Вернуться   Таки Одесский Форум > Развлечения > Таки да юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 02.01.2018, 10:24 Вверх   #441
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,956
Репутация: 15978
Пол: Мужской
По умолчанию



Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит:
- Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!
Конечно, согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.

Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил:
- Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?

Короче, опыт интересный.

И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая:
- Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?
Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали.

Ещё дома нарядился, бороду приладил, пошёл. Настроение хорошее, такой подъём, что не за деньги иду работать, а просто так, чувствую – всё могу. Мне даже соседка Тамара в подъезде улыбнулась, а она после того, два года назад как потеряла сына, всё время грустная ходила.

И вот, мы на месте. Нас собрали в холле, посреди – ёлка, гирлянды зажгли. Праздник замечательный получился! Дети веселятся, в ладоши хлопают, песни поют, стихи читают. Потом подарки дарить стал – такое у всех счастье. Рожицы довольные, кругом улыбки… И вдруг вижу – пацан лет шести в углу сидит, не играет, подпёр руками подбородок, на нас смотрит, а в тёмных глазах – тоска.
Подошел к врачу, спрашиваю:
- Кто это и что с ним?
- Марк, — отвечает врач. — Сирота он. Дорожно-транспортное. Ехали с отцом и матерью в машине, перевернулись. Родных больше нет, сейчас в детдом пристраиваем…

Меня будто наотмашь ударили. Ощущения счастья как не бывало.

Конечно, можно было бы довести программу до конца, уйти и забыть обо всём, но я так не мог. Взял подарок и на подгибающихся ногах пошёл к мальчику.
— Привет, Марик! С Новым годом, с новым счастьем!
Он поднял на меня тяжёлый взгляд.

— Ты же не настоящий Дед Мороз, так?
Я пожал плечами:
— А это смотря во что ты веришь. Я-то в себе уверен. Но ты можешь проверить. Какой подарок хочешь на Новый год? Если выполню – значит, настоящий.

(Тут я мысленно зажмурился, потому что представил, куда уйдёт мой новогодний бюджет и где занимать, если парень захочет, к примеру, айфон. Но остановиться я уже не мог)

А Марик усмехнулся невесело и сказал:
— Ну хорошо, давай попробуем.
Я присел рядом.
— Загадывай!

Мальчишка распахнул глазища и вдруг жарко зашептал:
— Если бы я был глупым, попросил бы, чтобы мама с папой вернулись. Но я не дурак, всё понимаю. Поэтому, если ты настоящий Дед Мороз, сделай, чтобы меня в детдом не забрали! Сможешь?

И вот тут я понял, что облажался.

Как довёл программу – не помню, всё будто в тумане. Вернулся домой, но ничего делать не мог: перед глазами стоял взгляд Марика – полный тоски и надежды. Я даже стал прикидывать, не забрать ли мальчика себе. Но кто бы отдал ребёнка студенту без постоянного заработка? Всю ночь проворочался, размышляя. А под утро меня осенило!

И уже в восемь утра в костюме Деда Мороза я стучался к соседке Тамаре.
Я не знаю, как они там договорились – говорят, сам главврач подключил знакомых, но уже 31 декабря я встретил Марика и Тамару у нашего подъезда. Сияющая соседка представила мне пацана и сказала, что он – её гость в новогоднюю ночь. Марик не выглядел таким же счастливым, скорее недоумевающим, но прежней беспредельной тоски у него в глазах я не заметил.
А когда праздники закончились, и наступил январь-февраль, мальчик переехал к нам в дом насовсем – Тамара взяла его под опеку.

Прошёл год, и вот Наташка снова позвала меня дедморозить. Я не мог упустить такой случай и в предновогодний вечер нагрянул в гости к Тамаре. А когда Марик открыл дверь, подмигнул ему и громогласно вопросил:
- Ну что, настоящий?
- Настоящий! - шепнул он и обнял меня за ноги.

И в этот момент я действительно почувствовал себя Дедом Морозом. Настоящим волшебником.

(С)
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2018, 19:47 Вверх   #442
Сергей Иванович
Коренной(ая) одессит(ка)
 
Аватар для Сергей Иванович
 
Москва Нагатино
Сообщения: 4,892
Репутация: 4944
Пол: Мужской
По умолчанию

Нурсики.

