисе его фирмы, которая занималась пошивом спецодежды, было совсем тихо: суббота.
-Привет, Ильич! А это мы - не стучась, вошел в кабинет Иван вместе с Виктором.
Ильич оторвал утомленное после вчерашней пятницы лицо от монитора:
-Привет, бездельники
-Мы как раз, полезным делом занимаемся с Виктором - вот, решили твой Рояль» уничтожить и историю вспомнить - Иван поставил бутылку на стол .
-Больше двадцати лет стояла дома - узнаешь продукт, Ильич?
-Да ладно, как это может быть, чтобы у тебя, да пузырь простоял так долго? - удивился Ильич
-Так ты мне его и подарил, еще в начале девяностых, помнишь? Может память восстановить и выпить? Где у тебя рюмки?- спросил Иван.
Ильич, пораженчески вздыхая, полез в стол, открыл ящик и достал три рюмки. Молча и с едва уловимым и нездоровым физиологическим раздражением часто выпивающего человека, поставил их на стол, кивнул на вазу с печеньем и конфетами:
-Вон, закуска
Иван налил и предложил тост:
- Я предлагаю выпить за Ильича, отца и основателя, так сказать, нашего «Рояля» в России! Можно сказать, композитора этого продукта!
Выпили, закусили печеньем.
-Слушай, Ильич, ты никогда не рассказывал, почему именно «Рояль» ты стал возить и почему именно ты стал, так скажем, первопроходцем? Ведь «Рояль» для России - стал целой эпохой. А о тебе так до сих пор никто и не знает. Это не справедливо. Может, расскажешь, под «Рояль» про «Рояль»?
-Да, была ребята, история! Вспоминаю - самому смешно и даже не верится, что это было. Ну, давай, налей по рюмочке, расскажу. И, правда, история!
Выпили, крякнули, закусили и Ильич начал рассказывать.
-Ну, вы все помните то время. Ничего не было в магазинах. Шаром покати. Зарплату задерживали по полгода. Я тогда в Москве жил. Остался там после армии. Водителем сначала работал, потом понемногу бизнесом, автоперевозками начал заниматься, как-то крутиться. А официально я числился на работе в министерстве транспортного машиностроения.
Зарплату нам уже не платили полгода, денег не было. Хотя продукцию наши заводы, тогда еще выпускали. И много оборудования уходило за границу.
Мы при министерстве создали небольшую фирму и занимались в основном перевозками, посредничеством всяким. А вот простые чиновники в министерстве и рабочие сидели без зарплаты.
Вызывает нас как-то начальник и говорит:
-Денег у нас полно, но все они заграницей. И все в валюте. Как быть - не знаю. Я советский человек, старой закваски. Вы моложе, может быть, вы что- нибудь, придумаете? Везти валюту нам сюда нет никакого смысла. Наше руководство придумало новый закон. Если провезешь, то это больше половины отдай всяких там налогов и пошлины. Что делать? Теперь молодым у нас дорога. Идите, подумайте, как нам вытащить наши деньги. Готов на любые ваши предложения, потому как положение катастрофическое - люди без зарплаты.
Ну что, пошли мы думать.
У меня летчики военные были знакомые. Летали с подмосковного аэродрома в Европу часто, тогда наши войска там еще были. Приезжаю к ним. Так, мол, и так, надо мужики, слетать в Польшу, груз привезти. Говорю им честно, мол, мужики, груз будет в мешках, а в мешках - валюта.
-Да нам по херу, что там будет в твоих мешках. И называют цену. Пятнадцать тысяч. Долларов, естественно. Я еду, докладываю своему начальству. Те соглашаются, дают деньги. Отдаю летчику семь с половиной тысяч. Остальные после получения груза. Сидим, ждем, когда лететь. Вдруг, рано утром мне звонок - мы мол передумали, слишком рискованный вариант и не дай бог до Самого дойдет, всем тогда конец. Отбой так отбой. Деньги естественно, назад уже у летчиков мы не потребовали.
Что делать? Снова вызывает главный. И говорит, как хотите, а езжайте и договаривайтесь. Может быть, товар, какой у них возьмете в обмен на нашу валюту. И дает нам пакет документов. Счета, договора…
Собираемся и едем в Польшу. Не самолетом, а поездом - тогда самолеты плохо летали, да и погода была не очень хорошая.
Приехали в Польшу. Приходим в офис, показываем наши бумаги. А там нулей в суммах. Мама… Сумма долга была сумасшедшая.
Мы были вдвоем - я и бывший военный Паша. Умный, как еврей, в уме быстро считал.
Ну, Паша и говорит фирмачам, что, мол, долг за поставки продукции накопился большой. Денег много однако, валюту в Россию никак невозможно перечислять, потому что законы ввели так скажем, драконовские. Поэтому, говорит Паша, нам бы товар по бартеру.
