Вернуться   Таки Одесский Форум > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.02.2009, 19:22 Вверх   #1
mik2
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для mik2
 
Одесса
Сообщения: 4,114
Репутация: 2476
Пол: Мужской
По умолчанию Медицинский юмор

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прошанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.
mik2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2009, 08:35 Вверх   #2
КлеО
diabolical spell
 
 
Аватар для КлеО
 
Одесса, ПосКот
Сообщения: 4,165
Репутация: 564
Пол: Женский
По умолчанию

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
__________________
.....Чёрную кошку совершенно не интересует, что говорят о ней серые мыши........
КлеО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2009, 08:36 Вверх   #3
КлеО
diabolical spell
 
 
Аватар для КлеО
 
Одесса, ПосКот
Сообщения: 4,165
Репутация: 564
Пол: Женский
По умолчанию

- Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!...
__________________
.....Чёрную кошку совершенно не интересует, что говорят о ней серые мыши........
КлеО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2009, 13:13 Вверх   #4
MaximS
Прирождённый кавалерист
 
Аватар для MaximS
 
Киев
Сообщения: 333
Репутация: 135
Пол: Мужской
По умолчанию

- Дохтор, здравствуйте!
- Здравствуйте, с чем пришли?
- Дохтор, дохтор, у меня яйца звенят!
- Да ну!?
- Ну да, вот слушайте *дзынь* *дзынь* *дзынь*
- О_о
- Дохтор, я феномен?
- Не, больной, вы таки мудозвон!
MaximS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2009, 11:40 Вверх   #5
КлеО
diabolical spell
 
 
Аватар для КлеО
 
Одесса, ПосКот
Сообщения: 4,165
Репутация: 564
Пол: Женский
По умолчанию

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
__________________
.....Чёрную кошку совершенно не интересует, что говорят о ней серые мыши........
КлеО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2009, 11:40 Вверх   #6
КлеО
diabolical spell
 
 
Аватар для КлеО
 
Одесса, ПосКот
Сообщения: 4,165
Репутация: 564
Пол: Женский
По умолчанию

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
__________________
.....Чёрную кошку совершенно не интересует, что говорят о ней серые мыши........
КлеО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2009, 19:24 Вверх   #7
mik2
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для mik2
 
Одесса
Сообщения: 4,114
Репутация: 2476
Пол: Мужской
По умолчанию

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну, приходит и протягивает банку.
- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!
- Ну, если вам много, могу и отпить...


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.
mik2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2009, 11:38 Вверх   #8
mik2
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для mik2
 
Одесса
Сообщения: 4,114
Репутация: 2476
Пол: Мужской
По умолчанию

Доктор - больному:
- И как это Вас угораздило летом схватить воспаление легких?
- Так я же налегке всю ночь на балконе простоял.
- Что значит "налегке"?
- В одном презервативе...
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.
mik2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2009, 11:40 Вверх   #9
mik2
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для mik2
 
Одесса
Сообщения: 4,114
Репутация: 2476
Пол: Мужской
По умолчанию

- В желчном пузыре у Вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться...
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.
mik2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2009, 09:01 Вверх   #10
КлеО
diabolical spell
 
 
Аватар для КлеО
 
Одесса, ПосКот
Сообщения: 4,165
Репутация: 564
Пол: Женский
По умолчанию

Едет скорая помощь. В ней - медсестра, фельдшер, доктор, больной и родственник больного. Вдруг фельдшер хватаясь за горло начинает задыхаться, высовывает язык... Врач берет бейсбольную биту и по голове фельдшера, тот приходит в нормальное состояние - едут дальше.
Через 5 минут с медсестрой случается еще более сильный приступ. Врач бьет и ее битой - тоже помогает.
До больницы такие приступы случаются постоянно то у фельдшера, то у медсестры, лечение одно - доктор лупит их что есть сил.
Приехали в больницу, забрали в операционное отделение больного.
Подходит родственник к одному из врачей в больнице и спрашивает, что мол, с вашими коллегами?
- Да это дразнятся они, вчера у доктора сын повесился.
__________________
.....Чёрную кошку совершенно не интересует, что говорят о ней серые мыши........
КлеО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2009, 09:08 Вверх   #11
MaximS
Прирождённый кавалерист
 
Аватар для MaximS
 
Киев
Сообщения: 333
Репутация: 135
Пол: Мужской
По умолчанию

Упал самолёт на кладбище. Приехала скорая, потом конечно кто-то из центра управления полётами. Врач докладывает:

- Спасено 148 из 200 найденных пассажиров.

- Ребят вы чо!? Этож грузовой самолёт, там только 2 пилота было О_о
__________________
И тут пришёл поручик и начался такой разврат!
MaximS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2009, 19:13 Вверх   #12
Sergey6683
Морской монстр
 
Аватар для Sergey6683
 
Сообщения: 923
Репутация: 231
Пол: Мужской
По умолчанию

Пасхальный (прости, Господи)

Приходит мужик к терапевту, держит руку одну между ног и говорит:
- Доктор, я как-то себя не уютно чувствую. Что-то вот здесь, как-то не так.
Доктор:
- Ну, снимай штаны, посмотрим.
Спустил мужик штаны, доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Сестра, принесите йод.
Помазал одну часть мужицкого хозяйства йодом, написал что-то в карточке, отдает ее мужику и говорит:
- Идите к хирургу.
Мужик сам не свой, весь в волнении и ожидании чего-то страшного, но, вместе с тем, с надеждой на лучшее пришел к хирургу.
- Что у вас?
- Вот, - подал карту медицинскую. Хирург прочитал, усмехнулся:
- Ну, что стоишь? Снимай штаны.
Осмотрел мужское хозяйство, пощупал и говорит:
Сестра, принесите зеленку.
Помазал вторую часть мужицкого хозяйства, что-то написал в карточке, отдает мужику:
- Иди назад - к терапевту.
Бедный мужик вышел из кабинета весь и зеленый и белый и красный одновременно. Понять можно: два врача и каждый разное яйцо ему оттяпать хочет. А вдруг ошибается, хотя бы один из них? "Дай, - дуймает, - хоть посмотрю, что за болезнь у меня."
Открыл карточку на последней странице с записями, а там:
- Петрович! Христос воскрес!
- Воистину воскрес, Николай!
Sergey6683 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 15:37 Вверх   #13
КлеО
diabolical spell
 