Схема, концепция "биткоинов" была разработана еще в прошлом веке советскими прапорщиками в Афганистане, но тогда они назывались не "биткоины", а "нурсики". Наверняка многие слышали эту историю, но повторю, ибо на пальцах объясняет всю суть "биткоинов".

Как-то раз на одном из афганских базаров появилась пара наших бравых прапорщиков. Ходили ребята с озабоченными лицами, приставали к торговцам, мол, нет ли у тех срочно необходимых, жизненно важных «нурсиков», без которых не жить, а если жить, то не в радость ну а лучше вообще не жить. Торговцы с сожалением отказывали им, пытались впарить горох и ткани, но "нурсики", по словам прапорщиков, ничем невозможно заменить. Побродив по базару, прапорщики с грустным видом и сожалением покинули это непристойное место, где даже нет "нурсиков"!
Через пару дней на тот же рынок зашли солдатики и предложили одному из авторитетных и уважаемых торговцев купить у них "нурсики", но только по секрету, ибо это весчь незаменимая, строгой отчетности (высокотехнологичная по нашему) и они сами рискуют продавая их. Поторговались конечно как обычно на восточном базаре. Торговцу они "не нужны", а солдатики "такую весчь" за просто так тоже отдавать не хотели - в итоге сошлись где-то посередине, на 1 р. за штуку в пересчете на местную валюту.
Через какое-то время появились на рынке те самые прапорщики. Опять ходят, ищут, спрашивают эти "нурсики". Дошли до того самого торговца. Торговец им - "есть нурсики и только сегодня и только для вас... вам сегодня везет". Поторговались как обычно и сошлись где-то на середине - по 3 р. за штуку. Делать нечего, пришлось прапорщикам взять "нурсики" по такой цене. Хоть и дорого, но радости они не скрывали, ибо "жизни спасены, мечта сбылась, проблемы решились". Поехали прапорщики обратно домой, но предупредили, что если еще он достанет где-то столь ценный товар, то чтобы никому не отдавал, приберег, а они через недельку еще заедут.
Ну дальше появились опять солдатики, продали ящик, но дешевле, потом появились опять прапорщики, купили еще дороже, потом солдатики продали пару ящиков дороже, прапорщики купили дешевле и т.д... В общем курс скакал, ажиотаж рос и даже местное население стало себе эти "нурсики" покупать понятия не имея для чего они им нужны и что это вообще такое.

Через пару месяцев торговец, который "держал" рынок "нурсиков" на базаре, купил у солдатиков пару Камазов этого бесценного и несомненно полезного товара.

Потом говорят ходил в посольство, жаловался и даже в совет старейшин пожаловался на жуликов-шурави!
В посольстве только посмеялись, а совет старейшин решил, что обманувший на восточном базаре опытного и уважаемого торговца заслуживает только всяческого уважения.

П/С
"Нурсик", это обычный пластиковый колпачок от НУРСа (неуправляемого реактивного снаряда).
Как он выглядит этот "нурсик" не столь важно ибо как выглядят "биткоин" вам тоже неважно.
Сергей Иванович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.01.2018, 11:08 Вверх   #443
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

В районном суде Калининграда состоялось слушание запутанного уголовного дела.
Суть его сводилась к тому, что гражданин Карл Израеливича Крауберг украл у Клары Соломоновны Керельман кораллы, привезенные ею из Эйлата, а гражданка Керельман, в свою очередь, украла у Крауберга кларнет, доставшийся ему в наследство от деда, Карла Крауберга-старшего, в своё время переселившегося в Калининград из Карловых Вар.
Адвокаты Керельман строят свою защиту на том, что Клара Соломоновна никогда не украла бы у Карла Израеливича Крауберга кларнет, если бы он перед этим не украл у неё кораллы.
Судьи уже разобрались в этом деле и вынесли приговор, но ... до сих пор не могут его выговорить.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.01.2018, 20:34 Вверх   #444
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах.
Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую жвачку:
— Хамло, — рефлекторно отреагировала «барышня» и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
— Дура.
— Я? – не поверила девица.
— Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
— Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
— Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
— Я-а-аа? Корова???
— Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны — кивнул парень, не давая никому вставить слово, — Видишь? Молчат в знак согласия.
— Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам.
Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула.
— Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
— Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, — Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
— Ах ты… ах ты… ах ты… — надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, — Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
— Таааак, — цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, — Это кто плоская? Я? Да у тебя }жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!…
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба».
Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2018, 22:16 Вверх   #445
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2018, 21:15 Вверх   #446
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.01.2018, 16:37 Вверх   #447
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещены они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее.
В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом, как и в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают креститься и оглядываться. Немногословно шлю опять их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая на ходу от смеха.
Ну и что вы думаете? Через небольшой промежуток времени они стучат!!Открываю, хотел пошутить, а они побросав всю свою литературу с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь на ходу про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков и еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь наверное подождем)
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2018, 19:38 Вверх   #448
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.01.2018, 12:03 Вверх   #449
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Дело было в 90-е годы в то время, когда полиция была милицией и вечная реформа силовых структур только начиналась. Служил я оперуполномоченным уголовного розыска, недавний выпускник школы милиции, распределенный в один из районных городков нашей необъятной Родины.