Поляки предложили сходу сахар. Кубинский сахар. Прямые поставки по совсем смешной цене. Паша взял калькулятор, посчитал. Короче, по нашим деньгам получалось, что если бы на всю сумму долга купили сахар, то его не надо было бы вообще возить из Кубы через океан - корабли сплошным бы потоком выстроились, как мост, через весь океан. Ну, и конечно, тут же отказались от этой идеи.
А Паша был головастый, умный. Он спросил, нет ли случайно спирта? Видимо, сработала ассоциативный, так сказать, ряд: сахар- самогон- спирт.
Поляки обрадовались. Конечно, есть! Только, мол, надо ехать в Амстердам. Там завод, где делают хороший спирт. Можно договориться, мы поможем. Ну, ехать, так ехать. И мы поехали. А что там ехать - по автобану несколько часов.
И мы приехал в Амстердам.
-Ты не забывай, наливай нам по пятьдесят…- прервал свою повесть о «Рояле» его отец и прародитель.
Иван тут же налил, и Ильич продолжил свой рассказ, с таким энтузиазмом и вдохновением, как будто бы его слушала аудитория из сотен человек, а не двое уже слегка окосевших собутыльников.
-А что в Амстердаме? Все там так культурно! Я такого никогда не видел. Большой офис. Не то, что у нас. У нас в то время даже у министра кабинет был отделан какими-то деревяшками полированными. А там, все было «от» и «до»- дизайн, одним словом.
Ну и мы колхозники из России приехали. Паша еще вроде нечего - длинное пальто, шляпа, белый шарф, костюм с иголочки. Ну и я рядом. Куртка с рынка, простой костюм. Я за Пашей портфель носил, ну вроде как помощник, а он как бы главный.
Начались переговоры. Все вежливо, обходительно. Мы показали документы, рассказали в двух словах, откуда мы и кто мы. Слушали нас вежливо, кивали. После того, как мы показали им документы, один из них взял одну из бумаг и удалился. Как потом мне рассказал Паша, это была какая-то бумага из банка, из которой можно было понять, сколько у нас есть денег.
Ну и вот, когда этот человек вернулся, то он что-то сказал своим коллегам и они уже совсем по-другому стали смотреть на нас. Надо было видеть их лица. Они вытянулись. Спросили Пашу- мол, сколько вы хотите купить у нас нашего товара?
Паша попросил показать, что есть, какие бутылки. Принесли образцы. Совсем маленькие бутылочки, побольше. Мы спросили, а есть ли литровые?
Иностранцы сказали, что они могут сделать и литровые, специально для нас.
Смотрим, нам принесли кофе, чай, разные там конфеты, девчонки какие-то стали вокруг нас бегать, накрывать столик. Как увидели, сколько нулей в наших бумагах, сразу стали забегали.
Но потом мы начали конкретно уже говорить, определяться с видом этикетки, с цветом стекла и пробки. Тогда и выбрали - зеленое стекло и красная пробка. Это уже потом пошли подделки из Китая - белое стекло, пластмассовые даже бутылки…
Нас спрашивают, сколько мол, возьмете? Ну, Пашка что-то посчитал на своем калькуляторе и сказал, что возьмем пять фур. В фуре как сейчас помню, помещалось 12 тысяч бутылок. В упаковке по шесть бутылок. Цена была меньше доллара за бутылку. Иностранцы как-то расстроились - мол маловато берете. Мы сказали, что это для начала, потом, если хорошо пойдет, то станем брать больше. Договорились на пяти фурах, и подписали договора, другие бумажки.
Прибыль, когда мы посчитали, со всеми вычетами, была приблизительно под тысячу процентов, ведь спирт шел по документам, как медицинский и таможенными пошлинами, как алкоголь, не облагался.
Перевозку спирта заказали какой-то югославской фирме.
Ну, все, мы уехали. Приехали в Москву, доложили обо всем начальству. Стали ждать эти самые фуры.
Проходит неделя. Тогда же ничего не было - ни сотовых, ни скайпов всяких, ни почты электронной. Мы жили с Пашей в одном ведомственном доме, в высотке. Я на 6-ом этаже, он на 17-ом. И вот как-то утром встаю и вижу под своим окном, на обочине дороги 5 фур! Огромные, длинные, таких я еще не видел никогда. Наши! Я бегом к Пашке на 17 этаж. Что делать? Куда все это? Звоню знакомой своей из Перовского района: «Выручай, Раиса Семеновна, фуры пришли, товар некуда сгружать!». «Да какие проблемы, у меня вся база пустая!». На самом деле, отчего базе в те времена быть полной! Мы бегом вниз, к фурам. Там эти водители- югославы. По-русски вообще ни бум- бум. Я сел в первую фуру и стал показывать, как ехать.
