Вернуться   Таки Одесский Форум - Форум настоящих Одесситов > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.12.2017, 00:24 Вверх   #121
kvartika
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для kvartika
 
Сообщения: 2,204
Репутация: 468
Пол: Мужской
По умолчанию

- Деда, а Деда что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
__________________
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
kvartika вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2018, 22:23 Вверх   #122
Muchspb
ТоварищЪ военный
 
Аватар для Muchspb
 
Великий Город с областной судьбой
Сообщения: 4,408
Репутация: 2555
Пол: Мужской
По умолчанию

23-30-17-post-8460-1518189579.jpg
__________________
Всё пройдёт. И это тоже пройдёт.
Muchspb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2018, 10:59 Вверх   #123
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 160
Репутация: 105
Пол: Мужской
По умолчанию

Уровень гормонов счастья достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья.
Берегите себя.
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2018, 18:32 Вверх   #124
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 160
Репутация: 105
Пол: Мужской
По умолчанию

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.

-----------------------------------------------------

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2018, 15:50 Вверх   #125
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 160
Репутация: 105
Пол: Мужской
По умолчанию

Приходит мужик с работы, принёс жене цветы .
Жена с непониманием смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж : - а что, вазы у нас нет ?

Добавлено через 37 минут

Монашка идет по лесу.

Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:

- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2018, 08:44 Вверх   #126
Ult
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Ult
 
Сообщения: 5,758
Репутация: 5376
Пол: Мужской
По умолчанию

Ult вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2018, 16:16 Вверх   #127
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 160
Репутация: 105
Пол: Мужской
По умолчанию

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2018, 00:20 Вверх   #128
Ult
Таки да одессит(ка)
 
Аватар для Ult
 
Сообщения: 5,758
Репутация: 5376
Пол: Мужской
По умолчанию

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
— А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать.
— Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Ult вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2018, 09:48 Вверх   #129
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 160
Репутация: 105
Пол: Мужской
По умолчанию

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— что такое «Челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил:

— о, это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня, и спрашиваю:

— хочешь жениться на американской еврейке?

— на хрена?! У нас и своих девчонок полно.

— да. Но она — дочка миллиардера!

— о, это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— фу, — говорят мне в банке.

— а если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— о, это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— хотите иметь зятем русского мужика?

— что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

— а он, как раз президент правления Швейцарского банка!

— о, Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— да, но этот — здоровенный сибирский мужик с вот таким хреном!

— о–о–о! Это меняет дело!
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2018, 13:56 Вверх   #130
sves
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для sves
 
Владивосток
Сообщения: 2,709
Репутация: 2620
Пол: Мужской
По умолчанию

В суде идет вялотекущий бракоразводный процесс. Судья- милая женщина, от скуки витает в своих мыслях.
Меж тем молодой адвокат пытает истицу:
-"И все таки расскажите суду почему вы хотите развестись с мужем? "
-"Он меня постоянно оскорблял и унижал."
- "Расскажите как?"
- "Я не могу, это неприличные слова."
- "Хорошо, напишите мне на бумаге."
Женщина пишет записку и передает ее адвокату.Там написано:
"Я тебя, бь, сегодня вечером ХХХХХ, так и так. Потом я тебя, су,
переверну и ХХХХХ вот так. И напоследок ещё и вот так ХХХХХ !"
Адвокат передает записку для ознакомления судье.
Та читает, поднимает голову на адвоката и пишет что то в ответ.
На другой стороне записке: - "Давай завтра, сегодня не могу."
sves вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2019, 11:41 Вверх   #131
sotocheckos
Сверхновая ТОФа
 
Сообщения: 1,313
Репутация: 575
Пол: Мужской
По умолчанию



https://youtu.be/Rb3SyHd1Vo8
sotocheckos вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2019, 14:31 Вверх   #132
zjan
Близкий(ая) родственник(ца)
 
Аватар для zjan
 
Бишкек - Краснодар
Сообщения: 160
Репутация: 105
Пол: Мужской
По умолчанию

Советские времена

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

- Я - правитель очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

- Ага, я вот ещё за х…ем в очереди не стояла...

Добавлено через 12 минут

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
zjan вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
[Не флудить!] Политические анекдоты mik2 Кулуары 913 Вчера 10:49
Анекдоты-Best of the Best Sky Angel Таки да юмор 2598 25.06.2019 23:48


Часовой пояс GMT +3, время: 00:52.