Решили мы с коллегами после трудов наших праведных, вне рабочего времени, но в рабочем кабинете немного расслабиться. Ну, расслабиться как? Естественно, не на рыбок в аквариуме смотреть, как американцы в кино рекомендовали, а решили мы отрелаксироваться парой бутылочек не совсем легкого напитка.

Сидим, значит, отдыхаем. Хорошо отдыхаем… Не спеша… Ну, одну отдохнули, вторую, третью отдохнули, дальше не помню, после третьей было не принципиально сколько еще отдохнули.

Вот, мы такие расслабленные сидим и вдруг заходит дежурный по РОВД, посмотрел на нас, отдохнул рюмочку (ему на дежурстве много нельзя) и говорит, такая мол ситуация: в селе обнаружен труп, не криминал, надо бы помочь доехать осмотреть, т.к. опергруппа на выезде и, судя по всему, будут только к утру.

Ну, что поделаешь? Взаимовыручка у нас была на высоте, да и дело милицейское стоять не должно, раз родина зовет, значит, надо.

Собрались мы быстро, потому как хорошо отдохнули и релаксирующее вещество уже закончилось. Было нас трое: два молодых оперуполномоченных УР и бывалый участковый – Михаил. Был у Михаила железный конь желтого цвета – милицейский мотоцикл Урал с люлькой, на него мы погрузились и помчались навстречу темноте, время то уже было прилично, часов 12 ночи. Ехать надо было километров 20-30, точно не помню. Лето на улице, тепло, ветер в лицо, дорога проселочная, по полям, по лугам, свет фары темноту рассекает, не ксенон конечно, но кое-чего видно. Хорошооо!

Остается немного до пункта назначения, впереди небольшая речушка, метра три в ширину, проскакиваем мы её, не сбавляя скорости по мостку, и, вот, мы на месте. Нашли дом, в котором труп, нас уже встречают его родители. Короче, их сын в возрасте около 35 лет упился до смерти – необратимый релакс.

Ну, мы тут протокольчик осмотра тела, места происшествия составили, слегка помянули усопшего и в этой деревне и заночевали.

Утром встали пораньше и поехали обратно. Подъезжаем к речке и ничего не понимаем: где вчера был мостик, только два бруса лежат. Ни хр*на не понимаем, дорога, вроде, к этому месту ведет. Посмотрели, подумали, решили, что видимо где-то рядом мостик. Поехали вдоль речки сначала в одну сторону, потом в другую – нет моста! Мы к хозяевам:

– Где мостик-то?! Куда подевали?!

Они на нас смотрят и не понимают, какой мостик?:

– Вы разве не через соседнюю деревню ехали? Мостик, после дождей месяц как смыло, только вон два бревна бросили, что бы пешком можно было перебраться.

Я на Михаила смотрю, он на меня. Я говорю:

– Как же ты вчера ехал? Ты же нас чуть не убил.

Он:

– Ну, не убил же.

Поехали мы к этим бревнам, померили и оф*гели: лежат эти бревна точь в точь по ширине колес мотоцикла, сантиметр влево, сантиметр вправо и мы бы свалились в эту речку, а высота метра полтора. Может не убились бы, но покалечиться могли.