На базе разгрузились быстро. Мы на бумаги, которые нам дали югославы, каких-то печатей понаставили, и они уехали. Потом мы узнали, что у них большие проблемы на границе были, их не выпускали из России - не было каких-то документов. Ну, кое-как выпустили, но и мы потом имели некоторые проблемы. Но потом все отладили, и с бумагами был всегда порядок.
Раиса Семеновна помогла здорово. Тогда же никто никого не кидал, люди доверяли друг другу. Отдали мы ей весь товар, а она уже по своим каналам, по магазинам, разным раскидала.
Ну что? Сидим, ждем результатов. Неделя прошла - тишина. Еще неделя - снова тишина. Не поймем, в чем дело? Ничего не продается, все стоит. Я проехал по некоторым магазинам и посмотрел. Правда, все стоит, народ ничего не берет! Они конечно, в магазинах, цену накрутили, будь здоров, но сказали, что причина не в этом. Скоро стало понятно, почему все так долго стояло. Тогда же еще другие порядки были, от социализма далеко не убежали и зарплату в основном давали, если вообще давали, в конце месяца. И, вот, проходит еще неделя, наступает 27 число, день зарплаты. Проходит буквально дня три-четыре после зарплаты. Звонит мне на работу Раиса Семеновна: «Приезжай, забирай». Я сначала не понял. Подумал что все, прогорели, надо забирать товар. Оказалось, надо приезжать за деньгами. Смели все! Раскупили весь спирт за три дня!
Приезжаю на базу. Раиса заводит меня в комнату, ну, наверное, квадратов двадцать. Почти половина комнаты была уставлена мешками.
«Считать будешь?»- спрашивает меня. Я так и обомлел. Вот это ничего себе. Какой - там считать! Я бы там месяц все пересчитывал.
Так, надо было везти деньги на работу. Люди-то зарплату ждут. Тогда же машин особо не было ни у кого. «Волги», «Жигули», да «Москвичи». Я быстро беру такси и еду к себе домой. Там Славка жил, молдаванин. Хороший простой парень. Я к нему: «Славк, выручай, надо мешки отвезти на работу». Я, конечно, ему не сказал про деньги, сказал, что мешки так, с бумагами из бухгалтерии.
А у Славки был старенький «Москвич». Ну, такой, с задней дверцей, «пикап», кажется, называется.
Приехали на базу, быстро покидали мешки в машину. Он просел капитально, еле-еле все впихнули. Едем потихоньку на этом «Москивиче»...
А наше министерство было недалеко от Лубянки. Почти уже доезжаем, и делаем круг возле памятника Дзержинскому. И вдруг, БАХ! Задняя полуось полетела. И славкин «Москвич» садится на задницу! Прямо перед зданием КГБ! Сраный москвич битком набитый деньгами! Вот картина! Что делать? Не таскать же их через площадь?
Я начинаю ловить машины. Повезло, тормознула «Волга». Я мужику называю цену, уже не помню какую, наверное, такую, за которую можно было бы от Лубянки до Внуково доехать. Говорю, вот совсем рядом, километр езды всего, мешки надо добросить. Мужик согласился, мы перекинули мешки, ну а Славка остался ждать подмогу.
Подъезжаем к министерству. Водителя прошу подождать, а сам бегу через дорогу к проходной, чтобы позвонить. Страшно, вдруг мужик возьмет и уедет, деньги же там еще! Звоню, а сам на машину смотрю, боюсь. Но все обошлось, вернулся к машине и уже через минут пять из министерства стали выбегать чиновники там всякие в костюмах и расхватывать мешки.
И стали выдавать зарплату. Мы причем, кто занимался этим спиртом, сидели просто на зарплате и никаких своих процентов с этих сделок не получали. Вот так было тогда!
Ну а потом спирт уже стали гонять из Голландии в других объемах. По десять фур, по тридцать…
Так Славка потом через пару дней приходит ко мне домой и говорит, мол, там в машине еще один мешок завалялся – забыли тогда в «Волгу» перегрузить. Умора. Пошел, забрал и отвез потом на работу.
Вот такая история с этим « Роялем». А у меня дома до сих пор еще целый ящик стоит. Так что будет повод, выпьем еще!
Ильич закончил рассказ, закончилась и бутылка.
Так был выпит «Рояль» более чем 20-ти летней выдержки, под историю о том, как этот «Рояль» появился на столах россиян, и стал в те годы самым популярным участником многих застолий.
В том числе, и с участием той самой экзальтированной арфистки, которая так спешила на девичник в начале нашего рассказа.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2019, 22:57 Вверх   #643
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 37,515
Репутация: 22588
Пол: Мужской
По умолчанию