 
Аватар для КлеО
 
Одесса, ПосКот
Сообщения: 4,165
Репутация: 564
Пол: Женский
По умолчанию

- Доктор, у меня болит где-то здесь...
- Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
__________________
.....Чёрную кошку совершенно не интересует, что говорят о ней серые мыши........
КлеО вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2009, 10:11 Вверх   #14
mist
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Сообщения: 2,437
Репутация: 571
Пол: Женский
По умолчанию

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

В анализах мочи коматозных больных (мужчин) за несколько часов до смерти находят большое количество сперматозоидов. Может быть, для них уже настал рай и окружают их тысячи непорочных гурий?

Занятия по анатомии.
Тема: "Мужские половые органы". На лотке - твёрдый и влажный макропрепарат. Студентка, в перчатках, брезгливо мнёт препарат пинцетом, волнуется, стесняется, её поддерживает преподаватель:
Студентка: Ну, это... пенис...
Преподаватель - Очень хорошо, дальше...
Студентка - Ну... это костно-мышечный аппарат, длинною - студентка прикидывает на глаз - 25 см..
Наступает пауза.
Преподаватель, с трудом, едва "делает" невозмутимое лицо:
- Ну, знаете ли: то - что "костно-мышечный" - вам показалось, а... а.. 25 см - это... вам - явно повезло!

(с)
mist вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2009, 15:35 Вверх   #15
Berzerk
Odins Synir
 
Аватар для Berzerk
 
Одесса
Сообщения: 2,584
Репутация: 299
Пол: Мужской
По умолчанию

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет." (так и хочется спросить – сама лежит)
2). Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
3). Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
4). Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
5). Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
6). Диагноз: "Общая пришибленность организма". Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
7). "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
8). В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
9). "Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
10). Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
11). В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам". (какой честный врач)
12). … На груди и спине — большая рваная кофта…»
13). «У больного обнаружено несварение картошки».
14). «Температуру сбивали встряхиванием градусника» (логично).
15). «Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
16). «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
17). «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
18). «… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
19). «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
20). «… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
21). «Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
22). «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
23). «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
24). «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу» (грустно даже от такого)
25). «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
26). «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
27). «Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
28). «В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь (ЭТО КАК???!!) длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
29). «До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
30). «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
31). «После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
32). «Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
33). «Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
34). «На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…» (хорошо пощупали)
35). «В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день» (интересная норма у наших врачей)
36). «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
__________________
Berzerk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 18:08 Вверх   #16
Berzerk
Odins Synir
 
Аватар для Berzerk
 
Одесса
Сообщения: 2,584
Репутация: 299
Пол: Мужской
По умолчанию

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом
__________________
Berzerk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2009, 18:07 Вверх   #17
МышЪ
МаньякЪ
 
Аватар для МышЪ
 
Сообщения: 1,041
Репутация: 608
Пол: Мужской
По умолчанию

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.
МышЪ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2014, 15:22 Вверх   #18
Капитан
Прописан(а) в Одессе
 
Сообщения: 593
Репутация: 530
Пол: Мужской
По умолчанию

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.
Капитан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.08.2014, 13:06 Вверх   #19
Капитан
Прописан(а) в Одессе
 
Сообщения: 593
Репутация: 530
Пол: Мужской
По умолчанию

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Капитан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2014, 12:03 Вверх   #20
маг
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для маг
 
Иркутск
Сообщения: 9,563
Репутация: 5803
Пол: Женский
По умолчанию

Байки реаниматоров.

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженая волчара. О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом, офисом, счетом в банке итд. Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки. Но не об том речь. Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти... Упилась что ли... Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, бл%ть, да она не дышит! Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные. Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды — и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям. Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию. Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай. — Сань, чо это было? — Да какая тебе разница? Жить будет... — Я не про то... — Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал... — Х#%се... А я и не знал. — А я и не говорил. — Надо, бы, дяденька, обмыть это дело... а то у меня поджилки что-то вибрируют... — Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине? — Во-во! В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею... Так , попробую тезисно изложить оставшееся в памяти. — Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище... ... — Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается? — Ы? — Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали? — А вы? — А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ, БЛЯ?! ! — Зачем? — Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять-счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз! На том и попали как то... — ? — Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой... — Это тут причем? — Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА! — И чего?! — И ничего! Пятью тыщами вольт как еб@#$ло всех-мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали. — Аййййй! — Это что! Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали... — А чего не сняли с толчка? — Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду... — И? — Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг! Раза три скакал... — И чего? — И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, дое@#$ись до него — помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай... — Отстали? — Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь... — Разумный цинизм. — Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила. — Говори! — Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать-наши. А тут... Петровна влетает-лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет... — А там? — А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Х%й знает как. — И? — И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было. Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее? И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы: — Уйти хотел, выблядок! 500 рублей мне должен! Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт... — Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать! — Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма. — Это если не отдать? — А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда? — Резонно. — За медицину? — Прозит! Аминь.
__________________
Первым признаком, говорящем о начинающемся слабоумии, является потеря стыда.
маг вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Теги:
анекдот, медицина, одесса, прикол, юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 20:08.