Я говорю:

– Давай, езжай один, а мы пешком перейдем.

Миша аж взвился весь:

– Я что, бл! Самоубийца что ли! Нашли, бть, каскадера!

Мы говорим:

– Ну ты же вчера нормально проехал, может и сегодня получится.

Он говорит:

– Вы меня сначала до вчерашнего состояния доведите, свет погасите и разгоните как следует, и то я на это не пойду, потому как опасно это.

– Да, – говорю, – вчера видать так разогнался, что мозг где-то по дороге отстал, а может и вообще с нами не поехал.

Так и пришлось ехать в объезд.

Не зря говорят, что пьяному море по колено.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.01.2018, 13:13 Вверх   #450
Карлсон-001
Таки нудист 2017
 
Аватар для Карлсон-001
 
Одесская крыша
Сообщения: 24,407
Репутация: 11332
Пол: Мужской
По умолчанию

Цитата:
– Вы меня сначала до вчерашнего состояния доведите, свет погасите и разгоните как следует, и то я на это не пойду, потому как опасно это.

– Да, – говорю, – вчера видать так разогнался, что мозг где-то по дороге отстал, а может и вообще с нами не поехал.
Дружбан одногруппник рассказывал. Он сам из Одесской области, в общаге жил. У его отца был "семейный бизнес" (не смотря на 80-е "трезвые), самогоноварение и прочее разное "варенье". Был постоянным поставщиком "варенья" разного в общагу и одесситам, особенно запомнились его литровые закатанные баночки с "берёзовым соком", как он их называл
И один его рассказ запомнился.
Как-то с папенькой своим, после приготовления и серьёзной дегустации свежего "божоле" , приспичило на ночь глядя папеньке к друзьям кумовьям- поехать в соседнее село. Отцовское слово- крепкое, сын за руль масасикла с коляской, отца в коляску погрузили. И ехали по просёлочной дороге по кочкам- ухабам. Потом запомнившаяся всем нам его фраза: на каком- то ухабе подбросило и сразу в лужу, без пробуксовки выехал, и моцык аж понёсся. Вдруг смотрю: родитель мой из коляски потерялся..... Разверулся, назад понёсся, батя сам уже из лужи выбрался... В общем, имел тот одногруппник, шо слушать от родителя Но на "поставки" в Одессу это не сильно повлияло
__________________
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
Карлсон-001 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2018, 17:09 Вверх   #451
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,956
Репутация: 15978
Пол: Мужской
По умолчанию

Порнуха и "Каникулы Бонифация"

Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.

Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.

Скрытый текст:
И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.
Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.
Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива.
Голос за кадром
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?
Дама
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.
Голос
- Не хрен было столько пить.
Дама возмущённо
- А ты мне папа что ли?
Голос
-Жанна, плёнка мотает.
Дама
- Так выключи бля камеру.
Голос с раздражением
- Я её потом хрен включить смогу,и так еле завёл. Давай работать.
Жанна с психическими нотками
- Да пошёл ты в жопу! Вообще сниматься не буду.
После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.
Оператор смущённо
- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет,видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот,мультики посмотри,тоже интересно.
После этого начинаются " Каникулы Бонифация"

Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого.
(с)
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2018, 19:22 Вверх   #452
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история.
Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 02:57 Вверх   #453
ОДЕССА
Старожил
 
Аватар для ОДЕССА
 
Сообщения: 1,865
Репутация: 1621
Пол: Женский
По умолчанию

Кто там у нас полуночник? Садитесь поудобней.

Страшная сказка рассказик про кондукторов.

Дело было в Казахстане(Семипалатинск).

Мы(я, муж и грудной ребенок 3-4 мес), ехали с нашего затрапезного городка в Алма-ата, через Семипалатинск.
Билеты на руках. Вечерело. Доехали до остановки троллейбуса, кот. едет на вокзал.
Муж пошел брать талоны в будку на остановке. Она закрыта.
Ну, решили, что купим у водителя. Такая практика была на то время.

Зашли в троллейбус, он почти пустой(чел.10-12ть). И мы с коляской на задней площадке стоим. Муж пошел покупать талоны. У водителя их не оказалось. Он спросил:" А почему?" И почему их(талоны бишь) невозможно купить нигде? И как оплатить проезд?
Водитель что то промычал невнятное, казалось, что его совсем не интересует этот вопрос.
Мы немного удивились такому поведению, но конечно заморачиваться не стали.