Каблуки

В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...

Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...

Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2019, 23:03 Вверх   #644
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 37,515
Репутация: 22588
Пол: Мужской
По умолчанию

В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать на зиму огурцы и патиссоны. Ну уж нет. По этой колее пусть катятся другие, у неё – свой путь.

Когда Татьяна шла забирать документы, в голове робко зашевелилась мысль: а зачем, собственно, поступать на исторический факультет с конкурсом 15 человек на место? Главное – учиться в университете, детали несущественны. Есть ещё мехмат – 3 человека на место. И физфак с 1,7 – почти как в детской задачке про землекопов.

В коридоре висело объявление: «Работа в гардеробе, общежитие». А неплохой вариант – днём работать, вечером учиться, за год физику приручить. Мысль начала оформляться в план.

Родителям Татьяна сказала, что поступила на подготовительные курсы при университете. Что это такое, они не поняли, но очень порадовались за дочку. И даже иногда присылали деньги.

Дни напролет она сидела в гардеробе, урывками читая толстую книжку «Физика. Начальный курс», но план буксовал на каждом шагу. Во-первых, выяснилось, что таскать верхнюю одежду – это очень тяжело. Во-вторых, смысл написанного в учебнике от Татьяны ускользал. Дело в том, что школьный учитель работал по совместительству физруком, физику считал лженаукой и был доволен, что умные люди в своё время сожгли Джордано Бруно. Вместо того чтобы решать задачи, класс играл в баскетбол. Нельзя сказать, что Татьяну это расстраивало: трёшки она всегда кидала неплохо.

К весне удалось прочитать только половину книги. Но сдаваться девушка не собиралась: пусть она слабо понимает суть, зато может выучить наизусть формулы и определения. Наступил день экзаменов. С изложением Татьяна справилась отлично, а вот физика подвела. Ни одной решённой задачи. Экзаменатор, тучный мужчина в очках, уже собирался поставить «неуд», но в последний момент решил поспрашивать определения. Тройка! И заветный студенческий билет в кармане. В группе 26 парней, она – двадцать седьмая.

Учиться было ещё сложнее, чем поступить. На лекциях Татьяна не понимала почти ничего, на семинарах – позор за позором. Однажды её вызвали к доске и предложили упростить часть выражения:

Sin alfa
———— + .....
Cos alfa

Девушка помнила, что можно сокращать одинаковые значения в числителе и знаменателе. И написала:

in alfa
———— + .....
Co alfa

Она сократила S.

Группа покатилась со смеху. Татьяну, уже не скрываясь, считали тупой, первую сессию она чудом сдала на тройки. Несколько пересдач, почти круглосуточная зубрёжка, пузырёк валерьянки. Надо валить, решила она. До второй сессии доучиться – и хватит.

Приближался первый почти весенний праздник – День защитника Отечества. Вроде бы полагалось в одиночку поздравить одногруппников, но Татьяна этого делать не хотела. Зачем поздравлять тех, кто тебя презирает? Переубедила мама. Решили, что стоит подарить каждому по открытке. Татьяна не поленилась и сочинила двадцать шесть стихотворений с научным уклоном.

«Виктор транзистор по дому гонял, Виктор транзистор в ногу вогнал. Витя, с 23 Февраля! У тебя очень красивая синяя рубашка, носи почаще. Она подчёркивает твои глаза».

Парни так удивились подарку, что перестали смеяться над Татьяной. Более того, решили взять над ней шефство: если девушка чего-то не понимала, после занятий один из них обязательно растолковывал ей сложные моменты.

На 8 Марта Татьяна получила в подарок букет из двадцати семи роз: одна оказалась от преподавателя, того самого, который поставил тройку на вступительных. Никогда в жизни ей не дарили таких пышных букетов. Когда она принесла розы в общагу, в гости пришли все девочки из соседних комнат. Кто-то завидовал, кто-то предлагал сдать цветы на рынок по хорошей цене, пока не завяли.

Вторую сессию Татьяна закрыла без троек, со следующей стала отличницей и лучшим студентом-физиком в университете. Её ждала долгая и славная карьера. Татьяна Максимовна Колокольцева – доктор физико-математических наук, автор нескольких учебников, крупнейший специалист по статистике полимеров, увлекается историей.

Александр Бессонов
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2019, 09:54 Вверх   #645
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 37,515
Репутация: 22588
Пол: Мужской
По умолчанию

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

— Куда я попал?!

— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

Скрытый текст:
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?

— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.

— Как? Вы и здесь сваха?

— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

Аркадий Хайт
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2019, 11:32 Вверх   #646
Берта Соломоновна
Я в своем доме или где?!
Душа Форума
Рыба золотая
Звезда ТОФа
 