Тут через несколько остановок, заходят кондукторши, 2-е и мужик с ними(я не знаю, он был кондуктор или в группе поддержке).
Муж достает деньги, что бы купить у них талоны. Но, не тут то было.
Причем готов заплатить тройную или какую там цену(10-ку достал), чтоб избежать галдеж и скандала.
Естесственно предварительно объяснив ситуацию. А заодно спросил: "Так где же все таки можно купит билеты?" Вопрос остался открытым. Водитель, к которому подходили все дружно, тоже не опроверг и не подтвердил факта обращения к нему за талонами.

И тут почалося. Эти две бабы орали так, я думала троллейбус провода потеряет. На мою просьбу успокоиться и не кричать, ребенок спал. Они стали орать еще громче, уже с угрозами о том, что вон де на конечной остановке(возле вокзала), там их контора и они нас сейчас туда отведут. А там решат, что с нами делать. Причем голосили все втроем. Муж вышел на середину троллейбуса, он говорил с их мужиком. Т.е. я с ребенком оказались за его спиной. И тут конечная остановка. Эти бабы(а они здоровые, как двери), хватают меня и коляску, и начинают вытягивать из троллейбуса. Я одной успела по ноге двинуть, но разве Жир, что то почувствует). Она решила мне отомстить и тоже задрала окорочок, что бы меня стукнуть. Вот дальше было смешно. Я её схватила за необъемную ляшку и даже не успела дернуть, как она рухнула на ступеньки троллебуса...всю эту сцену уже наблюдал муж и рванул к нам. Она заверещала, что её убивают).( Её убьешь, этож танк нужен).

С боем мы вышли из троллейбуса.Но и на этом всё не закончилось. Я отошла в сторонку с коляской. А вот муж продолжил "разговоры". В общем пока он их не раскидал( другого выхода не было), они бы не отстались. Мы ушли, они остались барахтаться в снегу.

Так вот.Мы конечно вначале ничего и не поняли.Мы ваще в шоке были. Это уж на следующий день, пока ехали в поезде...стали проговаривать это происшествие.
И до нас дошло, что это наглый рэкет. И всё запланировано заранее.

Последний раз редактировалось ОДЕССА; 15.01.2018 в 03:27..
ОДЕССА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 16:18 Вверх   #454
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

АВТОР: LIANA
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2018, 10:06 Вверх   #455
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,956
Репутация: 15978
Пол: Мужской
По умолчанию

В магазинной очереди познакомился с мужиком. Тот с месяц тому назад в ярости разбил об стену мобилу и после этого, по совету друзей, всегда во время деловых переговоров по телефону стал держать под рукой маленький мячик. Для снятия стресса.

Три-четыре дня тому назад у мужика опять накипело. Он швырнул мяч об стену,.. а вот дальше все пошло не по плану.

Мяч отрикошетил в окно, выбил стекло и ускакал с дцатого этажа вниз. Где жмякнулся о лобовуху паркующейся задом тачки. Водительница оной от неожиданности надавила на газ больше, чем нужно, и въехала в ограждение газона. Смастряченное из крашенных железных труб.

В общем, все красиво получилось.

Под конец рассказа мужик вздохнул и сказал, что вместо мячика надо было на роль антистресса утюг брать.

- Почему?
- А он не рикошетит! Впрочем... Надо будет проверить.
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2018, 08:29 Вверх   #456
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,956
Репутация: 15978
Пол: Мужской
По умолчанию

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...
__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2018, 14:09 Вверх   #457
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2018, 18:58 Вверх   #458
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Блондинка поставила и снова выиграла.
Короче, разорила все казино своим «23».
Подходит к ней администратор и спрашивает:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2018, 20:19 Вверх   #459
Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак 2014
Стальные нервы 2017
 
Аватар для Адам Казимирович
 
Нерублёвка
Сообщения: 11,956
Репутация: 15978
Пол: Мужской
По умолчанию

__________________
Адам Казимирович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2018, 17:18 Вверх   #460
Gosh@
Бессовестный
Сударь ТОФа 2017
 