Аватар для Берта Соломоновна
 
Фонтан
Сообщения: 32,220
Репутация: 29116
Пол: Женский
По умолчанию

Наш дворовой алкаш, дядя Коля, личность социально активная. Он отслеживает все политические тренды, знает кого и куда назначили, кто чей человек, кто и сколько взял, а так же кто из политиков что сказал. Всегда может легко назвать кого из депутатов или министров надо "гнать сцаными тряпками из власти". Он часто говорит "Вот я бы на их месте...", а потом сокрушается, что его туда не пускают. При этом человек он веселый и не сильно агрессивный. Дядя Коля обращается ко всем по отчеству. Михалыч, Андреич, Петрович, Юрьич - слышим мы от него. И всегда в конце разговора звучит фраза: - Люди вокруг говно. Не понимают, что душа болит. А боль надо потушить. Но ты же не говно, Юхимыч?, - говорит он тебе и добавляет, - дай 20 гривен. Пожар потушить.
Да, дядя Коля тот еще психолог. Он ставит тебе "вилку", чтоб ты сам сделал свой выбор дать ему деньги на алкоголь или самому признать себя говном. Я часто видел, как мужики дают ему эти заветные 20 гривен и торопливо сбегают, чтоб не попасть в другую "вилку". Я этот вопрос разрешил в стиле, который использовал Александр Македонский по отношегию к гордиеву узлу.
- Дядь Коля, а давайте я оплачу Ваше лечение и мы закодируем Вас. Избавитесь от этой пагубной привычки. Согласны? - спросил я его давным-давно. Ошалелый и испуганный взгляд был мне тогда ответом:
- Вот правда люди говорят, шо ты иврей, Юхимыч. Я тебе за душу, а ты меня лечить. Ну, закодируешь ты меня. А как мне жить после этого среди говна? Люди же в основном говно. Понимаешь? И как жить с этим пониманием трезвым?
Но после того диалога, дядя Коля денег не просит. Было однажды, что я купил бутылку новозеландского Sauvignon Blanc, пару пластиковых стаканчиков и угостил его. Он попробовал, крякнул, прищурился и выдал:
- Кисляк! Запах хорош, а вкус... Тебе реально это нравится, Юхимыч?
Правда вино допил. Но, как он сам сказал:
- Выпью, чтоб тебя не обижать. Но з великою огидою, Юхимыч. Этим пожар в душе не загасить.
А только что он подошел ко мне и поздоровавшись произнес потрясающий спич. Цитирую по памяти:
- Юхимыч, а ты знаешь, что новые партии "Слуга народа" и "Голос" не берут в список тех, кто был депутатом. Ты был депутатом? Был! Все! Третий сорт! Ты им не нужен. Нужны только новые лица. И будь ты хоть семи пядей во лбу, но раз был депутатом, то лети мимо, как фанера над Парижем. И не важно кем был - рыгом, бютовцем, бепепешником или самонемичью. Ты отстой. И даже все внефракционные отстой. Так что ты, Юхимыч, некондиция. Но все это хня, Юхимыч. Те, следующие, кто в ВР пойдут, тоже захотят новых лиц. А эти, которые сейчас пройдут, будут уже с брачком. Они будут уже с депутатским прошлым. Так я о чем говорю. Еще пару таких созывов и у меня реальный шанс появится стать депутатом. Как тебе это, Юхимыч? Я смогу воспользоваться социальным лифтом и буду царювать. Я буду, как ты, депутатом. Властью. И покажу, как страной надо управлять. И как о людях заботиться. Ты не сомневайся, меня в политику возьмут. Потому что буду не замаран политикой. Больше ничего не требуется.
- Пили? - спросил я его. Хотя "факел", которым разило от дяди Коли, делал этот вопрос риторическим, - А если б не пили, то может уже на этих выборах смогли бы стать нардепом. Воспользовались бы этим самым социальным лифтом и реализовали бы возможность. Так может лучше все же завязать и закодироваться? Ведь мимо депутатства пролетите, дядя Коля.
- Юхимыч, я удовольствие на корочку не променяю. Все бы вам, ивреям, людям не давать жить, как хочется. Все хотите по полочкам разложить. По правилам. Ты свою меркантильность оставь для себя. Когда я понадоблюсь, то меня и таким возьмут. Потому, что это судьба. Но ты не расстраивайся. Я тебя советником возьму. Будешь мне советы давать. Ты, как человек, не говно. Хотя денег не даешь. Может сегодня дашь потенциальному нанимателю 50 гривен?
Я согласился с его аргументацией, не стал спорить и оставил его повышать свои профессиональные качества потенциального нардепа, но денег так и не дал. Ему и так уже хватит на сегодня. А ему же еще в лифт идти. В социальный. И не только.

Борислав Береза
__________________
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее…
Берта Соломоновна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2019, 22:56 Вверх   #647
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 160
Репутация: 105
Пол: Мужской
По умолчанию

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по просеке, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к завгару и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, чуть не отправил немца к психиатру:
— Зачем, а вдруг вода в соляре?!
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2019, 11:33 Вверх   #648
Берта Соломоновна
Я в своем доме или где?!
Душа Форума
Рыба золотая
Звезда ТОФа
 
Аватар для Берта Соломоновна
 
Фонтан
Сообщения: 32,220
Репутация: 29116
Пол: Женский
По умолчанию

ХАШ ПО-ТБИЛИССКИ

Адъютант командующего Тбилисским корпусом ПВО прапор Маркарян разбудил нас в шесть утра и стал угрожать, что сейчас мы пойдем есть хаш. Я, было, начал ему объяснять, куда он сейчас пойдет, но прапор объявил, причем, громко, что к хашу обязательно подается сто грамм водки. Тотчас количество желающих вкусить утренний хаш – как будто бывает вечерний! – возросло. Хаш хашем, а сто грамм после вчерашнего просто заветная мечта. Да еще в шесть утра. Тем более, все равно разбудили. Нестройной толпой повалили мы в город. Мы – это сборище офицеров, приехавших в корпус для проведения первенства оного по шахматам. Больше половины из них точно знало, как ходят все фигуры.
Я когда-то, еще в школе, сыграл вничью с дядей, маминым братом и кандидатом в мастера. Поэтому, не без основания, примерял на себя звание чемпиона корпуса. А там и первенство округа не за горами…
Шахматный турнир должен был начаться сегодня, а вчера мы только съехались, поселились в пустой казарме и стали знакомиться. Впрочем, большинство приехавших оказались ветеранами таких турниров, более того, призерами. Как могут побеждать люди, щеголяющие терминами тура или лошадь, я не знал и не очень задавался этим вопросом. Напротив их разговоры звучали музыкой в моей дурной башке.
- Поеду в Баку на первенство округа, - планировал я, - потом, даст бог, на первенство вооруженных сил…
- А где вооруженка проходить будет? – спросил я вчера, прервав застолье. Все посмотрели на меня с жалостью. А я подумал, что завидуют.
Спервоначалу в казарму попало нас трое. Я и капитан с майором из других полков. Выбрали койки, распаковали чемоданы. У каждого оказалось по бутылке водки. Ну, и еда какая-то. Сдвинули табуретки, приступили. Не успели допить вторую бутылку, как начали прибывать еще шахматисты. Тоже с бутылками. Когда я ближе к вечеру очнулся, еще пятеро лежали, а четверо самых стойких продолжали застолье. От огорчения я снова уснул.
И вот утро, голова болит. И мы идем по чудесному городу Тбилиси лакомиться неизвестным мне блюдом по имени хаш.
- Что такое хаш? – озвучил я свое недоумение.
Ответов было несколько.
- Суп из субпродуктов! Жидкий холодец. Вещь, что надо! Копыта в бульоне! Мировая закуска! В общем, никакого оптимизма эти кулинарные диагнозы не добавили.
А мы, тем временем, пришли на улицу Плеханова, изрядно устав, между прочим. Улица, вообще-то, мне была знакома. Я, когда бывал в Тбилиси, бегал сюда звонить домой. Почему-то из Тбилиси я всегда дозванивался. Звонки происходили в два этапа. В первый день я звонил мамыпапиным друзьям тете Любе и дяде Мише и сообщал, что назавтра стану звонить снова. Дядя Миша или тетя Люба добирались к нам на Жуковского и сообщали маме с папой. На следующий день родители приходили к ним на Чкалова и, ожидая моего звонка, играли с хозяевами в кинга или телефончик.
Дозвониться удавалось за какой-то час-полтора. После этого я шел в магазин «Воды Лагидзе» заливать тоску по дому водой с сиропом. Спиртное я не любил. Пил только в офицерских компаниях, тщательно избегая прозвища «салабон».
На Плеханова было два подвала с названием «Хаш». Миновав первый – так повелел бывалый прапорщик! – мы спустились во второй. Народу! Но как-то все уместились. Тарелка хаша и стопка водки стоили три рубля. Судки с толченым чесноком и хлеб были на столах. Все приступили, а я сперва не решался. А потом подумал, что раз столько людей это ест с видимым удовольствием, то и мне стоит попробовать.