Аватар для Gosh@
 
Одесса
Сообщения: 34,393
Репутация: 20821
Пол: Мужской
По умолчанию

Тогда я на это особого внимания не обратил, протёр наушники, вставил их обратно и поехал по своим делам. Минут через 30 я вышел на нужной остановке и вдруг заметил странного мужика с усами и в белом халате. Я ещё подумал: «Чего этот Эйнштейн (мужик и правда был на него чем-то похож), тут делает в халате, посреди улицы?». А он просто стоял и смотрел на меня. Я, стараясь особо не встречаться с ним взглядом, просто прошёл мимо и через пару минут уже забыл об этой истории. Но это было лишь начало.

С тех пор я начал видеть этого мужика каждый день: на остановках, в метро, просто где-то на улице. Но самое интересное было, что он всегда мне попадался в таких ситуациях, когда я просто не мог к нему подойти. В метро он всегда был на противоположном эскалаторе, я ехал вниз, а он вверх. За дверью поезда он всегда появлялся в ту секунду, когда этот поезд уже начинал отходить. Я иду по университету и вижу как она на меня смотрит в окно. Ну в общем приблизиться к нему не получалось никак.

Всё это продолжалось 11 дней. У меня за это время каких только мыслей в голове не было: думал, что может быть друзья так прикалываются — наняли какого-то чудака, чтоб тот мне глаза мозолил; думал что меня похищать собираются и просто не могут подобраться, думал что мне этот мужик уже просто мерещиться. Реально хотел к психиатру идти уже.

И вот на 12-й день я увидел его снова: еду в трамвае, а он на улице стоит и смотрит на меня через окно. В тот раз я не вытерпел и как заорал водителю:

— Остановите срочно! Мне нужно выйти!

Водитель опешил, конечно, но трамвай остановил. Я выходил не сводя глаз с этого ублюдка в халате, чтобы он не растворился вдруг в воздухе. Шёл прямо к нему. А тот как ни в чём не бывало, спокойно стоял и смотрел на меня.

Я подхожу и спрашиваю:

— Ты кто такой? Какого чёрта за мной ходишь?

А он удивился так как будто думал, что до этого был невидимым. Улыбка вдруг пропала с его лица, он стал весь таким серьёзным, сосредоточенным и говорит мне:

— Ну давай, молодец, давай просыпайся!

Я стою в ступоре и не могу понять что происходит. А он продолжает:

— Просыпайся. Посмотри вокруг, ты видишь что происходит?

Он всё время повторял эти слова и в какой-то момент уже перешёл на крик.

И тут я открыл глаза…

Выяснилось, что тогда на остановке, меня и ещё троих людей, сбил какой-то пьяный урод на джипе. Пытался позвонить кому-то за рулём и просто протаранил остановку. Всё это время я был в коме, а всё что со мной происходило, было каким то бредом моего травмированного мозга. А дядька этот, которого я постоянно видел, был моим лечащим врачом, который все шесть дней пытался вытащить меня из комы.

Это уже потом, когда я окончательно пришёл в себя, то начал всё ему рассказывать: что и как видел, что жил всё это время практически обычной жизнью, если не считать его присутствия в моих «снах». Рассказал и то, что там, в моей псевдореальности, прошло целых 11 дней, а не 6.

Он, на удивление, слушал меня внимательно и постоянно повторял, что это нормально, мозг человека в коме всякие штуки вытворять может.

Но самое интересное, что после того случая прошло уже три года, а я каждый день хожу и не могу отделаться от мыли, что в какой-то момент возьму и проснусь снова и всего этого как не бывало. А что если я и правда всё ещё там, в коме?
__________________
Здесь надо быть своим. Или не быть совсем.
Gosh@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Истории о необходимости поминать усопших Максим-лесник Религия 24 25.08.2017 12:06
Вопросы многоуважаемым знатокам истории Одессы. Виталий Старая Одесса 32 13.02.2016 12:57
Кто проплачивает переписывание истории? Erih Политика 13 06.09.2015 01:20
Реальные достижения Украины за 23 года независимости от головного мозга. Соломон Изевич Политика 389 21.07.2015 23:53
Георгиевская лента, немного истории. александр222 Политика 1 19.05.2014 22:35


Часовой пояс GMT +3, время: 21:57.