- Пей лейтенант! – советовал мне Маркарян. – И закусывай!
И я решился. Сотка водки вошла в меня, как пиво в песок. Потом, добавив толченый чеснок в варево, я зачерпнул ложку, потом другую, потом стал грести, как экс-чемпион байдарочников Украины Володя Петридис. Попадались куски чего-то мясного и исчезали во мне, как их и не было. Вкуууусно! Через несколько мгновений тарелка была пуста.
Ну, что – водка выпита, хаш съеден. Пора играть в шахматы. Играли…
Шахматные столы были накрыты за сценой корпусного клуба. Шахмат на них не было. Зато был сыр, овощи, острые до невозможности маринованные перцы, шашлыки и чача. Много чачи. «Играли» все. Трудились аж до вечера. Согласно расписанию, все получили по половинке очка.
- За шахматным столом все равны! – пояснил Маркарян.
На следующий день тоже был хаш. Но мне, все-таки удалось поиграть в шахматы. Я поставил мат на пятом, кажется, ходу какому-то старлею по имени Толя. Толя жаловался на язву и на то, что больше одного игрового дня он выдержать не может. Остальные играли за сценой.
Третий игровой день начался с хачапури с яйцом и маслом, а продолжился за шахматным столом уже на сцене клуба. С плаката на стене на нас сурово смотрела грузинская чемпионка мира не то Гаприндашвили, не то Чибурданидзе. Вдохновленный женщиной, я выиграл еще одну партию. После этого ко мне подошел озабоченный Маркарян и огорошил вопросом:
- Хочешь второе место?
- Хочу первое! – поделился планами я.
- Первое нельзя! Первое для Алексидзе!
- А я у него выиграю!
- Нельзя выиграть. Он местный! И у него теща в Баку живет…
- А я выиграю!
- Что ты хочешь? – начал уговаривать Маркарян. – Второе место – хорошо! Ресторан каждый вечер – хорошо! – нахваливал он свой товар.
Я был слаб и очень хотел домой.
- Вот моя командировка. Отметь убытие через неделю. И достань билет до Одессы… За мой счет! – добавил я, увидев выражение его лица.
На следующий день, сдав на втором ходу партию Алексидзе, я улетел в Одессу. Все остальные мои партии, как я понимаю, закончились вничью.
Через неделю я прилетел в Тбилиси. Турнир давно закончился. Мне выдали грамоту, из которой я узнал, что занял не второе, а третье место.
- Что за дела? – спросил я Маркаряна.
- Понимаешь, Манучаров очень хотел. А он двоюродный брат заместителя по тылу… На Мтацминду хочешь?
- Лейтенант! Почему опоздали из командировки? – неумолимо вопросил замполит полка подполковник Сметанин!
- Задержался по приказу командира корпуса! – отрапортовал я, предъявляя отмеченную командировку и грамоту за третье место.
- Молодец! – сменил тон подполковник.
Было раннее Батумское утро. Неуверенные облака тихо совещались на тему дождя. Я шел по городу и радовался солнцу, расцветшим олеандрам и мыслям, что сейчас зайду в хашную в подвале около вокзала, спрошу тарелку хаша и сотку, выпью, поем и стану мечтать о доме, куда я совсем скоро поеду. Ведь через неделю в корпусе начнется турнир по русским шашкам, а в них я играю лучше, чем в шахматы.
__________________
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее…
Берта Соломоновна вне форума   Ответить с цитированием
Старый Сегодня, 13:54 Вверх   #649
Берта Соломоновна
Я в своем доме или где?!
Душа Форума
Рыба золотая
Звезда ТОФа
 
Аватар для Берта Соломоновна
 
Фонтан
Сообщения: 32,220
Репутация: 29116
Пол: Женский
По умолчанию

"Разговаривать надо"

Заболела теща, через неделю умерла.
Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: - Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше."
Армине Ванян
__________________
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее…
Берта Соломоновна вне форума   Ответить с цитированием
Старый Сегодня, 21:49 Вверх   #650
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа
Юпитер ТОФа
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 37,515
Репутация: 22588
Пол: Мужской
По умолчанию

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии.

Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 12:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 22:35


Часовой пояс GMT +3, время: 23:45.